Hello à tous

Tout d'abord, ça fait plaisir de retrouver ce forum, de voir qu'il est toujours actif, avec des anciens, des nouveaux, un univers dont me j'étais un peu éloigné, mais au sein duquel il est bon de revenir pour partager, toujours, et aider, le plus possible.

Après avoir échangé ici pendant plusieurs années, je me permets ce petit retour, car ce moment ou la France est confinée est dramatique, intense, mais peut-être aussi l'opportunité de voir les choses autrement et de me sortir de cet état qui me domine depuis si longtemps.

J'espère ne choquer personne en écrivant cela, mais depuis des années en effet, je pleure d’être seul le plus clair de mes journées, livré à moi-même, et de ne pas pouvoir ainsi me sevrer. Et c’est vraiment le cas. La solitude, l’absence de gendarme m’est fatale, tout le temps. Elle me pousse à déprimer, à m'apitoyer sur mon sort... Livré à moi-même, je cède, tôt ou tard à mes coupables penchants, des années d'efforts pour de maigres gains...

Or avec le confinement me voici désormais entouré en permanence! Nous sommes désormais 6 à la maison... D'un coup, les barrières qui m'empêchaient de m'évader de ma condition se lèvent. A moi de saisir ce moment à bras-le-corps. Je ne sais pas jusqu'où je pourrai aller, je suis clairement en avance sur les étapes de sevrage que j'avais projetées, mais je prendrai tout ce qu'il y a à prendre.

Je dois donc me protéger, protéger les miens, et me sortir de mon état. Et si je ne parviens pas à un sevrage définitif, aller le plus loin possible dans ce chemin, car tout ce que je pourrai gagner là sera du temps de pris, pour moi, pour la suite, et pour ne plus jamais revenir en arrière. Poursuivre l’aventure le plus loin possible. Réussir ma transition, vers un nouvel état, vers un nouveau Moi, et voir enfin celui que j'aurais pu être si un jour de mon adolescence, je n'avais pas chuté dans la dépendance.

En attendant ce jour radieux, je souhaite bon courage à vous tous. Protégez-vous de la maladie, faites attention à vous.

Salut Dexter,

et oui pour toi une situation paradoxale où le confinement change ton quotidien de travailleur solitaire. C'est une belle opportunité. Le confinement nous ramène à l'essentiel. Merci pour ce post !

De mon coté, je me retrouve seul en télétravail. Période de grands risques. Finalement, j'ai choisi depuis 2 jours la voie de la méditation, de la présence, celle de l'instant présent. Les pensées vers le porno existe, mais elles glissent pour l'instant.

Bon courage à toi, et sympa d'avoir de tes nouvelles;

Fabrice

Hello à tous, hello Fabrice, hello les autres, anciens et nouveaux...

Le confinement s'est achevé il y a un mois et il est l'heure de donner de mes nouvelles, et de profiter une nouvelle fois de ce forum pour occuper mes pensées et chercher à partager ailleurs que sur un chat de X. Les derniers mois m'ont été très profitables puisque j'ai enchainé plusieurs périodes d'arrêt d'activité masturbatoire. Alors elles n'ont pas été très longues, 1 semaine à chaque fois environ, mais elles m'ont permis cependant de prendre quelques bonnes habitudes, de centrer ma pratique, lorsque je cédais, sur quelques moments que je peux désormais mieux contrôler. Bref, j'ai pu prendre de l'élan pour tenter un nouvel arrêt.

Aujourd'hui, j'en suis à mon 10e jour de sevrage total. Ce n'est pas facile, mais j'ai fait ce qu'il fallait pour ne pas replonger. Je me suis débarassé de mon stock d'images et de vidéos, j'ai coupé mes comptes internet, mes accès à certains forums, j'ai elevé de solides filtres pour ne pas retourner sur certains sites, j'empêche mon orrdinateur de se connecter à internet passé minuit etc.

Pour l'instant, ça marche. Ces barrières m'ont par exemple protégé hier soir, alors que j'étais en grande fragilité. Alors est-ce que cela marchera longtemps? J'avoue m'être lancé pour un an. Je n'avais jamais envisagé un tel cap, c'est si long, un an, par rapport à mon record actuel de 37 jours, mais je dois m'inscrire dasn ce long temps. Toutes mes tentatives récentes, basées sur un arrêt progressif de la mab ont échoué. A chaque fois, j'arrive à ne pratiquer que 3 ou 4 fois par semaine, les choses vont mieux, je tiens 70 ou 80 jours ainsi, mais au lieu d'aller mieux, la tension, finalement, ne fait que remonter. Je parviens à allonger mes séries, 4 jours, 5 jours, et puis je rechute... Je n'ai pas totalement identifié pourquoi, mais je vois bien là que j'atteins une limite...

D'où ce souhait d'arrêt total. Je ne vais plus non plus sur les sites pornos, je me suis même éloigné d'instagram, qui est une première étape souvent fatale... Parviendrai-je à atteindre mon but? Franchement, je ne sais pas, mais je dois voir très loin pour réussir au mieux...

Salut Dexter,

Tout comme toi, j’ai été présent ici il y a longtemps ... et je me suis éloigné. 4 ans en ce qui me concerne. Je me souviens que nous avions échangé un peu à l’époque et que notre dépendance s’exprimait principalement par les tchats ... Après des 10e d’années de dépendance et 4 ans sans réelle interruption (depuis ma dernière fréquentation ici), je suis reparti - je pense du bon pied - sur le chemin escarpé et plein d’embûches de la maitrise de mes pulsions.

Je suis bien d’accord, je ne crois pas qu’on puisse cesser ces comportements addictifs autrement que « totalement ». Progressivement ça n’a aucun sens puisque ça voudrait dire qu’on serait « maître » du rythme (1 fois, 2 fois par semaine, ...) alors qu’on sait bien que la définition même de la dépendance c’est de ne pas être « maître » mais « esclave ». Ce truc nous maîtrise, pas l’inverse.

Couper tous les accès est important mais je suis sûr que tu sais tout aussi bien que moi que quand le tsunami frappe, aucun barrage ne résiste, en quelques minutes les comptes sont recréés, les barrières contournées, ... Je pense qu’en la matière j’avais même développé une forme d’art, cette capacité à tout couper le matin pour tout recréer le soir même en 3 minutes chrono. Ça en serait presque drôle si ce n’était pas désespérant.

Rester connecté ici me semble important quoi qu’il arrive, y compris si on rechute, surtout si on rechute.

Et aussi trouver une raison « positive » de cesser (« pour » parvenir à un objectif qu’il faut se définir et non pas « contre » quelque chose qu’on ne veut plus).

On est là (même si c’est un peu vide ces derniers jours). Ne lâche rien !

Je confirme, on est là. Le confinement t'a permis de moins sentir cette solitude écrasante, essaie d'ancrer en toi ces moments pour revenir les chercher quand tu en as besoin, comme un "lieu sûr" quand on fait de l'hypnose par exemple, tu connais ?
Essaie de repérer, voire écrire, le maximum de détails de quand tu es bien : qui est avec toi ? Où es tu ? Est ce que tu as le dos droit ? Est-ce que tu souris, ou est-ce que tu fais le clown pour amuser les enfants ? Est-ce que ça sent le repas que vous allez partager, ou l'herbe fraîchement coupée ? C'est une discipline qui m'a aidée plus d'une fois.
Tiens le coup, on est avec toi