Bonjour à tous

Alors ça y est, on est lundi? Je me lance donc!

Semaine passée ... contrastée... Je ne sais trop quoi penser, actuellement, de mes efforts. Je m'explique, et bien que je craigne la réaction des membres de ce forum, je me dois d'être honnête. J'ai entamé une relation virtuelle avec une personne. Bouh, pas bien... Mais cette fois-ci, c'est tellement différent de ce que j'ai pu faire par le passé que j'hésite à qualifier mes soirées passées avec elle de rechutes. J'en ai déjà fait part une fois dans mon fil. C'est revenu encore hier soir.
Alors je me tiens à l'écoute de mon corps... Va-t-il réclamer son shoot? ou mes journées vont-elles se dérouler sans encombre, ce qui me ferait dire que malgré mes petits écarts, je suis sur la bonne voie...

Je me suis fixé par ailleurs un grand nombre de routines que j'accomplis chaque jour où je me trouve satisfait de mon travail. Ces petits riens de chaque jour m'accompagnent, en plus d'un effort plus global, concernant mon alimentation et la reprise d'activités physiques. L'estime de soi est essentielle dans ce genre de combat.
Aujourd'hui, J+4. Mais je n'oublie pas l'écart d'hier soir. Je fais attention. Si la journée est trop difficile, je serai obligé de revenir au point de départ. Ce qui serait dommage, car cela m'obligerait, à terme, à dire au revoir à cette dame, dont l'intérêt pour moi est bien plus que masturbatoire. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre. En tout cas ce que je sais, c'est qu'en plus de la mab, l'intérêt de mon combat est le permettre de laisser émerger un nouveau Moi. Voilà l'essentiel. Si celui-ci arrive, mes quelques écarts de conduite seront secondaires.

Tout effort, toute quête est à la fois personnelle et complexe. je mène la mienne, sans toujours savoir si je suis sur la bonne voie. Mais au moins, pour une fois, je suis certain de ne pas être sur la plus mauvaise...

Merci elec et Dexter d'être revenus ici !

Je me lance à mon tour. Je vais être direct : j'ai rechuté hier après 26 jours de sevrage ! Bref, je ne vais pas m’apitoyer sur mon sort. Je préfère voir le verre à moitié rempli plutôt que le verre à moitié vide. J'ai rechuté, certes, mais il y a du positif : 26 jours sans porno, ni masturbation. Ce n'est pas rien ! A une certaine époque j'étais très loin de réussir plus de 3 semaines de sevrage.

Et puis elec tu as raison quand tu écris: "le corps et l'esprit essaient toujours de trouver un refuge". Durant ces 26 derniers jours, pendant que je me sevrais du porno je me réfugiais dans l'informatique et le visionnage de films et de séries. Je crois que cela ne m'a pas vraiment aidé. Il a fallu que je sois en plus fatigué pour que la rechute arrive.

Bref, je repars sur le chemin du sevrage aujourd'hui. Remise à zéro du compteur avec un objectif de 90 jours (3 mois). Je l'ai déjà fait dans le passé, je vais le refaire !! Et même aller plus loin !

J+21

Bonjour à tous.

Ce week-end fut difficile, mais emplit de victoire. En effet, ces derniers jours je me suis beaucoup investi sur le site, dont je ne cesserais de dire l'intérêt, et ce fut au dépend de mon travail. Total, j'ai pris du retard avec certains clients, et dans ces cas là, l'angoisse monte, et la tentation de la fuite dans le porno aussi.

J'ai tenu, et le week-end en famille m'éloigne de l'ordinateur, ce qui est plus tranquille. Mais j'étais très tendu, l'ambiance s'en est ressentie. Mes enfants ayant beaucoup d'activités sportives, j'ai fait le taxi et évité ma femme au maximum, je ne m'en sentais pas capable d'entendre aucun reproche même faible. Dimanche soir nous avons eu une discutions très bonne, qui nous a fait avancée tous les deux

Je remercie ceux du site qui m'ont donné leur amitié, cela a constitué une force pour moi dans ma relation de couple. Merci Merci Merci donc.

J'ai pris une citation de chacun qui m'a marqué et je vais la commenter un peu (dans l'ordre d'arrivée sur freedom week)

Stef : "Tu sais, je crois que l'autre a aussi besoin de se protéger face à tout cela, et on ne peut pas lui en vouloir". oui je crois que je dois aussi apprendre à changer mon regard sur ma femme, elle m'en a tellement fais voir, qu'il peut rester de la rancune.

Elec : " Pour moi, la pudibonderie et l'origine de nombreux maux. C'est une usine à créer des frustrations", c'est la formulation qui ma bien fais rire. Merci pour tes bons conseils.

goloum : "Je suis lassé d'avoir rencontré pas mal de femmes, j'aimerai me poser avec quelqu'un avec qui je puisse construire ma vie..." J'aime bien cette projection sur l'avenir, plein d'espérance. Ton rendez vous chez le sexo est une bonne étape aussi.

Pikmin : " Il faut être lucide, plus je fais de petites rechutes et moins je suis capable de rester sur la durée" . Tu as toi même supprimé des garde-fous dans ton sevrage, et mis de l'eau dans ton vin par rapport à des lois que tu t'étais fixés. Bien te connaitre sera ton meilleur atout.

JackyChoun : "Et je suis certain que lorsque on verra enfin la fin de cette merde, on aura bien plus appris qu'un "simple" sevrage". Phrase d'une très grande sagesse qui pourrait presque être la devise du site.

Dexter : "Record porté de 13 à 19 jours. C'est peut-être peu, c'est déjà beaucoup pour moi." Peut-être as tu fais mieux depuis, je n'ai pas fini de te lire. Mais tout d'abord vu ton parcours, c'était vraiment fort, et surtout il se dégageait de ce post une satisfaction et une dignité qui faisaient plaisir à constater.

---

Salut à tous,

C'est une nouvelle semaine qui commence. J'ai passé 4 jours sans porno ce qui n'est pas un défi en soi puisqu'il me semble que cela fait plusieurs mois que je suis sûr ce même rythme à coup de petites rechutes par ci, par là. Ce qui me fait peur c'est surtout ma journée du jeudi ou je me suis créé une sorte de permission virtuelle. Puis j'ai peur d'avoir comblé mes séances de porno par du temps exagéré à coder sur le forum de nouvelles fonctionnalités.

La suite sur mon journal de bord, bonne semaine à tous.

Hello, 

Petit récap' sur ma semaine passée. J'atteins enfin ce soir le cap des 2 semaines. Ce moment est très très important pour moi, car cela fait 8 ans que je n'ai pas tenu autant de temps. J'ai 22 ans, vous n'avez qu'à faire le calcul : ça représente plus d'un tiers de ma vie. Et encore, à ce moment là, quand j'ai tenu autant, c'était la facilité hein. Càd que j'étais à la plage pendant 15 jours donc aucun support visuel, pas d'internet ni rien. De plus j'avais 14 ans, j'ai commencé à regardé du vrai P. vers 13 ans, autant dire que mon addiction n'avait clairement l'ampleur de ce qu'elle représente aujourd'hui.

Je ne peux pas pour autant dire que je n'ai rien fait, puisque je m'autorise à craquer une fois par semaine pour regarder du P. (mais sans masturbation).
Bref, revenons à la semaine passée, qui s'est faite sans embûche. Je rajoute une semaine à mon compteur qui passe donc à 3 semaines. Autre chose, j'essaie de m'éloigner un peu du site, il est vrai qu'il est une source de motivation, mais ça devient également une source d'addiction, bien qu'elle n'entraîne aucun dommage. Je me limiterais donc à venir sur ce site le lundi, pour faire un compte rendu de la semaine passée. Je vais faire un copier/ collé de ce message pour le mettre sur mon carnet.

Bonjour à toutes et tous,

Lundi : le moment est venu de parler de la semaine écoulée. La première partie de la semaine n'a pas été terrible puisque j'ai rechuté deux fois...

J'ai cependant essayé de rebondir au plus vite et dès jeudi je me suis relancé dans un nouveau sevrage. Avec un objectif ambitieux : 90 jours de sevrage (3 mois). Je l'ai déjà fait il y a quelques mois donc cet objectif ne se semble pas inatteignable, loin de là. Quand je parle de sevrage, je parle d'absence de visionnage de porno et d'absence de masturbation. La masturbation n'est pas condamnable en soi mais je n'arrive pas à bien gérer cette pratique sans tomber dans l'excès. Donc je dois la bannir.  

Pour réussir ce sevrage je dois travailler sur moi et sur les moments où je me retrouve seul face à moi même. C'est dans ces moments de "solitude" ou de confrontation avec mon moi que je me trouve en difficulté. Je travaille là dessus avec ma psy. Quand je suis avec d'autres personnes ou que je travaille sur quelque chose en lien avec les autres tout se passe plutôt bien. Mais dès que je me retrouve face à moi même, j'ai du mal à exister. Certains quand ils sont seuls lisent ou développent une passion. Moi j'ai des envies mais j'ai du mal à les mettre en pratique.

Bref, 4 jours de sevrage aujourd'hui !

Mardi, je ne suis pas passé loin. C'est terrible cette annihilation de la raison lorsqu'on est mal. Etre fort quand tout va bien n'est rien, il faut être fort quand ça va mal. De bien belles parole mais comment faire ? Pour cette fois je me suis rappelé combien cela m'a fait du mal. Il y a aussi ma nouvelle super copine, Lindt Excellence Orange intense, une fois que j'ai claqué la moitié de la tablette, ben ça va mieux. Bon c'est sur, je suis hyper gourmand aussi, ça aide. Disons que ça détourne suffisamment mon attention pour rendre l'envie gérable. La tablette est sur mon bureau à coté du PC. C'est bête mais ça m'aide...
 
Mercredi jusqu'à vendredi, ça allait. Vendredi mb sans porno.

Dimanche, grande solitude... j'étais en train de modifier toute mon installation informatique/audio/vidéo, et je suis tombé au moment où je ne m'y attendais pas du tout face à  une copie de mon ancien trésor ... PFFfff, j'ai eu peur, rien que la vision des titres, j'ai ressenti ça presque comme une agression et un irrésistible appel des abîmes. Je fais un gros effort pour ne pas me laisser imaginer des scènes de débauches et là, rien que les titres des vidéos… une grande claque L J'ai réussi à tout supprimer sans rien visionner.

Finalement, c'est une bonne chose, car sur le premier grand ménage que j'avais fait, j'avais supprimé des photos qui n’étaient pas du tout porno, et là j'ai réussi à les récupérer, et dégager le reste.
 
Comme expliqué précédemment, mon curseur ne concerne que le visionnage de porno. Et je suis content de ne pas l'avoir reseté. La masturbation est un problème, et vu que je suis seul, je n'ai pas d’alternative.  Je sais que cela fait également parti de mon problème.  Je sens du mieux dans ma situation, et je sens bien que l'excès de masturbation m'a fait du mal. Je ne considère pas cela comme un problème de manière générale, mais l'excès, oui. J'étais dans l'excès, et je sens qu'il faut que je passe dans l'abstention un certain temps pour revenir à quelque chose de normal. Le problème c'est que l'envie revient inévitablement, je peux quasiment chronométrer les périodes de répit. J'ai réussi à espacer les périodes, là je vais  me fixer comme objectif la fin de la semaine et voir ce que ça donne mais franchement, je ne crois pas y arriver.

Je vais remettre un compteur PMO qui correspondra à ça.

Ces petits compteurs m'aident bien. Quand je vois "18 jours" dans la barre de progression, c'est une petite fierté personnelle.

(je copie ce bloc également sur mon fil)

J+28

Bonjour.

Je tiens bon, ni pn ni mb. L'histoire de mettre un compteur en place est quelque chose qui m'angoisse. J'ai pas envie de me mettre de limite. J'espère ne plus jamais chuter, cette espérance me donne des forces. Je sais cependant que ça peut venir à tout moment. D'un autre coté, en cas de chute je ne veux pas que ça atteigne l'image de moi à mes propre yeux, c'est pourquoi, je continue à me définir dépendant, et tant mieux si je suis abstinent.

Je n'ai pas passé une très bonne nuit, je suis un peu fatigué aujourd'hui, ça c'est une situation à risque pour moi.

J'ai rencontré un ami samedi, comme je me doutais qu'il avait un problème de frustration avec sa femme, je lui ai dit que c'était ceinture pour moi depuis trois ans, et qu'un forum sur internet m'aidait à passer le cap, il a trouvé cela super, il m'a effectivement avoué avoir ses luttes sur la question. C'est un ami cher, je ne me vois pas dire cela à tout le monde. Ca ma fait penser au "cœur des hommes", que je n'ai pas vu, mais dont j'ai visionné des extraits. Je pense qu'on se sent moins seuls dans ce problème, et quand nous nous inviterons, il y aura cette confidence entre nous. Ca aide, nous avons nos femmes à reconquérir.

à lundi prochain

Elec, quand tu écris "La masturbation est un problème, et vu que je suis seul, je n'ai pas d’alternative", je ne peux que te dire que contrairement à ce que l'on peut croire être avec quelqu'un (et avoir une vie sexuelle avec cette personne) n'est en rien une solution à nos problèmes d'addiction. C'est une illusion de croire cela. Je suis en couple et j'ai une vie sexuelle satisfaisante mais cela ne m'empêche pas d'avoir des moments de grande dépendance. Et quand tu es en couple tu peux très bien avoir des relations intimes qui relèvent de l'ordre de la dépendance (avec des frustrations très fortes lorsque ta partenaire ne veut pas...).

Burrhus, le compteur n'est pas obligatoire. Il a ses limites (comme le fait d'indiquer un "objectif", objectif qui une fois atteint peut donner lieu parfois à des rechutes...). Moi j'aime bien l'utiliser mais je comprends que cela ne corresponde pas à tout le monde. Sinon c'est bien d'avoir réussi à évoquer cela avec un ami à toi. Le forum est bien mais reste "virtuel", cela ne remplace pas les échanges en face à face !

Hello,

Je serais bref.
A l'aube de ma 3ème semaine de sevrage, je rajoute une semaine à mon compteur pour atteindre donc quasiment 1 mois. J'ai de moins en moins de difficulté à tenir, je suis très content de moi.

Citation :La masturbation est un problème, et vu que je suis seul, je n'ai pas d’alternative

Elec, je rejoint Stef sur ce point, être avec quelqu'un ne résous pas le problème, en fait ça en crée même d'autres, puisque tu te retrouves, en plus d'être parfois frustré de ne pas avoir ce que tu veux, à être constamment en train de mentir à cette personne. Je suis également en couple, depuis longtemps, j'ai une sexualité épanouie mais ça n'a strictement pas arrangé le problème... Il te faut trouver d'autres parades