Bonjour à tous, m'étant déja présenté sur le forum je décide donc de poster ici mon combat pour me débarasser de cette merde qu'on connait ici malheureusement tous.

Avant de rentrer dans les détails je tiens à remercier les admins et tous les participants du forums, vos témoignages sont d'une grande utilité

Voici un rappel de ma présentation (copier coller j'avoue ):

Citation :J'ai 28 ans et cela fait un peu plus d'un mois que j'ai réellement prit conscience de ma dépendance à cette merde qu'est le porno, j'ai déja un compte sur le site d'orroz mais après diverses rechutes j'ai arreté de poster dessus (probablement par déni)...Du coup j'ai décidé de recommencer un fil sur ce forum, un nouveau départ 

Citation :

Je vais tenter de vous raconter mon parcours le plus précisément possible parce que j'en ai besoin, je me suis toujours menti à moi même et à mon entourage et la j'en peux plus, je veux m'en sortir et le fait d'écrire ces quelques lignes me fait déja le plus grand bien...

J'ai commencé à visionner du porno au début de l'adolescence, je crois que c'était vers mes 12 - 13 ans, tout d'abord chez des potes, on regardait des K7 et on avait des magazines cochons. Au début ce fut un choc car j'étais un enfant très introverti, à l'école j'étais toujours la tête de turc car le plus petit (ou encore d'autres raisons) et j'avais aucune confiance en moi...
J'en ai jamais parlé à mes parents : mon père était inexistant (jamais la, assez dur avec moi) et j'ai jamais osé en parler à ma mère tellement j'avais honte de moi, de mes problèmes.

Plus tard on a eu un pc et internet à la maison...et la ce fut la chute totale, consommation de porno quasiment tous les soirs, toujours plus renfermé sur moi même et impossible de me passer de cette crasse 

Depuis à peu près 6 ans j'ai quitté le domicile famillial et j'ai connu 3 collocations. Ca n'a rien changé à ma consommation de porno, j'ai toujours réussi à la cacher, m'enfonçant dans le mensonge vis à vis de mes potes et de ma famille, bref une vie pathétique. J'ai passé énormément de temps à glander, à jouer aux jeux videos et à matter du porno...

J'ai enfin trouvé un job en 2010, un job de merde mais bon ça payait les factures...On avait une super équipe et j'ai un peu retrouvé confiance en moi, commencé à ressortir, retrouver une vie sociale mais bon le porno était toujours présent pour me bousiller de l'intérieur...

J'ai fait foirer 2 relations à cause du porno, la première fut un choc car il m'a été impossible de faire l'amour, j'avais aucune envie...J'etais tellement honteux de moi même que je me suis encore réfugié dans cette merde qu'on connait malheureusement tous.
La deuxième relation j'avais envie de quelque chose avec la demoiselle et elle aussi mais j'ai fait tout foirer en lui disant que "je cherchais rien de sérieux, je préfère qu'on reste amis"...tout ça car j'avais une peur panique de me retrouver au lit avec elle (suite à ma précédente relation), que j'avais honte de moi même...Suite à cela j'ai tenté de me seuvrer tant bien que mal mais j'ai toujours rechuté 

Ca fait bientot 1 an que j'ai perdu mon job (ou du moins arreté car j'en pouvais plus, les pires patrons au monde dans une ambiance de travail détestable...) et après quelques mois de glandage sur le pc et de sorties "picole" excessives  ben j'essaie de retrouver un job...et je suis tombé sur le site d'orroz qui m'a complètement ouvert les yeux !

Voila, je recommence mon sevrage ce soir, j'ai tenu jusqu'ici maximum 5 jours, je me fixe 15 jours comme objectif, oui je vois grand

Bonjour Fightforfreedom

Tu as bien fait d'ouvrir un fil uniquement sur le sevrage. C'est trés motivant. Tu dis que quinze jours tu vois grand, moi je pense que tu peux le faire, voila un mois que tu dis être conscient d'être dépendant, mais si tu avais un compte sur le site d'Orroz, c'est que tu es sensibilisé, et que ces questions t'intéressent depuis un moment.

Tu es jeune, et donc encore souple à une transformation de ta psychologie, ainsi tu as des atouts pour ambitionner une sexualité saine et partagé dans un épanouissement avec une personne aimée. Aujourdhui tu investis déjà pour l'avenir, et il n'y a pas de petites victoires, aucune oeuvre courageuse n'est entreprise en vain, bon courage à toi. Le sevrage, c'est aussi une aventure tout à fait interressante, d'un intérêt qui dépasse le sevrage lui même. Elle t'apprendra beaucoup de choses sur toi même, et comme dit Socrate : la sagesse c'est de se connaître soit même.

Hello et bon courage !
Je me suis partiellement reconnu dans ta description, bon j'ai quelques années de plus (j'ai 33 ans). Mais sinon je suis aussi en train d'arrêter la dépendance au p et je cherche un boulot en même temps... Et franchement c'est faisable pour l'instant de mon côté je tiens bon, même si je n'ai toujours pas de boulot par contre. Mais il faut être conscient que c'est pas une situation facile au niveau psychologique. J'ai aussi pu constaté que le p peut te renfermer encore plus sur toi-même et ce que tu dis sur la honte et les difficultés pour avoir une vie sociale "saine" et simple. Bon courage en tout cas, on peut tous y arriver!

Salut à tous !

Burrhus, merci pour tes encouragements et en effet je découvre pas mal de choses sur moi même et sur la vie en général, j'ai enfin prit conscience que je devais rectifier certaines choses dans mon existence et j'essaie de m'y atteler du mieux que je peux.

Manu81, merci pour ton commentaire, ça me fait plaisir et surtout ça m'encourage à persévérer dans le sevrage, c'est la preuve qu'on peut y arriver même dans une situation pas facile !

J'ai été voir un psy ce jeudi 15 et je le reverrai toutes les semaine, le contact est bien passé, j'ai l'impression qu'il considère cette addiction comme une vraie maladie et c'est un gros point positif.
Il veut notamment que je lui parle de mes rèves et on va travailler sur le "pourquoi j'en suis arrivé la".

Ce matin j'ai été faire une séance d'initation à la méditation, ça m'a l'air bien pour arriver à controller ses émotions et le "prof" est vraiment quelqu'un de bien, je vais probablement continuer, ça ne peut qu'améliorer les choses.

J'en suis donc à mon 3eme jour et je tiens bon

Bien , bonne chance le belge ! 

Bonjour, j'entame mon 7eme jour et j'ai encore de vilaines pulsions, je passe ici pour me motiver et tenir le coup

Bonne journée à tous

t'as déjà battu ton record, bravo.

Craquage total ce soir, jviens de passer 2 heures à dl du porn malgré le filtre parental, y'a des sites de torrents qui passent quand meme...

Han j'ai trop les boules sur moi, la pression était tellement énorme...je me suis dit allez juste un et comme d'hab il en faut toujours plus, pourtant je le sais !!!

Les jours précédents j'arrivais à me controller en méditant, en respirant lentement et je passais à autre chose, la j'ai encore l'impression que mon cerveau me dit : "c'est bon t'as jamais tenu aussi longtemps, tu peux te lacher"...

Enfin bref j'ai tenu 7 jours, j'y étais jamais arrivé auparavant, mon objectif reste 15 jours, avant je tenais 2-3 jours, la j'en ai fait 7 ben hop je double encore !

Bon ! (ou plutôt pas bon), tu as chuté. Ne focalises pas trop là-dessus.
En fait, tu as été super, tu avances drôlement bien. Ton corps et ton esprit vont se souvenir de cette réussite, et ainsi cela te fortifie. Là il faut repartir, celui qui tombe du cheval doit tout de suite remonter dessus. Repartir est toujours un peu dur alors je t'encourage à le faire.

Demandes toi si tu avais eu un filtre parental plus efficace, est-ce que tu serais tombé quand même ? et si tu n'étais pas parvenu à franchir les filtres, ne crois-tu pas que tu aurais pu passer ce moment de tentations, même si il était très fort ?

C'est bien de rester avec un objectif ambitieux, cela te donneras une vrai joie quand tu l'auras atteint. Va de l'avant aussi dans une certaine forme d'audace relationnelle avec les autres, l'aventure relationnelle est meilleur que la mort que le porno distille.

(21-05-2014 19:18)Burrhus a écrit :  Bon ! (ou plutôt pas bon), tu as chuté. Ne focalises pas trop là-dessus.
En fait, tu as été super, tu avances drôlement bien. Ton corps et ton esprit vont se souvenir de cette réussite, et ainsi cela te fortifie. Là il faut repartir, celui qui tombe du cheval doit tout de suite remonter dessus. Repartir est toujours un peu dur alors je t'encourage à le faire.

Demande toi si tu avais eu un filtre parental plus efficace, est-ce que tu serait tombé quand même ? et si tu n'étais pas parvenu à franchir les filtres, ne crois-tu pas que tu aurais pu passer ce moment de tentation, même si il était très fort ?

C'est bien de rester avec un objectif ambitieux, cela te donneras une vrai joie quand tu l'auras atteint. Va de l'avant aussi dans une certaine forme d'audace relationnelle avec les autres, l'aventure relationnelle est meilleur que la mort que le porno distille.

Je pense que meme avec un filtre parental j'aurais tout de meme chuté, j'ai pas eu une super journée et j'étais assez énervé...
J'aurais du aller faire un tour dehors en fait !

Je relativise, je me dis que j'ai quand meme tenu une semaine et que demain je serai hyper motivé, la culpabilité va passer, je vais arriver à mes 15 jours !

Merci pour ton soutien, il m'est d'une grande utilité