Début de mon carnet de sevrage... J'en suis à mon 47ème jour...

Jusqu'à présent, le sevrage du cyber sexe est plutôt facile...

Pour le reste en revanche...

Très très très très envie de sexe...

Et là, depuis ce matin, retour des idées et envies lubriques, matage des nanas dans la rue et "évaluation de le leur degré de baisabilité", souvenir nostalgique des moments pervers passés sur les t'chats, énorme pulsion de retour à la "surveillance" de ma femme ( eh oui ! c'est moi le dépendant, mais c'est moi qui surveille ses faits et gestes !! logique non ?!), historique d'appels, historique internet, consommation tabagique...Je tiens bon, je ne le fais pas, mais c'est très compliqué...

En fait, je suis en ce moment même dans une rage folle...On s'est pris la tête ce week-end sur 2/3 sujets, le plus souvent parfaitement idiots, futiles, mais c'est le lot de tous les couples, et ce ne sont souvent que des prétextes...

Mais là où le bât blesse, c'est qu'en fait, je n'ai plus aucune sorte de crédit, de légitimité à ses yeux...Je ne suis plus QUE le pervers manipulateur...les éventuelles remarques que je peux lui faire ne sont pour elle que le moyen de la faire passer pour la méchante ou pour me faire plaindre...

Honnêtement, je ne sais plus où est ma place, ni comment la (re)prendre...

Pour en finir sur cette colère dévorante ( peut-être que je la projette sur elle pour ne pas la prendre sur moi, idée que viens de me venir à l'instant, tout en écrivant), elle est furieuse, elle est salie, démolie, honteuse, trahie, trompée, elle me déteste et ne ressens que du dégoût à mon endroit ( ce sont ses propres dires, je n'interprète rien) et tout est légitime, mon problème étant LE problème, soit...

Mais merde, elle a CHOISIT de rester bordel, en tout conscience et connaissance de cause...

Alors, je ne lui demande pas de tourner la page, ni de faire comme si de rien n'était, mais juste de faire un pas, rien qu'un minuscule pas vers moi, j'en ai besoin...pour ne pas me sentir seul et abandonné...
Je sais qu'elle est incapable de le faire, et je le comprends, mais ce qui m'insupporte, c'est qu'elle aussi incapable d'entendre tout ça, je ne peux pas lui dire ce que je viens d'écrire...cela ne ferait qu'envenimer les choses à ce stade...
J'espère que le temps fera son oeuvre...

En attendant, je tiens bon...
Mais je vais éteindre l'ordi, trop de tentations...

Merci à vous.

Bonjour Stop,
 sois vigilant. Personnellement, c'est quand je suis en conflit avec ma femme que je suis le plus vulnérable. Il fait beau, alors va te promener (avec ou sans elle). Courage et bonne journée.

Bonjour Alessandro !

vulnérable oui c'est le terme...
Mais je refuse avec encore plus de force  de céder dans ces conditions...Je refuse de  toutes mes forces d'utiliser ce prétexte là particulièrement...cela ne ferait que donner encore plus de poids à notre conflit...

Mais putain que c'est dur...

Merci Alessandro.

C'est quoi cette histoire de surveillance de ta femme (historique appels ou internet)? Tu en as envie ou tu le fais ? Pourquoi?

Le matage des filles en rues ça passera,( puis ça reviendra!), tant que cela ne va pas plus loin c'est pas trop grave. Mes potes non dépendants (euh, enfin je ne leur demande pas s'ils le sont!) me disent que c'est normal.

Eh oui tu es dans l’œil du cyclone, mais sois fort. Ce n'est évidemment pas parce qu'elle a choisi d'essayer de rester que tout est automatique.
Pour l'instant sur le plan affectif tu dois faire une croix sur la tendresse et un noeud sur ta teub, c'est tout, mais d'après toute ton histoire ça paraissait évident. On y survit. L'important c'est d'avoir un objectif à long terme bien déterminé positif genre "être à deux en harmonie et sincérité" et de continuer à le lui faire passer, évite les répliques immédiates sur des guéguerres , prends sur toi...
Essaie de l'écouter sans réagir directement au reproche qu'elle ne manquera pas de te faire, mais en t'intéressant à sa souffrance, en la reformulant...

Enfin, tu sais mieux que moi combien il est difficile d'appliquer ce genre de principes quand on est dans le jus...

Et puis, une idée, essayer de lui organiser une surprise, un cadeau, un moment qui lui fera plaisir (ce n'est pas forcément payant), avec ou sans toi! Lui prouver encore et encore que tu es capable de prendre de ton temps pour son bien.

Et entre tout cela, comme le proposait Alessandro, relâche-toi un peu physiquement tant que tu le peux...

Courage!

Corto.

Merci Corto pour ces rappels Oh combien importants !! mais qui ne sont jamais aussi efficaces et utiles que quand c'est quelqu'un d'autre qui les formule !!

Je tiens, mais la pression de la colère ne redescend pas, mais pas du tout...

Je ne demande que ça de pouvoir avoir des attentions envers elle, préparer un repas, une sortie, lui permettre de dégager  du temps pour qu'elle puisse faire ce qu'elle veut, etc...
Mais elle ne le supporte pas, elle n'y voit qu'un moyen de la manipuler...Elle m'a dit cette phrase qui m'a fait très mal il y a déjà quelques temps ( au moins plusieurs mois, donc bien avant qu'elle et moi ayons conscience de cette addiction au sexe et au porno) :
"arrête de vouloir me faire plaisir"

Ca m'a liquéfié...Donc je ne sais absolument plus quoi faire ni comment me positionner...

Bonne soirée, moi je vais au taf !!

Tu peux lui dire par exemple que tu ne veux pas lui faire de mal, et que si elle continue à te renvoyer une image de toi, comme quoi tu lui faid du mal, alors par amour tu seras obligé de prendre des distances.

Tu peux aussi lui demander toi qui a envie de lui faire plaisir, toi qui vois ton bonheur comme ça, si elle ne peut pas comprendre qu'il y a comme une frustration, une frustration qu'il a à gérer.

Elle demande beaucoup d'attention dans ces exigences, ce que tu peux comprendre, parce que tu l'aimes et que tu vis avec elle, qu'elle restera toujours quelqu'un que tu auras la passion de découvrir davanyage.

Il ne faut pas qu'elle se compare ou qu'elle se mette en concurrence avec les filles du porno qui font seulement un spectacle qui plus est, que tu juges minable. En regardant du porno tu te fais piéger car tu crois à tord calmer certaines de tes pulsions physiques purement hormonale, mais que ça agit comme une drogue et que tu vis là un sevrage.

Tu peux lui dire que c'est indigne d'elle de se mettre sur le même plan que ces pauvre victimes d'actrices, que tu ne connais pas et que tu n'as jamais choisis.

Tu peux lui dire que tu n'es pas fier de toi, ni arrogant avec elle, mais que tu restes maître de la façon dont tu gère ton honneur et ta conscience, comme tout un chacun, et que si elle peux être utile dams ce combat que tu mènes par rapport à drs comportements que tu ne veux en vérité plus avoir, c'est seulement dans le secret de ta conscience que tu auras ton propre jugement sur toi même. Là où tu peux t'engager vis à vis d'elle, c'est en l'assurant de ta parfaite et constante bonne volonté.

Tu lui a présenté tes excuses , elle est en droit de les accepter où de les refuser, toi tu es capable de comprendre que le pardon puisse être un chemin pas facile à faire pour elle. Tu feras ton possible pour être patient dans le temps que cela prendra, comme tu feras ton possible pour ne pas rechuter, mais que tu n'es que qui tu es, et que comme tout un chacun elle comprise, tu as des pauvretés intérieurs.

Voilà quelques pistes....

Bonjour !!

Bon après quelques jours chargés de tension sexuelle (idées obsédantes, envies lubriques, dédramatisation de la cybersexualité, etc..), -tension à laquelle je n'ai pas céder !!- il semblerait que cela s'apaise...

Il m'est venu quelques réflexions cette nuit...(j'étais au boulot)..

Tout d'abord, autant ce forum m'est indispensable, j'y trouve l'espace qui me manquait pour déverser tout ce qui me passe par la tête, de façon désordonnée, sans la crainte du regard de l'autre, et surtout, surtout, avec la tranquillité d'être cru.. Je pense que c'est parfaitement complémentaire avec mon travail perso, celui que je fais avec mon psy et celui qui va démarrer avec la psycho-addicto-sexologue...

En revanche, car toute médaille a son revers, il a l'inconvénient de me laisser baigner dans un environnement finalement très "sexualisé"..Ce qui me ramène à une impression dérangeante de voyeurisme/exhibitionnisme que je me dois de combattre avec toute la force dont je peux disposer, car je suis maintenant convaincu que ce penchant est l'un des plus présent et des plus destructeur chez moi...pour ne pas dire "destructureur", si quelqu'un me suit...

Pour en revenir à l'écoute empathique dont vous faites preuve à chaque instant, c'est aussi celle qui me manque chez moi...
Tout ce que tu dis est plein de bon sens Burrhus, comme très souvent ( je ne vais pas te dire toujours, je ne voudrais pas te voir avec les chevilles enflées !!), malheureusement, en l'état actuel des choses et de ma relation conjugale, c'est impossible à mettre en oeuvre...

Ma femme ( j'ai l'impression de plus faire une thérapie de couple qu'une thérapie de sevrage !!) n'envisage absolument pas que je puisse être honnête et de bonne foi...Je crois qu'elle ne me définit actuellement que comme le personnage pervers, malsain et abject que j'ai pu être...Et que ça prend le pas sur tout, ça déteint sur tout, comme je le disais, je n'ai plus aucune légitimité ni crédibilité sur aucun plan...Conjugal, familial, paternel, social, moral, financier...Ce qui renforce ma colère...POURQUOI est-elle encore là ???
Je ne veux pas la quitter, je suis foi amoureux de cette jolie jeune femme, marrante, caustique, étourdie, sensuelle...et je sais que c'est avec elle que je pourrais finir ma vie...Elle incarne tout ce que j'ai toujours désiré...

Sinon, une piste concernant le besoin de "surveillance" qui me démange ces jours-ci ( sûrement dû à la colère je pense)..

Je crois que j'ai besoin d'avoir l'impression de maîtriser certaines choses, d'avoir de l'emprise...Je suis à l'affût du moindre faux-pas pour avoir un argument pour dire : "ah ah, tu vois que toi aussi tu n'es pas parfaite, alors comprends et admets que je ne le sois pas !!" Le pire, c'est que ça reste non-dit, car si je lui dis que je sais ce qu'elle consomme comme tabac, cela voudra dire que je l'ai espionnée, donc, inacceptable...Bien qu'elle m'espionne probablement elle aussi...Ce qui est légitime...
C'est très brouillon, mais cela nous ramène toujours à l'estime de soi...Car, c'est le principe des vases communicants, si je vois qu'elle fait des erreurs, cela veut dire que je suis meilleur, et ça me renarcissise...Je fais la même chose au boulot, je suis incapable de déléguer, et je guette en permanence la petite erreur pour la pointer du doigt, signifiant par là que je suis meilleur que mes collègues...

Ouh là, je ne suis pas sûr d'avoir été très clair, mais ce sont là toutes les idées qui me sont venues, et grâce à vous j'ai un endroit où les figer et où je peux espérer avoir un retour pour digérer, questionner et reformuler pour mieux comprendre...

Pour finir sur quelque chose de plus simple et d'assez positif -il me semble, mais vous me le direz...
J'ai reçu il y a quelques jours un mail d'un ancien contact avec j'ai échangé des photos perso, et qui m'envoyait des nouvelles images...Je les ai vues, puisque apparaissant dans le mail, mais je ne les ai pas ouvertes, donc pas regardées précisément, et j'ai effacé le mail...
Et hier, il me renvoie un mail en me demandant si j'avais bien reçu le précédent avec les photos...J'ai failli le supprimer immédiatement, mais je me suis retenu..J'ai préféré lui répondre..Je lui ai dit que j'étais dépendant au sexe et porno dépendant, et que ce genre de comportement était malsain, amoral, voire illégal parfois, et surtout destructeur...Je lui ai parlé de ma démarche et l'ai exhorté à se poser des questions, je lui ai donné les liens de ce site et de porno-dépendance, ainsi que des questionnaires pour tester son degré de dépendance...Je n'ai pas de réponse, et je n'en aurai probablement pas, mais je suis assez fier de moi sur ce coup-là !!

Merci encore à vous qui aurez eu la patience de tout lire, et encore plus pour le courage que vous aurez sans doute à me répondre !

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La vache, le pavé !!

Vraiment désolé..J'essaierai de faire plus concis et plus clair dorénavant...c'est assez indigeste...

C'est vraiment très brouillon et j'espère que vous ne m'en tiendrez pas -trop!- rigueur...

En fait, ce que je voulais dire concernant l'emprise et la maitrise, c'est que du coup pour y parvenir, je "réifie" beaucoup de choses...J'ai même amené ma femme à faire des choses qu'elle ne souhaitait pas dès le départ,à lui faire accepter d'être prise en photo,etc...Et mes "cyber comportements" sont du même acabit...Je suis dans l'illusion de choisir, de maîtriser...Et j'en tirais une satisfaction aussi éphémère que factice...

Du coup, il s'agit désormais de comprendre POURQUOI j'en suis arrivé à croire ressentir de tels besoins...Mes psy et vous ne seront pas de trop pour essayer d'y voir plus clair...

Mais je ne vous cache pas être très pessimiste sur l'issue...Actuellement, je gravis à peine et avec difficulté le ballon d'Alsace, et je vous en ligne de mire l'Everest...C'est insurmontable...Et là maintenant, je me pose cette question :
Pourquoi faire, à quoi ça sert, mon couple est mort, je ne pourrais pas aller plus mal, autant me faire un peu de bien, même factice et virtuel...

Désolé...

Merci Thump !!

J'évoque cela comme une sorte de chant des Sirènes inversé...Je sais bien que c'est mon cerveau addict et malade qui m'envoie des messages erronés pour combattre mon combat pour le sevrage !!

Et c'est d'autant plus "facile" d'y céder dans des moments de vulnérabilité...

Mais je tiens bon..Je veux vraiment (re)devenir quelqu'un de bien, pour moi, pour m'épanouir, et surtout pour donner et laisser une image de Moi positive à ma fille...Et si au passage je peux "retrouver" ma femme chérie, l'Amour de ma vie, ce ne sera que du bonus !!

Courage !!

Stop,
il me semble que si ta compagne n'est pas partie, c'est qu'elle a confiance en toi, en ta force de pouvoir changer. La confiance est peut-être minime. Mais elle est restée.
Maintenant à toi de faire grandir cette confiance, mais elle n'est pas morte.
Ne rentre pas dans la confrontation avec ta compagne, cela ne donne rien de bon (passe ta rage sur d'autres activités). Tu seras jugé sur les actes: donc continue ton sevrage (presque 2 mois, c'est beaucoup ! Bravo !) et comme le disait Burrhus essaie de lui faire plaisir. Si c'est la femme de ta vie, bouge toi ! Elle est toujours là, cela veut dire que tu comptes pour elle aussi.
Ce sera surement long, mais cela vaut la chandelle.
Courage
Fab