Bonsoir à tous,

En parcourant le forum j'ai vue beaucoup d'histoires différentes avec pour point commun l'envie de se sortir de cette spirale infernale. J'ai la même envie, retrouver le contrôle de ma vie et de ma sexualité.

Mon mari est décédé il y a quatre ans, notre sexualité était basique, un peu trop à mon gout avec le temps et je lui en ai parlé en exprimant mes désirs de soumission. Il m'a rit au nez et je n'ai plus jamais osé demander quoi que ce soit de différent. Deux ans après son décès j’ai voulu retrouver une vie de femme, pas de relation amoureuse, parce que je n'étais pas prête à aimer mais simplement retrouver de la complicité et une vie sexuelle. 
Internet m'a permis de rencontrer des hommes, avec qui j'ai eu des relations sexuelles et parfois un peu plus, une sorte d'amitié. C'était simple et pratique, ma timidité et mon manque de confiance en moi ont disparus derrière l'écran.Mais je ne jouis pas avec les hommes. Je prends du plaisir, je leur en donne parce que c'est ce qui me plait savoir que eux jouissent de mon corps, mais je n'ai pas d'orgasme malgré les efforts de certains, je simule simplement. Le porno est entrée dans ma vie avec excès à ce moment là, je comblais ma frustration au lit avec ça et puis il m'en fallait plus. Toujours plus. Mes fantasmes ont grandit, tout ce que j'ai gardé en moi durant ces années où j'étais en couple a resurgit et le porno m'a conforté dans ses idées. Plus d'hommes et de scénarios qui me faisaient jouir derrière l'écran mais qui ne marche pas dans la vie, je restais incapable de prendre du plaisir avec un homme. Il m'en a fallut encore plus, plus trash, en prenant des risques, jusqu’à ce que je rencontre un Maître et que je devienne soumise. Je pensais avoir trouvé MA sexualité, celle qui me donnerait ce que je ne trouve pas dans des relations "normale" mais là encore, alors que je vis mes fantasmes ça ne fonctionne pas. Cette relation m'a apporté des lumières sur moi, je suis incapable de lâcher totalement prise avec un homme, de me laisser aller ce qui m’empêche de vivre des relations sexuelles normale. Mes fantasmes ont encore grandit jusqu’à récemment où celui du viol devient ma drogue, je me masturbe en regardant ce genre de vidéo (simulé ) parfois plusieurs fois par jour et je me demande quel sera le prochain palier si je n'y mets pas un terme maintenant. 
Je m’écœure moi même, j'ai arrêté la plupart de mes relations en ne gardant que trois amants avec qui je m'entends au delà du sexe et à qui je sais que je n'aurais jamais le courage de demander de mettre ce fantasme à exécution. Le porno comble ce manque, il m’obsède et je passe mon temps à en regarder dès que je suis seule chez moi ou la nuit. Je peux passer des heures devant à vivre mon fantasme par procuration. 
J'en ai marre de vivre ainsi et c'est pour cette raison que je suis là, je voudrais arrêter cette monté dans le hard et retrouver une vie normale où le sexe à sa place mais pas principale et où le porno n'existe plus.
j'ai le volonté d’arrêter mais c'est si simple de prendre son portable et de surfer à la recherche de ce plaisir, j'ai du mal à me restreindre encore, parfois je tiens un jour par la force des choses et puis le lendemain j'y passe ma journée. Je suis fatiguée de mon comportement et j’espère y remédier en trouvant de l'aide et du soutien parmi vous.

Merci de m'avoir lu, si vous avez des conseils pour palier aux envies je suis preneuse.

Bonjour TDS,

merci pour ton témoignage, il n'est jamais évident de parler de soi, de s'exposer ainsi, même avec l'anonymat.
Je me reconnais très bien dans ton parcours, dans cette spirale sans fin, dans ce toujours plus que demande la dépendance et dans cette insatisfaction perpétuelle.

Aujourd'hui ton corps, ton esprit est conditionné par le sexe. Ton mental par tous les moyens te fera croire que cela est nécessaire pour toi, qu'il n'y a pas de raison que tu te refuses ce petit plaisir. Le seul conseil que je puisse de donner est de faire une pause dans ta sexualité. De sortir de cette logique, et donc te d'engager dans un sevrage. Ce n'est pas une décision simple car tu vas être confronté à ton mental, à ton corps qui demandera sa dose. Il te faut de la volonté et accepter aussi parfois de chuter (même si je ne te le souhaite pas).

De mon coté, j'ai longuement tourné autour du pot... J'avais une dépendance au porno (plus ou moins réglé) et de nombreuses relations avec des hommes (prise de risque, soumission...). J'ai essayé de faire des aménagements, essayer d'avoir une sexualité normal (et toujours je revenais à la dépendance, à une forme malsaine pour moi), j'ai gardé contact uniquement qu'avec quelques amants (ce avec qui il y avait plus que du sexe). Et là encore je rechutais régulièrement. Depuis un mois, j'ai décidé une abstinence complète. J'en ai averti mes amants, que je n'ai pas revu depuis. Je leur ai dit que je voulais bien les revoir mais sans sexe, juste pour prendre un verre, discuter... Je vais peut-être en revoir un demain, ce sera un test !. Mon psy m'a dit que je devais devenir indifférent au sexe.

L'autre conseil est peut-être d'essayer de consulter un psychiatre, de faire un travail sur toi. Ces jeux de soumissions / domination ne sont pas anodin... Ils relèvent souvent des éléments en nous, il peut-être en parallèle de sevrage bien de faire ce travail sur soi. J'ai l'habitude de dire que la dépendance est une cuirasse que nous avons mis en place pour nous protéger. Un jour, nous avons 'choisi' d'être dépendant car cela était plus simple, plus gérable pour nous. Avec le sevrage, tu vas commencer à briser cette cuirasse et tu risques de te retrouver face à des angoisses, des peurs que tu avais refoulées. Le travail sur toi peut aider à y faire face.

J'espère que ta réponse ne va pas te faire peur et que tu la recevras comme un témoignage, un encouragement et des pistes pour que tu puisses avancer.

N,hésites pas à venir sur le forum, à lire les posts des uns et des autres (des éléments souvent raisonnent en nous), à répondre...

Voilà ce forum sera ce que tu en feras. J'espère qu'il t'apportera autant d'aide et de bonheur que j'ai pu en recevoir.

Bon courage et au plaisir de te lire;

Fabrice

Bonsoir,

Je pense effectivement que c'est une armure, un moyen de ne pas se confronter à la réalité de la vie. ça permet de ne pas penser et de fuir. Comme les drogues le font chimiquement, le sexe, le porno en sont aussi. Tu as probablement raison Fabrice, faire table rase et éliminer toute forme de sexe serait préférable. Tout éteindre et repartir sur de bonnes bases, ça me semble insurmontable pour le moment, je suis à trois jours sans porno ni masturbation mais je tiens parce que demain je serai avec un homme. Pour le moment c'est mon moyen de tenir. Parce que oui Smart Control, c'est chiant, vraiment chiant et difficile c'est comme si en sachant qu'on en est privé on ne pense qu'à ça, à ce que ça apporte sur le moment et lutter n'est pas simple. La consultation ce n'est pas pour moi dans l’immédiat, je n'arriverai pas à en parler de vive voix avec un médecin, même si, oui ce n'est pas pour rien que ces fantasmes existes. 

Merci à vous deux, pour vos encouragements et votre bienveillance, c'est encourageant de ne pas se sentir seule ou jugée. J’espère que tu tiendra Fabrice pour ton rendez vous de demain

TDS

Bonsoir TDS,

je ne peux que t'encourager à te lancer dans un sevrage. Peut-être peux-tu y aller par paliers... Tu peux par exemple exclure le porno, la masturbation... puis espacer les rencontres avec les hommes. Donne toi des limites sur une durée, puis à chaque étape tu augmentes un peu la difficulté. Il n'y a pas de raison. Tu verras, tu vas gagner en confiance, tu verras que tu le peux. Ce n'est pas chiant, c'est super. Ce qui est chiant ce sont les rechutes, et je suis bien placé pour le savoir.
Par contre oui c'est difficile. Il faut de la volonté, mais je suis sur que tu l'as. Crois en toi, tu peux le faire.
Réfléchis, prends ton temps. Nous serons là si tu as besoin d'aide.
Une question personnelle (pas nécessaire d'y répondre publiquement, plus pour toi). Là, sans réfléchir, qu'est ce que tu aimerais faire et que tu repousses depuis longtemps ? Je suis sûr que tu as une réponse... Et bien donne toi les moyens de le faire.
Courage et surtout confiance.

Fabrice

Bonjour Fabrice,

Oui je vais y aller doucement étape par étape pour espérer ne pas echouer. Merci pour tes encouragements, je tiens pour le moment et je tente de me focaliser sur autre chose, je suis beaucoup plus efficace au travail