Parcours de Stop...
TRuST @ 07-04-2015 07:04:14

Début de mon carnet de sevrage... J'en suis à mon 47ème jour...

Jusqu'à présent, le sevrage du cyber sexe est plutôt facile...

Pour le reste en revanche...

Très très très très envie de sexe...

Et là, depuis ce matin, retour des idées et envies lubriques, matage des nanas dans la rue et "évaluation de le leur degré de baisabilité", souvenir nostalgique des moments pervers passés sur les t'chats, énorme pulsion de retour à la "surveillance" de ma femme ( eh oui ! c'est moi le dépendant, mais c'est moi qui surveille ses faits et gestes !! logique non ?!), historique d'appels, historique internet, consommation tabagique...Je tiens bon, je ne le fais pas, mais c'est très compliqué...

En fait, je suis en ce moment même dans une rage folle...On s'est pris la tête ce week-end sur 2/3 sujets, le plus souvent parfaitement idiots, futiles, mais c'est le lot de tous les couples, et ce ne sont souvent que des prétextes...

Mais là où le bât blesse, c'est qu'en fait, je n'ai plus aucune sorte de crédit, de légitimité à ses yeux...Je ne suis plus QUE le pervers manipulateur...les éventuelles remarques que je peux lui faire ne sont pour elle que le moyen de la faire passer pour la méchante ou pour me faire plaindre...

Honnêtement, je ne sais plus où est ma place, ni comment la (re)prendre...

Pour en finir sur cette colère dévorante ( peut-être que je la projette sur elle pour ne pas la prendre sur moi, idée que viens de me venir à l'instant, tout en écrivant), elle est furieuse, elle est salie, démolie, honteuse, trahie, trompée, elle me déteste et ne ressens que du dégoût à mon endroit ( ce sont ses propres dires, je n'interprète rien) et tout est légitime, mon problème étant LE problème, soit...

Mais merde, elle a CHOISIT de rester bordel, en tout conscience et connaissance de cause...

Alors, je ne lui demande pas de tourner la page, ni de faire comme si de rien n'était, mais juste de faire un pas, rien qu'un minuscule pas vers moi, j'en ai besoin...pour ne pas me sentir seul et abandonné...
Je sais qu'elle est incapable de le faire, et je le comprends, mais ce qui m'insupporte, c'est qu'elle aussi incapable d'entendre tout ça, je ne peux pas lui dire ce que je viens d'écrire...cela ne ferait qu'envenimer les choses à ce stade...
J'espère que le temps fera son oeuvre...

En attendant, je tiens bon...
Mais je vais éteindre l'ordi, trop de tentations...

Merci à vous.
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RE: Parcours de Stop...
alessandro @ 07-04-2015 09:04:08

Bonjour Stop,
 sois vigilant. Personnellement, c'est quand je suis en conflit avec ma femme que je suis le plus vulnérable. Il fait beau, alors va te promener (avec ou sans elle). Courage et bonne journée.
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 07-04-2015 11:04:36

Bonjour Alessandro !

vulnérable oui c'est le terme...
Mais je refuse avec encore plus de force  de céder dans ces conditions...Je refuse de  toutes mes forces d'utiliser ce prétexte là particulièrement...cela ne ferait que donner encore plus de poids à notre conflit...

Mais putain que c'est dur...

Merci Alessandro.
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RE: Parcours de Stop...
Corto @ 07-04-2015 16:04:13

C'est quoi cette histoire de surveillance de ta femme (historique appels ou internet)? Tu en as envie ou tu le fais ? Pourquoi?

Le matage des filles en rues ça passera,( puis ça reviendra!), tant que cela ne va pas plus loin c'est pas trop grave. Mes potes non dépendants (euh, enfin je ne leur demande pas s'ils le sont!) me disent que c'est normal.

Eh oui tu es dans l’œil du cyclone, mais sois fort. Ce n'est évidemment pas parce qu'elle a choisi d'essayer de rester que tout est automatique.
Pour l'instant sur le plan affectif tu dois faire une croix sur la tendresse et un noeud sur ta teub, c'est tout, mais d'après toute ton histoire ça paraissait évident. On y survit. L'important c'est d'avoir un objectif à long terme bien déterminé positif genre "être à deux en harmonie et sincérité" et de continuer à le lui faire passer, évite les répliques immédiates sur des guéguerres , prends sur toi...
Essaie de l'écouter sans réagir directement au reproche qu'elle ne manquera pas de te faire, mais en t'intéressant à sa souffrance, en la reformulant...

Enfin, tu sais mieux que moi combien il est difficile d'appliquer ce genre de principes quand on est dans le jus...

Et puis, une idée, essayer de lui organiser une surprise, un cadeau, un moment qui lui fera plaisir (ce n'est pas forcément payant), avec ou sans toi! Lui prouver encore et encore que tu es capable de prendre de ton temps pour son bien.

Et entre tout cela, comme le proposait Alessandro, relâche-toi un peu physiquement tant que tu le peux...

Courage!

Corto.
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 07-04-2015 18:04:22

Merci Corto pour ces rappels Oh combien importants !! mais qui ne sont jamais aussi efficaces et utiles que quand c'est quelqu'un d'autre qui les formule !!

Je tiens, mais la pression de la colère ne redescend pas, mais pas du tout...

Je ne demande que ça de pouvoir avoir des attentions envers elle, préparer un repas, une sortie, lui permettre de dégager  du temps pour qu'elle puisse faire ce qu'elle veut, etc...
Mais elle ne le supporte pas, elle n'y voit qu'un moyen de la manipuler...Elle m'a dit cette phrase qui m'a fait très mal il y a déjà quelques temps ( au moins plusieurs mois, donc bien avant qu'elle et moi ayons conscience de cette addiction au sexe et au porno) :
"arrête de vouloir me faire plaisir"

Ca m'a liquéfié...Donc je ne sais absolument plus quoi faire ni comment me positionner...

Bonne soirée, moi je vais au taf !!
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RE: Parcours de Stop...
Burrhus @ 07-04-2015 19:04:11

Tu peux lui dire par exemple que tu ne veux pas lui faire de mal, et que si elle continue à te renvoyer une image de toi, comme quoi tu lui faid du mal, alors par amour tu seras obligé de prendre des distances.

Tu peux aussi lui demander toi qui a envie de lui faire plaisir, toi qui vois ton bonheur comme ça, si elle ne peut pas comprendre qu'il y a comme une frustration, une frustration qu'il a à gérer.

Elle demande beaucoup d'attention dans ces exigences, ce que tu peux comprendre, parce que tu l'aimes et que tu vis avec elle, qu'elle restera toujours quelqu'un que tu auras la passion de découvrir davanyage.

Il ne faut pas qu'elle se compare ou qu'elle se mette en concurrence avec les filles du porno qui font seulement un spectacle qui plus est, que tu juges minable. En regardant du porno tu te fais piéger car tu crois à tord calmer certaines de tes pulsions physiques purement hormonale, mais que ça agit comme une drogue et que tu vis là un sevrage.

Tu peux lui dire que c'est indigne d'elle de se mettre sur le même plan que ces pauvre victimes d'actrices, que tu ne connais pas et que tu n'as jamais choisis.

Tu peux lui dire que tu n'es pas fier de toi, ni arrogant avec elle, mais que tu restes maître de la façon dont tu gère ton honneur et ta conscience, comme tout un chacun, et que si elle peux être utile dams ce combat que tu mènes par rapport à drs comportements que tu ne veux en vérité plus avoir, c'est seulement dans le secret de ta conscience que tu auras ton propre jugement sur toi même. Là où tu peux t'engager vis à vis d'elle, c'est en l'assurant de ta parfaite et constante bonne volonté.

Tu lui a présenté tes excuses , elle est en droit de les accepter où de les refuser, toi tu es capable de comprendre que le pardon puisse être un chemin pas facile à faire pour elle. Tu feras ton possible pour être patient dans le temps que cela prendra, comme tu feras ton possible pour ne pas rechuter, mais que tu n'es que qui tu es, et que comme tout un chacun elle comprise, tu as des pauvretés intérieurs.

Voilà quelques pistes....
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 08-04-2015 08:04:00

Bonjour !!

Bon après quelques jours chargés de tension sexuelle (idées obsédantes, envies lubriques, dédramatisation de la cybersexualité, etc..), -tension à laquelle je n'ai pas céder !!- il semblerait que cela s'apaise...

Il m'est venu quelques réflexions cette nuit...(j'étais au boulot)..

Tout d'abord, autant ce forum m'est indispensable, j'y trouve l'espace qui me manquait pour déverser tout ce qui me passe par la tête, de façon désordonnée, sans la crainte du regard de l'autre, et surtout, surtout, avec la tranquillité d'être cru.. Je pense que c'est parfaitement complémentaire avec mon travail perso, celui que je fais avec mon psy et celui qui va démarrer avec la psycho-addicto-sexologue...

En revanche, car toute médaille a son revers, il a l'inconvénient de me laisser baigner dans un environnement finalement très "sexualisé"..Ce qui me ramène à une impression dérangeante de voyeurisme/exhibitionnisme que je me dois de combattre avec toute la force dont je peux disposer, car je suis maintenant convaincu que ce penchant est l'un des plus présent et des plus destructeur chez moi...pour ne pas dire "destructureur", si quelqu'un me suit...

Pour en revenir à l'écoute empathique dont vous faites preuve à chaque instant, c'est aussi celle qui me manque chez moi...
Tout ce que tu dis est plein de bon sens Burrhus, comme très souvent ( je ne vais pas te dire toujours, je ne voudrais pas te voir avec les chevilles enflées !!), malheureusement, en l'état actuel des choses et de ma relation conjugale, c'est impossible à mettre en oeuvre...

Ma femme ( j'ai l'impression de plus faire une thérapie de couple qu'une thérapie de sevrage !!) n'envisage absolument pas que je puisse être honnête et de bonne foi...Je crois qu'elle ne me définit actuellement que comme le personnage pervers, malsain et abject que j'ai pu être...Et que ça prend le pas sur tout, ça déteint sur tout, comme je le disais, je n'ai plus aucune légitimité ni crédibilité sur aucun plan...Conjugal, familial, paternel, social, moral, financier...Ce qui renforce ma colère...POURQUOI est-elle encore là ???
Je ne veux pas la quitter, je suis foi amoureux de cette jolie jeune femme, marrante, caustique, étourdie, sensuelle...et je sais que c'est avec elle que je pourrais finir ma vie...Elle incarne tout ce que j'ai toujours désiré...

Sinon, une piste concernant le besoin de "surveillance" qui me démange ces jours-ci ( sûrement dû à la colère je pense)..

Je crois que j'ai besoin d'avoir l'impression de maîtriser certaines choses, d'avoir de l'emprise...Je suis à l'affût du moindre faux-pas pour avoir un argument pour dire : "ah ah, tu vois que toi aussi tu n'es pas parfaite, alors comprends et admets que je ne le sois pas !!" Le pire, c'est que ça reste non-dit, car si je lui dis que je sais ce qu'elle consomme comme tabac, cela voudra dire que je l'ai espionnée, donc, inacceptable...Bien qu'elle m'espionne probablement elle aussi...Ce qui est légitime...
C'est très brouillon, mais cela nous ramène toujours à l'estime de soi...Car, c'est le principe des vases communicants, si je vois qu'elle fait des erreurs, cela veut dire que je suis meilleur, et ça me renarcissise...Je fais la même chose au boulot, je suis incapable de déléguer, et je guette en permanence la petite erreur pour la pointer du doigt, signifiant par là que je suis meilleur que mes collègues...

Ouh là, je ne suis pas sûr d'avoir été très clair, mais ce sont là toutes les idées qui me sont venues, et grâce à vous j'ai un endroit où les figer et où je peux espérer avoir un retour pour digérer, questionner et reformuler pour mieux comprendre...

Pour finir sur quelque chose de plus simple et d'assez positif -il me semble, mais vous me le direz...
J'ai reçu il y a quelques jours un mail d'un ancien contact avec j'ai échangé des photos perso, et qui m'envoyait des nouvelles images...Je les ai vues, puisque apparaissant dans le mail, mais je ne les ai pas ouvertes, donc pas regardées précisément, et j'ai effacé le mail...
Et hier, il me renvoie un mail en me demandant si j'avais bien reçu le précédent avec les photos...J'ai failli le supprimer immédiatement, mais je me suis retenu..J'ai préféré lui répondre..Je lui ai dit que j'étais dépendant au sexe et porno dépendant, et que ce genre de comportement était malsain, amoral, voire illégal parfois, et surtout destructeur...Je lui ai parlé de ma démarche et l'ai exhorté à se poser des questions, je lui ai donné les liens de ce site et de porno-dépendance, ainsi que des questionnaires pour tester son degré de dépendance...Je n'ai pas de réponse, et je n'en aurai probablement pas, mais je suis assez fier de moi sur ce coup-là !!

Merci encore à vous qui aurez eu la patience de tout lire, et encore plus pour le courage que vous aurez sans doute à me répondre !
[hr]
La vache, le pavé !!

Vraiment désolé..J'essaierai de faire plus concis et plus clair dorénavant...c'est assez indigeste...
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 08-04-2015 09:04:01

C'est vraiment très brouillon et j'espère que vous ne m'en tiendrez pas -trop!- rigueur...

En fait, ce que je voulais dire concernant l'emprise et la maitrise, c'est que du coup pour y parvenir, je "réifie" beaucoup de choses...J'ai même amené ma femme à faire des choses qu'elle ne souhaitait pas dès le départ,à lui faire accepter d'être prise en photo,etc...Et mes "cyber comportements" sont du même acabit...Je suis dans l'illusion de choisir, de maîtriser...Et j'en tirais une satisfaction aussi éphémère que factice...

Du coup, il s'agit désormais de comprendre POURQUOI j'en suis arrivé à croire ressentir de tels besoins...Mes psy et vous ne seront pas de trop pour essayer d'y voir plus clair...

Mais je ne vous cache pas être très pessimiste sur l'issue...Actuellement, je gravis à peine et avec difficulté le ballon d'Alsace, et je vous en ligne de mire l'Everest...C'est insurmontable...Et là maintenant, je me pose cette question :
Pourquoi faire, à quoi ça sert, mon couple est mort, je ne pourrais pas aller plus mal, autant me faire un peu de bien, même factice et virtuel...

Désolé...
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 08-04-2015 15:04:37

Merci Thump !!

J'évoque cela comme une sorte de chant des Sirènes inversé...Je sais bien que c'est mon cerveau addict et malade qui m'envoie des messages erronés pour combattre mon combat pour le sevrage !!

Et c'est d'autant plus "facile" d'y céder dans des moments de vulnérabilité...

Mais je tiens bon..Je veux vraiment (re)devenir quelqu'un de bien, pour moi, pour m'épanouir, et surtout pour donner et laisser une image de Moi positive à ma fille...Et si au passage je peux "retrouver" ma femme chérie, l'Amour de ma vie, ce ne sera que du bonus !!

Courage !!
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RE: Parcours de Stop...
Fabrice @ 08-04-2015 16:04:21

Stop,
il me semble que si ta compagne n'est pas partie, c'est qu'elle a confiance en toi, en ta force de pouvoir changer. La confiance est peut-être minime. Mais elle est restée.
Maintenant à toi de faire grandir cette confiance, mais elle n'est pas morte.
Ne rentre pas dans la confrontation avec ta compagne, cela ne donne rien de bon (passe ta rage sur d'autres activités). Tu seras jugé sur les actes: donc continue ton sevrage (presque 2 mois, c'est beaucoup ! Bravo !) et comme le disait Burrhus essaie de lui faire plaisir. Si c'est la femme de ta vie, bouge toi ! Elle est toujours là, cela veut dire que tu comptes pour elle aussi.
Ce sera surement long, mais cela vaut la chandelle.
Courage
Fab
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RE: Parcours de Stop...
Corto @ 08-04-2015 19:04:47

Disse 'Stop' pid='56149' dateline='1428507697':

Je sais bien que c'est mon cerveau addict et malade qui m'envoie des messages erronés pour combattre mon combat pour le sevrage !!


Ben... ouais, c'est ça.
Ou autrement dit c'est l' angoisse d'exister qui s'exprime, elle que tu renvoyais depuis des années dans un coin de ta tête et de ton coeur à coups d'excitations basiques, à court terme, répétées. Résiste à la tentation du porno, accepte avec humilité la voix en toi du manque, de l'inconnu , prends le temps de lui construire une ou des réponses plus complexes, satisfaisantes dont tu seras fier.



Concernant ta femme qui ne te renvoie encore rien de positif, encore une fois , au risque de me répéter mais ça a l'air nécessaire car tu souffres et perd de la lucidité de ce fait :
C'EST NORMAL qu'elle te fasse la gueule!!! Regarde objectivement les faits: des années de mensonge (et je passe sur la gravité des faits) VS deux mois de remise en question et de discipline. Comme Fabrice, je pense que le fait qu'elle soit là signe clairement qu'elle te laisse une chance, mais c'est encore très très tôt pour la confiance. Combien de temps je l'ignore, plusieurs mois certainement. Mais ça vaut visiblement la peine que tu t'accroches.

Et cela n'enlève rien au courage que tu as déjà démontré pour réaliser ce sevrage (c'est plus que le Ballon d'Alsace, c'est au moins le Cervin par la face nord). Encore une fois félicitations. Continue comme ça.

Courage!

Corto
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 09-04-2015 07:04:53

Merci Fabrice et Corto pour vos encouragements...

Cela fait du bien et remet les choses en perspective...
Mais c'est aussi vrai que se sentir rabaissé et dénigré de la sorte n'aide pas à revaloriser une image de soi largement écorné...
Je vous donne le dernier exemple en date d'hier soir : "Tu as mangé du chocolat dans le lit ? Ben, oui..Putain, tu fais chier, tu peux dégueulasser lit, tu ne respectes pas mon cocon !!" Ok...Il y a une semaine, je me suis piqué le cul sur les céréales qu'elle a collées dans le lit en y petit-déjeunant...Mais bon, je ne lui ai pas rétorqué, ça n'aurait servi à rien...
Je sais, c'est une broutille à la limite de l'enfantillage, et je sais aussi que ce n'est qu'un prétexte mais merde, c'est injuste...
Honnêtement, je préférerais qu'elle me pourrisse la tête tous les jours en me répétant que je suis un connard de pervers qui la dégoûte, mais qu'elle fasse la part des choses et qu'elle me laisser quelques prérogatives  dans notre vie..

Bref, je tourne en boucle là-dessus, car, oui Corto, c'est une torture pour moi..

Mais, non, je ne céderai pas, je ne veux plus de porno, je veux retrouver une intimité saine ( même juste avec moi-même) et me désintoxiquer de cette relation malsaine que j'entretiens (entretenais) avec le sexe !!

Merci encore à vous, je pense que je n'aurais pas tenu sans ce site et sans vous, vous êtes ma soupape !!

Je
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RE: Parcours de Stop...
Burrhus @ 09-04-2015 07:04:04

Tant qu'elle t'engueule, elle communique, tant qu'elle communique, il y a de l'espoir.
De tout les façons, elle va te pousser à bout, elle a besoin de vérifier que tu as la maitrise de tes pulsions.
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 09-04-2015 08:04:07

Pfffffff....
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RE: Parcours de Stop...
Fabrice @ 09-04-2015 18:04:10

Soit patient, essaie de prendre sur toi. Tu le dis toi même c'est de l'enfantillage (bac à sable), c'est usant. Mais ne rentre pas dans son jeu. Essaie de la reconquérir, et je suis sûr qu'il y aura des moments où elle baissera la garde, essaie alors d'en profiter pour discuter avec elle, pour se rapprocher d'elle.
Bon courage,
Fabrice
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 10-04-2015 07:04:54

Bonjour à tous !

Et encore merci pour vos messages...Ils me permettent de prendre un peu de recul, et de constate qu'en effet, il y a aussi quelques signes encourageants concernant ma situation conjugale...Mais à force de souffler le tiède et le glacial, j'ai du mal à savoir quoi penser...D'autant qu'elle doit être à peu près aussi perdue que moi...Donc, j'essaie de relativiser et
de prendre sur moi, de prendre mon mal en patience...

Sinon, pour en revenir au sujet qui nous préoccupe en principe le plus, mon sevrage continue de se passer plutôt bien...
Je dirais même que c'est plutôt facile. Je ne fais pas de triomphalisme présomptueux, je constate juste que les heures passées sur le net, à chercher des vidéos, des photos et des interlocuteurs avec qui échanger ne me manquent pas..Ce n'est pas difficile pour moi de résister...

Selon moi, cela signifie que mon addiction et donc le combat que je dois mener - car je suis dépendant, cela ne fait aucun doute, j'ai toute ma place ici !!- ne se situent pas forcément au niveau du porno, mais que ce dernier était donc plutôt un "moyen" d'assouvir un certain besoin, certaines pulsions...Ce n'est pas mieux, pas pire, c'est juste que je dois adapter et réajuster ma façon d'aborder les choses...

Il y a une dépendance affective, ok, mais aussi une véritable addiction au sexe, et un rapport à la sexualité et aux femmes qui sont "pervertis"..je dois donc travailler là-dessus..

Vous m'y aidez, mais j'ai vraiment hâte de démarrer ma thérapie avec la psycho...Rdv le 23....

Encore merci et courage à vous !
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 10-04-2015 14:04:06

Oui Thump,

je suis bien conscient de ça..je ne le dis pas pensant être sorti d'affaire, juste que tout cela évolue et progresse...et j'évoque aussi juste le fait que cela fait du bien que la pression se relâche un peu et que le sevrage soit plus aisé en ce moment...

Mais je reste extrêmement vigilant, évidemment, et au cas où, vous êtes là pour me le rappeler !!

Merci.
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RE: Parcours de Stop...
Corto @ 12-04-2015 13:04:33

Hello Stop,


j'entends que tu ne nous racontes pas trop les rares signes positifs avec ta femme, je te comprends, tu n'as pas envie de t'enthousiasmer trop tôt. Mais j'y vois que le temps fait son oeuvre, c'est bien. Demeure patient, je t'invite à garder la posture du coupable qui s'amende, même si ce n'est pas confortable.

Et comme Thump te l'a rappelé, méfie-toi du chant des sirènes, tu ne le reconnaîtras pas forcément tout de suite. Sois vigilant.




Courage,

Corto
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 14-04-2015 07:04:12

Thump, Corto,

ce chant des sirènes résonne en moi comme un signal d'alarme...donc , pour l'instant, je sais que je ne reconsommerai pas..combien de temps cela va durer ? je vais tout faire pour que ce soit le plus longtemps possible...
Je sais aussi qu'il ne faut pas grand-chose pour rebasculer, mais honnêtement, vu ma situation globale, je crois que ça ne peut que s'améliorer ( sauf véritable cataclysme évidemment )...

A presque 2 mois de sevrage, je ressens une nouvelle sensation..celle de la liberté..c'est étrange..ce n'est que lorsqu'on la retrouve qu'on se rend compte qu'on en était privé...

Bon, je ne sais pas encore toujours trop quoi en faire, mais ça avance...

Merci à vous et surtout, ne lâchez rien...

Thump, tu vis une sale période, et je ne sais pas trop comment te venir en aide, mais essaie de laisser couler, plie, attend que la rafale passe et redresse toi !!
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 22-04-2015 18:04:35

Bonsoir,

je parlais de liberté la dernière fois, celle du temps libéré à ne pas se pencher et s'épancher sur des sites malfaisants, mais je ressens aussi une nouvelle forme de liberté, autrement plus satisfaisante et apaisante pour moi, en tout cas actuellement...
Celle d'avoir l'esprit tranquille, de ne pas craindre d'être découvert, de n'avoir plus rien à cacher de répréhensible.
Cette sensation permanente est d'une aide insoupçonnée, car je ne voudrais la perdre pour rien au monde, je refuse de retomber dans les méandres et les tourbières angoissantes de "est-ce que j'ai bien effacé mon historique ? n'y a-t-il plus de photo qui traine ?? etc..." c'est trop infernal et aliénant...

Bon, sinon, avec ces beaux jours, la quantité vestimentaires de ces dames diminue beaucoup, ce qui est assez difficile à gérer en terme de "regard" porté sur celles-ci...Mais le fait de me le dire, me permet de prendre du recul...

Et demain, premier rdv avec ma psy !! j'ai vraiment vraiment hâte..

A bientôt, et courage à tous !!
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RE: Parcours de Stop...
Corto @ 22-04-2015 19:04:43

Aaah, des bonnes nouvelles! ça fait du bien :-)

Bon travail avec ta psy, ce n'est qu'un début!
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 23-04-2015 12:04:23

Bon, gros coup de flippe à 1h de ce rdv...

Je pense trop en attendre..et si en fait, elle ne pouvait rien pour moi ???? Non pas que j'en attende une recette miracle pour me sortir de mes difficultés, déjà parce que ça n'existe pas, et surtout parce que si recette il y a, elle est en moi...

Mais, j'ai besoin d'un tiers, d'un médiateur, d'un traducteur entre mes démons et moi, et si ce ne pas cette psy, je crains de me retrouver sans cette béquille dont j'ai tant besoin...et aussi, -surtout ? - sans "preuve" tangible à donner à ma femme que je veux vraiment me nous en sortir...Peut-être me trompé-je une fois de plus d'objectif, mais mon but est de me retrouver, pour mieux retrouver ma femme et son amour...Suis-je dans l'erreur ?

Heureusement, vous serez encore là...
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RE: Parcours de Stop...
eric44 @ 23-04-2015 16:04:26

Salut STOP, je viens de suivre ton parcours et j'y ai trouvé quelques similitude avec le mien...

Pour la réaction de ta femme, je pense que c'est normal. Quand j'ai appris que la mienne avais "fricoté" avec un collègue de bouleau, je lui "en est fait baver", tout devenais prétexte à lui rentrer dedans (comme quoi la dépendance rend vraiment peu lucide car de mon coté, ça s'apparente bien à une forme d'adultère ), j'avais besoin de vider mon sac pour faire sortir cette colère. Mais ça passe, le simple fait qu'elle soit restée avec toi prouve que vous surmonterai ça, et puis, avec le temps, ça finira par guérir et elle retrouvera l'homme qui lui à plus à vos début...

Avec mon ex compagne, les derniers temps, nous n'arrivions plus à discuter, à chaque fois cela partait en vrille. Et plus nous nous disputions, plus je ruminais ça et moins nous arrivions à nous comprendre. La solution pour nous à été que je lui écrive une lettre. J'avais fait ça en son absence, à l’intérieur je lui avait dit ce que j'avais besoin de lui dire, en essayant d’éviter les reproches et en lui disant que j'entendais ce qu'elle avait à me dire. Je l'ai laissé bien en évidence un matin en partant bosser et j'ai attendu qu'elle la lise. A mon retour, nous avons pu parler plus calmement et trouver un terrain d'entente !

En espérant que ton premier RDV avec ta psy se soit bien passé 
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 23-04-2015 20:04:14

Salut Eric, et merci..

Oui je comprend bien, les témoignages des uns et des autres font souvent écho avec notre propre histoire, à des degrés et pour des raisons différentes, mais il y a souvent des traits communs chez les dépendants, qu'elle que soit la dépendance...

Pour la relation avec nos compagnes, oui la colère projetée est souvent un mécanisme de défense mis en place..c'est plus facile à gérer pour l'ego que de croire que c'est l'autre qui est fautif, responsable de nos difficultés, nos souffrances, et en plus, du coup, ça pourrait nous donner une bonne excuse pour rechuter, le cas échéant!!

Sinon, pour le rdv, ça s'est bien passé, mais comme je le craignais, j'en ressors "frustré"...Le travail a accomplir me semble si long, si difficile, pourquoi n'a-t-elle pas de baguette magique ??!! Je le savais, mais m'y confronter a fait ressortir plein d'émotions, et ma fin de journée a été dure à gérer...En plus, elle ne me proposait des rdv qu'une fois par mois, au mieux...Impossible !! Du coup, on va se voir à peu près tous les 15 jours...c'est mieux...

Car il est indispensable de trouver un référent "neutre" qui puisse agir comme un miroir doté de la parole, d'intelligence et d'un minimum de compétence pour nous aider à nous comprendre nous-même à nous faire sortir de notre peau, et nous regarder de l'extérieur, il n'y a que comme ça qu'on peut changer sa façon de dysfonctionner...C'est impossible seul, avec la tête dans le guidon et les aléas et tracas de la vie quotidienne...
Il faut se poser et réfléchir...avec un tiers...

Merci de m'avoir demandé en tout cas.

Trust.
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RE: Parcours de Stop...
Corto @ 23-04-2015 20:04:08

Salut Trust (pourquoi cette mutation patronymique?)

je te félicite d'avoir milité directement pour un rendez-vous tous les 15 jours, si c'est ce que tu ressentais.
Ben non elle n'a pas de baguette magique, tu le savais ;-)
Sois patient cher ami. Tu es sur une pente favorable, laisse se faire ce que tu as instauré de bon, sur ça tu peux te relâcher, les rendez-vous vont s'enchaîner sans que ça demande le même effort que pour commencer. Que ça te laisse de l'énergie pour réfléchir, te souvenir, laisser remonter ton passé, et en même temps tenir la garde sur la menace.

Courage,

Corto
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 24-04-2015 07:04:33

Salut Corto,

tu fais bien de parler de "mutation"...j'en ai eu envie, comme si c'était une sorte de progression dans mon parcours...
Stop, c'est parce qu'il fallait tout arrêter, en urgence, au frein à main...Maintenant que c'est fait, que se passe-t-il, que dois-je faire ?!

Mon état d'esprit actuel, sur la vie en général, pas sur ma dépendance, est vraiment très très très négatif...Mon pseudo sur les t'chats était trust_no_one ( référence à la paranoïa de Mulder dans X-Files, mais ce qui correspond aussi bien à ce que je pense foncièrement )...

Je me suis dit qu'il fallait positiver cela, prendre le bon côté de la médaille que j'aurais toujours autour du cou ! et je ne peux pas oublier que son revers n'est pas loin, je reste donc très vigilant...

C'est peut-être ma névrose, mais j'aime beaucoup les symboles, ils ont une vraie valeur pour moi, et cela en est un...

Merci et courage.

Trust.
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RE: Parcours de Stop...
TRuST @ 30-04-2015 06:04:22

Bonjour à tous...

Pas de grandes nouveautés...Le sevrage se passe plutôt bien, je dirais même de mieux en mieux, je n'ai d'idées obscènes que de plus en plus rarement, et de plus en plus "loin" de moi, à distance...Donc c'est plutôt positif...

Pour autant, je reste tellement pessimiste sur la globalité de la vie que je n'arrive pas vraiment à me réjouir..ma situation conjugale reste toujours aussi compliquée et dure à vivre...

Bref, je suis sensé aller mieux, mais en fait...non...et c'est terriblement frustrant du coup, se dire qu'on a pris le bon chemin, mais que ça ne sert à rien...ou en tout cas que les bénéfices tirés ne sont pas suffisants pour que je me sente bien et satisfait et encore moins fier...Alors oui je sais que c'est bien pour moi et ma famille et la condition des femmes et de leur utilisation que j'ai cessé mes activités malsaines et répréhensibles, et puis après ?!

Je pense que le rdv avec la psy y est pour beaucoup, ce premier entretien a remué beaucoup d'émotions et on n'a pas encore vraiment abordé le sujet qui m'a amené à aller la voir...

Mais je persiste dans mon désir de sobriété et de prise en charge, je ne me trouve pas d'excuse pour une éventuelle rechute que je garde à distance pour le moment...

Bon, voilà, désolé, je suis dans une mauvaise passe moralement parlant...
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