Bonsoir,Tout d'abord un GRAND message de remerciement pour la création de ce site et de ce forum qui mérite d'être soutenu tant son action est louable.Mon histoire va sans doute vous sembler bien classique et pourtant... J'ai rencontré il y a un peu plus d'un an sur le fameux site "Meetic" une fille merveilleuse avec mon pseudo "antoineludwig" que j'utilise désormais pour vous écrire. Cette fille je l'aime profondément mais étais bien incapable de l'exprimer, tellement encrer dans cette saleté du cybersexe. Cette fille je lui ai fait beaucoup trop de mal en raison de mes mensonges et fausses excuses incessantes que vous avez, peut-être, connues également.Cette fille avait durant notre relation déjà soupconné mon addiction. Bien que je sentais quelque chose d'anormal j'avais tendance à dédramatiser et dire le fameux, trop misérablement fameux: "mais c'est normal tu sais tous les hommes font ca".Le problème? et bien, il est misérablement simple: mes fantasmes augmentaient de plus en plus. Intérieurement, je sentais que quelque chose n'allait pas. Ma compagne se rapprochait  de moi, nous avions même entrepris de nous trouver un logement ensemble. Malgré moi, une petite voix intérieurement enfouie dans mon être intérieur entendait son amour mais le rejetait. Avocat, je ne suis pas psychiatre et n'ai suivi aucune formation à ce sujet, toutefois avec le petit recul que j'ai désormais je me dis que j'ai du faire cela pour la protéger lui dire de manière cachée que même si ma carosserie pouvait paraître belle, il y avait un vice caché dans le moteur. Depuis maintenant un peu plus d'une semaine, nous vivons séparés: de mensonges en mensonges je ne pouvais plus tenir et elle s'est apercue que je me rendais également chez des prostituées afin d'assouvir mes fantasmes découverts sur le net.Elle a légitimement pris le parti de se protéger car j'avais fait mal, trop de mal à son intégrité de femme.Il s'agit dorénavant de plus se lamenter mais de se responsabiliser face à ce mal. J'entreprends actuellement une thérapie avec un médecin sexologue qui remonte loin dans mon enfance et me fait notamment parler de l'inceste commis par mon frère envers moi, de mon rapport avec ma mère alcoolique, suicidaire et violente à mon égard.Le travail est lourd mais mon coeur est présent plus que jamais. Mon coeur et ma volonté d'être humain, digne et douée de raison, sortira du fond de mes entrailles le beau qui est en moi. C'est un contrat moral que je souhaite établir avec vous toutes et vous tous soir, mais également un contrat moral vis à vis de celle que j'aime pour lui montrer que l'homme qu'elle a aimé ne se limite pas à une paire de testicule et d'une verge en érection.Antoineludwig   

bonjour AL.ton "histoire" ressemble en effet étrangement à la mienne, à quelques points de détail près.à celle de nous tous sans doute par certains aspects, les différences sont plus anecdotiques qu'importantes...tu ennonces un traumatisme passé, perso je n'en ai pas eu, il y a d'autres divergences, enfin de toutes façons là ne se situe pas l'intérêt de la discussion ici, c'est bien avec toi-même et aidé par ton psy que tu dois  touiller de ce côté-là. tu peux lire mon blog, en partant des messages les plus anciens (ceux du bas donc...) pour voir les similitudes, au niveau de la douleur de perdre ma copine (rencontrée aussi par meetic, soit dit en passant...) à cause de cette saloperie d'addiction, et l'évolution de mon désespoir et de mon espoir de ne pas avoir tout perdu... c'est avant tout et surtout un "contrat moral" avec toi-même. ce n'est même pas un contrat, c'est inéluctable que tu en sortes, ce n'est pas une question de choix.et nous sommes tous là dans la vraie vie, à côté de toi, pour te et nous soutenir mutuellement.tu es déjà en sevrage, par ton chagrin d'amour, sevrage de cet amour qui t'apportait une certaine sérénité (qui ne comblait pas cependant toutes tes carences, puisque cela n'empêchait pas la compulsion)il y en a des choses à dire... tu vas en apprendre déjà énormément en parcourant le forum, et en faisant ton propre chemin, pas après pas, jour après jour... sache que ce chemin parfois bien difficile mène au bonheur, c'est possible de l'atteindre, certains y arrivent et je suis persuadé que tous le peuvent. il n'y a pas de pilule ou de méthode miracle, mais c'est la vie qui renprendra le dessus quand tu la laiseras le faire. je ne te souhaite pas la "bienvenue" parce qu'on ne vient pas ici en se sentant bien, mais je t'y souhaite... bon séjour.a bientôt.

 

Bonjour Mondom,Merci beaucoup pour ce message de soutien.

Bonjour AntoineLudwig. Bienvenue ici et bravo pour ta décision d'entamer ton rétablissement. Comme tu le dis, le beau peut surgir après la galère de la compulsion. Moi aussi j'ai sombré assez bas dans la déchéance pornographique. Mais dis toi que ce beau, tu n'es pas obligé d'attendre 107 ans pour y goûter. "Ça commence aujourd'hui" pour reprendre un titre de film (certes pas joyeux). Chaque jour d'abstinence à la compulsion est une renaissance, en même temps que la mort du "vieil homme". Bon courage à toi ! 

Merci Bruno pour ton soutien