Bonjour à tous ceux ou celle qui sont addict, et bonjour à tous ceux ou celle qui nous supporte!Je suis la  pour parler de mon histoire, afin de lever le voile sur cette nouvelle drogue qui touche de plus en plus de monde.Je suis aussi la pour que certaine personne ais peut être, un "déclic" en lisant le résumer de la vie de mon addiction à la pornographie.Tout a commencée très tôt peu être ou peu être pas, à l'âge de 12 ans mon père enregistrais des films érotiques le dimanche soir sur M6 pour ne pas citer la chaine, il ma interpeler un jour en me disant: "si tu veut savoir ce qu'est le sexe, la cassette est dans le meuble !" je me suis a lors demandé ce que c'était puis un jour seul a la maison j'ai décidé de la visionner, j'ai pu entrevoir le corps de femme nu qui réveillerons les instincts animal en moi, un jour devant cette même casette toujours aussi seul alors que je n'avais que 13 ans ma main a frôlée mon sexe turgescent encor fébrile j'ai ressentis un plaisir que je n'avais encor pas connu: "le plaisir solitaire" j'ai entrevu pour la première fois ce qu' était la masturbation pour ensuite ressentir l'immense plaisir de l'éjaculation. Je me suis donc tous naturellement plongé dans ce monde inconnu qui procurais un plaisir sans nom devant ces scènes érotiques multiple, cette myriade de femme nu toutes différentes et plus attirante que jamais et je n'ai jamais loupé une seul représentation du dimanche soir jusqu'a mes 15 ans pendant ces 2 ans je me suis retrouvé nez a nez devant un vrai film porno, dans des circonstance bien étrange: Mon voisin avais 2 fils du même âge que notre fratrie avec qui nous passion le plus claire de notre temps libre, le père étant divorcé et devenu par la force des chose alcoolique possédais une collection de film pornographie que son fils ne pu s'empêcher de nous montrée j'ai trouver sa trop énorme pour moi mais j'y suis revenue plus tard a mes 15ans je me laissait emporter au bureau de tabac par ses fameuse cassette ou sur la jaquette on pouvais voir une femme se faisant prendre avec un titre évocateur: "coup de force".Ma mère très bavarde comme a son habitude occupais la caissière qui ne s'est pas rendu compte que l'enfant que j'était avais une cassette porno a auteur de nombril et qui s'empressa de la cachet bien excité sous son manteau, et oui je suis aller jusqu'a voler mes désirs quand l'heur d'internet n'était pas aussi banal.Par la suite tout est allé très vite plus de cassette de consommation disparate avec les amis, le fléau c'était abattu sur notre foyer: "internet" et oui l'âge d'or de l'ouverture au monde de l'information de la désinformation du personnalisme de la solitude car seul devant son écran même avec des gens "en réseau" on est toujours seul, plus de contact sain, humain, au lieu de sa nous nous cachons derrière un écran voila ou est la vérité nous ne somme que des humain que d'autre humain se font un plaisir de manipuler en exploitant nos plus bas instinct.Refermons cette parenthèse pour continuer sur mon histoire, donc internet était et je suis tombé encor plus bas qu'avant dans la dépendance car j'était de plus en plus seul et de ce fais je m'exclue encor plus de la société ce qui était contradictoire puisque je recherché le besoin charnel, j'ai fini par le trouver avec ma troisième petite amie a l'âge de 18ans, mais vous en doutez l'addiction était toujours là je me sentait toujours aussi seul enfermé au fond de moi même.J'ai réussi a garder cette personne prés de moi 1ans et demis sans échanges quelconques de ma part et aujourd'hui encor elle n'a rien su de mon addiction, car c'était juste pour le charnel je n'avais pas besoin d'affectif je ne ressentais pour ainsi dire aucun sentiment, les événements on fait que cette personne ma quitté et a finalement voulu me reprendre mais j'avais encor sombré mais j'avais trouvé en la personne de ma seconde petit un espoir de ne pas être seul a nouveau, mais le problème persisté en ce temps la, la fréquence de mes crises(comme je me plais a les appeler)était de l'ordre de 5 fois par semaine.La seconde personne m'a quitté vous savez la suite, quelque moi plus tard je coucher avec une femme pour laquelle je n'avais aucune attirance sinon celle de mon propre bien être j'ai fais souffrir cet femme en ne voulant d'elle qu'une simple "partie de jambe en l'air" le weekend suivant je faisait une des pire choses que l'on peut imaginé je couchais avec une mineur mais pas mineur du type moi 19 ans et elle 17ans non plus moi 21ans et elle 14 ans je n'avais aucune idée de son âge et je m'en moquais éperdument temps qu'elle était consentante.J'ai donc enchainais les femmes et les déceptions j'usqu'a la 7eme qui ne fut qu'un "cou du soir"!A partir de se moment tout a basculé ma consommation de porno avec l'envie de me masturber augmenta de 1 fois par jour a plus de 3 fois avec des fois tellement de mal être que j'en arriver a me blesser moi même et la je parle de blessure physique, mon sexe n'avais pas demandé ça!J'ai fini par rencontrer en février 2009 celle que je définirais comme la femme de ma vie, nous nous sommes embrassés pour la première fois le ../../../09 tout était parfais entre nous un amour véritable même si diminué de mon cote avec l'entrave de l'addiction au porno, nous avons emménager 2 mois après notre rencontre j'ai tenu a avoir internet sans quel ne se doute vraiment de mon problème elle a fini par découvrir le poteau rose un beau jour, mais vous le savais même si les preuve son accablante on nie toujours même si nous n'avons aucun crédit on nie car on voit pas son problème on ne comprend pas d'ou il vient, "mais non tous les hommes le font!","c'est tous a fait normal" nous trouvons plein d'excuse et d'exemple pour nous sentir normale mais nous avons un souci!L'élément salutaire dans cette bataille contre moi même a était ma femme le désir de ne plus la faire pleuré et souffrir, le déménagement qui a suivi en avril 2010 a été salutaire pour moi je n'ai pas reprit internet mais en bon drogué que j'était j'avais internet a mon travail j'ai donc continué mais affaire mais de moins en moin. J'ai une autre aide, j'ai perdu mon travail le 1ere aout 2010 je suis resté au chômage jusqu'a récemment je suis resté a peu prés un mois et demi sans support vidéo mais je me masturbais encor, mais je pouvais guérir c'est ce que je pensée malheureusement internet et vile car il a inventé la wifi, j'ai donc replongé jusqu'a ce que je me fasse violence j'ai vendu ma PlayStation 3(wifi) j'était a nouveau sauvé jusqu'a la découverte de mon téléphone wifi acceptant de lire des vidéo minime, mais porno, ma compagne a encor tout découvert, sa a été un nouveau choc j'ai donc décider d'acheté un téléphone ne possédant aucune wifi et mon forfait étant payant à internet, je ne payerai pas pour voir du porno c'est tomber plus bas que je ne l'était.A ce moment tout est aller mieux plus de masturbation plus de vidéos plus de photos j'avais certes des pensée pas très convenable envers la gentes féminine mais je n'en tenais pas compte, c'était le paradis enfin la liberté, mais je suis vite retombais j'ai eu une grosse engueulade avec ma compagne qui a menacé de me quitter si je ne lui disait pas la vérité la raison le pourquoi, mêlé au question habituel d'une femme (elle te plaise plus que moi? je ne te satisfait plus? tu ne m'aime pas ? c'est a cause de moi?) toute les question qui malheureusement non pas lieu d'être pour un d'épandant nous ne pensons pas a vous nous somme drogué nous ne pouvons en aucun cas réfléchir sur nos acte car nous n'en sommes pas conscient dite vous simplement que c'était la avant vous et que les réponses et la vérité viendrons avec la guérisons.j'ai donc replongé je suis retourné sur le porno mais pas longtemps je me suis posait les bonne question: pourquoi en est tu arrivais la? comment tu peut faire sa a ta compagne alors que ton amour pour elle est réelle...J'ai tous de suite arrêté en janvier de cette année et depuis plus rien, plus de film, plus de vidéo, plus rien j'ai encor quelque tentation, mais elle son de plus en plus rare et quand elle sont la je me remet en question car tout le chemin que j'ai accompli jusqu'ici ne doit pas être perdu!Je peu désormais me contrôler passer un temps précieux avec ma compagne l'aimais de plus en plus et messieurs ou mesdames le sexe plutôt l'amour n'auras plus le même gout qu'avant, le bonheur d'être la physiquement et mentalement avec sa moitié n'a pas de prix en ce monde.Voila certes un peu long pour ceux qui n'aime pas lire, et surement bourré de faute!Mais j'espère que cela vous aideras!Sur se continuer de vous battre ou battez vous votre monde n'en sera que meilleur!Salutation.

Salut  Merci de ton message , je me retrouve dans certaines de tes situations décrites .Je te souhaite tout le courage pour continuer sur cette voie .

Bye 

Bonjour,Je tien a dire que l'addiction n'est plus un problème pour moi, mais ma compagne souffre toujours elle se martyrise encor avec le passé et ce qui n'arrange pas les choses c'est qu'avec cette attente démesuré de lui prouver que je l'aime elle se déçois car je ne suis pas a la auteur de la barre quelle a placée et si on rajoute la baisse de libido a la guérison sa n'arrange pas le schmilblique enfin la persévérance et le mettre mot.j'ai pris confiance de ce problème il y a deux ans, j'ai tous fais pour m'en éloigner pour le bien de notre couples, je suis aller voir un psy pour comprendre, je ne savais même pas que j'était porno dépendant avant de me renseigner pour expliquer a ma compagne que je n'avais aucun contrôle sur la chose, je suis tomber sur le site d'orroz alors que j'était déjà en voie de rémission j'e l'ai lu et relu j'ai pris confiance de la réel dimension de se qui m'était arriver.Aujourd'hui je comprend se que j'ai vécu et ce que j'ai fais vivre a mon entourage et je suis heureux d'être ici bas il ne me manque plus que le bonheur de ma compagne. 

Sur ce bonne chance à vous.