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31-08-2011 10:19

Un nouveau départ.

J'ouvre un nouveau topic car mon ancien me semble lourd à porter avec plus de 460 post et surtout j'ai l'impression de faire du sur place et avec toutes mes dernières rechutes. Je ne me sens toujours pas l'âme d'un ancien qui commence à s'en sortir mais plutôt comme un nouveau.

Ce soir, c'est très clair dans ma tête. Je me sens prêt pour un nouveau départ, pour un nouveau grand défi. -0-

04-09-2011 08:14

Rien d'exceptionnelle en ce début de sevrage. Je suis en vacances et j'ai beaucoup de mal à me remettre physiquement et moralement de mes grosses rechutes de début de semaine. Je n'ai pas de projets et c'est le calme plat pour moi.

Lâcher prise me semble l'attitude à adopter. Ne pas se mettre de pression. Prendre le temps pour tout. -3-

08-09-2011 22:12

Après 15 jours de vacances la reprise du travail m'a plutôt fait du bien. Avec une première semaine parfaitement clean, mon sevrage commence à ressembler à quelque chose. Je me sens beaucoup plus disponible intellectuellement. Pour mon travail cela est très positif car j'analyse et je résous les demandes de mes clients très rapidement. Par contre pour ma vie privé, je ressens par moment de très grand vide et cela me fait légèrement déprimé.

En fait après une semaine le sevrage, je ressens vraiment les effets positifs significatifs. -7-

14-09-2011 21:07

Me voilà à 14 jours de sevrage et les vieux démons commencent à réapparaitre. Il faut dire que jusqu'à ce soir je n'ai pas trop eu besoin de livrer combat. Est ce peut-être la meilleur solution d'ignorer le mal? Je ne sais pas trop, car les pensées malsaines commencent à m'envahir: -je me permet de poser des regards limites sur les filles que je croise, -je commence aussi à regarder le catalogue des 3 suises.C'est toujours le même chemin qui me mène à la rechute. Je le connais par coeur ses dangers et pourtant je commence à le reprendre, et à m'engager. En lisant plusieurs topic, je me rends compte, que le combat doit aussi être passif. Ne pas se mettre forcément des objectifs difficiles. Ce soir j'aurai pas mal de bricole à faire chez moi mais je me sens fatigué. Dans ces moments ne sachant pas ou donner la priorité, je me pose devant l'ordinateur. Grosse erreur de ma part car ce n'est vraiment pas l'endroit idéal quand on a du vide à l'âme.

Donc extinction de l'ordi et comme je ne suis pas très motivé pour les bricoles je vais faire ce que je peux en musique, calmement. -14-

16-09-2011 22:52

Mon combat contre la dépendance pornographique ne me semble pas si difficile que ça. En fait ce soir je suis à un stade ou je me dis si je rechute ce n'est pas trop grave. C'est là le grand danger !Ce n'est pas vraiment ma volonté qui est mise à l'épreuve, mais plutôt mon choix profond de mon mode de vie.J'ai surtout du mal à savoir pour qui et pour quoi je mène ce combat. J'essaye de trouver un moi quelque chose sur quoi je peux m'appuyer. -16-

17-09-2011 08:41

C'est exactement là où se situe la difficulté : ce malaise existentiel. A mon avis essentiellement dû à la solitude, à l'isolement, au manque de liens vrais avec les autres, à l'absence d'une famille qui aime, éduque, fait grandir, encourage l'autonomie, à la dissociation interne avec soi-même. Et pour fuir ce déchirement, les drogues de tout type. Personnellement, je me retrouve en face à face complet avec ce malaise existentiel et je sais que ma lutte contre l'addiction sexuelle -et contre les autres addictions qui m'affligent- ne fait qu'une avec ma lutte pour donner un sens à ma vie.

17-09-2011 10:50

La solitude, l'isolement on peut très bien le ressentir en couple. Je pense que l'un des remède le plus efficace est la générosité et non la recherche immédiate de satisfaction. Pour ma part, je suis très avare. Radin avec mon argent et radin avec mes proches. C'est sur qu'avec internet on a le monde à porté de main gratuitement, et même la jouissance instantané avec le porno. En deux clic on entre dans un monde virtuel ou tous nous est possible, fantasme...Accepter de ne pas avoir de retour de suite, de dépenser un peu d'argent sans vraiment attendre immédiatement une contrepartie.Accepter que tous n'est pas plaisir et que parfois des moments de doute s'installent de temps en temps, mais qu'il disparaitront obligatoirement. -17-

17-09-2011 11:21

Citation : grandefi a écrit:
La solitude, l'isolement on peut très bien le ressentir en couple.

Oui bien sûr. Ce dont je parle, c'est d'un isolement ressenti par manque de liens véritables et ou adéquats. Et ce manque ne dépend pas uniquement de la situation présente et de l'environnement immédiat. On peut être très seul au sein d'un couple, d'une famille, d'un foyer.

18-09-2011 22:43

Le combat contre cette dépendance est inégale. Car je ne sais plus quoi d'autre opposé au plaisir de la jouissance virtuel. Tout le reste est fade et même difficile. Comment se libérer de ce monde qui a pris mon esprit depuis temps d'années. Ne pas baisser les bras, accepter des journées très pollués. L'important est la continuité. Demain sera encore plus dure car je suis en vacances et seul. Il va falloir que je reprenne une conduite correcte. Toutes les bricoles que je n'ai toujours pas démarré depuis le début de l'été je dois les commencer. Si il y a un moment où la passivité atténuais mon mal, j'ai besoin d'action maintenant. -18-

22-09-2011 08:56

Tenir son sevrage pendant une période de vacances et à la fois très difficile et aussi cela permet d'un peu mieux s'écouter.D'abord, j'ai beaucoup de temps libre, et donc, les risques de rechutes sont multipliées. Par contre tout le temps que je ne perds pas sur le porno il me permet concrètement d'améliorer mon quotidien.Concernant l'écoute personnel, il m'arrive de ne rien faire pendant un certain temps. Souvent j'hésite entre la rechute et tenir bon dans le sevrage. Je me rends compte que j'ai besoin de ses moments pour faire la part des choses, faire le point, sentir une progression.Ces dernier temps il m'arrive de rechuter quand j'ai des journées bien remplis. Deux minutes de non vigilance et je replonge. A méditer -20-

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