[align=justify]Un nouveau départ.[/align][align=justify]J'ouvre un nouveau topic car mon ancien me semble lourd à porter avec plus de 460 post et surtout j'ai l'impression de faire du sur place et avec toutes mes dernières rechutes. Je ne me sens toujours pas l'âme d'un ancien qui commence à s'en sortir mais plutôt comme un nouveau. [/align][align=justify]Ce soir, c'est très clair dans ma tête. Je me sens prêt pour un nouveau départ, pour un nouveau grand défi. -0-[/align]
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 04-09-2011 06:09:27

[align=justify]Rien d'exceptionnelle en ce début de sevrage. Je suis en vacances et j'ai beaucoup de mal à me remettre physiquement et moralement de mes grosses rechutes de début de semaine. Je n'ai pas de projets et c'est le calme plat pour moi.[/align]<p align="justify">Lâcher prise me semble l'attitude à adopter. Ne pas se mettre de pression. Prendre le temps pour tout. -3-  
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 08-09-2011 20:09:35

[align=justify]Après 15 jours de vacances la reprise du travail m'a plutôt fait du bien. Avec une première semaine parfaitement clean, mon sevrage commence à ressembler à quelque chose. Je me sens beaucoup plus disponible intellectuellement. Pour mon travail cela est très positif car j'analyse et je résous les demandes de mes clients très rapidement. Par contre pour ma vie privé, je ressens par moment de très grand vide et cela me fait légèrement déprimé. [/align]<p align="justify">En fait après une semaine le sevrage, je ressens vraiment les effets positifs significatifs. -7-
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 14-09-2011 19:09:52

<p align="justify">Me voilà à 14 jours de sevrage et les vieux démons commencent à réapparaitre. Il faut dire que jusqu'à ce soir je n'ai pas trop eu besoin de livrer combat. Est ce peut-être la meilleur solution d'ignorer le mal? Je ne sais pas trop, car les pensées malsaines commencent à m'envahir: -je me permet de poser des regards limites sur les filles que je croise, -je commence aussi à regarder le catalogue des 3 suises.C'est toujours le même chemin qui me mène à la rechute. Je le connais par coeur ses dangers et pourtant je commence à le reprendre, et à m'engager. En lisant plusieurs topic, je me rends compte, que le combat doit aussi être passif. Ne pas se mettre forcément des objectifs difficiles. Ce soir j'aurai pas mal de bricole à faire chez moi mais je me sens fatigué. Dans ces moments ne sachant pas ou donner la priorité, je me pose devant l'ordinateur. Grosse erreur de ma part car ce n'est vraiment pas l'endroit idéal quand on a du vide à l'âme. <p align="justify">Donc extinction de l'ordi et comme je ne suis pas très motivé pour les bricoles je vais faire ce que je peux en musique, calmement. -14-
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 16-09-2011 20:09:10

Mon combat contre la dépendance pornographique ne me semble pas si difficile que ça. En fait ce soir je suis à un stade ou je me dis si je rechute ce n'est pas trop grave. C'est là le grand danger !Ce n'est pas vraiment ma volonté qui est mise à l'épreuve, mais plutôt mon choix profond de mon mode de vie.J'ai surtout du mal à savoir pour qui et pour quoi je mène ce combat. J'essaye de trouver un moi quelque chose sur quoi je peux m'appuyer. -16-
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Re: Le sevrage de Grandéfi
thump @ 17-09-2011 06:09:49

C'est exactement là où se situe la difficulté : ce malaise existentiel. A mon avis essentiellement dû à la solitude, à l'isolement, au manque de liens vrais avec les autres, à l'absence d'une famille qui aime, éduque, fait grandir, encourage l'autonomie, à la dissociation interne avec soi-même. Et pour fuir ce déchirement, les drogues de tout type. Personnellement, je me retrouve en face à face complet avec ce malaise existentiel et je sais que ma lutte contre l'addiction sexuelle -et contre les autres addictions qui m'affligent- ne fait qu'une avec ma lutte pour donner un sens à ma vie. 
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 17-09-2011 08:09:00

<p align="justify">La solitude, l'isolement on peut très bien le ressentir en couple. Je pense que l'un des remède le plus efficace est la générosité et non la recherche immédiate de satisfaction. Pour ma part, je suis très avare. Radin avec mon argent et radin avec mes proches. C'est sur qu'avec internet on a le monde à porté de main gratuitement, et même la jouissance instantané avec le porno. En deux clic on entre dans un monde virtuel ou tous nous est possible, fantasme...Accepter de ne pas avoir de retour de suite, de dépenser un peu d'argent sans vraiment attendre immédiatement une contrepartie.Accepter que tous n'est pas plaisir et que parfois des moments de doute s'installent de temps en temps, mais qu'il disparaitront obligatoirement. -17- 
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Re: Le sevrage de Grandéfi
thump @ 17-09-2011 09:09:00

Le combat contre cette dépendance est inégale. Car je ne sais plus quoi d'autre opposé au plaisir de la jouissance virtuel. Tout le reste est fade et même difficile. Comment se libérer de ce monde qui a pris mon esprit depuis temps d'années. Ne pas baisser les bras, accepter des journées très pollués. L'important est la continuité. Demain sera encore plus dure car je suis en vacances et seul. Il va falloir que je reprenne une conduite correcte. Toutes les bricoles que je n'ai toujours pas démarré depuis le début de l'été je dois les commencer. Si il y a un moment où la passivité atténuais mon mal, j'ai besoin d'action maintenant. -18- 
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 22-09-2011 06:09:23

[align=justify]Tenir son sevrage pendant une période de vacances et à la fois très difficile et aussi cela permet d'un peu mieux s'écouter.D'abord, j'ai beaucoup de temps libre, et donc, les risques de rechutes sont multipliées. Par contre tout le temps que je ne perds pas sur le porno il me permet concrètement d'améliorer mon quotidien.Concernant l'écoute personnel, il m'arrive de ne rien faire pendant un certain temps. Souvent j'hésite entre la rechute et tenir bon dans le sevrage. Je me rends compte que j'ai besoin de ses moments pour faire la part des choses, faire le point, sentir une progression.Ces dernier temps il m'arrive de rechuter quand j'ai des journées bien remplis. Deux minutes de non vigilance et je replonge. A méditer -20- [/align]
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 23-09-2011 21:09:38

[align=justify]J'ai vraiment tenue 17 jours. Après j'ai pris beaucoup trop de risques. Pendant quelques temps je ne voulais pas admettre que j'avais rechuté. En fait, je ne me suis pas vraiment battu contre cette drogue. Mes vacances ce termine avec une grosse déception de ne pas avoir fait le dixième de ce que j'avais prévu. Mon temps je l'ai perdu devant mon écran d'ordi. Je ne suis pas totalement abattu et j'ai même envie de reprendre une deuxième dose. La destruction mentale et physique recommence. C est un puits dans fonds. Je ne sais pas pourquoi j'ai rechuté. J'ai cru que cela allait calmer mes angoisses, me donner un peu de bonheur. Je n'ai rien ressenti de tout cela. Sinon l'envie d'y retourner et de me remettre minable en regardant du porno et me finir avec mon pantalon sur les genoux et courir lamentablement jusqu'au toilette.[/align][align=justify]Ce soir, j'ai un gout d'inachevé. Je n'est pas réussi mon sevrage, je ne me suis pas abandonner totalement. J'ai l'impression d'avoir fait un compromis qui ne m'a pas satisfait. Ça je trouve, je suis déjà en manque d'une deuxième dose.Je ne céderai pas une deuxième fois. Et tout ceux qui lutte, ça ne vaut vraiment pas le coup de céder la première fois. [/align]
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 24-09-2011 11:09:24

[align=justify]Aujourd'hui je ressent toujours autant ce besoin de reprendre une dose. Malgré la rechute d'hier, on pourrai croire que j'en ai assez est que je suis tranquille pour une nouvelle période sans porno. C'est totalement faux. Je suis à nouveau obligé de me battre, de combattre cette dépendance. J'ai fortement envie d'y retourner.[/align][align=justify]Cette fois ci je sens une motivation profonde par rapport à certain dépendant qui tienne et qui se batte. Si certaine personne ressente de la colère, c'est qu'il sont sur la bonne voie. Moi je ne ressens aucune colère, je suis comme anesthésié. Si l'on perçoit de la colère c'est qu'il commence à avoir une certaine réaction de son corps, de sa volonté. Utiliser la force de la colère pour entreprendre des activités, reprendre contact avec le réel permet d'avoir plus de force.[/align][align=justify]Cet après midi je suis libre de ma vie, mais pourtant je me sens prisonnier de ma drogue. Je suis encore là a me demander si je vais rechuter ou pas, si je vais me mettre en colère contre moi ou pas.[/align][align=justify]Allez !!! j'ai des exemples de dépendant qui commence à s'en sortir, pour moi, pour eux, en pensant à ces réussite, je vais me battre... [/align]  
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 25-09-2011 06:09:18

Je pense que j'ai repris le chemin du sevrage. Hier, je me suis fait un violence pour sortir du gouffre dans lequel je me dirigeais. Du coup j'ai pu réaliser certaines bricoles que je n'étais pas arrivé a faire durant mes vacances. Le plus grand mal provient d'internet. Si hier ça c'est bien passé c'est que je n'ai pas allumé l'ordi de la journée depuis mon post. Le danger est quand je suis assis devant mon ordi ne sachant pas si je dois l'éteindre ou pas. -2-
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Re: Le sevrage de Grandéfi
thump @ 28-09-2011 12:09:51

Roul, il est vrai qu'un sevrage brutal d'alcool ou d'héroïne peut mettre en danger la vie d'un dépendant. Et même si ne fait pas courir le même danger le sevrage des endorphines, des auto-shoot de dopamine est un vrai sevrage. Il est difficile le sevrage aux messagers chimiques produits naturellement par le cerveau suite aux comportements définissant l'addiction sexuelle . Et l'addiction sexuelle est à mon sens une dépendance toxique vraie et très difficile à vaincre.  D'ailleurs, la catégorisation des addictions -chimique ou comportementale- n'est exacte qu'au niveau exogène, ou plutôt au niveau de l'observation habituelle des personnes. En fait, toutes les addictions impliquent le rôle de produits chimiques inhabituellement présents (de par leur nature, leur fréquence d'émission ou leur dose) dans le système. La différence entre l'héroïnomane et le drogué sexuel, c'est que l'héroïnomane s'injecte le produit depuis une seringue, alors que le dépendant sexuel obtient sa drogue par un comportement qui lui permet une production endogène du produit psychotrope toxique.Le fumeur et l'héroïnomane diffèrent par l'effet immédiat produit par ces deux drogues mais aussi par le caractère légal ou illégal -donc acceptable ou inacceptable- que leur octroie la société. Entre autre, l'image de soi est différente. Mais également le fumeur qui facilement va obtenir sa dose au tabac du coin n'a pas -contrairement à l'héroïnomane- à voler, dérober, agresser, etc pour acheter un produit autrement au-dessus de ses moyens (légaux).(Mes excuses aux éventuels héroïnomanes ou ex-héroïnomanes si j'ai utilisé des clichés peut-être faciles. Je ne connais cette addiction qu'à travers mes lectures et par ouïe-dire). L'addiction sexuelle, eh bien, se procurer le produit ça n'a pas à être trop cher  financièrement- sauf recours à la prostitution. Mais en fait, c'est toujours beaucoup, beaucoup plus cher qu'on ne l'aurait pensé.   P.S. : Mes excuses Grandéfi de cette grande tirade d'ordre générale sur ton fil. Je vais faire attention à ne pas trop flooder. 
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 28-09-2011 18:09:09

Pas de soucis thump, c'est une remarque constructive. Ma journée l'a été beaucoup moins. Comme je ne suis pas arrivé à faire ce qui était urgent avant les mauvais jours, durant ma semaine de congé, j'ai repris une journée. J'ai bien repris le rythme au travail et j'étais donc confiant dans ma journée. Malheureusement le bilan est mitigé. Je suis arrivé à faire ce que je voulais par contre j'ai dérapé dans mon sevrage. Incompréhensible !!! J'avais un besoins d'aller voir des hôtesses en ligne a chaque pose. Finalement j'ai du bifurquer sur de la vidéo pour ne pas craquer de l'argent.Voilà une déception de plus !! Je vais repartir une nouvelle fois. J'éspère que c'est la bonne cette fois. Je vais me battre tout les jours de ma vie. 
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 28-09-2011 19:09:20

Je soir je suis mal. Je suis énervé, abattu, déçu. Je ressens du blues, je me sens rabaissé, je n'ai plus confiance en moi. Ma maison est à mon image. Pas de ménage, vaisselle dans l'évier, tas de linge. Je voudrais que tout rendre dans l'ordre ce soir mais je me sens trop fatigué.<p>C'est vraiment la merde que je j'ai rechuté. Je n'ai pas gâché une longue période clean mais je me demande quand sera le bon départ. Et puis je perds mon temps. Merde merde merde !!!
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 02-10-2011 19:10:04

Les quatre premiers jours ça va. Pas de tentation, pas de besoins profonds. Un week-end bien occupé. Je n'ai aucun mérite sinon d'être reparti mais je n'ai pas encore eu a affronter mes démons. -4-
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Re: Le sevrage de Grandéfi
corvus @ 03-10-2011 15:10:39

Non...tu dois changer de perception...nombre et nombre de rechute que tu dis...Alors....Repart avec tes sentiments...de la dernière rechute...Comment te sentais-tu? Avant de rechuter 1ere fois...2 3 4- 10--100...as-tu apris à lire tes sentiments dans la rechute...La rechute importe peut...c'est ce que tyu en ressort...Dis toi que tu as pris un train...le train avance toujours même si tu débarque de ce dernier...Tu reculera jamais...Arrête un peu...tu prends des vacances...tu as avancé quoi sur ta dépendance durant celles-ci? Tu as des tentations à quels moments...Tu as trop de plaisir dans ce geste...Après quoi tu sais que tu dois apprendre à te faire plaisir...Je me suis remis à la lecture...Au début histoire à mon fils, BD et ensuite roman...Je ne suis pas dans ma masturbation enfantinne...je ne suis plus dans des «je me fais un beau plaisir car je me suis abstenue de crier après mon patron ou ma femme, j'ai bien travailler dans le jardin...j'ai peinturé l'appartement...Maintenant c'est peinturer en souriant l'appartement qui est ma récompense...faire le grand ménage sans chialler...prendre le temps de le faire...Arriver à dire je suis trop fatigué mais qu'est-ce que je fesait avant MB-ordi-webcam...chatcoquin...Alors je dis à ma femme ou à mon fort intérieur...motive toi...et dans 30 secondes tu serra dans une action positive...et ainsi tu ne serra pas dans ta perception parasitaire que c'est le sex qui me fait vivre (quand je suis mal, bon, mauvais, gentil, champion...) je peux vivre le moment comme un moment de vie...avec pleinitude.L'acte en soi est entier...pas besoin de rajouter un réflex chimique...qui est nécessaire en cas de survie en cas d'urgence...Tu as besoin de rencontrer des amis, des copines...tu va voir que t'y mettre sans internet de manière normale...ca va te prendre temps, confiance et efforts...Et si tu te disait jamais avant 10 rencontres avec la fille...je ne coucherai et n'aurai pas de masturbation seul...sans elle...Alors tu va voir que ta vie prendra un autre sens...lenteur...gouter...C'est drole...car depuis mon sevrage, ma boulimie a diminué beaucoup comme par magie...et mon petit surplus de poids a disparru...étonnament j'ai des félicitations...sur ceci...Et aussi...je me suis rasé la barbe...ne me cache plus derrière une armure...Ma conjointe aimait mieux avant...moi j'apprend à m'aimer autrement...sans barbe...mon visage que j'ai toujours voulu cacher depuis mon adolescence...pour paraitre plus vieux...Parraître plus vieux...plus mature...offrir aux autre une image d'homme parfait de mr sérieux...Qunad j'avais ma double et dison le triple vie (boulo, famille-amie-couple- et vie cachée de sex adicte et alcoolique et DA). Je me rends compte que ma vie était difficile à vivre...et que je me suis donné beaucoup efforts...pour peu de résultat et peu d'autenticité...Maintenant...je suis un peu moin...MR. TOO MUCH est moins mais plus entier...Je te souhaite de te regarder...regarder ton coeur...lâcher tes gants de box et ton armure...et lâcher un peu tes redondances...Changer...courage...persister...persister...efffort...entrainement, athlète, coaching...performance, podium raté, efforts...déceptions, fractures, entrainement...course, performances, performance, gains...estime...??? Poduim (sobriété).Cheminement normal...dans une dépendance affective.Alexandre
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 12-10-2011 19:10:01

Pas grand chose à dire, sinon que ce n'est pas évident de définir ce qui est continuité du sevrage, ou ce qui est rechute. Je fais tout pour ne pas remettre mon compteur à zéro. Je veux progresser et ne pas recommencer à chaque fois. Oui notre sevrage ne se résume pas à un compteur en bas de son post, mais je trouve que c'est un bon outil pour s'appuyer dessus, pour se construire.   
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Re: Le sevrage de Grandéfi
grandefi @ 13-10-2011 20:10:11

[align=justify]J'ai compris une chose importante ce soir sur l'excitation sexuel. Effectivement elle dope, d'où le terme dopamine.En fin de journée j'étais plutôt abattu, pas très entreprenant. J'avais très envie de rentrer chez moi. J'avais envie de me mettre devant mon ordinateur. Se mettre devant l'ordi quand je suis un peu déprimé, la rechute est assuré. Je me suis quand même forcé à faire les courses car je n'y étais pas allé depuis 10 jours.Arrivé chez moi, j'avais envie de cuisiner car ce soir je n'étais pas arrivé très tard. Je suis quand même allez sur internet car j'avais besoins de chercher une recette. Je me demande si ce n'était pas une manière détourné d'allumer l'ordi. Enfin j'ai trouvé ma recette et je me suis un peu égaré, même un peu beaucoup. Et puis je me suis ressaisi et alors à cette instant j'ai ressenti une courage inouï. Je me suis enfin à cuisinée en criant que j'avais gagné contre le porno, que je n'avais pas cédé, que j'étais fort. Je crois que j'ai eu le temps de prendre une dose qui m'a rendu euphorique. Après j'ai mangé ce bon repas et je me suis installé devant la télé. L'effet est retombé, et je n'ai toujours pas débarrassé ma table et ranger la cuisine. [/align][align=justify]Voilà la spirale. Je suis à nouveau lymphatique, mais ce coup ci je vais y aller en douceur pour remettre de l'ordre dans ma cuisine et dans ma tête. Et surtout je n'ai aucune raison d'aller voir internet pour terminer ma soirée. [/align]
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