Me voici arriver à un peu plus de la moitié de mon objectif (21 jours), j'avoue que c'est moins facile que ce ça en a l'air. Je lance ce topic en comptant écrire minimum une fois par semaine afin de partager mes ressentis/émotions/whatever sur le chemin de la guérison.

Bon, depuis 2 jours, j'ai l'impression que le manque devient un peu plus gérable, j'imagine que ça doit s'expliquer? En tout cas, j'essaie de pas trop me prendre la tête en avançant jour après jour.

Fais attention Albert, lorsqu'on se sent plus fort face à cette addiction c'est un moment où tu peux te laisser embarquer sans même t'en rendre compte si tu ne reste pas très vigilant aux premiers signes de manque.

Courage camarade

Bonjour à tous!

un petit message pour vous remercier de votre soutien car je viens de réaliser mon tout premier objectif (21 jours; enfin, il reste que qq heures quoi )!

Cool tu ira l'indiquer dans le forum Sevrages réussis ca encouragera les nouveaux.

~ message rédigé avec une tablette

Bon, me voici dans le 2e mois, jusqu'ici je gère plutôt pas mal, même si certains moments sont plus difficiles que d'autres. En parallèle à mon sevrage, j'ai lu, relu et rerelu le livre de Glover sur les chics types, et j'applique ses conseils au mieux. 

Je lisais quelques articles trouvés tout récemment sur le net, et je me rends compte de ma peur de la solitude et, ce qui en découle, de mon désir d'être aimé. J'ai vraiment du mal avec ça, et je me sens assez angoissé ces derniers temps parce que je ne parviens pas à me défaire de cette peur. Quand je suis avec les gens, les amis, ma copine, j'ai peur de ne pas vraiment me montrer sous mon vrai jour, non pas que je veuille tout leur dévoiler, mais je ne sais pas vraiment ce que ça fait d'être moi, car je ne sais pas qui je suis. 

Certains d'entre vous connaissent-ils ce ressentiment?

Bonjour Albert, ton jeune âge lié à ta détermination sont puissances.

Comme tous le monde tu souhaites être aimé, mais nous ne sommes souvent aimés pour des choses que nous ignorons de nous même, où qui apparaissent à autrui comme une promesse inscrite en nous. Donc s'inquiéter de ce qui va plaire aux autres est aussi une source d'angoisses inutiles. S'inquiéter d'être sociable, courtois, oui, c'est normal dans un groupe. Les raisons pour lesquelles tu plairas à une fille, d'une certaine manière il vaut mieux ne pas les savoir, pour avoir la joie de les découvrir ensuite. Il y a aussi les raisons qui sont propres à l'autre et que tu ignores forcement.

Il faut peut-être différencier la solitude de l'affectif. Je pense que seul nous le sommes, en revanche, nous sommes plus ou moins comblé d'affection.

Tu cherches à être authentique avec les autres, c'est très noble et en bannissant l'hypocrisie, tu es sur un chemin de vertu qui aura ses fruits, mais crois-tu qu'il faut se connaitre pour se donner ? moi je pense plutôt que s'est en se donnant qu'on se connait, dans la reconnaissance de l'autre.

Un truc qui m'a bien aidé et qui m'aide toujours, par rapport à cette recherche de qui je suis, c'est de me dire que je suis immature. Bien sûr je ne suis pas immature en tout, mais quand j'ai des angoisses, je me dit que sur telle ou telle question, je suis en construction, et qu'il est donc normal que je sois dans la nuit. Et si la nuit fait peur, elle ne crée cependant pas le danger. Souvent formuler ses peurs les fait disparaitre.

Citation :Tu cherches à être authentique avec les autres, c'est très noble et en bannissant l'hypocrisie, tu es sur un chemin de vertu qui aura ses fruits, mais crois-tu qu'il faut se connaitre pour se donner ? moi je pense plutôt que s'est en se donnant qu'on se connait, dans la reconnaissance de l'autre.

Je n'avais tout simplement pas penser à retourner la situation, merci pour ta réponse .

Bon, me voici arriver à plus ou moins 2 mois de sevrage, et certaines pensées me reviennent en tête, je suis en train de résister mais j'avoue que j'ai plus difficile en ce moment.

Courage, au point où tu en es tu ne peux pas lacher prise !

Si tu veux en parler en mp je suis dispo

Ces quelques jours sont particulièrement difficiles pour moi. Je pense réaliser l'ampleur de ma dépendance et surtout, ce qu'elle cache. Il faut dire que je suis plus vulnérable car étant en pleine période de blocus, j'ai mon ordi constamment à portée de main. Bon sang, si je pouvais faire taire cette petite voix dans ma tête qui me pousse à aller consommer, "juste une dernière orgie" en quelque sorte: un live cam, une jolie fille qui accède à tous mes désirs contre un peu d'argent. Mais je sais l'état dans lequel je me trouve après ça, je les connus bien assez. Je suis sur une corde raide, mais putain, je tiendrai bon.