Bonjour à tous.

Tout d'abord merci aux moderateurs de ce site (et evidemment à Orroz) pour tout leur travail à fin de lutter contre la dépendance sexuelle.

Mon histoire est banale mais surement vaut-il mieux que je la raconte. J'ai commencé a me masturber vers les 12ans avec les fils erotiques de M6 et RTL9. A 15 ans j'ai eu acces a Internet et c'est la que ma dependance a commencé. Recit, photos, videos,... j'ai a peu pres tout fait. Comme beaucoup de dependants j'ai eu des dizaines de gigas de fichiers pornos sur mon disque dûr. Je passais des journées entieres a me masturber; surtout pendant les vacances lorsque les activités scolaires et sportives s'arretaient. Me masturber était devenu mon passe temps premier et mon occupation principale lorsque je n'avais rien de prévu de très important.

J'ai aujourd'hui 21ans. Il y a un an et demi j'ai rencontré mon amie. Tres vite j'ai baissé ma frequence de masturbations, honteux de continuer alors que j'avais une copine. Mais je n'ai jamais arrété, et surtout je retombe en plein dedans lors des vacances (nous rentrons chacun dans notre famille). Desirant ne vraiment rien caché à ma dulcinée je lui ai avoué mes pratiques (en atténuant un peu quand mëme); et apres l'avoir tres mal pris ("mais je ne te suffit pas ", "mëme si ce n'est qu'avec toi même et pas une autre fille pour moi c'est pareil tu me trompes quand meme",...) elle m'a fait juré d'arreter et de lui en parler si je rechutais.

J'ai tenu deux semaines avant de rechuter... Ayant rompus ma promesse je suis replongé dans l'addiction totalement (puisque j'avais deja failli, j'avais les mains libres...). Debut aout, apres 6 mois de ce jeu là (où puisque je ne lui avait rien dit j'étais censé toujours tenir ma promesse et ëtre sevré; elle ne m'en parlant plus) elle m'a demandé si je tenais parole et je lui ai avoué que non... Drame... Elle est partie en crise de larmes et m'a mëme avoué avoir pensé me quitter si je ne tenais pas ma promesse...
Culpabilisant ENORMEMENT d'avoir fait pleurer mon amie et conscient qu'elle me donnqis une deuxieme chance mais qu'il n'y en aura probablement pas de troisieme je me suis resolu de nouveau a arreter.

Aujourd'hui est mon premier jour de vacance. Je l'ai passé sans elle. Et j'ai rechuté...

J'imagine qu'elle serait sa reaction d'apprendre cela... j'en ai tres peur et contrairement a la premiere rechute je ne me sens pas les mains libres mais très très mal car je me rend compte que je suis dépendant. Je me rend compte aujourd'hui que j'ai beau avoir les meilleures raisons du monde d'arreter je n'y arrive pas...

C'est comme cela que j'ai trouvé le site d'Orroz et cette communauté. J'ai lu et imprimer tous les conseils, je compte bien m'en servir chaque fois que j'en aurai besoin. Mais je suis conscient que je n'y arriverai pas tout seul, car jusque là j'ai échoué lamentablement...

Aussi je recherche des gens dans la mëme demarche que moi pour former une mini communquté et nous suivre dans notre demarche de sevrage et nous soutenir en cas de rechute. C'est l'objet mëme de ce site mais peut-ëtre serait-ce trop lourd a suivre les évolutions individuelles de tout le monde... et puis c'est dür de tout raconter, mais les choses insignifiantes mais qui nous pesent vraiment sur un forum visible par n'importe qui qui s'inscrit...

Enfin avant tout y a-t'il des gens comme moi qui voudraient partager de maniere reguliere leur avancement dans le sevrage ?

Chaleureusement,
Sangy

n'ai pas crainte de partager ici. c'est assez simple de garder l'anonimat. toutes ces choses que tu livres sont des pistes, des soutiens que tu nous apporte.
en retour tu aura un fil conductuer avec ce forum, des gens qui te connaissent et qui seront là dans les moments difficiles.
tes rechutes sont biens le signe de ta dépendance. tu le reconnais donc c'est déjà un grand pas.
allez un jour à la fois

ok Déclick, merci d'être là... :-)

Bonjour,

En entrant en sevrage, tu prends une courageuse et sage décision.

Confiance à toi.

Hello Sanguy...

Je m'appelle Jeck, et je suis dépendant à la masturbation. J'ai 29 ans, célibataire depuis peu. Je découvre ce forum ce soir, après plusieurs essais pour arrêter.

Commbien de fois ai-je déjà essayé en 5 ans ? 5 fois ? 6 fois ? guère plus. Et à chaque fois pour des périodes dérisoires de 3 semaines maximum.
Je sais pourtant le bien que cela me fait de ne pas le faire, ce sentiment d'énergie au quotidien, cette impression de plaire, d'attirer,... et pourtant je rechute.

Pendant les périodes les plus "intenses", je m'y adonne jusqu'à 6 fois, 7 fois par jour, me couche à 3h du mat' après avoir surfé pendant deux heures sur des sites pornos,... et les sentiments varient : lassitude, dégoût, je m'en-foutisme, très rarement plaisir (sauf bien sûr pendant qq secondes !).
Et pourtant je continue.

Quand je craque je me dis que je bosse beaucoup, que ça me décontracte. Mais la plupart du temps je reste lucide : ce n'est pas de la décontraction puisque le sentiment de honte persiste longtemps après l'avoir fait.

J'ai connu quelques filles, j'ai vécu en couple pendant un an, quelques relations à distance à ne voir ma copine qu'une fois par mois (ou une fois tout les 6 mois !), et à chaque fois j'arrêter la masturbation pendant quelques semaines, puis je recommençais petit à petit.

... Mais j'en ai marre. Ce qui commence à me faire peur en ce moment, c'est de ne plus me sentir capable de développer une relation normale avec une fille. J'ai comme l'impression d'avoir complétement vidé mon esprit de romantisme, de sensibilité... soupir....


Voilà.
Il est 2h23 chez moi : ça fait 24h que je tiens... ça faisait longtemps que je n'avais pas tenu aussi longtemps !
Bon courage Sanguy, tiens bon !

Merci de vos messages !
J'ai lu ton dernier topic Marie-jean, ta démarche est plus ancienne mais courage a toi aussi !

J+2 sans vrais problemes. Je m'applique a soigneusement éviter les objets de tentation : j'ai strictement tout effacé sur mon ordi, j'ai mëme essayer d'installer un logiciel de controle parental mais mon ordi beugue avec... décidement ils ne m'aident pas chez HP.
Mais au delà de ce grand nettoyage je me suis surtout rendu compte au travers de ce site et de celui d'Orroz que c'est toutes mes petites habitudes de mateur qu'il faut que j'abandonne. Depuis 48heures fini le mattage de fesses (pourtant si plaisant,... mais si pernicieux !!), de décolletés, de mini jupes,... Dans la rue ou le métro c'est le regard vers le ciel ou vers le sol... je le releverai quand je serai plus fort...
Exit les scenes qui me chauffent dans n'importe quel film ou serie TV, la zapette est mon meilleur ami !! De même hors de question de mater les publicités racolleuses sur le web...

C'est pas évident, surtout que ce sont des habitudes profondément ancrées en moi. Mais je crois qu'il faut que je passe par là pour vraiment décrocher. Quitte à me lancer dans le sevrage autant ne pas faire les choses a moitié (ca ne rimerai a rien...) Je suis vraiment déterminé à me donner les moyens d'y arriver !

On verra ce que deviendra cette motivation initiale...

Courage Jeck, si nous tenons bon tous les deux nous seront camarades de moisiversaire ! :-)
Qu'attends-tu de ce sevrage ? Comment t'y prends-tu ? Je te pose ces questions car moi ça me fait du bien d'en parler, j'ai l'impression de reconnaitre plus le fait que je suis dépendant; et si je ne me leure pas moi même sur mon état je pourrais plus certainement me diriger vers le sevrage...
De plus en écrivant j'ai l'impression de renouveler mon engagement tacite auprès de cette communauté. Ce sentiment d'ëtre un peu lié m'aidera probablement.

Beaucoup de paroles mais je ne sais pas ce qu'elles valent... je n'en suis qu'à J+2...

oui il est important de rappeler ce que tu décris dans la phase du début de sevrage (3 semaines d'abstinence)
il faut s'imposer des règles et s'y tenir.
pour la masturbation c'est pareil.
si on ne tient pas les trois semaines c'est un signe qu'on a peut être pas assez considéré sa dépendance comme une véritable maladie sexuelle avec son lot de souffrance. qu'on y croit pas vraiment. pas grave le temps fera le reste. il n'y pas d'issue à la dépendance sexuelle sauf celle du sevrage.
si on ressenti au plus profond de soi ce ras le bol. ce "toucher le fond et bien le travail peut vraiment commencer."
il faut se forcer à changer d'attitude au quotidien. sur des trucs simple comme tourner le regard là où il se posait avant. les femmes de la rue, mais aussi les affiches sexy, etc...
c'est le travaille de désensibilisation.
cela fut plaisant pour moi de faire ce travail en début de sevrage, je découvrais une capacité à me maitriser.

Salut Sanguy et tous les autres.
La journée fut dure. Cette soirée risque de l'être aussi :

Dès ce matin je parle avec une nouvelle collègue de bureau, elle m'explique deux ou trois trucs techniques et j'ai décroché au moins 5 fois en la regardant (bon, ça ne m'arrive pas souvent hein !... mais avec elle...). arggg ça y est, j'ai pensé à elle... ne pas penser....

Puis sur la route et dans la rue : j'ai comme un radar ou un sixième sens qui me fait repérer les filles avant qu'elles ne soient dans mon champ de vision... pareil, j'ai craqué et j'ai regardé, MAIS : je n'ai pas matté et je détourne rapidement le regard.

Et ce soir le bouquet final, après mon entrainement j'apprends qu'une des filles du club a le béguin pour moi... tout ce qu'il faut pour me faire un scénario mental d'enfer... et j'ai comme eu une seconde voix dans ma tête qui a énuméré toutes les choses imaginables pour ce soir.

Mais je tiendrais... je sens qu'à chaque fois que l'envie me prendra j'irais faire une dizaine de traction et une vingtaine de pompe histoire de me fatiguer un peu.

Pour répondre aux questions de Sanguy, j'attend plusieurs choses de ce sevrage :
1 - une libération face à cette habitude qui me bouffe un temps phénoménal
2 - être enfin moi-même, et plus ce pervers qui matte à tout va
3 - discipliner mon esprit qui vagabonde trop souvent
4 - gagner en énergie : à chaque fois que j'ai arrêter, je me sentais plus fort, plus concentré, plus tonique, plus attirant, plus "charismatique",...

Et pour mes "techniques" :
1 -éviter de rester chez moi (je vis seul avec mon PC pour toute compagnie, or je ne peux pas m'en passer puisque je travaille dessus en étant connecté au net);
2- faire des exercices physiques quand une envie me prend (pompes, abdos, traction,...);
3- Et je pense que je vais essayer le chocolat. (Si je suis tenté trop souvent je ne vais plus manquer de tablettes... cf technique 2 :lol: )
4- me remettre à la méditation de type "zazen" :zen2: : ça ressemble au yoga mais c'est issu des arts martiaux. Le principe de base est de s'assoir dans une position tailleur (personnellement je me mets à genoux sur un coussin), de respirer amplement et profondément, et de focaliser sa concentration uniquement sur cette respiration : des pensées diverses surgissent et il faut les laisser "couler sur toi", et ne pas tenter de s'accrocher à elles.
Je pense que me remettre à ça me permettra au quotidien de me débarasser plus rapidement des pensées et imaginations que je pourrais avoir.

bye...
H+45

salut jeck.
dépendant tt comme toi je recherche aussi de l'aide...
la pornographie prend une place trop inquietante dans ma vie. Je suis en train de me consumer a cause de cette addiction, que je considère comme une réelle drogue. Elle agit sur nous comme une menace constante, les sites, les images, les vidéos,la pornographie tente a isoler et peut etre a détruire...

salut sangy!
tt comme toi j'ai une copine. 22 ans, je suis fiancée depuis un an. Elle est belle, c'est la femme de ma vie et pourtant rien a faire, je consulte sites et autres support porno. Je ne lui ai jamais dit mes faiblesse par rapport a cette addiction; elle le prendrai trés mal...
le porno me gache cette relation et je veux maintenant m'en sortir.