Bonjour à tous.

Tout d'abord merci aux moderateurs de ce site (et evidemment à Orroz) pour tout leur travail à fin de lutter contre la dépendance sexuelle.

Mon histoire est banale mais surement vaut-il mieux que je la raconte. J'ai commencé a me masturber vers les 12ans avec les fils erotiques de M6 et RTL9. A 15 ans j'ai eu acces a Internet et c'est la que ma dependance a commencé. Recit, photos, videos,... j'ai a peu pres tout fait. Comme beaucoup de dependants j'ai eu des dizaines de gigas de fichiers pornos sur mon disque dûr. Je passais des journées entieres a me masturber; surtout pendant les vacances lorsque les activités scolaires et sportives s'arretaient. Me masturber était devenu mon passe temps premier et mon occupation principale lorsque je n'avais rien de prévu de très important.

J'ai aujourd'hui 21ans. Il y a un an et demi j'ai rencontré mon amie. Tres vite j'ai baissé ma frequence de masturbations, honteux de continuer alors que j'avais une copine. Mais je n'ai jamais arrété, et surtout je retombe en plein dedans lors des vacances (nous rentrons chacun dans notre famille). Desirant ne vraiment rien caché à ma dulcinée je lui ai avoué mes pratiques (en atténuant un peu quand mëme); et apres l'avoir tres mal pris ("mais je ne te suffit pas ", "mëme si ce n'est qu'avec toi même et pas une autre fille pour moi c'est pareil tu me trompes quand meme",...) elle m'a fait juré d'arreter et de lui en parler si je rechutais.

J'ai tenu deux semaines avant de rechuter... Ayant rompus ma promesse je suis replongé dans l'addiction totalement (puisque j'avais deja failli, j'avais les mains libres...). Debut aout, apres 6 mois de ce jeu là (où puisque je ne lui avait rien dit j'étais censé toujours tenir ma promesse et ëtre sevré; elle ne m'en parlant plus) elle m'a demandé si je tenais parole et je lui ai avoué que non... Drame... Elle est partie en crise de larmes et m'a mëme avoué avoir pensé me quitter si je ne tenais pas ma promesse...
Culpabilisant ENORMEMENT d'avoir fait pleurer mon amie et conscient qu'elle me donnqis une deuxieme chance mais qu'il n'y en aura probablement pas de troisieme je me suis resolu de nouveau a arreter.

Aujourd'hui est mon premier jour de vacance. Je l'ai passé sans elle. Et j'ai rechuté...

J'imagine qu'elle serait sa reaction d'apprendre cela... j'en ai tres peur et contrairement a la premiere rechute je ne me sens pas les mains libres mais très très mal car je me rend compte que je suis dépendant. Je me rend compte aujourd'hui que j'ai beau avoir les meilleures raisons du monde d'arreter je n'y arrive pas...

C'est comme cela que j'ai trouvé le site d'Orroz et cette communauté. J'ai lu et imprimer tous les conseils, je compte bien m'en servir chaque fois que j'en aurai besoin. Mais je suis conscient que je n'y arriverai pas tout seul, car jusque là j'ai échoué lamentablement...

Aussi je recherche des gens dans la mëme demarche que moi pour former une mini communquté et nous suivre dans notre demarche de sevrage et nous soutenir en cas de rechute. C'est l'objet mëme de ce site mais peut-ëtre serait-ce trop lourd a suivre les évolutions individuelles de tout le monde... et puis c'est dür de tout raconter, mais les choses insignifiantes mais qui nous pesent vraiment sur un forum visible par n'importe qui qui s'inscrit...

Enfin avant tout y a-t'il des gens comme moi qui voudraient partager de maniere reguliere leur avancement dans le sevrage ?

Chaleureusement,
Sangy
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
déclick @ 03-09-2007 08:09:57

n'ai pas crainte de partager ici. c'est assez simple de garder l'anonimat. toutes ces choses que tu livres sont des pistes, des soutiens que tu nous apporte.
en retour tu aura un fil conductuer avec ce forum, des gens qui te connaissent et qui seront là dans les moments difficiles.
tes rechutes sont biens le signe de ta dépendance. tu le reconnais donc c'est déjà un grand pas.
allez un jour à la fois
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
sangy @ 03-09-2007 10:09:05

ok Déclick, merci d'être là... :-)
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
marie-jean91 @ 04-09-2007 19:09:59

Bonjour,

En entrant en sevrage, tu prends une courageuse et sage décision.

Confiance à toi.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 04-09-2007 22:09:54

Hello Sanguy...

Je m'appelle Jeck, et je suis dépendant à la masturbation. J'ai 29 ans, célibataire depuis peu. Je découvre ce forum ce soir, après plusieurs essais pour arrêter.

Commbien de fois ai-je déjà essayé en 5 ans ? 5 fois ? 6 fois ? guère plus. Et à chaque fois pour des périodes dérisoires de 3 semaines maximum.
Je sais pourtant le bien que cela me fait de ne pas le faire, ce sentiment d'énergie au quotidien, cette impression de plaire, d'attirer,... et pourtant je rechute.

Pendant les périodes les plus "intenses", je m'y adonne jusqu'à 6 fois, 7 fois par jour, me couche à 3h du mat' après avoir surfé pendant deux heures sur des sites pornos,... et les sentiments varient : lassitude, dégoût, je m'en-foutisme, très rarement plaisir (sauf bien sûr pendant qq secondes !).
Et pourtant je continue.

Quand je craque je me dis que je bosse beaucoup, que ça me décontracte. Mais la plupart du temps je reste lucide : ce n'est pas de la décontraction puisque le sentiment de honte persiste longtemps après l'avoir fait.

J'ai connu quelques filles, j'ai vécu en couple pendant un an, quelques relations à distance à ne voir ma copine qu'une fois par mois (ou une fois tout les 6 mois !), et à chaque fois j'arrêter la masturbation pendant quelques semaines, puis je recommençais petit à petit.

... Mais j'en ai marre. Ce qui commence à me faire peur en ce moment, c'est de ne plus me sentir capable de développer une relation normale avec une fille. J'ai comme l'impression d'avoir complétement vidé mon esprit de romantisme, de sensibilité... soupir....


Voilà.
Il est 2h23 chez moi : ça fait 24h que je tiens... ça faisait longtemps que je n'avais pas tenu aussi longtemps !
Bon courage Sanguy, tiens bon !
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
sangy @ 04-09-2007 23:09:11

Merci de vos messages !
J'ai lu ton dernier topic Marie-jean, ta démarche est plus ancienne mais courage a toi aussi !

J+2 sans vrais problemes. Je m'applique a soigneusement éviter les objets de tentation : j'ai strictement tout effacé sur mon ordi, j'ai mëme essayer d'installer un logiciel de controle parental mais mon ordi beugue avec... décidement ils ne m'aident pas chez HP.
Mais au delà de ce grand nettoyage je me suis surtout rendu compte au travers de ce site et de celui d'Orroz que c'est toutes mes petites habitudes de mateur qu'il faut que j'abandonne. Depuis 48heures fini le mattage de fesses (pourtant si plaisant,... mais si pernicieux !!), de décolletés, de mini jupes,... Dans la rue ou le métro c'est le regard vers le ciel ou vers le sol... je le releverai quand je serai plus fort...
Exit les scenes qui me chauffent dans n'importe quel film ou serie TV, la zapette est mon meilleur ami !! De même hors de question de mater les publicités racolleuses sur le web...

C'est pas évident, surtout que ce sont des habitudes profondément ancrées en moi. Mais je crois qu'il faut que je passe par là pour vraiment décrocher. Quitte à me lancer dans le sevrage autant ne pas faire les choses a moitié (ca ne rimerai a rien...) Je suis vraiment déterminé à me donner les moyens d'y arriver !

On verra ce que deviendra cette motivation initiale...

Courage Jeck, si nous tenons bon tous les deux nous seront camarades de moisiversaire ! :-)
Qu'attends-tu de ce sevrage ? Comment t'y prends-tu ? Je te pose ces questions car moi ça me fait du bien d'en parler, j'ai l'impression de reconnaitre plus le fait que je suis dépendant; et si je ne me leure pas moi même sur mon état je pourrais plus certainement me diriger vers le sevrage...
De plus en écrivant j'ai l'impression de renouveler mon engagement tacite auprès de cette communauté. Ce sentiment d'ëtre un peu lié m'aidera probablement.

Beaucoup de paroles mais je ne sais pas ce qu'elles valent... je n'en suis qu'à J+2...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
déclick @ 05-09-2007 06:09:27

oui il est important de rappeler ce que tu décris dans la phase du début de sevrage (3 semaines d'abstinence)
il faut s'imposer des règles et s'y tenir.
pour la masturbation c'est pareil.
si on ne tient pas les trois semaines c'est un signe qu'on a peut être pas assez considéré sa dépendance comme une véritable maladie sexuelle avec son lot de souffrance. qu'on y croit pas vraiment. pas grave le temps fera le reste. il n'y pas d'issue à la dépendance sexuelle sauf celle du sevrage.
si on ressenti au plus profond de soi ce ras le bol. ce "toucher le fond et bien le travail peut vraiment commencer."
il faut se forcer à changer d'attitude au quotidien. sur des trucs simple comme tourner le regard là où il se posait avant. les femmes de la rue, mais aussi les affiches sexy, etc...
c'est le travaille de désensibilisation.
cela fut plaisant pour moi de faire ce travail en début de sevrage, je découvrais une capacité à me maitriser.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 05-09-2007 17:09:58

Salut Sanguy et tous les autres.
La journée fut dure. Cette soirée risque de l'être aussi :

Dès ce matin je parle avec une nouvelle collègue de bureau, elle m'explique deux ou trois trucs techniques et j'ai décroché au moins 5 fois en la regardant (bon, ça ne m'arrive pas souvent hein !... mais avec elle...). arggg ça y est, j'ai pensé à elle... ne pas penser....

Puis sur la route et dans la rue : j'ai comme un radar ou un sixième sens qui me fait repérer les filles avant qu'elles ne soient dans mon champ de vision... pareil, j'ai craqué et j'ai regardé, MAIS : je n'ai pas matté et je détourne rapidement le regard.

Et ce soir le bouquet final, après mon entrainement j'apprends qu'une des filles du club a le béguin pour moi... tout ce qu'il faut pour me faire un scénario mental d'enfer... et j'ai comme eu une seconde voix dans ma tête qui a énuméré toutes les choses imaginables pour ce soir.

Mais je tiendrais... je sens qu'à chaque fois que l'envie me prendra j'irais faire une dizaine de traction et une vingtaine de pompe histoire de me fatiguer un peu.

Pour répondre aux questions de Sanguy, j'attend plusieurs choses de ce sevrage :
1 - une libération face à cette habitude qui me bouffe un temps phénoménal
2 - être enfin moi-même, et plus ce pervers qui matte à tout va
3 - discipliner mon esprit qui vagabonde trop souvent
4 - gagner en énergie : à chaque fois que j'ai arrêter, je me sentais plus fort, plus concentré, plus tonique, plus attirant, plus "charismatique",...

Et pour mes "techniques" :
1 -éviter de rester chez moi (je vis seul avec mon PC pour toute compagnie, or je ne peux pas m'en passer puisque je travaille dessus en étant connecté au net);
2- faire des exercices physiques quand une envie me prend (pompes, abdos, traction,...);
3- Et je pense que je vais essayer le chocolat. (Si je suis tenté trop souvent je ne vais plus manquer de tablettes... cf technique 2 :lol: )
4- me remettre à la méditation de type "zazen" :zen2: : ça ressemble au yoga mais c'est issu des arts martiaux. Le principe de base est de s'assoir dans une position tailleur (personnellement je me mets à genoux sur un coussin), de respirer amplement et profondément, et de focaliser sa concentration uniquement sur cette respiration : des pensées diverses surgissent et il faut les laisser "couler sur toi", et ne pas tenter de s'accrocher à elles.
Je pense que me remettre à ça me permettra au quotidien de me débarasser plus rapidement des pensées et imaginations que je pourrais avoir.

bye...
H+45
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 05-09-2007 20:09:56

salut jeck.
dépendant tt comme toi je recherche aussi de l'aide...
la pornographie prend une place trop inquietante dans ma vie. Je suis en train de me consumer a cause de cette addiction, que je considère comme une réelle drogue. Elle agit sur nous comme une menace constante, les sites, les images, les vidéos,la pornographie tente a isoler et peut etre a détruire...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 05-09-2007 20:09:37

salut sangy!
tt comme toi j'ai une copine. 22 ans, je suis fiancée depuis un an. Elle est belle, c'est la femme de ma vie et pourtant rien a faire, je consulte sites et autres support porno. Je ne lui ai jamais dit mes faiblesse par rapport a cette addiction; elle le prendrai trés mal...
le porno me gache cette relation et je veux maintenant m'en sortir.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
sangy @ 05-09-2007 21:09:24

J+3

Je me reconnais dans ce que tu dis Declick, c'est plaisant de se trouver une capacité à se maïtriser. Enfin mon mental semble reprendre le dessus (mëme s'il tend encore a flancher...).

En effet Jeck, il me semble aussi que des années de mattage, fantasme et pornographie m'ont fabriqué un radar à filles... Comment éteindre la machine ?! ;-) Surement en suivant les sages conseils de Déclick (d'Orroz et de tous les autres ! ).

Un conseil Folsomcash, n'en parles pas à ton amie... Je ne sais pas si c'est un bon conseil mais d'apres mon vécu, ce qui n'est pas grand chose, ca ne t'aidera pas beaucoup...
Je suis bloqué par une promesse et je finirai assez rapidement par lui avouer ma rechute. Mais comment va-t-elle réagir ? La derniere fois elel m'a dit qu'elle avait pensé me quitter... Dois-je risquer notre couple en lui avouant ma rechute et la prise de conscience de ma dépendance ? Je préfererai ne jamais lui en avoir parlé et pouvoir faire mon sevrage tranquilement...
D'un autre côté sachant que je n'ai presque pas droit a l'erreur ca me surmotive a tout faire pour réussir mon sevrage... Mais cela est au prix de risquer mon couple...
La suite très bientöt...

Merci Déclick pour tes conseils et ta présence ! As-tu terminé ton sevrage ? Sinon ou en es-tu ?

++
Sangy
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
déclick @ 06-09-2007 09:09:01

merci mais tu sais je ne fais que rendre se qu'on m'a donné. sans orroz et sans vous autres j'en serais encore a bricoler un sevrage avec le sentiment poisseux de honte et de culpabilité.
j'apporte en plus mon expérience de quelqu'un qui n'a pas abandonné le combat de sevrage malgré ces rechutes à répétition douloureuses.
j'ai en fait très tôt pigé que les conseils d'orroz et son élucidation du phénomène était bonne. il était dans le vrai.
donc j'ai suivi le modèle de sevrage proposé et adopté son approche face à ce fléaux.
après il faut s'approprier ces méthodes en tenant compte de soi, de sa vie, son histoire.

voilà donc courage à toi et n'oublies surtout jamais que tu n'es pas seul dans ton cas, et il aura toujours ici une bonne âme pour t'écouter dans les bon et les moins bon moments.

ps : je suis dans mon septième mois de sevrage et je ne vois pas aujourd'hui (toujours se méfier de demain), ce qui m'empocherait de continuer.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 06-09-2007 13:09:45

Depuis le début de ma vie sexuelle (à 23 ans, donc depuis 6 ans), j'ai remarqué un phénomène particulier et j'aimerais savoir si vous faites le même constat que moi :

L'anéjaculation, c'est dire l'impossibilité d'éjaculer (et d'avoir un orgasme, bien que cela ne soit pas lié à 100%)
Sauf qu'il ne s'agit pas d'un problème physiologique, puisque tout seul c'est assuré dans 100% des fois. Mais lorsque je suis avec une fille, quelqu'elle soit, avec ou sans préliminaires, j'arrive "au bout" dans moins de 30% des cas.
Alors au début ça peut paraître bien : waouuu ! ça dure longtemps !!! Mais quand rien ne vient au bout d'une heure (hors préliminaires), y'a comme un malaise...

Je me demande si l'hypermasturbation depuis 17 ans ne serait pas la cause de cela. (psychologique ?, habitué à une pression et une fréquence de va-et-vient particulière ?,...)
Si oui, est-ce que l'abstinence permettra de... bin de prendre vraiment du plaisir avec une partenaire ?

PS : j'ai résisté hier soir, mais ce que j'ai mal dormi ! Ce matin j'étais : :dead:
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 06-09-2007 21:09:29

bonjour...
je suis un jeune homme de 22ans... Un jeune qui débute la vie sur un mauvais pas. le porno me détruis et je ne sais plus quoi faire, je recherche de l'aide des inscris sur ce site; conseil, dialogue et réponses m'apporteraient soutien pour mon sevrage. Merci; folsomcash
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 06-09-2007 21:09:17

bonjour; je recherche de l'aide...
je veux obtenir la bouée de sauvetage pour ne pas couler a pic. le porno me détruit lentement mais surement... auparavent je n'avai jamais fais attention a cela. Les plaisirs solitaires sont courant chez tout etre humain;mais le soucis c'est que ma curiosité me pousse au vice. Les sites a caractere porno m'allèche,qe ce soit sous forme d'image de femmes nues ou de videos classées X. je me retrouve donc désarmé face a ce danger; bien réel car il efface toute socialibilité avec les autres, me fait perdre mon énergie et ma confiance en moi... AU SECOURS!!!!
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
sangy @ 06-09-2007 21:09:59

merci de m'avoir repondu;
je veux commencer un sevrage pour plusieurs raisons et elles sont nombreuses:
pour enrayer ce sentiment immense de tromper ma partenaire.
pour etre mieux avec moi meme.
Pour retrouver confiance en moi et le contact avec les gens.
pour enterrer ce vice qui me detruis.
ce sont quelque raison de ma démarche.je viens encore une fois de rechuter y a 10min... c'est insuportable.
Je te donne également tout mon courage pour ton sevrage; c'est un véritable périple. Il s'agit là d'une vraie drogue qi agit sur nous de facon incontrolable; souvent j'ai honte, je culpabilise alors je stop tout: plusde magasine,plus de sites X. mais je rechute au bout de deux troix jours et tout recommence. c'est a se poser des questions sur sa propre normalité, on se remet en cause mais c'est toujours pareil le cercle vicieux; ca disparait temporairement puis ca reviens.Au début je me rendais pas compte de cette addiction; il s'agissait tout simplement de quelque chose de naturel et sain, mais au fil du temps ca s'est empiré avec l'accés au net.C'est devenu un vice...
mon adresse e mail est la suivante: yoan90@gmail.com.
encore une fois je te remercie de m'avoir repondu; on y arrivera...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 06-09-2007 23:09:03

J+3
waouh... 3 heures du mat' ici je viens de finir de bosser, prêt à dormir,... et pas envie de sexe...
tout à l'heure j'ai formater mon disque dur contenant mes films X... j'ai fait l'erreur de lancer mon film préféré... et... rien, pas le moindre prémice d'éjaculation, mais un détachement vraiment agréable de domestication de mes pulsions primaires.
j'ai quand même fait pas mal de pompe de soir à chaque fois qu'une envie me prenait... j'ai mal aux abdos ! :lol:

Demain je revois ma collègue de boulot. Je pense que j'attribue en partie mes ruptures passées à mon addiction, et que je ne veux plus reproduire ce même schéma (avec elle ?)

En ce qui concerne mon énajéculation, cela se passe quelque soit la position, l'heure (quoique le matin, je peux pas du tout), la copine,... Mais j'ai remarqué dernièrement que je pouvais mentalement provoquer l'éjaculation au moment où je sens que ça vient en disant grosso modo en moi-même "go! go ! go !" et en "forçant" au niveau du bas ventre. J'ai du mal à le décrire, mais même ainsi c'est 70% "d'échecs".
'fin bon, j'espère qu'un sevrage me rééquilibrera à ce niveau là aussi !

bye et tenez bon !
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Bruno59 @ 07-09-2007 15:09:29

Bonjour Jeck,

Moi, je suis plutôt concerné par le problème inverse : l'éjaculation précoce. Je l'attribue à mon addiction, au fait d'avoir construit ma sexualité sur un plaisir égoïste, loin d'une pratique à deux, d'un partage. Tout est à construire, pour moi, et je retrouve une certaine sérénité depuis que je vis une sexualité non compulsive, plus détendue avec ma compagne. L'amour et le partage en quelque sorte.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 07-09-2007 22:09:01

J+4

Je résiste encore à la pression (mais le meilleur moyen d'y résister, c'est encore de la boire !).
J'ai une étrange sensation depuis hier soir : du vide... une perte de toute envie. Même pas envie de me masturber, rien... Cette sensation est surtout ressentie quand je suis seul. Bah, tant mieux : rien ne me tente.

J'ai revu ma collègue mais... :-( pas célibataire. Temps pis, je me transforme pour une autre.

J'ai hier franchi la première étape en supprimant des fichiers X (mes X-Files :lol: )
Ce soir je passe à la deuxième étape : trouver l'origine de mon addiction.

Je crois que tout à commencer à l'âge de 11 ans. Un copain qui se masturbe en cours : découverte de la chose. Caresse en solo une nuit d'été : expérimentation (tiens, je me souviens même de la date exacte ! : 3 août 91).
Ca aurait pu s'arrêter là, ou continuer à un rythme faible. Mais j'avais découvert dans des cartons au garage des piles de magazine porno, en fait des collections entières : soft ("Lui"); hard ("penthouse"; "newlook")... mon père collectionnait les séries. Il y avait au bas mot une centaine de magazines, 5 filles à chaque fois : 500 filles sur lesquelles fantasmer. Habitant en rase campagne, sans moyen de locomotion étant ado, la plupart du temps seul le mercredi après midi, je passais des heures à fouiller de nouveaux bouquins... ha ?.. SAS... c'est quoi ça ? ... nouvelle expérience, la littérature X.
Pourquoi faisais-je ça ? J'étais très timide, les filles ne me regardaient pas, j'avais le profil type du sur-intello à lunettes complétement coincé par les filles. A l'âge où les hormones travaillent, il fallait que ça sorte ! Et ça fait 16 ans que ça n'arrête pas.
Il paraît qu'il faut remonter encore plus loin. Mais je n'ai été ni violé (quoique à l'âge de 12 ans ma tante par alliance de 40 ans avait voulu m'embrasser alors que mon oncle était dans le jardin), ni soumis à des violences familiales, inceste,...
La seule chose que je n'ai pas encore élucider c'est une phrase étrange que m'a dite une fois ma mère alors que j'allais subir une anesthésie générale : elle voulait savoir si ma soeur et moi n'avions pas ressenti son manque d'amour pour nous quand nous étions petit... Je n'ai pas compris sur l'instant: nous nous sommes toujours senti aimés. Mais quand j'avais 4 ans la soeur de ma mère est décédé accidentellement, et mes parents n'ont pas eu le 3eme enfant qu'ils désiraient. Se serait-elle éloigné de nous à ce moment là ? Je dois lui demander.

Se pourrait-il qu'un manque affectif remonte à cet âge là et fut amplifié par la présence des bouquins pornos ?
Et pourquoi n'est-je pas arrêté quand j'ai commencé mes relations avec les filles, assez tardivement certes (23 ans) ? La dépendance était probablement déjà là.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 08-09-2007 14:09:33

et meeeeeeeerde !!!! :mur:
j'ai craqué : taper les mots clé de mon site favori (impossible de supprimer ce genre de raccouri de mon cerveau), regarder les nouveauté depuis mon début de sevrage, cliquer sur un lien vers un nouveau site, choisir la plus belle fille juste pour "voir",... et là, sursaut : bordel ! t'aurais fait tout ça pour rien ?!!! Du coup je ferme la fenêtre du site, je ne me touche même pas le sexe, je fonce ici.... soupir... VICTORYYYYYY !!!!! ... pour cette fois....

donc J+5 quand même !; mon objectif étant d'arrêter la masturbation.

J'ai quand même encore envie : je vais tester la méthode d'orroz (debout, yeux fermés, orteil en serre d'aigle, contraction des muscles du périnée, poings fermés, en colère, et inspiration à fond)
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
sangy @ 08-09-2007 15:09:47

J+6

Salut !
Ca marche pour toi la méthode d'Orroz ?

Intéressant la recherche de l'origine de l'addiction mais je ne sais pas s'il y a forcément une raison... (Ceci est une question pour les plus expérimentés ;) )

Personnellement j'ai pas mal soufert de solitude et de manque d'attention, mais je ne pense pas que je me suis tombé dans le porno pour compenser. Par le fruit du hasard (et avec l'aide de M6, RTL9 puis Internet) j'y ai gouté et je me suis fait bouffer ! Par plaisir tout simplement, parce que c'était agréable. Mais le jour où j'ai commencé à entrevoir mon addiction c'était trop tard, j'y étais jusqu'au cou...

Les soirées sont dures... Je traine des heures sur l'ordi, j'essaye de surfer plus utile et surtout clean mais je suis tellement tenté que je reste devant l'écran jusqu'à m'endormmir...

Je ne sais plus qui a suggéré le logiciel de controle parental K9 Web Protection. Il est vraiment bien ! Pas besoin de le paramétrer, il détecte automatiquement les sites porno (je ne lui ai pas trouvé de faille a ce niveau là lors du test) et laisse un libre accès a dependance-sexuelle.com !
En plus il est gratuit ! Seuls bémols, il est en anglais (pas compliqué du tout pour autant !) mais surtout la récupération du mot de passe est facile, il est renvoyé sur le mail donné lors de l'inscription...
Si je n'ai aps encore trouvé un moyen de mettre un mot de passe que j'oublierai totalement, pour le coup du mail il suffit de le changer pour un autre qui ne nous appartient pas ou un faux après installation.
Bref très bien ! Après il faut arriver a l'installer et à oublier réellement le mot de passe...

Sinon à J+4 j'ai avoué ma rechute à ma copine (je lui avais très betement promis de lui en parler... c'est elle qui m'a fait prendre conscience de mon addiction.). Bon ben c'est pas la joie... Elle m'a assuré que pour rien au monde lele me quitterait ( ouuuufff ! Mais bon si j'échoue elle peut facilement changer d'avis...), mais cela la travailelr depuis deux jours... Elle ne parait pas perturbée lorsqu'on se voit mais toute seule elle gamberge beaucoup et du coup nos conversasions téléphoniques se cristalisent autours de ce sujet... Pas cool vraiment ! Réfléchissez-y à deux fois avant de parler de votre addiction à votre compagne...

Courage Jeck, Folsomcash,... et tous les autres !
++
Sangy
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 08-09-2007 20:09:54

J+5 encore....

La méthode d'orroz en cas de pulsion fonctionne pour moi, mais je préfère mettre en oeuvre la mienne : 10 tractions, 20 pompes, 40 abdos, après ça je suis suffisamment vidé pour que l'envie me passe.

En ce qui concerne la recherche de l'origine de l'addiction, c'est pour mieux attaquer le problème à sa source. La masturbation est pour moi un moyen de fuir quelque chose (peut-être ancien), mais quoi ? Je dois trouver cette origine, la comprendre, la "digérer", et passer à autre chose.
C'est comme pour toute maladie : il y a une cause et des symptômes. Un antidouleur supprime la douleur, mais pas la cause de la douleur. Or il vaut mieux s'attaquer au source du problème.

Pour le surf, j'ai le même soucis que toi Sanguy : même si je ne suis pas sur des sites X je n'arive pas à éteindre. Je suis certes plutôt nocturne, mais le matin c'est dur :dead: Vivement rencontrer de nouveau quelqu'un pour vivre normalement à nouveau ! :love2:

Par contre j'ai un petit soucis : perte d'appétit. C'est normal docteur ??? J'ai beau me faire à manger, je mange 5 bouchées et puis plus rien ne rentre.

edit :
J+6, pas trop de tentation aujourd'hui et je me sens plus sensible ; j'ai pleuré à la fin d'un film :lol: , et mes sens sont plus aiguisés : je ressens la réalité autour de moi avec plus d'acuité : les choses me semblent plus vraie.
Par contre je me demande si je poste toujours dans la bonne rubrique : je me demande si ma contribution n'irait pas mieux en section "blogue"... j'y vais de ce clic... "clic !"
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Bruno59 @ 10-09-2007 12:09:56

Rappel de base : la meilleure technique pour ne pas rechuter sur le net est d'éviter de passer du temps sur Internet et donc d'éviter, le plus possible d'allumer son ordinateur. ;-)
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 10-09-2007 14:09:12

C'est sûr que fuir le net (donc l'ordinateur) est le meilleur moyen. (tout comme l'alcoolique fuit les bars)
Sauf que je travaille essentiellement sur ordinateur, et que je cherche en permanence des docs sur le net. (je suis prof)
Il y a bien le système du contrôle parental, mais je n'ai pas envie de déstabiliser mon ordi (je sais, l'excuse est foireuse, mais c'est vraie. Et puis ça me renforce dans ma résistance)

Aujourd'hui J+7, une petite voie se rappelle à moi et me dit combien il est bon de se masturber après un arrêt de quelques jours. Mais non, je serais plus fort qu'elle !
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Corto @ 10-09-2007 22:09:48

Courage les gars.
Juste un petit mot pour vous dire que ça vaut la peine d'arrêter tout ça.
Ca fait un an et trois mois pour moi. Je reste encore vigilant mais je me sens déjà beaucoup plus léger.

Arrêter cette addiction va libérer une place énorme dans votre vie. Et écoutez Bruno: ça ne sert à rien d'entamer un combat avec l'ordi et internet pour savoir qui est le plus fort. Il suffit d'éteindre l'ordi et de passer son temps à mieux.

Courage. Croyez bien que le jeu en vaut la chandelle.

Corto.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 11-09-2007 04:09:58

Merci Corto, c'est encourageant d'avoir des témoignages d'ex-addict qui confirme ce qu'on pense inconsciemment au fond de soi : qu'on sera libre et plus léger...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 11-09-2007 19:09:55

salut jecK!!
c'est folsomcash. Moi osi j'entame le perilleux parcours: inhiber cette foutu adddiction... au bout d'un moment, a force d'abuser on se demande: mais merde j'ai un sexe a la place du cerveau? en tout cas je t'encourage vivement dans ta démarche; c'est certain,ce sera dur mais garde le controle car tu sais (comme tout les addictif voulant arréter)que ca demande un travail sur soi, niveau mentale.amicalement, folsomcash.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 11-09-2007 21:09:56

J+8
Gros travail en effet, mais j'en retire déjà quelques effets bénéfique, avec en prime une petite claque ce midi :
deux collègues mangeait à une table à côté en parlant de leur adolescence et de leur année fac, leurs sorties nombreuses, les filles, nombreuses aussi,...
Et ça m'a refait penser à mes propres années fac : vide. J'étais dans un monde imaginaire de fantasmes irréalisables, sans compter sur ma timidité qui n'a rien arrangé.
J'ai l'impression d'avoir gâché ces années là, de n'en avoir ni profité ni vécu ce que j'aurais dû vivre. Je me suis volé moi-même ces années.
Et je n'ai pas envie, dans 10 ans, d'imaginer la même chose pour les années que je vis en ce moment.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Corto @ 11-09-2007 21:09:56

J+9
c'est particulièrement dur aujourd'hui. Consulter les sites X, voir des films ou des photos ne m'attire pas particuliérement, mais j'ai une MEGA envie de masturbation depuis deux heures, impossible à m'ôter ça de la tête.
ça a commencé au réveil avec les souvenirs d'un rêve érotique, depuis l'idée me harcèle.
Depuis une demi-heure j'ai les mains qui tremblent ! Plus je regarde les symptômes depuis une semaine, et plus j'assimile vraiment la masturbation telle que je la pratiquais comme une drogue...

Dans un quart d'heure je vais faire mon entrainement de judo, je pense que je vais faire un maximum de randori, histoire de me vider physiquement... impossible de rester zen aujourd'hui !

édit : je reviens du judo où j'ai pris un sérieux coup dans les c****... ça aide à me calmer ! :lol:
L'envie qui m'a poursuivi cette journée a disparu, et en regardant en arrière c'est fou comme on peut se comporter comme une bête en cage dans ces moments de tentation...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 15-09-2007 19:09:35

J+12.... mais J+0 en fait :-(

J'ai tenu 12 jours.
Je me sens honteux, là, de le dire ici, et encore plus de reconnaître n'avoir pas eu de sentiments de culpabilité après l'avoir fait. Vidéo X sur le net, une heure de perdu ce matin, masturbation, et malgré cela, je n'éprouve aucuns remords, si ce n'est de repartir à zéro.
Je sais pourtant ce qui risque d'arriver : l'escalade, jusqu'à ce que je me perde à nouveau. Alors je remonte en selle : je dois trouver un équilibre, mais je sais que couper la poire en deux ne suffira pas. Ce sera soit tout, soit rien.

J+0donc !
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 15-09-2007 20:09:59

salut jeck, c'est folsomcash.
déjà pas de panique! c'est sur c'est pas aussi simple que ca... Tu vois moi je pars tout les jours a zéro, j'arrive plus a me maitriser, mes pulsions prennent le dessus...12 jours c'est pas mal, c'est un exploit!
Bon d'accord, tu as fini par ceder; c'est pas un drame et ca risque de revenir. Soit régulier,ne replonge surtout pas!!!! Et si par erreur tu venais a te donner du plaisir sur des sites X un conseil: vide ce que tu as dans la tete... Ne va pas t'imaginer en train de faire des choses Hot avec la demoiselle de l'écran;contente toi de ralentir la cadence... vide ton esprit,respire bien profondément, met toi sur le dos et cesse de te masturber. Une fois le calme venu, prend vite ta souris et ferme tout les sites X que tu as visité!!! tout de suite! car si t'attend, ca va te pousser a regrder encore une fois. N'oublie pas dans le porno y a rien de bon; les femmes sont peut etre canon mais elles jouent a la baise..Elles ne sont pas comme ca en réalité...loin de là. courage!!!!! folsomcash
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 21-09-2007 17:09:08

Je reviens honteux, la queue entre les jambes....

L'électrochoc ne vient plus des sentiments que j'éprouve après la masturbation, ni même après le visionnage de sites X. L'électrochoc que je subit en ce moment est plus profond et angoissant : je doute de mes capacités relationnelles avec les filles. En ce moment je vois fréquemment une collègue de boulot, mais ma dépendance me saute tellement au visage, que j'ai l'impression qu'elle pourrait le lire sur moi. Un peu comme si j'étais un assassin qui n'arriverait pas à laver le sang sur ses mains.
Je ne la mérite pas... et voilà l'attitude que j'ai en ce moment : sentiments mêlés de faiblesse, de honte, d'impuissance, et de dépréciation de soi. La crise de la trentaine qui arrive ne doit pas arranger le tableau non plus.
J'ai un boulot... c'est tout ce que j'ai fait de ma vie. Une succession plus ou moins longue de relation qui ont toujours fini de la même manière. L'impression de toujours rejouer le même film, encore et encore et encore et encore...

hum.... petite déprime ce soir... tellement déprimé que j'ai pas envie de voir les sites X ni me masturber... 'vais en profiter pour arrêter : la déprime vient peut-être de là aussi.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Diamond @ 23-09-2007 00:09:06

Bonne chance!
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Manu_38 @ 23-09-2007 12:09:33

Pas trop vite, Jeck. Première étape : commencer par mettre à distance l'objet de ta dépendance et, un jour à la fois te libérer de la compulsion. C'est quand on commence à sortir la tête d el'eau que l'on peut commencer par se poser d'autres questions, et se reconstruire. Pour cela, ce qui est vivement conseillé, c'ets de confier cela à un psy.

Bon courage !
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Jeck @ 24-09-2007 19:09:25

Je sais qu'il faut mettre à distance le porno (comme l'alcoolique vide ses bouteilles dans un évier).
J'ai donc déjà effacer tout mes fichiers X, supprimer les favoris douteux, mais le nom des sites restent en tête et google trouve tout. J'ai donc replonger pendant une semaine.
Je me couperais bien d'internet pendant deux ou trois mois, mais c'est mon outil de travail à domicile. Je sais qu'il existe des contrôles parentaux, mais est-ce que ce genre de programme ne va pas trop verrouiller mon accès à internet ? Est-ce que ça ne fiche pas le bazar dans le PC ? Ralenti la vitesse de connexion ?...
(Pour le mot de passe, j'ai déjà prévu le truc : une longue suite aléatoire de chiffres notée sur un papier que je laisserais à mon boulot, si j'en ai besoin pour une éventuelle désinstallation).
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Mazzj @ 25-09-2007 19:09:57

Salut Jeck,

Courage, la sortie existe. Je suis moi-même sorti d'un gouffre moisi de recherche sur Google grâce au logiciel K9 Web Protection à l'adresse http://www.k9webprotection.com/ (voir le topic Retour+filtre protecteur lancé par Maigan). Il est bien cool et je profite que tu parles des filtres protecteurs pour faire part de mon expérience à ce propos. En effet, c'est le premier filtre qui résiste plus d'un jour complet à ma folie destructrice (pas nécessairement liée directement à une rechute d'ailleurs). J'en avais installé quelques-uns mais je les désinstallais toujours parce que je trouvais que ça me restreignait trop sur Internet. Mais là avec celui-là j'ai mis la protection maximale et franchement ça passe (mais faut dire aussi que je l'ai un peu perfectionné au début pour qu'il bloque des forums et autres sites dangereux pour moi et que j'allais toujours consulter). En tout cas, ça a coupé ma folie compulsive de Google, puisque je tapais des trucs tordus dans le moteur dès que possible. Ca devenait un réflexe (et ce nonobstant deux périodes de sevrage de trois mois chacune qui m'avaient fait un bien fou l'année dernière, mais qui s'étaient tragiquement, et irrémédiablement, perdues dans le labyrinthe de la compulsion... :mur: :mur: )
En tout cas, maintenant, je le garde, je le désinstalle plus...il bloque presque rien d'inoffensif, et en plus tu peux le régler si vraiment un site te fait besoin, genre ton blog ou un truc comme ça. Ca ne fout pas le bazar dans mon ordi, en tout cas, pas pour le moment. Et pour ce qui est de la vitesse de connexion, je crois que ça ne la ralentit pas. D'après ce que j'ai compris, ils ont une base de sites interdits et ton ordi la consulte quand tu cherches à accéder à un nouveau site. Mais après il y a un cache. La deuxième fois, tout est déjà enregistré et pas de problème. Sinon, tous les autres contrôles (URL et sites que tu interdis par toi-même) se passent en interne. Donc, pas de problème.
Bref...un remède pour ceux qui peuvent pas se soigner de la googlocompulsion (ce que j'ai fait, j'ai tapé dans la boite des mots interdits dans l'URL tous les mots que je tapais dans le moteur de recherche. Du coup, je peux plus rien rechercher de crado par Google, ou même par un autre moteur de recherche, et toc)

En tout cas, pour l'instant, j'essaye de faire ça :zen2:
Bon courage
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
bolinou @ 26-09-2007 13:09:28

Hello sangy et à ts les dépendants,

J'ai 27 ans, une petite amie depuis 4 ans et aujourd'hui une forte envie d'arrêter.
Cela fait deux ans maintenant que le porno est quotidien dans ma vie, je travaille sur mon ordi à domicile, donc la tentatione est permanente, j'ai déjà esayé d'arrêter il y a 2 mois, sans réussite, une semaine d'abstention et retour à la case départ.
Hier j'ai balancé mes fichiers de porno mais il me reste les "softs",seulement je me dis que ce sevrage, dont comme tt le monde je perçois les effets bénéfiques (temps en plus, confiance en soi renforcée, meilleur contrôle de ses pensées), obéit à un régime strict et je vais de ce pas effacer ces fichiers.
J'espère tenir le plus longtemps possible, j'ai découvert ce forum hier et il me semble que partager ses doutes, difficultés, doit nous aider dans cette volonté de sevrage, on est quand même mieux sans
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Random @ 26-09-2007 16:09:18

Bonjour à tous,

Je viens de prendre à l'instant connaissance que mon problème est loin des isolé et porte même un nom, "la dépendence sexuelle".
Quelle étonnement de voir que je me retrouve dans chacun de vos témoignages, que c'est non seulement un syndrome reconnu, mais qu'en plus une communauté de type AO s'entremotive pour enfin vivre normalement me soulage et me motive grandement...

J'ai du découvrir la masturbation excessivement jeune (vers 7 ans ou 8 ans) en culpabilisant énormément de l'atrocité de ce que je faisais, et en imaginant qu'il me serait impossible d'avoir des enfants plus tard.
Puis, la découverte de films sur M6, et bien plus tard Internet m'ont coulé...

J'ai une petite amie depuis plus d'un an, et nous allons nous marrier l'an prochain, ce qui est une très bonne motivation pour arrêter les conneries et devenir enfin maitre de soi... je viens donc de décider de commencer le seuvrage dès maintenant. Ancien gros fumeur je suis parvenu à arrêter du jour au lendemain, ce nouveau défi non moins facile devrait être j'en suis sur au moins aussi bénéfique...

Courage à tous!
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
magalie @ 26-09-2007 23:09:07

Bonjour Random,
Mon conjoint s'est aussi rendu compte de sa dépendance en lisant des témoignages. C'est moi qui lui avait parlé de son problème, en fait, c'est mon acupunctrice qui m'a ouvert les yeux lorsque je lui avais parlé de ce que j'avais découvert sur mon conjoint. Est-ce que c'est ta partenaire qui t'a ouvert les yeux?

Mon conjoint m'a dit la même chose que toi, son frère était un gros fumeur et il a été capable d'arrêter du jour au lendemain et que lui aussi a beaucoup de volonté et qu'il réussirait. C'est certain que je dois l'aider (contrôle parental sur l'ordinateur, pas de lecteur DVD ni lecteurs pour cassettes vidéo (serrés pour le moment). De toute façon, tous le matériel de porno avait été mis à la poubelle.

Il réussit très bien et ça fait maintenant 4 mois. Au début, il avait encore beaucoup de pulsions, mais maintenant ça va de mieux en mieux.

Je te souhaite beaucoup de bonne volonté et je suis certaine que tu réussiras.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Random @ 27-09-2007 11:09:50

J+1

Bonjour Magalie,

Merci pour tes encouragements... Non, je n'ai jamais parlé des mes problèmes, et je pense même que ce serait une très mauvaise idée, et je risquerait trop gros, la rupture casi assurée... plus de 8 mois avant le mariage me laissera, j'en suis sur, le temps de m'en sortir...

En lisant tous les commentaires de ce site, on se rend compte que la société actuelle a tristement banalisé la vulgarité sexuelle, le non respect des autres, la violence, et la perte de toutes ses valeurs sous prétexte de liberté... elle se retrouve aujourd'hui piégée par elle même, coulant son propre navire en acceptant jour après jour un peu plus... La multiplication des contenus et des moyens d'accès à la pornographie (Cable, ADSL, Telephone Portable, ...) font accélérer ce déclin... Le role du dialogue, de l'écoute et de l'éducation dans le noyau familiale est plus que jamais nécessaire.

Merci à ce forum d'aider à cette prise de conscience, il y a du boulot, et je crains qu'il y en aura enconre davantage demain...
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Bruno59 @ 27-09-2007 17:09:42

Bonjour Random et les autres "nouveaux". Bienvenue.

Random, si tu penses que tu mettrais ton couple en péril en dévoilant ton "secret", ne le fait pas. ça ne sert à rien de rajouter de la détresse à de la souffrance. En revanche, ce forum est là pour te faire savoir que c'est possible de se libérer de cette compulsion. Personnellement, je sais que c'est en y allant doucement, simplement, et en essayant de travailler ma confiance. C'est un jour à la fois que j'essaie de regagner ma liberté. Même si cela n'est pas toujours simple, je vois que ces petits pas me permettent finalement de me remettre les pieds sur terre et de me redonner de la dignité. Je ne révolutionne pas les socièté (je suis d'accord avec toi sur le constat de cette socièté qui instrumentalise les êtres humains), mais je relève la tête. Et c'est le plus important.

Bon courage à toi ! :Hello:
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
magalie @ 27-09-2007 21:09:08

Bonjour Random,
Tu as bien raison de dire que la société a banalisé la vulgarité sexuelle. Mon conjoint n'avait aucune idée ce que c'était le désir. Je trouvait bizarre de ne pas être capable de lire de désir dans ses yeux et lui me disait que non, il en avait. En fait, il ne connaissait pas ce sentiment...

Je pense comme Bruno, tu ferais mieux de t'en sortir sans avoir à le dire à ta conjointe. C'est ce que j'aurais aimé dans mon cas. Maintenant, je n'ai plus confiance en mon conjoint même si je vois des changements, on dirait que j'ai peur qu'il me mente à propos de tout et de rien vu que je sais qu'il l'a tellement bien fait pendant sa dépendance. Je fais aussi beaucoup de cauchemars, c'est affreux, je me sens vraiment mal après. Je rêve qu'il me ment, dans mes rêves, je suis aussi violente (je me vois le frapper comme une enragée). C'est vraiment difficile, mais si je sais qu'il était malade. Je ne sais pas trop comment passer au travers, car je souffre beaucoup et ce, même s'il est sûrement très honnête en ce moment.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Diamond @ 28-09-2007 00:09:12

Salut Random

Je crois que si tu te marie avant d'avoir réglé ton problème, tu cours à la catastrophe! Tu rendras ta femme malheureuse et toi aussi.....Sur le site de Orroz, on y apprend que la guérison n'est pas assurée avant 18 mois de sevrage....Donne toi donc une chance, à toi et à la femme que tu aimes. Si vous vous mariez, c'est pour la vie(du moins en principe), c'est que vous êtes convaicu d'être fait l'un pour l'autre. Alors pourquoi ne pas remettre le mariage d'un an, le temps de faire tes 18 mois? C'est quoi 12 mois d'attente comparé à une vie de bonheur?
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Random @ 28-09-2007 09:09:55

Salut Diamond,

Il est vrai que les comportement des dépendants est très semblable, et qu'une bonne méthode déjà approuvée est toujours bienvenue.
Néanmoins, je ne pense pas non plus que l'on puisse généraliser la thérapie, et ses 18 mois à la lettre, certains s'en sortiront plus facilement que d'autre, même si la route restera restera pour tous longue et eprouvante.

Je ne suis pas d'accord avec toi quand tu dis qu'il vaut mieux attendre "Pile" 18 mois, car je sais aujourd'hui que c'est la femme de ma vie, alors à quoi bon attendre une éventuelle rechute quand tout me dit intérieurement que je désire plus que tout m'en sortir... Certains diront que dans la maladie, la volonté ne suffit pas. J'ai la certitude, la volonté et l'envie d'y arriver. Ce mariage en perspective est une motivation supplémentaire pour atteindre mon objectif, et une fois marié pour la vie, il me sera encore plus inconcevable de reprendre.

Par ailleurs, si je constate avoir un problème, je ne sais pas à quel point il est encré en mois. Pour l'instant ca va très bien. Le premier jour de mon seuvrage quand j'ai retrouvé ma douce, j'avais presque envie de pleurer tellement je la trouvais belle... Ce soir on commence notre premier cours de Tango :-)
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Bruno59 @ 29-09-2007 16:09:34

Comment s'est passé le cours de Tango ?
;-)
Tu as raison, laisse toi guider par ton coeur. Si l'amour te suggère de te marier, fais-le. S'il fallait attendre d'être devenu un saint pour se marier, cela serait très difficile. Cela peut t'aider aussi. Fondamentalement, je pense que c'est un jour à la fois que le rétablissement s'opère.

Bon courage ! :-)
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Diamond @ 30-09-2007 23:09:19

Il ne s'agit pas d'être un saint, parbleu! Mais d'etre ouvert et honnête. Tu t'apprête à te lier pour toujours à quelqu'un, masi tu lui cache sciament un partie de qui tu es....Tu ne crois pas que ta dulcinée a le droit de savoir avec qui elle va promettre de vivre sa vie? si tu ne lui dis pas, au fond, c'est comme si elle disait oui à quelqu'un d'autre. Tu n'aimerais pas mieu que ce soit à toi, ton vrai toi tout entier, qu'elle le dise? Tu crois pas qu'autrement, se serait comme de la fausse représentation? et finalement, la cerise sur le parfait: si tu ne lui dis pas, à qui ment tu le plus: à elle ou à toi même?

Je ne te fait pas la morale, mais je ne peux m'empêcher de souligner les contradictions de ton discour. Si tu peux vivre avec ça et te regarder dans le miroir tout en étant fier de toi......

deux citations me viennent en tête au sujet de cette situation:

Un ami, c'est quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.

Hervé Lauwick

et

If you love someone, set them free. If they come back they're yours; if they don't they never were.

Richard Bach

Set her free.
Libre. Libre de dire oui....ou non. de te choisir....ou pas. mais si elle te choisit, c'est vraiment toi qu'elle choisira, pas une illusion, un imposteur.

Penses-y bien.

Où alors, laisses un peu plus de temps passer, pour être sur, bien sur, que ton secret ne refera jamais surface......
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
magalie @ 01-10-2007 00:10:54

C'est vrai que j'ai eu l'impression que mon chum était un imposteur. Il m'a beaucoup menti et ça fait très mal. J'ai l'impression qu'il a brisé quelque chose de fondamental dans le couple: la confiance. Je lui ai dit dernièrement qu'il n'était pas le gars avec qui j'avais cru tomber en amour.

J'aurais tellement aimé qu'il soit guéri de ça avant qu'on se connaisse. La sexualité était importante et je lui en veux aussi d'avoir gâché la première année de couple. Quand le gars nous touche l'épaule et qu'on frissonne, quand un regard de désir nous rend les jambes molles. J'étais tellement triste de son attitude, je ne comprenais pas...

Mais je sais aussi que de la volonté, ça se peut, mon conjoint n'a pas rechuté depuis qu'il a appris qu'il était porno dépendant (en tout cas, je crois). Je pense que c'est vrai, son attitude a beaucoup changé. Je dois dire aussi que je n'aurais pas sorti avec lui si j'étais au courant de son problème. Là, je me suis attaché et je pense que je dois l'aider.
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
folsomcash @ 01-10-2007 20:10:21

salut, c'est folsomcash.
Je me disai bien aussi qu'arréter de fumer est plus facile que rompre l'addiction au sexe. je t'encourage pour ta démarche car tu as su tirer la sonnette d'alarme... evidemment, le fait d'etre accompagné avec ta partenaire change la donne;c'est une sorte de déclic, de motivation. Moi aussi accompagné je m'adonne a mes pulsions les plus dévastatrices et le fait d'etre avec ma fiancée me pousse a faire des efforts pour notre couple. je t'encourage une fois de plus; c'est une démarche a la fois personnelle pour toi, pour ta vie sociale ect,et pour vous deux... c'est important; amicalement folsomcash
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
choupi @ 05-10-2007 14:10:13

Bonjour à tous.
Je suis co dépendante et j'ai pris le temps de vous lire un peu et cela m'a permis de comprendre certaines choses. Mon compagnon est adepte à la masturbation, il me l'a avoué, ce fut terrible pour moi, il m'a avoué en plusieurs étapes j'ai dévcouvert qu'il lui arrivait de me faire l'amour en pensant à d'autres, puis qu'il se masturbait et du coup à force de le faire il n'a plus de désir pour moi. Dur à encaissé, souffrance, remise en cause, suis-je si peu désirable ???? Pour moi c'est comme s'il me trompait mais l'amour étant que je suis toujours avec lui et je lui a fait réalisé que tout ceci n'était pas normal, car il ne s'en rendait pas compte. Puis à force de soutien et sans relache j'ai réussi à faire qu'il prennent rendez-vous chez un sexologue et nous allons bientôt avoir une séance ensemble. Pour le moment je ne l'embête plus avec tout ça , je ne lui dis plus rien. J'attends de voir ce qu'il va dire au rendez-vous car aujourd'hui je sais qu'il n'a pas commencé son seuvrage, je n'ai qu'il continue encore, en tout cas il ne va pas sur les sites pornos depuis la maison, j'ai tout bloqué. Maintenant pour le moment j'ai droit au silence, il ne me dit rien par rapport à tous ça, et j'espère bien que vous pensiez de ne rien dire à votre compagne, j'espère qu'il me parlera de ses doutes, de ses craintes, de ses rechutes, car c'est comme ça que l'on pourra vous aider, vous soutenir, comprendre et faire évoluer les choses dans le bon sens avec notre soutien, nous souhaitons tous la même chose. Et cela montre aussi la complicité, l'amour qu'il peut y avoir dans un couple, et oui l'amour vaut le coup de se battre,et d'être vécu. Je préfère savoir son évolution que de connaître le problème et être dans le noir en ce qui concerne l'évolution du seuvrage. Ne pas savoir si oui il tiens bon, ne pas savoir s'il à des tentations pour l'aider à ce moment là à les combattre. Merci à vous tous encore. Vous me prouvez qu'il y en a qui veulent s'en sortir. Je vous souhaite bon courage. A bientôt
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
MrGoldz @ 14-10-2007 12:10:44

Bonjour à tous.

J'ai connu ce site par l'intermediaire de google. J'en ai assez de cette dépendence. Ca fais si longtemps que je pense a chercher une communauté comme celle ci pour s'encourager mutuellement. Mais reconnaître sa dépendance c'est difficile et ca se fait en plusieurs temps. Bonne nouvelle, un centre existe aussi chez moi à bruxelles. Mais bien sur on peut rester regarder une clé sur une table en se demandant si c'est la bonne pour sortir de la pièce. Surtout que de parler du probleme derriere un écran seul, ce n'est pas se rendre dans un endroit inconnu, sans savoir ou on va tomber et avec quelles personnes. Ce site ca fais maintenant plus de deux mois que je me suis inscris et que je l'ai mis en favoris sans l'utiliser. Je me disais inconsciemment que je peut y arriver seul... Mais non aujourd'hui j'ai pris un poste du forum que j'ai lu entièrement vos 6pages. Ca ma fais ressortir plusieurs émotions. C'est drôle comme on vit chacun notre histoire seul sans la partager, c'est trop dur de parler d'un truk comme ca même a son meilleur pote d'enfance. Je me reconnait vraiment dans chaque bout de vos histoires, certain passage m'ont fait sourire par la vérité qu'elle dégage. On à une détresse tellement forte qu'on l'enfui en nous. Fuir ou combattre. Tout ca pour une petite branlette, c'est pas si grave au fond, et hop :mur: c'est reparti. J'ai 22ans ,et ca fais quasi 10ans que ca dure. ya til encore quelqu'un pour écouter mon problème et partager des experience ? je désire commencer un sevrage et en parler quasi quotidiennement avec qqun qui vit la même chose. Si ya qqun dans les parages bienvenu ;) Merci à tous et Longue vie a ce forum de partage et de générosité.

Choupi je comprend ton désaroi ton copain a honte de lui et a peur de te perdre. tu as l'air de qqun de bien, c normal qu'il agisse ainsi mais il faut lui montrer qu'il doit t'offrir sa confiance pour garder une relation seine. Mtn il a accpter de voir un sexologue avec toi c'est deja un grand pas. On verra par après ce que ca donne. Bon courage :zen2: .

@+
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
Diamond @ 14-10-2007 12:10:30

Bienvenu parmis nous et félicitation pour ta décision, MrGoldz! Je me connecte sur le forum pratiquement tout les jours, et serais heureux d'échanger avec toi.Dis toi qu'il y a d'autres membres qui ne manqueront pas de te lire et de répondre à tes questions/commentaires/interrogations, c'est à cela que sert le forum.

Bon courage et à très bientôt!
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Re: Je commence mon sevrage... et cherche du soutien...
MrGoldz @ 14-10-2007 13:10:26

Merci beaucoup c'est le clin d'œil que j'espérais avant de prendre mon bain et m'occuper a autre chose :) je suis occupé de lire les témoignages et ca me renforce dans l'idée que se site est réellement utile pour moi. Juste écrire ces quelques lettres sont un début de thérapie. Voila je viendrai ici lorsque je voudrai rentré dans ma vie de cyber-obsédé! ca sera plus productif je suis persuadé. Diamond tu dois en avoir vu des cas différent, j'espère que ton experience pourra m'aider. Tu l'était aussi cyberdépendant ? je vous fais signe bientôt. Courage a tous
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