bonjour a tous,
je m'appelle nora, j'ai 27ans et mon compagnon a 32 ans.
Il est accro au porno et il se masturbe tous les jour parfois jusqu’à deux a trois fois par jour, il me dit qu'il est accro au sexe alors qui est toujours vierge, est ce possible?!!
Tellement accro au porno, qu'il voudrait réaliser toutes les scènes qu'il a déjà visionnées, c'est a dire que je sois une femme soumise (il aime m'insulter me traiter comme une salope), il voudrais m'échanger, que je sois prise par un (ou d') autre(s) homme(s), branler des inconnus, faire des triolismes avec une femme ou un homme, meme une partouze, m'exhiber à des inconnus .....
il aimerais aussi etre sodomisé par un gode ceinture, meme etre pris par un homme, etre insulter et traiter comme un chien etc...
comme il n'a jamais fait l'amour (oui il est encore vierge), vous pensez qu'une fois pas vierge, qu'une fois qu'il a goûter au "sexe réel", tous ses fantasmes vont disparaître ou au contraire elles vont devenir plus aigues et il voudra toujours plus?????

Salut Nora,

Je reconnais bien les dégâts du porno dans tout ce que tu décris , j’ai vécu ça aussi sans être vierge, d’en vouloir toujours plus, de n’être jamais satisfait, de vouloir faire les pires choses, sans aucune morale et aucune limite.
Malgré ça, il y a un fossé entre le fantasme et le passage à l’acte, et ce n’est pas dit qu’il va mettre en pratique tout ce qu'il désire faire.
La preuve est qu’il est toujours vierge et qu’il n’a encore rien pratiqué de tout ça, mais c’est sur qu’il va devoir travailler sur l’arrêt de la pornographie, sinon ça ne pourra pas s’arranger.

Salut Nora,

Une chose est sûr ton compagnon rencontre des difficultés avec sa sexualité et rien ne va disparaître par miracle parce qu'il va coucher avec une femme. Je dirais même que rien ne va empirer par après, il se pourrait même qu'il se rende compte qu'est ce que le sexe finalement.

Une chose est sûr ne rentre pas dans ses delires de fantasme ça n'arrangerait pas les choses. Ne le juge pas pour ses idées "tordues" parce que la consommation de pornographie a modifier ses perceptions au sujet de la sexualité.

Continue de mettre tes limites et de promouvoir une saine sexualité.

Qu'est ce qui explique que ce soit ton compagnon et qu'il soit encore vierge ? Aucun rapport sexuel ensemble ?

Bonne chance

Merci Julien et yannick de m'avoir répondu, seulement il ne veut pas reconnaître qu'il est dépendant au porno. quand il n'est pas excité il reconnais qu'il a un problème avec le sexe il me demande meme de le fuir et de le quitter, il me dis qu'il n'est pas normale, et parfois il ressens certains regrets mais dés qu'il est excité il change carement de comportement parfois je ne le reconnais pas, (parfois il me fais un peu peur sachant qu'il ne me fera aucun mal) et il oublie l'idée d'aller voir un psy ou un sexologue .
oui Yannick on a jamais rien fait ensemble, on préfère attendre.

Nora,

Je ne sais quoi te dire quand au fait que vous ne voulez pas avoir de rapport sexuel ensemble mais ce serait bien qu'il vive une sexualité saine plutôt qu'une sexualité virtuelle "dépravée". Tu pourrais l'accompagner à la découverte d'une sexualité saine tous les deux ? Pourquoi attendre un sevrage à la pornographie qui risque de prendre du temps et finalement sa seule référence avec le sexe soit ce qu'il voit avec la pornographie. Qu'en penses tu ?

Pour ce qui est des consultations vers un spécialiste ou de reconnaître qu'il a un problème il va falloir le prendre quand il est à jeun parce que c'est à ce moment là comme tu a pu le remarquer qu'il est le plus conscient de ce qu'il vit. En dehors de ça un dépendant est une autre personnalité, souvent je vais même jusqu'à comparer ça à Hulk ! La personne est tellememt sous l'emprise de la drogue qu'est la porno ou autres qu'il n'est plus capable de prendre les bonnes décisions. Il peut aller jusqu'à te détester, te voir disparaître pour s'adonner à son plaisir solitaire etc.

Essaye de parler avec lui dans ce que l'on pourrait appeler la phase descendante apres l'éjaculation et sa période de consommation il sera plus ouvert à reconnaitre qu'il a un problème et il sera prêt à mettre des choses en place (contrôle parental, activité sociale etc).

Bref il y a du bon en lui il faut aller le chercher et augmenter ses periodes de sevrage. Plus il va s'éloigner de sa cyberconsommation de sexe et plus il sera à même de ce mettre dans l'action.

Tiens nous au courant.

Nora, je te conseille la lecture de "Lointain souvenir de la peau", de Russell Banks, qui vient de sortir en poche, et que j'ai chroniqué (un peu par dessus la jambe, mais le livre parle de lui-même) ici :
http://johnwarsen.blogspot.fr/2014/02/lo...-peau.html
Cordialement.

bonsoir Yannick,
ce n'est pas que je ne veux pas avoir de rapport sexuel avec lui, c'est juste qu'on vit pas ensemble pour le moment et c'est un peu difficile de le suivre et de l'aider en appliquant tes conseils que je trouve trés bons et qui peuvent donner de bons résultats. Là on se parle via internet, ce qui ne facilite pas les choses, parfois il me parle en regardant un porno donc il m'est difficile d'avoir toute son attention et dés qu'il finit de se toucher il veut toute suite apres quitter et aller se coucher.
Il me demande de l'excite pour mieux éjaculer (il me demande de me mettre nu, de me toucher, de l'insulter, que je le laisse m'insulter ...etc, ça dépend de son fantasme du jour), et je ne sais pas si c'est mieux que je le fasse ou pas???
est ce normal de changer de fantasme (car chaque jour il me parle d'un fantasme nouveau)??
est ce normal de détester un fantasme et de l'aimer à nouveau??

John Warsen, merci pour le livre!!

Nora merci de prendre la peine de te dévoiler ainsi. Il faut je pense te protéger aussi de son attitude. Par amour tu es prête à faire des choses avec lesquelles tu n'es pas en accord et qui ne respectent pas toujours tes valeurs. À mon avis au stade ou il se trouve pris avec sa dépendance tu devrais refuser tout ces petits jeux sexuels et mettre tes limites. Il a besoin d'avoir un cadre, car en étant participante de ses fantasmes j'ai l'impression que tu deviens également responsable de ce qu'il devient. Est ce que tu aimes ce qu'il fait et ces soit disant fantasme ?

Tu ferais mieux de lui dire ce que tu attends de lui et s'il veut que vous fassiez de quoi ensemble ce sera loin de la porno et de ces jeux. Un homme pris avec la dépendance au porno n'agira pas correctement souvent en contractiom avec ses propres valeurs. Je suis sur qu'après vos jeux il regrette ce qu'il a dit ou t'a fait faire.

Tu dois l'aider à mettre un cadre. Le premier serait de refuser qu'il regarde de la porno quand vous vous parlez au tel et de lui demander de ne pas t'inclure dans ses jeux.

Qu'en dis tu ? Es tu prête à lui dire ça ?

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Bonsoir Yannick,
non je n'aime pas ce qu'il fait ni ses fantasmes, en fait je les détestes surtout quand il veut etre pris par un homme (je me demande s'il n'est pas gay????), parfois elles me font peur, lui meme me fais peur mais je fais celle qui est ouverte d'esprit et qui comprends et quand je lui dis tout cela il se fâche et on se dispute comme on l'est maintenant .
Mais là, je suis prête a lui dire tout ce que je pense et ce que j'attends de lui car je suis fatiguée de ces insultes et de son comportement, je veux qu'on soit enfin heureux, j'espère juste qu'il voudra m'écouter et aller dans le même sens que moi, qu'il ne se fâche pas...

Nora, tu sais une des choses que j'ai appris en thérapie et que je voudrais que tu apprennes à ton tour, c'est que nous n'avons pas le contrôle sur les autres, la seule personne sur qui nous avons le contrôle c'est uniquement sur nous, tout simplement.

Alors la manière dont lui va percevoir les choses, la manière dont il va les interpréter, qu'il se fâche ou non, ce n'est pas de ton ressort. Tu peux l'aider mais tu dois aussi penser à toi. Ce que je comprends c'est que tu détestes certaines choses qu'il fait et tu fais celle qui est ouverte d'esprit pour lui faire plaisir et pour ne pas qu'il se mette en colère. Il faut que tu sois toi même avant toute chose !

Peut être qu'il lui faudra du temps pour commencer à imaginer un changement, mais toi fait ce que tu as à faire et ne soit pas complice de son comportement.

Tu peux lui dire des choses, peut être lui écrire, ce sera peut être plus simple pour lui de le lire quand il ne sera pas en train de consommer. Dis lui comment tu vois l'avenir avec lui et ce que tu n'acceptera pas.

À bientôt