Bonjour, je suis avec mon fiancé depuis une dizaine d’années et il y a beaucoup d’amour entre nous. Seulement, à mon grand regret, il a toujours été du style à regarder des pornos seuls dans son coin… Je suis tombée régulièrement dessus en consultant ses historiques internet depuis le début que nous sommes ensembles… Ça m’a toujours dérangée qu’il regarde cela, mais je dois avouer que j’ai laissé faire, car je préférais qu’il se satisfasse tout seul, plutôt qu’avec une autre nana. Et puis la masturbation de temps en temps ça ne fait de mal à personne ;-)

Seulement, Il y a environ 3 ans, j’ai découvert un jour complètement par hasard, qu’il passait des heures et des heures à modifier des photos de nos amies femmes en les rendant sexuelles. Grâce à un logiciel de retouches d’images, il découpait les têtes pour les placer sur des corps de femmes nues… Je ne vous dis pas le choc quand je suis tombée le dessus ! Le pire c’est qu’il y passait des heures et des heures…

Quand je l’ai mis au-devant de ma découverte, je lui ai demandé des explications et il m’a répondu qu’il ne savait pas pourquoi il avait fait ça et que faire ce genre de chose le rendait malade. Je lui ai demandé de se faire soigner, sinon c’était la rupture et il à accepter ma demande. Nous sommes donc allés consulter un sexologue spécialisé.
La vie à continuer, les séances avec le sexologue se sont enchainées, pour finir par cesser totalement il y a environ 1 an et demi. Mon homme avait l’air d’aller mieux… Jusqu’à aujourd’hui…

Il y a 2 mois, je me suis rendue compte qu’il se masturbait quasiment tous les jours devant des vidéos pornos… Ce qui me confirme à présent son addiction sexuelle… Parce qu’en plus, son petit rituel se faisais pratiquement à chaque fois vers la même heure… Je me suis sentie trahie comme jamais et j’ai gardé cette souffrance en moi pendant 2 mois, étant donné que je l’ai espionné pour avoir ces certitudes, je ne pouvais pas lui en parler sans avouer mon méfait…

Finalement, je lui ai lâché le morceau au début du mois, il s’est braqué et on s’est engueulés, puis ça s’est calmé et on a su discuter. Il m’a avoué que c’était une échappatoire car il n’est pas bien moralement en ce moment… Moi je n’y vois que la preuve que sa dépendance qui recommence. Il m’a dit après cette discussion qu’il me promettait de ne plus recommencer, mais j’ai beaucoup de mal à le croire, étant donné que ce n’est pas la première fois qu’il me fait ce genre de promesse…
Je suis malheureuse de cette situation et je suis perdue. Je ne veux pas le perdre car je l’aime, mais je ne peux plus supporter sa dépendance malsaine… S’il ne change pas, notre couple n’y survivra pas cette fois.

Nous ne vivons pas encore ensembles, alors il m’est impossible de le surveiller tout le temps… Ce qui me fait le plus de mal dans cette histoire, c’est qu’il pratiquait son geste chaque fois AVANT de venir me voir… Ça m’a énormément blessée car si c’était vraiment du sexe qu’il voulait il suffisait de me le demander et nous aurions pu prendre notre plaisir à deux… Je trouve que ce qu’il fait est extrêmement égoïste, alors que ce trait ne fait partie de son caractère en général.

J’espère que je trouverai parmi-vous un peu de soutien et peut-être quelques conseils… Est-il bénéfique que je lui retire son ordinateur ou que j’installe un logiciel de surveillance dessus ? Que puis ’je faire pour l’aider ?
Je vous remercie de tout coeur de m’avoir lue !

Salut Ethernya,


Je pense que dans un couple il est essentiel que le dépendant fasse les choses par lui même. Il doit avoir le pouvoir sur lui même et sur le changement. Si c'est toi qui le forces à changer, sur le long terme ça ne marchera pas et en cas d'échec, tu risques de te sentir coupable parce que tu aura eu l'impression de ne pas avoir fait les bonnes choses.


Peut être, devrais tu l'inviter dans un premier temps à lui faire passer un test pour qu'il se rende compte par lui même qu'il est dépendant. Il y a un test sur le site d'orroz (http://www.orroz.net) que tu pourrais imprimer et lui faire parvenir.


Tu dois lui faire savoir que tu es là, et qu'en cas de besoin tu serais prête à l'aider. Tu dois savoir qu'un cheminement de dépendant passe par des rechutes. Tu dois savoir aussi que si la dépendance est forte, il a peu de contrôle dessus. Comme tu dis, il fait des choses mais ce n'est pas son genre. S'il est comme moi alors il doit regretter les choses qu'il a fait, cela doit le faire souffrir. Ca n'excuse pas tout, mais quand tu es consciente de cela alors c'est plus facile pour lui venir en aide que de le juger, lui gueuler dessus et lui dire qu'il ne t'aime pas s'il fait tout ca, etc.. Je peux te dire que cela ne l'aidera pas.


C'est possible qu'il continue de faire des choses s'il est seul, ca ne doit pas être facile d'être sur justement. Tu peux lui apporter des pistes de solution, comme installer un contrôle parental. Tu peux lui dire que s'il le désire tu pourrais avoir le mot de passe, etc.. 


Bref, demandes lui ce que tu peux faire pour lui et qu'effectivement s'il ne fait rien, même le plus petit changement possible, tu ne pourra pas l'attendre éternellement.


Dis toi que même si tu lui donnais tout le sexe qu'il voudrait, dans ses plus grands fantasmes, ca ne changerait rien, le problème vient d'ailleurs, et souvent cela prend du temps de trouver la vraie raison. Et même quand on fini par la trouver, il faut nettoyer son cerveau de toutes ses images "perverses" que nous offrent les sites pornographiques.


Les femmes qui restent avec des dépendantes sont courageuses et amoureuses. Je te souhaite de continuer à le supporter, car moi j'aurais pu perdre ma femme, mais aujourd'hui ca va mieux et je l'aime vraiment beaucoup et si elle m'avait laissé, je ne sais pas ou je serais aujourd'hui.

Alors courage !

Bonjour ethernya.

Merci de ton partage, viens poster régulièrement sur le forum, comme tu peux le voir, des gars comme pikmin, et d'autres aussi savent de quoi ils parlent, par ailleurs, d'autres co-dépendantes pourront te lire, beaucoup sont prêtes à devenir membres, beaucoup regardent le site avant de s'inscrire, beaucoup sont déjà inscrites, et vous pouvez vous soutenir les unes les autres.

Si tu te soulages ici en te confiant, tu te rendras plus disponible pour ton homme, et tu l'aideras mieux, si par ailleurs tu devais prendre des décisions un peu douloureuses, tu y auras mieux réfléchi, et ainsi tu seras plus fortes. Ton chemin est difficile, ici tu ne seras pas toute seule.

Imaginer est parfois pire que savoir mais les deux phases sont douloureuses
Parfois quand tu sais c'est moins douloureux et tu t'attendais à tellement pire que tu es presque soulagée
Il va beaucoup nier et parfois même pris sur le vif il continuera à t'expliquer que ce n'est pas ce que tu crois
j'ai eu de nombreuses périodes de colère
il faudra déterminer ensemble ce que toi tu considères comme de la trahison et voir s'il passe outre ces limites ou pas
s'il essaye de les respecter tant mieux
mais si sachant ce dont vous avez parlé, délibérément il passe outre il faudra te protéger de la douleur
parce que si c'est la première qui fait le plus mal, à chaque fois tu souffres un peu plus
jusqu'au jour où toi tu es devenue tellement anesthésiée que tu ne souffres presque plus
il faudra te protéger toi et ne pas te laisser convaincre que quoi que ce soit est de ta faute
tu n'es pour rien dans cette situation
par contre c'est mieux de ne pas parler que de cela sinon vous allez tourner en rond, ruminer et ne plus communiquer du tout

Bonjour, je vous remercie tous les trois pour vos réponse qui m’ont beaucoup touchées, c’est pour dire j’en ai eu les larmes aux yeux en vous lisant… Faut dire que, vous vous en doutez, je suis assez sensible en ce moment. Dans tous les cas, il est bon pour moi de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation.

Je suis désolée de ne pas être repassée avant, mais j’ai essayé de mettre une barrière entre moi et toutes ces choses. J’ai demandé à mon fiancé de passer le test et il a accepté. Il a eu un score assez élevé,  ce qui m’a fait prendre réellement conscience de l’ampleur de la situation… Je me sens perdue face à une montagne qui me semble insurmontable.

Nous avons aussi regardé un reportage sur le sujet ensemble et il a semblé touché face aux témoignages qu’il entendait. Il m’a dit qu’il était honteux de tout ça et je le comprends, mais il a pris, je pense, conscience de la gravité d’une telle addiction. Je lui ai proposé de faire un sevrage, il a accepté.

Il a commencé vers le 10 mai. Je lui ai demandé de ne plus regarder aucunes images ou vidéos porno ou érotiques. Depuis il y a eu à ma connaissance une rechute. Il à regarder des vidéos porno sur son smartphone avec un collègue (soi-disant) pour rigoler… Je peux vous dire que moi ça m’a pas fait rire du tout ! J’essaie de lui faire comprendre que c’est la dernière chance que je lui donne pour se sortir de ça !

Je lui ai donné il y a deux semaines l’adresse de ce forum et d’autres sites parlant de cette addiction, je sais qu’il ne les a pas encore consultées… Ça me chagrine car ça me donne l’impression que c’est toujours moi qui doit engager les choses sur le sujet… Il ne prend pas d’initiatives et ça m’énerve !

En ce moment mon cœur parle et je reste avec lui parce que je l’aime énormément depuis 10 ans et que j’ai envie de l’aider, parce que c’est quelqu’un de bien et parce que je sais que dans le fond c’était une sorte d’échappatoire pour faire face à des soucis personnels… Ça aurait pu être l’alcool, la drogue, le jeu ou autre et bien non lui son problème c’est le cybersexe…

Malheureusement, quand ma tête prend le dessus et que j’y réfléchis, tout cela me rend malade, de jalousie, d’incompréhension et de tristesse. Je ne vais pas bien en ce moment en grande partie à cause de lui, je ne mange plus beaucoup, je suis déprimée, je ne dors plus… Bref ce n’est pas bon pour moi et j’estime que la personne que j’aime, n’a pas le droit de me faire subir ça.

Mais bon, même si pour le moment c’est avec le cœur gros, je tiens le coup !

Je vous remercie en tout cas pour votre soutien, ça me fait du bien de pouvoir raconter tout ça à quelqu’un, que vous soyez dépendants ou co-dépendants ! Il est bon de connaitre l’avis des deux côtés de la barrière.
A bientôt !