Bonjour à toutes et tous

Après quelques recherches sur le net, j ai atterri ici et je pense à la lecture de certains posts que vous pourrez m aider et j en ai grand besoin.

J ai 35 ans et mon mari 49, ensemble depuis 12 ans et deux enfants.

J ai toujours eu bcp de doutes sur la fidélité de mon homme et nous avons récemment passé une crise de couple assez grave puisque nous nous sommes physiquement séparés 18 mois avec "chacun chez soi" mais tous les 2 mois nous nous retrouvions pour quelques semaines et on finissait toujours pas se séparer à nouveau... 
Nous revivons ensemble depuis plusieurs mois maintenant mais je ne suis pas sereine quant à son comportement... Et C est là que j ai besoin de vous !

Il a toujours été très porté sur le sexe et sa sexualité est loin du sexe "à la papa"
À chaque rapport il a besoin de mots très crus, de M insulter et D avoir recours à des sex toys.
N étant pas une vierge effarouchée ce n est pas cela le pb... Mais un indice 

D autre part j ai trouve une inscription à lui sur un site echangiste il y a plusieurs années, trouver des sous vêtements féminins ne M appartenant pas à la maison... Et pour X raisons à l époque je l ai cru quand il me disait en pleurant qu il ne savait pas ce que C était.
Il est très friand de porno, a déjà eu des relations homo, et à constamment besoin de séduire et D être entourée de femmes.

La période de séparation lui a permis de S inscrire sur des sites de rencontres, il a multiplié les aventures et reste toujours en contact avec ces femmes. Ces femmes sont très différentes de moi, et ne correspondent en aucun point à ce qu il a tjs revendiqué aime chez une femme... 

Il me cache bcp de choses, et je le surprends souvent à regarder des femmes dans la rue, avec un air de prédateur sexuel, il efface bcp de choses sur son tel qui est constamment en silencieux et verrouillé.

Il passè ses soirées à étudier les profils fb de femmes plus ou moins jeunes, pas forcément jolies, à regarder des sites avec des femmes à poil ou autre

Je pense sincèrement qu il est sexuel Addict et il nie tout en bloc me dit qu il M aime et que je suis la seule qui compte... Mais vu "sa cour" je suis très sceptique... Mes filles ont également surpris des choses "perverses" comme elles disent quand nous ne vivions plus ensemble.

Il n a plus de style de femmes, tout est susceptible d'y "passer" et je suis paumée 

Je ne le reconnais plus... Est il juste un mari infidèle où est il "malade" ? 

Comment savoir et faire la différence ?!?

Merci de M aider

Bonjour,
la question est de savoir si votre situation actuelle vous convient?
Je trouve que vous êtes bien gentille d'avoir accepté qu'il revienne avec toutes ces "cachoteries".
Je pense qu'il est accroc, addict mais il ne pourra s'en sortir que par lui même donc s'il nie tout en bloc, c'est mal barré!
Si vous voulez le récupérer à tout prix, dites lui de lire ce site s'il veut continuer avec vous.
Sinon, acceptez de  faire votre vie sans lui, ça ira mieux pour vous!
Bon courage.

a mon avis 

Il est addict bien comme il faut ,et tourne de pire en pire .Infidèle et malade mais il le sait pas encore maintenant a vous de le faire réagir ou de vous protéger .
Bon courage a vous ,
il y  des gars sur ce site qui pourrons avoir une analyse plus pointu et moins cru que moi

Salut Finou,
je te souhaite la bienvenue sur le forum. En regardant, tu trouveras le parcours de co-dependant(e), au sens de personnes vivant avec un(e) dépendant(e). TU y trouveras surement des éléments de réponse à tes questions.
Je ne peux que réaffirmer ce que Kurt97 et loustephane ont écrit. Si ton mari est dépendant, le changement ne pourra venir que de lui, et cela passe par la première étape qui est la prise de conscience de sa dépendance. Dans ce que tu décris, il y a une forme de déni.

L'autre point, et surement le plus essentiel, est de te protéger toi et tes filles. Il est important que tu penses à toi. Quand tu dis que tes filles ont surpris des choses 'perverses', il me semble important que tu le dises à ton mari et surtout que tu en discutes avec elle. Je ne sais pas quelle âge elles ont (pas nécessaire de nous le dire), mais penses aussi à elle. 

Je suis conscient que ce que je te dis est surement difficile à entendre. Si tu es avec ton homme, c'est que tu l'aimes. Il y a aussi des chances qu'il t'aime aussi. C'est là tout la difficulté, toute la souffrance de la situation.

N'hésite pas à venir ici t'exprimer. Parler est important, ne plus être seule est aussi essentiel.

Bon courage à toi

Fabrice

Bonjour

Tout D abord merci pour vos reponses, ayant bien parcouru le site je me doutais de ce vous alliez me dire... En même temps C est tellement évident...

Il est dans le déni total et impossible D avoir une conversation sans heurts à ce sujet, il me dit que C est moi qui suis malade à le traiter comme un pervers et qu il n y a rién de mal à aimer regarder des films pornos ou des photos de seins oú de fessee car le corps D une femme est très beau...
Il maintient ne peut as me tromper et que je lui pourris la vie avec ma jalousie

Il me dégoûte pour dire vrai même si je reste consciente que C est une forme de maladie...

Je ne sais pas quoi faire... Accepter oú partir et compenser en vivant ma vie de mon côté pour "équilibrer" la donne...

http://pornodependance.com/cequeveulentvosfemmes.htm

le lien peut t'apprendre des choses
bon courage a toi

Salut Finou,

la réponse à la question que tu poses est en toi. Je ne crois pas que nous puissions y répondre. C'est à toi de décider.
J'avoue ne pas trop comprendre ta dernière phrase

Citation :Accepter oú partir et compenser en vivant ma vie de mon côté pour "équilibrer" la donne...

Qu'entends tu par équilibrer la donne ? Si tu pars, ta vie sera ta vie, elle ne sera plus dépendante de celle de ton compagnon. Tu n'auras pas à équilibrer. JE crois (mais c'est facile à dire) qu'il faut que tu te positionne par rapport à ce que tu veux, voire peut-être à mettre des conditions à ton mari.
Non, tu n'acceptes pas qu'il mate des pornos, qu'il se retourne dès qu'une fille passe. Peut-être peux-tu lui proposer une séance à 2 avec un sexologue / psychologue. Ouvre lui des portes, des propositions... mais aussi peut-être dois-tu lui dire que cela ne peut plus durer, que tu penses sérieusement le quitter... C'est un voie difficile, car si il ne réagit pas, tu seras face à un choix difficile.
Le plus important est que tu sois heureux toi ! et que tu vives en accord avec tes valeurs. 
Désolé de peut-être ajouter de la confusion
Courage,
Fabrice

Bonjour Finou35!

Je suis tes postes ici et les réponses des amis!

Je voudrais juste t'apporter aussi mes encouragements pour te souhaiter bon courage!

Tu peux trouver ici des éclairages de ce que nous, les dépendants, comprennent sur notre problème. Cela peut renforcer ta propre position face à ton homme. Les décisions c'est toi qui les prendras et le travail pour sortir de la dépendance, c'est lui qui devra le faire!

Il y a ici un pseudo qui est dans une situation qui ressemble à celle de ton mari ("Stéphane 48 ans...") Vos échanges pourraient être fructueuses je crois...
J'ai récemment aussi écrit sur la carnet de "hypersexuel" mon point de vue sur la question de l"hypersexualité", si ça t'intéresse...

Je suis un peu occupé en ce moment et j'ai du mal à suivre efficacement tous les postes ici, mais je te lis...
Tu as tout mon soutien!

Et pour finir un peu d'espoir: Je suis gay sex dépendant depuis 25 ans. Ma dépendance m'a amené dans des extrêmes assez marqués... je ne pensais pas sortir de la dépendance, juste la maîtriser quelque peu...
Je me suis battu, me suis cogné, me suis déçu, .... mais j'ai persévéré ... et là, je n'ai plus de rapports depuis plus de deux mois et je suis très, très heureux! Je pense qu'il n'y aura pas de retour en arrière pour moi!

Tout est possible!

Tiens bon!

Jan

Bonjour à tous et merci de votre intérêt pour mes posts.

Ça ne me dérange pas qu il mate des pornos, oú des filles à poil... Tant que ça reste virtuel c est le Côté réel, la tromperie et le mensonge qui me dérangent foncièrement.

Il y a également le déséquilibre dans Qu il mene sa vie comme il le souhaite mais S avéré d une suspicion et D une jalousie maladive me concernant.

Dès que je sors avec mes amies, vais faire du sport ou autre il M insulte et le fait un scandale en disant que je vais soit disant le tromper...

Le dependante sont ils jaloux ? Est ce qu ils craignent de l autre ce que eux sont capables de faire ?

Il se revendique aussi très misogyne ce qu il est fondamentalemt et à une image des femmes déplorables d un point de vue psychologique puisque physiquement il est attirée plus que de raison par elles...

Toutes ces ambivalences sont extrêmement déstabilisantes et C est ce qui me fait le plus de mal...

Le dependante aime t il sa femme ? Parce que de ce point de vue la je n ai quasi pas de doutes et ce que j ai découvert me confirme que le reste n est que de la consommation de vagins et de nichons ! 

Il est très exigeant avec moi sur mon apparence physique mais les femmes qu il fréquentent sont aux antipodes de moi physiquement et ne sont pas du tout du tout jolie oú autre... Donc pas de quoi jouer le dandy et le chasseur...

Bref c est du grand n importe quoi...

La il est dans un rage folle car je suis sortie hier soir et ai été au sport ce matin... Et me fait une crise car pour lui j ai été me faire sauter ailleurs...

Je comprends plus rien pfiouuuu 

Rebonjour Finou !
 
Je donne ici une opinion qui est bien entendu très personnelle ! Je ne suis pas psy et je formule juste un point de vue qui peut être sujet à discussions… :
 
La possessivité et donc la jalousie peuvent jouer comme traits de caractère chez un sex dépendant ! Personnellement je pense même qu’elles en sont souvent une preuve possible… Moi-même j’ai donc trompé mon copain sur 15 ans, mais je n’aurai supporté le soupçon de ce que je lui ai fait ! Je suis jaloux, tout en me maîtrisant depuis quelques années ! C’est un paradoxe complet, c’est évident !
 
Exiger aussi la beauté de sa compagne peut également signifier un besoin de possession. Comme l’homme peut se sentir « sale » par les actes liés à ses excès sexuels, c’est important que l’homme équilibre peut-être sa propre image, « sa » femme devient une sorte de complément de son personnage social qu’il se construit donc « proprement ».
 
Que les femmes qu’il peut côtoyer ne ressemblent pas à l’épouse peut justement montrer qu’il place son besoin de sex ailleurs. Pour moi ça a plus ou moins été ça : Par le sex je me lâche, je m’accomplis et me « salis » aussi quelque part. Je ne veux pas que cette « saleté » soit attribuée au personnage que je suis officiellement. Donc, en quelque sort « l’homme sex dépendant » fait avec d’autres femmes ce qu’il n’ose demander à sa propre femme » pour ne pas la salir, et pour garder aussi son image face à elle. Beaucoup de sex dépendants poussent justement leur besoin de nouvelles stimulations très loin. Du coup un gars hétéro peut rechercher des relations avec des hommes ou des travestis, justement parce qu’ils ne sont surtout pas ce que sa femme représente ! La femme et l’épouse doit être dans ce côté « parfait » et « non sale » justement pour accomplir l’image de l’homme parfait qu’on a besoin de représenter !
 
J’utilise souvent des images bidon, mais… c’est comme avoir une bagnole qu’on peut salir pour s’éclater et faire des escapades de rallye en forêt où on salit la bagnole, mais la « berline » qui est dans le garage doit toujours rester propre pour les promenades en famille !
 
Je ne sais pas si mes interprétations t’ont un peu éclairé. En tous cas tu peux être sûr que ton homme t’aime malgré tout !
 
Dans le sujet des « co-dépendant(e)s » tu peux trouver d’autres femmes dans ta situation aussi. Récemment il y avait une jeune femme… son sujet est pour le moment sorti de la liste des derniers messages. Sache qu’en double-cliquant sur le nom du pseudo tu as accès au profil complet et tu trouves dans ce profil un moyen pour écrire par mail à une personne…
 
Bon courage !
 
Jan