Salut,j'ai 21 ans et je suis avec mon copain depuis 3 ans. Je suis à ma dernière session de cégep et je suis tellement stressée et triste à cause de ce que je viens d'apprendre que je ne suis pas capable d'avancer dans mes travaux, j'ai la tête ailleurs, je pleure constamment, j'ai l'impression que ma peine ne s'en ira jamais. Ça fait depuis 2 ans que je doute que mon chum allait sur des sites pornos, j'ai toujours senti qu'il s'était masturbé beaucoup dans son enfance et qui le faisait encore..j'ai une sorte d'empathie indescriptible pour deviner des choses. Depuis presque un an, nous faisons l'amour presque au mois et encore, j'en souffre beaucoup j'ai envie de lui et ça me rend frustrée de ne pas pouvoir le faire. À toutes les fois que nous essayons de le faire, il perd son érection et cela fini en larme de ma part, je suis déçue..Avant hier, j'ai découvert qu'il allait vraiment sur des sites pornos, parfois plusieurs fois par jour et pendant 1 heure de temps. J'ai compris pourquoi il n'avait pas de désir sexuel envers moi, il ne fait jamais d'avance. JE dois vous avouer que j'essaie de comprendre et ça me fait tellement de peine, j'ai l'impression de mourir à petit feu, je lui en veux de m'avoir joué dans le dos, de m'avoir menti à toute les fois que je le soupconnais et surtout je me sens laide et pas attirante. Il le fait quand je suis dans la douche, quand je vais travailler, quand j'ai des stages, quand je dors et sur mon ordinateur aussi. Je me sens vraiment comme si il m'avait trompé..j'ai l'impression d'avoir été bernée, manipulée, mentie, etc la liste est longue. Je suis encore en colère comme vous pouvez voir..J'aime mon copain, mise à part la sexualité, notre couple va bien, il est compréhensif, aimable, il m'aide beaucoup, il m'écoute beaucoup et j'aime sa présence. J'essaie de ne pas le juger et d'être compréhensive envers cela mais c'est extrêmement difficile. Ça m'écoeure de penser qu'il regarde ses sites et qu'il pas envie de moi, il me semble que je suis plus attirante que ses filles ayant plein de sperme dans le visage..Il m'expliqué qu'il a connu la sexualité comme ça et qu'il associe sexualité à grossier et que moi il m'aime alors il veut me respecter..il a de la difficulté à transposer sexualité à nous deux...J'ai tellement de peine et j'ai hâte que cela passe, je suis obsédé par cela, je l'imagine et j'imagine tous les moments qu'il aurait pu y aller dans mon dos..Je me demande si ça va arrêter un jour, si je vais tourner la page..Je ne lui fais plus confiance et j'ai peur que ça ne revienne pas..Je trouve ça tellement difficile, je ne veux pas en parler à mes amies quand j'ai peur du jugement, je n 'en peux plus, ma tête va exploser, aidez-moi, cela va me tuer.. 

Bonjour Ayabi,                    Il est dependant à la pornographie et subit et te fait subir ls conséquences de cette dependance. Tu n'as rien à voir la dedans. Tu dois le pousser à guérir, à choisir entre la mort et la vie, entre le porno et toi... Lis bien les journaux et témoignages des co-dependante, cela t'aidera. Fais lui lire et decouvrir ces sites....

Courage.