Bonjour à tous , 
Voilà je vous écrit car je ne sais pas vers qui me tourner ... Mon mari est Addict au porno , il en téléchargé sur son téléphone , il efface tout pour ne pas que je le voit , il va jusqu'à noté les pseudos d'actrices qu'il a bien aimé sur du papier ou sur son tel... Il n'en regarde que quand il est au travail (il a beaucoup de temps à lui pendant ses heures de travail)...j'essaie d'en parlé avec lui , je lui ai proposé de regarder avec lui mais quoi que je tente il se braque ... Et en plus de tout ca notre vie sexuelle est désastreuse ... Il ne me touche pas j'ai beau aller vers lui il n'est pas très réceptif ... Il me dit que c'est lui le problème mais je fini par me demander si c'est pas moi... Je ne sais plus quoi faire ...je ne comprends pas que dois je faire?

Tout d'abord pour l'aider, tu peux l'envoyer vers le test d'Orroz:
http://www.orroz.net/test.html
ça l'aidera peut-etre à prendre conscience de son problème. Le problème c'est que s'il n'est pas prêt, tes demandes répétées ne serviront qu'à le braquer.

Par ailleurs tu ne parles pas du tout de toi. Depuis combien de temps es-tu avec lui? Qu'est ce que tu fais dans la vie? Avez-vous des enfants? As-tu des loisirs? Comment vis-tu la situation? Qu'est ce que tu en penses?

Parle-nous de toi. TU es inscrite ici, c'est TA démarche et c'est TOI que nous pouvons aider. Par contre, personne ne peut l'aider si lui le refuse. Mais si tu avances de ton côté, ça peut l'aider à avancer aussi !

Merci d'avoir pris le temps de me répondre ...
Alors moi je travaille dans le secteur de la petite enfance 
Nous sommes ensemble depuis 3 ans et nous n'avons pas d'enfant car il a des problèmes de procréation nous sommes suivies en pma... Des loisirs non je n'en ai pas beaucoup car ici à Paris à par lui je n'ai personne je suis du sud de la France j'ai tout quitté pour lui ...
Je vis la situation difficilement car même si les sites de rencontre etc il n'y va plus enfin je pense car je le piste beaucoup je pourrais accepter qu'il regarde 50 pornos par jours si cela lui fait du bien mais qu'il ne me touche pas j'ai beaucoup de mal ... Des fois je lui dit " dit donc je suis plus cochonne que toi etc" pour rigoler mais je me rend compte que c'est pas faux... Les seuls fois ou l'on a un rapport c'est toujours pareil, c'est nul il n'y a pas de complicité et quand je propose des petits jeux il ne veux jamais ... J'essaie de prendre sur moi de le comprendre mais il a beau me dire qu'il sait qu'il a un problème rien ne change 

On est fin aout, tu pourrais voir s'il y a un forum des associations vers la ou tu es, tu trouveras peut-etre quelque chose qui t'intéressera. Il est très important que tu aies quelque chose qui te prenne un peu de temps et d'attention, qui t'aide à t'exprimer et eviter de focaliser sur la situation. une activité artistique (théâtre, musique, dessin...) permet aussi de reprendre confiance en toi.

Pour la pma... es-tu sure de ne pas vouloir vous laissez un peu de temps? Tu doutes de ce qu'il fait vraiment notamment avec les sites de rencontre, quant aux pornos comme dépendance, crois-moi, ça peut flinguer un couple, une famille. Ne veux-tu pas attendre qu'il soit dans une dynamique où il se lance dans le rétablissement, où il accepte de se soigner?

Est-ce que tu as pensé à lui proposer une thérapie de couple? Peut-etre que sur place il peut avoir une révélation, ne serait-ce que sur ta souffrance.

Le problème c'est que si je me trouve une activité ce serait pour le samedi car en semaine je n'aurait pas le temps et le week-end c'est le seul moment que nous avons tout les deux car la semaine après le travail il rentre tard a cause du sport ... 

Pour la pma je lui ai dit qu'il valait mieux attendre que notre couple été trop fragile de part ses problèmes mais il ne veut pas attendre il dit que n'ayant pas eu de famille il veut créer la sienne et j'avoue que la pma c'est tres long déjà un an que l'on essaie sans succès et je me dis que malgré tout le mal qu'il engendre je l'aime je l'aime tellement que je suis prête à supporter beaucoup de choses et je suis incapable de le quitter car je sais que ce n'est pas de sa faute si il est comme ça pour moi ça serait comme quitter quelqu'un parle qu'il est malade c'est inconcevable ... 
Pour la thérapie je lui ai proposé mais il n'est pas à l'aise si je suis la mais j'ai beaucoup d'influence pour lui si j'insiste il cédera mais j'aimerai que ca vienne de lui ...

Alors non, être dépendant, ce n'est pas être malade. En revanche, je pense que tu es dépendante affective, et il faut que tu l'admettes pour avancer.

D'ailleurs je ne parle pas de le quitter. Je parle de ne pas te nier. Etre à sa merci ne l'aidera pas. Il considèrera que ce qu'il fait est normal, que tu es là pour subir, et il ne sera pas capable de te respecter à terme. Figure-toi que même si la pma est longue, vous le faites à deux ce gosse. D'ailleurs si ça ne marche pas il y a probablement des causes psychologiques. Peut-être que ton corps sait ce que ton esprit refuse: ce n'est pas le moment. Tu dois pouvoir t'affirmer.

Si je proposais une thérapie de couple, c'était aussi et surtout pour toi. Tu dois réaliser que ta relation à lui n'est pas saine non plus. Tu as besoin d'en parler, la preuve c'est que tu es ici. Bien sur que sa thérapie il doit la faire seule. Mais d'aller voir un psy en couple vous permettra de faire le point. De parler de la pma peut-etre aussi. C'est une décision importante à ne pas prendre à la légère. Si ça dépendane empire, s'il passe au réel, ou s'il y est déjà passé, vous allez faire souffrir un petit être en plus...

Dis lui que TU as besoin de parler et qu'il soit là, que tu as besoin d'un intermédiaire parce que tu n'y arrives plus.

Je ne pense pas être dépendante affective car je me passe tres bien de lui par exemple aller en vacances sans lui ou même j'imagine très bien ma vie sans lui, je l'aime certe je suis prête à beaucoup pour lui car je sais qu'il a un problème je suis peut être naïve mais je ne pense pas qu'il fait exprès de faire ce sûil fait ... Si je me trompe j'ai vraiment tout faux quoi!
Mais voilà malgré que je suis beaucoup dans le dialogue et la compréhension avec lui je ne suis pas a sa merci je sais être ferme le mettre dehors qu'il réfléchisse par exemple je sais lui gueuler dessus etc mais je ne trouve pas que ce soit une solution... 
Je suis une thérapie de mon côté déjà mais mon psy en ce qui concerne mon mari ne m'est pas d'une grande aide ... Comprendre pourquoi il ne me touche pas et quand il le fait pourquoi est ce si maladroit et enfantil ... 
Pour la pma je suis d'accord avec vous mais à côté de son problème avec le sexe et le porno nous sommes très complice on rigole beaucoup et on est tres tendre (ce qui est fou a croire sachant que si c'est pour passer à plus que tendre il n'est plus la!) et je sais que ça sera un bon père même si la vie venait à nous séparer 

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Et pour la thérapie de groupe merci beaucoup je vais lui dire ca dès ce soir

Citation :j'ai tout quitté pour lui ...

Citation :malgré tout le mal qu'il engendre je l'aime je l'aime tellement que je suis prête à supporter beaucoup de choses et je suis incapable de le quitter

Citation :c'est inconcevable ...

Citation :j'imagine très bien ma vie sans lui

Tout ça me semble un peu chaotique. Sais-tu vraiment où tu en es? Bien sûr que TON psy ne peut pas aider ton copain. Il faut que tu admettes que tu as besoin d'aide aussi: tu n'as pas su lui dire non pour la pma alors que tu as des arguments pour repousser. Peut-etre que le probleme est davantage un manque de confiance en toi?

Tout quitter pour lui oui ma famille mes amies mon sud natal car lui avait un cdi à Paris moi pas de cdi donc c'était plus facile sauf que ici à part quelque connaissance moi je n'ai personne de concret ...

Je l'aime c'est clair et net et nous sommes mariée je ne prend pas le mariage a la légère donc je ne me vois pas le quitter car il a une addiction qui me fait souffrir sans avoir tout essayer pour l'aider pour aider notre couple mais forcément des fois quand c'est vraiment dur je m'imagine dans lui je n'ai aucun mal à ca mais ce n'est pas ce que je veux ... Je n'ai connu que lui sexuellement parlant on est marié et on s'entend super bien donc oui je m'accroche je ne pensais pas que cela pouvait suggérer que j'ai un problème de confiance en moi ou quoi... Je suis une thérapie pour moi pas pour lui je sais bien que mon psy ne peut rien pour lui mais je disais ça dans le sens ou mon psy n'est pas très calé niveau sexologie il a des théories mais ça ne m'avance pas beaucoup à comprendre ce qui cloche avec mon mari mais pour le reste il est bien 

D'accord. Heureusement que tu t'accroches à ton compagnon ! Le "problème" n'est pas que tu t'accroches à lui, mais que tu te nies pour lui.

Par contre, s'il a bien une dépendance, le fait que le psy ne soit pas calé en sexologie n'est pas un problème. Vos manques de relations sexuelles viennent de sa dépendance, pas d'un problème entre vous. A vrai dire, je n'ai pas connaissance de quelqu'un de dépendant qui aie été aidé par un sexologue avant d'etre complétement retablit. La dépendance vient de causes plus profondes.