Bonjour, je suis femme de dépendant. Depuis que j'ai découvert la dépendance sexuelle de mon mari,il y a 1 mois, mon monde s'écoule. On a 2 enfants, et je suis enceinte de six moins. Je me sent mal, impuissante,seule, trahit et je suis tombée dans la dépression que je pensais avoir surmonté il y a 1 an.

Rien a plus de sens pour moi. On a vu un thérapeute, j'ai acheté un livre que nous explique comment en sortir, on a parlé beaucoup.. Mais moi je souffre beaucoup. J'ai la sensation de n'être pas aimé. J'ai découvert que l'homme que j'aime n'est pas celui que je pensais. C'est très dur. Et en ce moment je ne sais pas comment faire.
Mon mari est dépendant de pornographie, chat, site de rencontre, mais aussi il drague dans son entourage (collègues, connaissances). Il dit de m'aimer et que il n'a jamais touché personne à par moi, depuis que il me connait.
De ma part, je suis blessée dans le plus profond, je dors plus, je mange peu, je pleure et j'essaie de ne pas faire voir ma souffrance à mes enfants.
Je ne comprend pas comment j'ai pu être si aveugle. Je n'ai plus personne(pas de famille, pas d'amie), j'ai honte et parfois j'ai envie de mourir, car dans ma vie j'ai déjà passé des période difficiles et je ne me sens pas digne et en plus je suis vraiment fatiguée de lutter dans ma vie, de donner et recevoir toujours des merdes.
Merci à qui a lu mon post et qui voudra me répondre.

Bonjour.
Ton mari a de la chance d'avoir à ses côtés une femme aussi sensible que toi. C'est un trésor pour lui. Toi de ton côté, tu as de la chance d'avoir un mari qui a un fort désir, c'est un atout pour toi, tant d'hommes ont un désir faible ou émoussé.
Tu es en état de choc, et ta grossesse décuple tes sensations, je ne peux que t'inviter à relativiser la gravité de la situation.
La porno, ce n'est que du spectacle, ce n'est pas un aveu de desamour. 
Je ne connais pas la situation de ton mari, mais, s'il ne te trompe pas, le mal est en surface.
Bien sûr, je ne suis pas là pour faire l'apologie du porno, mais dans la société d'aujourd'hui, il faut contextualiser le problème.
L'image est partout, le stress partout, l'appelle à nos sens et à nos émotions permanent et pas toujours à bon escient.
Ton mari a probablement une libido dont il ne sait que faire, alors qu'à la maison il y a des petits enfants et une maman qui a vécu une dépression, peut être est il encombré d'une puissance de vie qu'il ne sais pas comment investir, canaliser.
Tu as besoin d'être aidée.

Merci pour ta réponse Burrhus, je sais que j'ai besoin d'aide, mais je n'arrive pas à le trouver.
Mon mari c'était tout pour moi, là je suis dévastée, partout j'ai de visions, ma tête me laisse pas. Le porno je savais depuis 2010, je ne dit pas que c'est bien, mais j'arrivais à gerer. Mais le tchat, l'échange de photos, les vidéo tchat, les messages, les mails...je le découvre cette année. Tout ça est très blessant et je n'ai plus aucun estime de moi. Encore plus que je me retrouve seule, dans un pays étranger, sans aucune amitié. Ma vie est: mes enfants, travail ( je sort de la maison à 7h, je rentre à 18h30), menage, toujours à courir, pas d'activités, pas possibilité de rencontrer du monde. J'ai toujours fait pour être là pour lui, pour les enfants. Maintenant ma maison est une prison. L'homme de ma vie, un inconnu.
J'ai perdu confiance, de plus que il me semble que il n'est pas sincère et mon sixième sens me dit qu'il me cache autres choses, je crois il a rencontré des fille, mais il n'admettra jamais, même si il y a des messages douteuses.

Il a la chance d'avoir une femme que l'aime, que n'a jamais pensé à le tromper ou le quitter après tout ça. 
C'est moi que chercher des solutions, il participe, il me dit que il a dégoût de lui-même, mais rien change. Je vois pas des efforts,  en gros je pense que si moi, je laisse prise, tout se casse. J'espère de me tromper. Seulement c'est moi que soufre, c'est moi que a découvert tout (mon fils joué sur son portable quand il m'a montré une page ouverte par erreur).lui a essayé de nier, moi j'ai eu des crises. Je les ai souvent depuis, même au travail je n'arrive plus à me concentrer.
Ma vie est un cauchemar. Je ne sais pas comment pouvoir m'ensortir, mais je suis là et la force je la trouve en mes enfants. Merci encore et pardon pour ma réponse longue, j'avais besoin d'exprimer mes ressentis.

Tu parles de ton mari au passé.
Que dis tu de cela ?

Je dis que je ne le reconnais plus. Je voudrais lui donner encore confiance, mais dans le dernier mois c'est moi que a cherché des solutions... Lui, de son côté n'a rien perdu, il profite de sa femme que l'aime, mais il se limite à m'ecouter pleurer les nuits, à me dire je t'aime. 
Je parle au passé de lui car cet inconnu... Il m'a volé mon mari pour me donner un homme que j'aurais jamais choisi, car j'ai toujours fuit les hommes qui se comportent comme il fait dans mon dos. La pornographie je m'en fout, mais les relations même si il dit que il n'a jamais rencontré dans le réel, les mots douces, les dragues...ça c'est blessant. Il me fait sentir moin que rien.
Et quand je lui demande si ça lui plairait que je fasse la même chose que lui, il me dit non que c'est pas bien, que il ne sait pas si il resterait... Je me demande si sans moi, sans l'amour que j'ai pour lui, on serait là ou pas. Mais je suis fatiguée, de faire de sacrifices pour recevoir des humiliations, tout ça parce que je l'aime vraiment. 

Voilà... C'est sorti

Tu es blessée, il doit réparé.
Est-ce que tu penses qu'il peut réparer ?

Je pense qu'il peux...mais je me demande s'il fera quelque pas ou va continuer à faire comme si tout va bien..merci Burrhus

Aujourd'hui tu as encore de l'espérance sur ton couple. J'espère qu'il réparera, car alors vous pourrez renouveler la flamme.
Encourage le s'il prend cette voie, encourage tous ses moments d'humilité. Qu'il ne s'imagine pas que les efforts, s'il en fait bien sûr, soient en vains, si la barre est trop haute, il n'aura plus que le mensonge pour échappatoire.
On est là sur le forum.

Hier soir, on a encore parlé, j'ai lui expliqué comment je me sens, que il ne peut pas faire comme si rien se passe.il m'a dit que il fait énormément d'efforts, car son cerveau est en manque. Il a juré qu'il m'aime, que il ne veut plus me faire souffrir et qu'il tien à moi et que depuis qu'on a parlé et que je sais de son addition il va mieux. J'espère que ça va aller mais ce n'est pas du tout évident. Merci encore, écrire dans ce forum m'a aidé.

Qu'il t'aime, c'est sans aucun doute, mais il faut des actes.
Il est important qu'il ait sa liberté, c'est même indispensable pour qu'il t'aime et te le prouve, mais toi de ton côté, tu as perdu sa confiance et sans cette confiance retrouvée, toi tu ne seras jamais bien avec lui, toi tu ne pourras plus lui montrer que tu l'aimes.
Si tu exposes cette situation, peut être te donnera t il des idées pour que tu puisses retrouver le chemin de la confiance et donc de la joie dans l'amour.
Il n'est pas inutile de l'associer dans la décision des nouvelles règles dans le couple. Il sera parti prenante, se sentira respecté aussi dans sa faiblesse, et il n'aura pas d'excuse en cas de rupture de contrat. Il est important d'approfondir et d'exprimer vos besoins réciproques.
Le besoin sexuel, peut être pour l'homme, mis en "jachère", la continence peut être une étape constructive dans le don de la masculinité. Le besoin sexuel est d'abord un besoin relationnel, et en revanche, le besoin relationnel lui ne peut pas être bridé. Il faut réorganiser vos besoins relationnels. Ne soyez pas tout l'un pour l'autre car vous allez vous asphyxier. 
Qu'il puisse avoir une activité relationnelle autre qu'avec toi est importante, un espace où il ne soit ni en danger de te tromper, ni surveillé autrement que par sa seule conscience. Un espace qui soit un peu mystérieux pour toi, mais qui ne te produise pas d'inquiétude.
Il est difficile pour une femme trahie d'accepter cela, et c'est peut être un peu tôt, mais ce sera très important au bout du compte.
Perso, le fait de m'être investi dans ce forum a en parti rempli cette fonction. Mes relations avec ma femme s'en sont sortis très pacifiées, même si d'abord elle a vu à tord cette investissement comme l'aveu de mon incurrabilité.