Bonjour à toutes et à tous, J'écris à mon tour sur ce forum pour solliciter le vécu des personnes qui vivent avec des accrocs au sexe. Visiblement, les filles sont rangées du côté 'gentils" et c'est nous les gars qui sommes les "méchants".Pas de chance pour moi, je suis un de ceux-ci.J'ai besoin de l'avis des conjointes parce que je veux être sûr de prendre la bonne décision : dire ou non ce qui se passe dans ma tête à une femme que j'aime et qui semble aussi m'aimer.A ce jour, elle a compris que le sexe m'obsédait et moi j'ai compris que je lui faisais du mal.Par exemple, je veux souvent avoir des réactions sexuelles, mais pas elle, alors je la contrains à en avoir. J'en ai pris conscience petit à petit et je m'en veut après d'agir comme cela. Du coup, ces relations obtenues par la malice ne me satisfont même pas. Je l'exhorte même à me dire non plus fermement la prochaine fois si elle n'en a pas vraiment envie. Mais quand les pulsions m'envahissent je ne parviens pas toujours à me retenir.Ce qui m'a aidé à la prise de conscience : elle a des relations sans en avoir envie (genre : "tu as bientôt fini ?"), elle fait des choses qu'elle n'aime pas faire parce que j'insiste à fond (comme avaler ou prendre des positions dignes des stars du X), et pire, elle me dit qu'elle se demande si elle est normale de ne pas avoir envie de sexe. Mais moi je sais bien que le problème ce n'est pas elle. Je lui dis, car je l'aime et que je la trouve très bien, je ne veux surtout pas qu'elle se dévalorise.Toujours est-il que je lui en demande toujours plus, je lui fais faire des photos, des vidéos pendant qu'elle pratique une fellation, je lui demande de me masturber dans des endroits publics comme au ciné ou dans le bus, je fais exprès de lui caresser les seins et que des passants voient tout... Ces derniers temps, j'ai trouvé le moyen de lui faire accepter des journées-pipes fixées à l'avance. Bref, quand je prends un peu de recul, je m'aperçois que je la traite vraiment comme un objet sexuel à certains moments.Mais il y a des périodes où je domine la situation et on a des relations avec amour. Moins de fantaisie, mais le plaisir est partagé, donc bien supérieur aux autres fois où je me sers d'elle pour me satisfaire. Si je lui raconte tout, elle pourrait mieux comprendre mes mauvaises périodes sans se remettre en question mais il se peut qu'elle ne l'accepte pas et que je n'aie plus aucune chance de m'en sortir et de vivre avec elle une relation d'amour qui existe derrière tout ça et qui apparaît régulièrement dans notre relation. Je pense pouvoir m'en sortir de cette dépendance : je ne regarde plus de pornographie depuis plus de six mois, je m'y tiens. Pas de relations infidèles non plus depuis au moins deux ans.Je me concentre sur elle et notre vie ensemble. J'y arrive mais j'ai encore des flashs avec cette sexualité que lui impose.  Elle est hyper jalouse, le fait de regarder une autre fille la mets dans des états pas possibles, et quand c'est l'inverse, une fille me fait les yeux doux, c'est pire. Je sais qu'elle est comme ça, mais je n'arrive pas à la comprendre et du coup, je ne sais pas trop comment gérer tout ça : la respecter, l'aimer et vivre ma dépendance au sexe jusqu'à en sortir...  Voilà, désolé, j'ai écrit comme ça m'est venu mais j'ai besoin d'aide pour comprendre ce qu'elle vit, comment elle le vit et ce que je peux faire de mieux dans son intérêt à elle.Je compte sur vous qui vivez un peu la même chose que ce qu'elle subit pour m'éclairer. Merci en tout cas de m'avoir lu entièrement. Jesse

  

Je ne sais pas vraiment ce qu'elle sait.... Mais personnellement, je suis pour la transparence...Je trouve que c'est mieux de tout se dire (ou presque) plutôt que ta conjointe l'apprenne autrement avec toutes les conséquences qui vont avec (perte de confiance, crise etc....). Si tu lui dis, ça peut certes lui faire du mal mais au moins elle sait que tu es transparent... Ca c'est mon point de vue, celui d'une femme, d'un co dép... Je sais que tout le monde ici ne pense pas la même chose (et surtout, les dépendants....)

Bonjour Jesse,  ce que tu décris dans les phases où tu en demandes tjrs plus à ta femme (journée fellation fixée à l'avance,  pratique dans les lieus publics, photo, video, exhibitionnisme etc...) au final c'est un phénomène bien connu de tous les dépendants : la surenchère.Quand t'es célibataire la surenchère va se faire via la recherche de film de plus en plus trash, de videos toujours plus extrême, de masturbation à n'en plus finir, de dials avec des femmes sur les chats de plus en plus trash, de recherche de sexe sur des sites de rencontres peu recommandables etc.... Quand tu es en couple ou marié, la surenchère va se faire différemment, vu que tu as "matière à sexe" avec ta conjointe, tu vas chercher toujours plus d'excitation, de choses border line, tu vas toujours chercher à repousser tes limites avec celle de ta femme, lieux, situations,  pratiques toujours plus extrêmes. Tout ceci car la dose réclamée par notre coprs pour se sentir "soulagé" est toujours plus forte, car notre esprit finit toujours par s'accoutumer et en demande toujours plus pour ressentir une jouissance identique.Mais cette surenchère a des limites, à moins de vouloir transformer sa femme en esclave sexuelle, ou de faire de sa vie un asservissement au sexe,  ça revient à creuser un puits sans fond. Pour te raconter mon expérience, au mois de juin/juillet j'écumais les salons discussion, dès que j'avais une minute de libre, le soir, les week-end, je me connectais et me mettais en chasse en me allant sur des salons de discussion. Je ne perdais pas de temps et j'axais très rapidement mes discussions sur le sexe j'étais explicite et il y'a toujours des femmes qui y répondent favorablement. J'avais fini par lier contact avec une femme déjà mariée, et nos échanges étaient basées sur le cul, le cul. Et la réalisation de nos fantasmes, au fur et à mesure elle a voulu, comme moi qu'on mette en oeuvre ces fantasmes, qu'on passe à la réalité. Et nous étions près à passer à l'acte, de faire de nos scénarios des réalités.Scénarios qui se sont débridés, tromperies, pratiques extrêmes,  urologie, relation tarifée, argent, photos, video, publications sur internet, insultes, elle voulait que je la baise (car il n'y a pas d'autre mot) dans sa robe de mariée comme tromperie ultime à l'encontre de son mari !!!Ca devenait extrême, crade, sans limite. Ca devenait de plus en plus trash. Elle était fermement décidée à passer à l'acte et moi aussi ! On n'avait plus de limite et on ne pensait plus qu'à se soulager comme des animaux !Je crois que plus gore c'était pas possible. Tout ça, alors que j'ai une petite amie ! A quelque jour de notre 1er rdv j'ai eu un éclair de lucidité, et j'ai tout laissé tomber ! On peut dire que je me suis dégonflé, alors que elle était prête à tout pour qu'on s'éxecute. Mais je ne regrette pas de m'être "dégonflé", car j'ai réalisé à quel point cette pratique et cette dépendance pouvait ravager et détruire tout ce qu'il y'a autour d'elle. J'ai été lucide, et j'ai rompu tout contact.  Je me serai causé du tort à moi, ma petite amie,  à cette femme, à sa famille. On en aurait demandé tjrs plus, une fois que la machine démarre, difficile de la stopper. Et du tort j'en ai déjà causé même si je ne suis pas passer à l'acte, car même si l'échange est resté virtuel tout nos actes, virtuel ou pas ont des conséquences sur nos vies. C'est ce que j'essayais de dénier pdt lgtemps mais le constat est sans appel. Je parle même pas des risques de maladie et autre MST.  Bref, pour en revenir à ton message Jesse, dis toi qu'être accro au sexe comme je le suis ou tu l'es ça finit par te bouffer, tu en voudras toujours plus, t'en auras jamais assez. Et le pire c'est que le cerveau quand il est dans cet état où on est assoiffé de cul, il se met à deborder d'imagination pour te trouver de nouvelles idées, et nouveaux scénarios toujours plus gore, plus trash, plus extrême. C'est une course sans fin, et t'ouvres les yeux le jour ou tu finis par te brûler trop fort. En ce qui concerne le fait que tu le dises ou pas avec ta femme, je ne te donnerai pas de conseil, car c'est toujours délicat. Ce qui ne peut être qu'un simple conseil posté sur un forum pour moi peut avoir des conséquences plus ou moins graves à celui qui les applique. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. En toute simplicité, je te dirai : Vois ce qui te semble le mieux, pour toi, pour ta famille, pour t'en sortir. Mais considère toujours ta femme avec respect et amour, et fais les choses avec sincérité au moins envers toi. Et fuis le mensonge, comme on fuit la peste.   Voilà, j'espère que tu ne m'en voudras pas de trop avoir étalé mon expérience sur l'un de tes postes, mais si ça peut t'aider à t'en sortir, alors c'est une bonne chose.En tout cas c'est déjà une bonne chose que tu te sois éloigné de cette merde pendant 6 mois, c'est un très bon début, ça permet de se remettre les idées en place !

Bon courage.

Asmyr.  

salut,c'est clair qu'on peut dire que l'amour peut tout faire dans le bon comme dans le mauvais.D'habitude j'aurais déconer sur la journée pipe,mais tu m'as calmé parce que tu as l'air bien conscient que tu es en train de démolir ta copine au nom de ton plaisir personnel,et que tu sais que tu as été telement loin que ce sera dur de revenir à une relation normale,alors que cette fille a tout fait pour te combler car elle tient beaucoup à toi!dans ton post tu ecris déja la réponse,tu as commencé à te sevrer, et tu dois la respecter,pas plus compliquer, ne pas jouer sur ces sentiments,qu'ils lui font faire ce qu'elle ne veut pas,ce qu'elle n'est pas,pour ton plaisir.  

Bonjour à tous et d'abord merci pour vos réponses.Je savais que sur ce forum, je trouverai des gens respectueux et soucieux d'aider les autres mais je suis quand même surpris par votre empathie à mon égard. D'habitude, dès qu'on commence à parler de ce genre de problèmes, la discussion dérape vite, les moqueries ou autres arrivent en masse.Je suis parti en vacances, voilà pourquoi je reprends le sujet aujourd'hui seulement. J'ai bien lu tous vos commentaires, et ça me conforte dans ce que j'ai déjà entrepris. Le problème est : comment faire ?  Je n'ose pas tout raconter et être transparent à 100% sur tout ce que j'ai fait depuis le début. Déjà, ma femme est très sensible au sujet de la fidélité et elle a senti pas mal de choses. Confirmer ses doutes ne ferait qu'en créer de nouveaux pour elle, et elle va penser que ce n'est pas terminé.  De plus, j'avoue que cet aspect-là de ma personnalité me semble ne pas faire partie de moi. Une double personnalité en quelque sorte que je refuse d'intégrer : je ne suis pas cette dépendance, mais elle m'affecte et je veux croire que je pourrai m'en détacher un jour. Je pense que lui parler de ma dépendance au sexe ne peut se faire que dans le cadre de ma relation avec elle (sans faire intervenir des relations passées, la pornographie, tout ce que j'ai sorti de ma vie).Mais il n'est sûrement pas possible de vivre sans aucune sexualité avec elle. D'abord, je crois que je n'y arriverai pas et puis, ce n'est pas forcément souhaitable dans une vie de couple. Je dirai qu'il va être difficile de freiner mes pulsions si je continue à avoir une vie de couple parce que les relations sexuelles en font partie et que pour mon salut, il faudrait que je stoppe toute sexualité au moins un moment. D'où une belle impasse...

  

salut jesse,je te repost la méme chose,c'est pas la peine de passer du coq à l'ane,bien sur que tu peux pas passer de la journée pipe à la journée tv devant santa barbara,mais essai d'inverser le buisness,d'habitude c'est elle qui est à ton  écoute,de tes envies, sexuelles notemment,eh bien demande lui ce qu'elle a envie,qu'es qu'il lui ferait vraiment plaisir,dévoue toi comme elle s'est dévoué,donne du plaisir comme elle t'as donné du plaisir,méme si faut que tu casse ta tirelire pour une journée boutique! 

maintenant pour le petit diable qui te démenge pour lui dire ton passé caché,je ne serais quoi te dire,méme si elle doit se douter qui a un truc pas rond qui tourné.....fait ton méa culpa pense à elle 

Partir de ses désirs me semble être une bonne idée pour me racheter.Bon, c'est clair, au début, ça va la surprendre.  Mais peut-être qu'elle me demandera des trucs nouveaux

Personnellement, en disant de tout lui dire, je parlais plutôt de lui dire que tu t'étais rendu compte que tu avais un pb, que tu t'étais rendu compte que ce que tu lui demandais c'était trop et que tu penses avoir un pb de dépendance au sexe. Si tu lui dis de toi même, à mon avis, ça ne peut que la mettre en confiance et en +, si tu ressens le besoin d'aller voir un psy, tu n'auras pas besoin de te cacher. Ds mon cas, j'aurais préféré 1000x que lui me le dise plutôt que de l'apprendre comme je l'ai appris.

Pour ce qui est des infidélités (si j'ai bien compris, ça remonte), à mon avis pas la peine de remuer le couteau ds la plaie, sauf si tu es ressens le besoin.

bonjour à tous.pour ma part, ayant autrefois vécu avec une "sexolique", j'aurais préféré qu'elle m'en parle au lieu de se cacher. il n'y a rien de pire pour tuer toute confiance que de mentir à son  conjoint sur de tels sujets : quand on l'apprend on tombe de haut et la confiance est difficile (sinon impossible) à rétablir. quand on aime vraiment quelqu'un on cherchera à l'aider si la personne se confie, même si on se sent blessé aussi, car on verra ça (ça dépend qui) comme une grande preuve de confiance et d'amour. c'est moins pire que le mensonge.mais la personne dont je parle ne se considérait pas comme malade, en tout cas elle avait certainement honte de ses pulsions, mais ne pouvait concevoir qu'on puisse en parler. maintenant on a la chance de pouvoir par un tel forum relativiser et voir qu'on est pas un monstre et que beaucoup de gens vivent des expériences similaires.  ça peut rendre la boulette plus facile à avaler...

ce n'est pas un conseil, juste une impression que j'ai, tirée de mon vécu.fzc

Tout à fait d'accord avec le 1er paragraphe de fritzecat