Je n'arrivais plus à venir sur le site pour poster ni même pour soutenir quiconque tant je voulais oublier, être loin de tout ça !!! quelle merde !!
vous avez deviné ... il a rechuté, mais en fait je pense qu'il n'avait jamais arrêté vraiment, mais c'était peu ... du moins je crois ... nous avons eu une grosse crise il y a 2 ans et là il avait fait une promesse, une enième !! que j'ai crue, oui, ça m'arrangeait aussi sûrement, car il reste à mes yeux la personne avec laquelle je m'entends le mieux, et avec qui j'ai beaucoup d'affinité ... disons que j'aime 99 % de lui ... sauf le porno. Le porno qui le faisait se lever la nuit, ou qui le faisait disparaître qq minutes quand je donnais le bain aux enfants, ou que je passais la tondeuse ou que j'étais partie chercher le pain ... et là je découvre que rebelote ... c'est en pleine journée même qd les enfants sont à la maison, que je sois là ou non, il recommence à y passer du temps, et je ça je ne peux plus, je ne peux plus le supporter.
Je ne veux pas être agressive avec lui, lui balancer des vannes parce que j'ai peur que ... ni me demander s'il est aller sur l'ordi avant de me rejoindre pour faire l'amour avec moi. Je suis face à un mur. Pour moi c'était un cauchemar, et ça le redevient ... je me suis saoulée hier soir, je me suis arrêtée sur un parking et j'ai bu. Ca ne m'était jamais arrivé avant, j'ai été malade comme un chien. Je ne veux pas le culpabiliser, et pourtant c'est ce qui va se passer car sa dépendance met de nouveau notre couple en question. Cette fois, je ne veux pas être faible. J'ai 38 ans, peut-être que je peux espérer vivre plus paisiblement les années qui viennent ? n'ai-je pas droit à un peu de paix ? Il m'a dit "je ne nie pas que j'ai une part de responsabilité", cela sous-entend qu'il estime que je suis responsable !! ça c'est insupportable. Il y a 2 ans, je me suis inscrite sur des sites de rencontre, je voulais le faire réagir, qu'il réalise qu'il allait me perdre VRAIMENT et je pense que j'aurais pu même le tromper, car ça aurait été le bon prétexte pour tout casser ... oui, je suis pas très fière de ce que j'ai fait mais ça a été tellement dur pour lui qu'il a arrêté un temps certain le porno ... sauf qu'il croit que je lui cache des trucs, une relation que j'aurais eue mais qui n'a jamais existé !! et il y a donc 3 semaines, il a remis ça sur le tapis, et là je lui ai dit qu'il fallait qu'il me croit, qu'il n'allait pas me reprocher toutes les années à venir d'avoir fait un truc que je n'ai pas fait ... bref, j'ai été désespérée et j'ai été distante physiquement de lui, et au lieu d'avoir des rapports tous les 2 / 3 jours nous n'en avons eu qu'une fois par semaine, car je n'arrivais pas à être disponible mentalement pour lui ... même si le désir physique était présent, j'étais parasitée par ses doutes ...
JE NE veux pas me sentir responsable ... je lui ai demandé comment il allait, ce qui se passait dans sa tête, mais rien, comme d'habitude, silence total. J'aurais aimé qu'il puisse m'en parler, qu'il prenne les devants, et ce qui m'échappe, c'est qu'il devait bien se douter que je finirai par le savoir !!
je suis désespérée, je ne sais pas quoi faire, et je repense aux souffrances de nos enfants lorsque nous étions en crise !! surtout notre fils qui est bien conscient, plutôt mature pour son âge !! mes 4 loupiots !! nous sommes pris en otage de sa dépendance !
bien sûr mon compagnon me dit, ne t'inquiète pas ...

Bonjour jakie

que dire ? qu'ajouter à ton post qui résume le drame de la dépendance. Tout ce que je peux te conseiller, c'est peut-être de faire venir ton compagnon sur notre forum et de lui faire lire ton message, puis de le laisser parcourir le forum ainsi que le site d'Orroz ... Et puis, il ne te restera plus qu'à espérer et prier ...

Bon courage à toi et à tes enfants

quest

merci pour ta réponse ...il y a 2 ans, il a promis de s'inscrire sur ce site mais il ne l'a jamais fait, et moi j'avais, comment dire, j'avais peur qu'en l'incitant à venir sur le site que ça le maintiendrait dans sa dépendance, c'est bête n'est-ce pas, j'avais peur qu'il n'oublie pas le porno, que d'en parler avec d'autres, ça lui rappellerait toujours sa dépendance ... j'étais superstitieuse, alors moi aussi j'ai laissé tomber le site, et vous autres qui êtes comme moi ... alors que je m'étais pas mal investie notamment sur le forum d'orroz. J'ai bp appris et surtout compris que c'était une dépendance ... tout comme l'est un alcoolique ... il va cacher un cd pour le cas où il serait en manque ... il nie en bloc même lorsque je lui mets les preuves sous le nez ... d'ailleurs je crois que c'est ça le plus dur, "de quoi tu parles ? non ... pas possible, y a plus rien ... je ne comprends pas " ... j'ai envie de me mettre en colère et le traiter de lâche, couille molle, pauv'mec ... mais pourquoi faire ? il a une image de lui suffisamment dégradée, pas la peine d'en rajouter !! et je suis si seule !!

Merci pour ce témoignage extrêmement émouvant, et d'une immense lucidité qui, comme le fait remarquer Quest, résume toute la dépendance. Du fond du coeur, merci. Je me reconnais terriblement dans ce récit. Je te souhaite, je vous souhaite une amélioration de la situation. Mais cela n'ira pas sans une véritable prise de conscience de la part du père de tes enfants... Bonne idée de Quest : le faire venir sur ce Forum ?

Je compatis, tout en étant en rechute.

Il faut du courage, de la patience, de la persévérence, et sans doute une dose de foi... Seul avec ses petits bras, et même les tiens, peut-il lutter efficacement contre cette dépendance ?

C'est, je crois, toute la question.

Peut-être devrait-il s'assoir devant une table, un cahier, et commencer à écrire sur les origines de sa dépendance. Comment cela a-t-il commencé ? Quand ? A-t-il des exemples précis de moments où sa dépendance au X a failli mettre sa vie en danger, d'une façon ou d'une autre ? Du point de vue du couple, des finances, de la police ?

Je te souhaite du courage. Bien entendu, ce serait un comble que tu culpabilises. Sauf erreur de jugement de ma part, dûe à la "distance" et à une très mauvaise connaissance de votre "affaire"... je pense que tu n'as rien à te reprocher !

Moi j'ai deux gosses charmants qui vivent avec leur maman en Périgord. Treize et dix ans. Si nous ne sommes plus ensemble depuis 2001... c'est 100% de ma faute, à cause de ma dépendance au sexe et au porno ! Leur maman est "tombée" malencontreusement sur des videos me mettant en scène avec des nanas, dans des situations plus qu'explicites ! (caméra sur pied)... C'est évidemment intolérable. J'ai fait ma "Neuvième Etape" depuis longtemps auprès d'elle... (Etape dite "d'amende honorable", dans ce que l'on appelle les programmes en Douze Etapes, comme Alcooliques Anonymes)...

Bonne chance. Essaie de l'emmener ici...

Merci !! bp, je promets d'écrire régulièrement même s'il se moque de moi, car ses derniers mots, c'étaient "je ne suis pas dépendant", mais de lui à moi, pas de mensonge, il sait que je sais, il sait qu'il est dépendant et que ce qu'il vit depuis 3 semaines est une rechute ... il se passe des séquences dès que je suis sortie, même si les enfants sont là d'ailleurs, ce qui est inadmissible !! et ça ce sera une limite que je vais devoir fixer, le porno interdit dans la maison en ma présence ou celle des enfants !!! INTERDIT !! Maintenant, je pense qu'il va se tenir "à carreau" qq temps car il sait que je (sur)veille, car je tiens à ce qu'il respecte ce cadre là.
Au moins si je viens sur ce site, il saura que je ne suis pas dupe ... que j'y pense, moi.
Le pire du pire c'est vraiment la mauvaise foi, le mensonge.

Bonjour Jackie ,

C'est important que tu dis que tu n'es pas responsable de sa dépendance, et c'est clairement vrai !

Ne te laisse pas déborder pas ces questions qui devraient être les siennes. Tu sais qu'il est dans le déni. S'il y est, c'est qu'il sait au fond que ça va pas mais il ne le reconnais pas et peut être que quelque part il ne l'a jamais reconnu :sceptic: ..?

Une fois que l'on s'est reconnu dépendant , il faut le temps de l'accepter et ca c pas la phase la plus facile.

En attendant tu as des priorités:
- te protéger et prendre soin de toi
- protéger tes enfants du mieux que tu le peux
- ne pas te sentir responsable
- rester ouverte avec ton mari s'il veut discuter, communiquer et lui dire ce que tu vis, ce que tu sais et
- N'HESITE PAS à lui montrer le site et à leur faire ruminer et potasser sur certains témoignages forts de dépendants mais aussi des codépendantes... Mais aussi, le site d'Orroz qui est à la base de l'existence même de ce site.
- venir ici déposer les chagrins comme les victoires, les colères, les incompréhensions. On est chacun d'entre nous présent à notre façon pour se soutenir, se motiver, et s'entraider.

Je te souhaite bon courage à toi et à tes enfants et également à ton mari qui doit pas être bien dans le fond de ses baskets...

Bon courage et :zen2:

:Hello:

je t'ai croisée maintes fois avant, et tu en es toujours au même point ainsi que moi.Ce qui me fait dire cela, est que, ton acte, de t'être saoulée, est ce que j'ai fait.Je le dis et le reconnais, et de là, je me dis que c'est grave et même très grave ce que nous pouvons faire, pour exister dans une relation comme celle ci?
Nous en sommes peut être aussi, les victimes, mais aussi les actrices,je ne sais même plus d'ailleurs.
J'ai eu beau essayer quoique ce soit, cela s'est toujours mieux passé lorsque j'avais la tête volontairement dans le sable, c'est à dire, lorsque je me mentais de ses messonges.
Accepter ce qu'il veut bien nous dire ; j'ai fini, j'ai arreté.
Mais nous on sait bien que c'est bion plus complqiué que çà, l'arrêt, preuve, on est sur le forum, on lit, les dépendants courageux de nous narrerer leur histoire, de nous expliquer leurs difficultés.
Et il peut nous arriver de sombrer.
De là, je veux demander pardon, car, ce n'est pas non plus mon habitude, et lorsque je me croyais "indestructible", de par la force que j'essayais de lui procurer, je sombrais, mais c'est pas ma tasse de thé, c'est pas moi.
C'était lui à travers moi.
J'ai même pas eu le courage d'aller lire ce qu'on a pu me répondre lorsque j'ai pu dire nimporte quoi

je ne sais pas non plus comment faire, sinon, que de faire l'autruche*
de croire et aussi ne pas croire ce qui m'arrange pour m'obtenir la paix morale
c'est dur*
je sais
mais à un moment peut être se dire il ne changera jamais, on aurait pu le quitter pour autre chose,

la seule chose qui existe en mon coeur à ce jour, est en moi.
On ne peut attendre de l'autre ce que l'on peut attendre de soi même.
Je ne veux plus " plonger" pour ce que je "juge" être mal, si cela devait arriver cela serait pour ce que je me sens mal, de par ce que je fais de mal.
Telle est ma devise à ce jour.J'espère , que tu vas t'en sortir aussi bien que je l'espère pour moi.
pardon encore pour mon message d'extrat terrestre
je m'accroche à mes pompes!

jai reli et reli ton message, et j'espère juste que tu pourras dialoguer avec moi, en privé, par message par phone, on en est au même point, celui du non retour
Je ne pense pas qu'ils se rendent comptent du mal qu'il peut de produire en nous.
C'est pas possible............. peut être, que si,si aussi on oublie peut être comme ils sont.
Je sais qu'avec des enfants....on a tout de même l'instinc familial.........., on est encore plus inquiets.J'en ai aussi 4, j'ai du mal, à sssumer, d'autant que ce en sont pas les siens, et qu'ils sont "étendus" dans l'âge...........................
Mais je suis là, avec un cas qui "ressemble" au tien, je te propose juste un échange , pas plus, parceq :trefle: :trefle: ue je suis comme toi, je ne peux pas plus................
A tous ceux qui sont dépendants, cherchez et essayez de trouver ce qui fait mal , au point du non retour, y en a qui s'accrochent, et elles se demandent pourquoi?
Merci à toi Jackie, d'avoir été honnête, vraie, et de démontrer ta peine, je suis sûre que cela peut aider certains dépendants...'entre parenthèse que cela peut aussi arriver à des dépendantes"

Merci free, ça faisait longtemps ... j'ai pas eu le temps de venir sur le site depuis une semaine, bp de boulot et nous sommes partis le week end ... j'ai pas trop le moral alors je ne vais pas être très gaie.
Toute la question est de savoir si je vais pouvoir le prendre avec sa dépendance et là vraiment je dis non, c'est pas possible, ça me ronge, même si elle est moins visible qu'elle n'a été, je ne peux plus et ça me désole TERRIBLEMENT, car à côté de ça on pourrait dire que c'est le compagnon parfait, il est chouette comme papa, nous gérons la maison ensemble sans avoir à réfléchir, il est prévenant ... mais j'en arrive parfois à me dire qu'il ne serait peut-être pas comme ça s'il n'y avait pas sa dépendance.
Je suis floue ... en fait je crois qu'il est parfait pour se racheter ...
J'ai découvert qu'il avait rechuté il y a deux semaines puis parce que je suis lâche finalement, nous avons passé 10 jours agréables, mais je gamberge et de nouveau je suis distante. Je le suis malgré moi, parce que j'y pense ! ça me ronge, je passe de la colère au désespoir ! et c'est un cercle vicieux car il va me dire que comme nous avons peu de rapports depuis 1 semaine, il est en manque alors ...
Il met aussi en avant que je l'aurais trompée il y a deux ans ... mais ça l'arrange bien !! car ainsi il a quelque chose à me reprocher !! et donc ça lui donne un prétexte pour continuer !
J'en ai marre ... de nouveau je m'effondre, de nouveau je vis au jour le jour, de nouveau j'ai le sentiment de vivre avec un étranger !!
Hier il est censé être allé sur internet mais il n'y pas de trace dans l'historique !! et c'est ce qui fait que de nouveau je vais mal ... alors je suis encore plus distante de lui ... je n'arrive plus à être avenante ... et je m'énerve pour un rien, je suis désagréable avec lui et les enfants !! et lui il est là avec sa tête d'ange genre "moi !? mais tout va bien ! y a un problème !" C'est insupportable.
Nous avions acheté un chalet pour y passer les vacances ... j'ai fait les comptes, ça passera pas avec le chalet ... alors il va falloir s'en séparer et là ça passera financièrement mais une fois tout réglé je ne pourrai plus les nourrir ni les habiller ... je voudrais au moins qu'ils ne changent pas de lieu de vie de suite, que nous puissions rester dans la maison un temps ... Quelle valeur avons-nous à ses yeux ?

bonjour jakie,
comment vas tu depuis avril ?
je me reconnais évidement ds ton témoignage à la différence que mon mari semble reconnaitre son problème et être prêt à faire ce qu'il faut.A côté de ça même s'il comprend ma peine il trouve parfois que j'exagère,que je me fais des films...
mais comment arriver à vivre avec ça,comment parvenir à redonner sa confiance quand on a été pris pour une naïve pendant des années ?
lui as-tu proposé de se faire aider à l'extérieur ?moi je fonde la plus grande partie de mes espoirs sur cette dite aide,car je pense tant qu'il n'aura pas trouvé l'origine du problème et résolus ses problèmes,ce ne sera jamais que de la privation pour me faire plaisir...