Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 13-08-2012 13:08:30

Bonjour à toutes et à tous, J'écris à mon tour sur ce forum pour solliciter le vécu des personnes qui vivent avec des accrocs au sexe. Visiblement, les filles sont rangées du côté 'gentils" et c'est nous les gars qui sommes les "méchants".Pas de chance pour moi, je suis un de ceux-ci.J'ai besoin de l'avis des conjointes parce que je veux être sûr de prendre la bonne décision : dire ou non ce qui se passe dans ma tête à une femme que j'aime et qui semble aussi m'aimer.A ce jour, elle a compris que le sexe m'obsédait et moi j'ai compris que je lui faisais du mal.Par exemple, je veux souvent avoir des réactions sexuelles, mais pas elle, alors je la contrains à en avoir. J'en ai pris conscience petit à petit et je m'en veut après d'agir comme cela. Du coup, ces relations obtenues par la malice ne me satisfont même pas. Je l'exhorte même à me dire non plus fermement la prochaine fois si elle n'en a pas vraiment envie. Mais quand les pulsions m'envahissent je ne parviens pas toujours à me retenir.Ce qui m'a aidé à la prise de conscience : elle a des relations sans en avoir envie (genre : "tu as bientôt fini ?"), elle fait des choses qu'elle n'aime pas faire parce que j'insiste à fond (comme avaler ou prendre des positions dignes des stars du X), et pire, elle me dit qu'elle se demande si elle est normale de ne pas avoir envie de sexe. Mais moi je sais bien que le problème ce n'est pas elle. Je lui dis, car je l'aime et que je la trouve très bien, je ne veux surtout pas qu'elle se dévalorise.Toujours est-il que je lui en demande toujours plus, je lui fais faire des photos, des vidéos pendant qu'elle pratique une fellation, je lui demande de me masturber dans des endroits publics comme au ciné ou dans le bus, je fais exprès de lui caresser les seins et que des passants voient tout... Ces derniers temps, j'ai trouvé le moyen de lui faire accepter des journées-pipes fixées à l'avance. Bref, quand je prends un peu de recul, je m'aperçois que je la traite vraiment comme un objet sexuel à certains moments.Mais il y a des périodes où je domine la situation et on a des relations avec amour. Moins de fantaisie, mais le plaisir est partagé, donc bien supérieur aux autres fois où je me sers d'elle pour me satisfaire. Si je lui raconte tout, elle pourrait mieux comprendre mes mauvaises périodes sans se remettre en question mais il se peut qu'elle ne l'accepte pas et que je n'aie plus aucune chance de m'en sortir et de vivre avec elle une relation d'amour qui existe derrière tout ça et qui apparaît régulièrement dans notre relation. Je pense pouvoir m'en sortir de cette dépendance : je ne regarde plus de pornographie depuis plus de six mois, je m'y tiens. Pas de relations infidèles non plus depuis au moins deux ans.Je me concentre sur elle et notre vie ensemble. J'y arrive mais j'ai encore des flashs avec cette sexualité que lui impose.  Elle est hyper jalouse, le fait de regarder une autre fille la mets dans des états pas possibles, et quand c'est l'inverse, une fille me fait les yeux doux, c'est pire. Je sais qu'elle est comme ça, mais je n'arrive pas à la comprendre et du coup, je ne sais pas trop comment gérer tout ça : la respecter, l'aimer et vivre ma dépendance au sexe jusqu'à en sortir...  Voilà, désolé, j'ai écrit comme ça m'est venu mais j'ai besoin d'aide pour comprendre ce qu'elle vit, comment elle le vit et ce que je peux faire de mieux dans son intérêt à elle.Je compte sur vous qui vivez un peu la même chose que ce qu'elle subit pour m'éclairer. Merci en tout cas de m'avoir lu entièrement. Jesse <p>  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dolce vita @ 14-08-2012 07:08:20

Je ne sais pas vraiment ce qu'elle sait.... Mais personnellement, je suis pour la transparence...Je trouve que c'est mieux de tout se dire (ou presque) plutôt que ta conjointe l'apprenne autrement avec toutes les conséquences qui vont avec (perte de confiance, crise etc....). Si tu lui dis, ça peut certes lui faire du mal mais au moins elle sait que tu es transparent... Ca c'est mon point de vue, celui d'une femme, d'un co dép... Je sais que tout le monde ici ne pense pas la même chose (et surtout, les dépendants....)
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Asmyr @ 14-08-2012 22:08:20

Bonjour Jesse,  ce que tu décris dans les phases où tu en demandes tjrs plus à ta femme (journée fellation fixée à l'avance,  pratique dans les lieus publics, photo, video, exhibitionnisme etc...) au final c'est un phénomène bien connu de tous les dépendants : la surenchère.Quand t'es célibataire la surenchère va se faire via la recherche de film de plus en plus trash, de videos toujours plus extrême, de masturbation à n'en plus finir, de dials avec des femmes sur les chats de plus en plus trash, de recherche de sexe sur des sites de rencontres peu recommandables etc.... Quand tu es en couple ou marié, la surenchère va se faire différemment, vu que tu as "matière à sexe" avec ta conjointe, tu vas chercher toujours plus d'excitation, de choses border line, tu vas toujours chercher à repousser tes limites avec celle de ta femme, lieux, situations,  pratiques toujours plus extrêmes. Tout ceci car la dose réclamée par notre coprs pour se sentir "soulagé" est toujours plus forte, car notre esprit finit toujours par s'accoutumer et en demande toujours plus pour ressentir une jouissance identique.Mais cette surenchère a des limites, à moins de vouloir transformer sa femme en esclave sexuelle, ou de faire de sa vie un asservissement au sexe,  ça revient à creuser un puits sans fond. Pour te raconter mon expérience, au mois de juin/juillet j'écumais les salons discussion, dès que j'avais une minute de libre, le soir, les week-end, je me connectais et me mettais en chasse en me allant sur des salons de discussion. Je ne perdais pas de temps et j'axais très rapidement mes discussions sur le sexe j'étais explicite et il y'a toujours des femmes qui y répondent favorablement. J'avais fini par lier contact avec une femme déjà mariée, et nos échanges étaient basées sur le cul, le cul. Et la réalisation de nos fantasmes, au fur et à mesure elle a voulu, comme moi qu'on mette en oeuvre ces fantasmes, qu'on passe à la réalité. Et nous étions près à passer à l'acte, de faire de nos scénarios des réalités.Scénarios qui se sont débridés, tromperies, pratiques extrêmes,  urologie, relation tarifée, argent, photos, video, publications sur internet, insultes, elle voulait que je la baise (car il n'y a pas d'autre mot) dans sa robe de mariée comme tromperie ultime à l'encontre de son mari !!!Ca devenait extrême, crade, sans limite. Ca devenait de plus en plus trash. Elle était fermement décidée à passer à l'acte et moi aussi ! On n'avait plus de limite et on ne pensait plus qu'à se soulager comme des animaux !Je crois que plus gore c'était pas possible. Tout ça, alors que j'ai une petite amie ! A quelque jour de notre 1er rdv j'ai eu un éclair de lucidité, et j'ai tout laissé tomber ! On peut dire que je me suis dégonflé, alors que elle était prête à tout pour qu'on s'éxecute. Mais je ne regrette pas de m'être "dégonflé", car j'ai réalisé à quel point cette pratique et cette dépendance pouvait ravager et détruire tout ce qu'il y'a autour d'elle. J'ai été lucide, et j'ai rompu tout contact.  Je me serai causé du tort à moi, ma petite amie,  à cette femme, à sa famille. On en aurait demandé tjrs plus, une fois que la machine démarre, difficile de la stopper. Et du tort j'en ai déjà causé même si je ne suis pas passer à l'acte, car même si l'échange est resté virtuel tout nos actes, virtuel ou pas ont des conséquences sur nos vies. C'est ce que j'essayais de dénier pdt lgtemps mais le constat est sans appel. Je parle même pas des risques de maladie et autre MST.  Bref, pour en revenir à ton message Jesse, dis toi qu'être accro au sexe comme je le suis ou tu l'es ça finit par te bouffer, tu en voudras toujours plus, t'en auras jamais assez. Et le pire c'est que le cerveau quand il est dans cet état où on est assoiffé de cul, il se met à deborder d'imagination pour te trouver de nouvelles idées, et nouveaux scénarios toujours plus gore, plus trash, plus extrême. C'est une course sans fin, et t'ouvres les yeux le jour ou tu finis par te brûler trop fort. En ce qui concerne le fait que tu le dises ou pas avec ta femme, je ne te donnerai pas de conseil, car c'est toujours délicat. Ce qui ne peut être qu'un simple conseil posté sur un forum pour moi peut avoir des conséquences plus ou moins graves à celui qui les applique. Les conseilleurs ne sont pas les payeurs. En toute simplicité, je te dirai : Vois ce qui te semble le mieux, pour toi, pour ta famille, pour t'en sortir. Mais considère toujours ta femme avec respect et amour, et fais les choses avec sincérité au moins envers toi. Et fuis le mensonge, comme on fuit la peste.   Voilà, j'espère que tu ne m'en voudras pas de trop avoir étalé mon expérience sur l'un de tes postes, mais si ça peut t'aider à t'en sortir, alors c'est une bonne chose.En tout cas c'est déjà une bonne chose que tu te sois éloigné de cette merde pendant 6 mois, c'est un très bon début, ça permet de se remettre les idées en place ! <p>Bon courage. <p>Asmyr.  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
mauditzob69 @ 15-08-2012 05:08:07

salut,c'est clair qu'on peut dire que l'amour peut tout faire dans le bon comme dans le mauvais.D'habitude j'aurais déconer sur la journée pipe,mais tu m'as calmé parce que tu as l'air bien conscient que tu es en train de démolir ta copine au nom de ton plaisir personnel,et que tu sais que tu as été telement loin que ce sera dur de revenir à une relation normale,alors que cette fille a tout fait pour te combler car elle tient beaucoup à toi!dans ton post tu ecris déja la réponse,tu as commencé à te sevrer, et tu dois la respecter,pas plus compliquer, ne pas jouer sur ces sentiments,qu'ils lui font faire ce qu'elle ne veut pas,ce qu'elle n'est pas,pour ton plaisir.  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 24-08-2012 13:08:51

Bonjour à tous et d'abord merci pour vos réponses.Je savais que sur ce forum, je trouverai des gens respectueux et soucieux d'aider les autres mais je suis quand même surpris par votre empathie à mon égard. D'habitude, dès qu'on commence à parler de ce genre de problèmes, la discussion dérape vite, les moqueries ou autres arrivent en masse.Je suis parti en vacances, voilà pourquoi je reprends le sujet aujourd'hui seulement. J'ai bien lu tous vos commentaires, et ça me conforte dans ce que j'ai déjà entrepris. Le problème est : comment faire ?  Je n'ose pas tout raconter et être transparent à 100% sur tout ce que j'ai fait depuis le début. Déjà, ma femme est très sensible au sujet de la fidélité et elle a senti pas mal de choses. Confirmer ses doutes ne ferait qu'en créer de nouveaux pour elle, et elle va penser que ce n'est pas terminé.  De plus, j'avoue que cet aspect-là de ma personnalité me semble ne pas faire partie de moi. Une double personnalité en quelque sorte que je refuse d'intégrer : je ne suis pas cette dépendance, mais elle m'affecte et je veux croire que je pourrai m'en détacher un jour. Je pense que lui parler de ma dépendance au sexe ne peut se faire que dans le cadre de ma relation avec elle (sans faire intervenir des relations passées, la pornographie, tout ce que j'ai sorti de ma vie).Mais il n'est sûrement pas possible de vivre sans aucune sexualité avec elle. D'abord, je crois que je n'y arriverai pas et puis, ce n'est pas forcément souhaitable dans une vie de couple. Je dirai qu'il va être difficile de freiner mes pulsions si je continue à avoir une vie de couple parce que les relations sexuelles en font partie et que pour mon salut, il faudrait que je stoppe toute sexualité au moins un moment. D'où une belle impasse...<p>  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
mauditzob69 @ 25-08-2012 11:08:06

salut jesse,je te repost la méme chose,c'est pas la peine de passer du coq à l'ane,bien sur que tu peux pas passer de la journée pipe à la journée tv devant santa barbara,mais essai d'inverser le buisness,d'habitude c'est elle qui est à ton  écoute,de tes envies, sexuelles notemment,eh bien demande lui ce qu'elle a envie,qu'es qu'il lui ferait vraiment plaisir,dévoue toi comme elle s'est dévoué,donne du plaisir comme elle t'as donné du plaisir,méme si faut que tu casse ta tirelire pour une journée boutique! <p>maintenant pour le petit diable qui te démenge pour lui dire ton passé caché,je ne serais quoi te dire,méme si elle doit se douter qui a un truc pas rond qui tourné.....fait ton méa culpa pense à elle 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 25-08-2012 18:08:20

Partir de ses désirs me semble être une bonne idée pour me racheter.Bon, c'est clair, au début, ça va la surprendre.  Mais peut-être qu'elle me demandera des trucs nouveaux ;)
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dolce vita @ 26-08-2012 07:08:57

<p>Personnellement, en disant de tout lui dire, je parlais plutôt de lui dire que tu t'étais rendu compte que tu avais un pb, que tu t'étais rendu compte que ce que tu lui demandais c'était trop et que tu penses avoir un pb de dépendance au sexe. Si tu lui dis de toi même, à mon avis, ça ne peut que la mettre en confiance et en +, si tu ressens le besoin d'aller voir un psy, tu n'auras pas besoin de te cacher. Ds mon cas, j'aurais préféré 1000x que lui me le dise plutôt que de l'apprendre comme je l'ai appris. <p>Pour ce qui est des infidélités (si j'ai bien compris, ça remonte), à mon avis pas la peine de remuer le couteau ds la plaie, sauf si tu es ressens le besoin.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 26-08-2012 10:08:16

bonjour à tous.pour ma part, ayant autrefois vécu avec une "sexolique", j'aurais préféré qu'elle m'en parle au lieu de se cacher. il n'y a rien de pire pour tuer toute confiance que de mentir à son  conjoint sur de tels sujets : quand on l'apprend on tombe de haut et la confiance est difficile (sinon impossible) à rétablir. quand on aime vraiment quelqu'un on cherchera à l'aider si la personne se confie, même si on se sent blessé aussi, car on verra ça (ça dépend qui) comme une grande preuve de confiance et d'amour. c'est moins pire que le mensonge.mais la personne dont je parle ne se considérait pas comme malade, en tout cas elle avait certainement honte de ses pulsions, mais ne pouvait concevoir qu'on puisse en parler. maintenant on a la chance de pouvoir par un tel forum relativiser et voir qu'on est pas un monstre et que beaucoup de gens vivent des expériences similaires.  ça peut rendre la boulette plus facile à avaler...<p>ce n'est pas un conseil, juste une impression que j'ai, tirée de mon vécu.fzc
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dolce vita @ 26-08-2012 15:08:50

Tout à fait d'accord avec le 1er paragraphe de fritzecat
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 26-08-2012 20:08:17

Plus qu'à mettre en pratique, maintenant. Je vais y aller doucement quand même.Pour le psy, il n'en est pas encore question, je me mets au défi de m'en sortir par moi-même, comme je l'ai déjà fait pour d'autres choses. Et puis, cette femme, je l'aime, cela m'aide grandement aussi.Je vous tiendrai au courant de mes progrès.<p>Que l'amour triomphe !
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 26-08-2012 20:08:55

mais maintenant quand on est dans l'autre camp (celui du vilain mâle obsédé par sa zigounette) il est très difficile de l'avouer et je me suis trouvé dans cette autre situation aussi. (mais je ne passais pas à l'acte avec d'autres...) Je peux dire que les femmes savent presque automatiquement quand on a éjaculé parce que ce qu'on dégage change assez brusquement (quand l'énergie refroidit, ça retombe grave). et puis comment justifier toutes les heures perdues, un branleur est un "branleur", càd un mec dont la productivité est quasi nulle...de même que quand mon ex (l'autre, celle d'avant) m'avait trompé je le savais d'instinct. les liens éthériques très forts renseignent les membres d'un couple sur l'état émotionnel et même physique du conjoint sans qu'il soit besoin de parler... et si les mots sont en contradiction avec le ressenti, ça crée un shisme, un malaise. un couple est une sorte de super organisme comprenant deux personnes, si l'une des deux triche, c'est destructeur pour l'autre...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 30-08-2012 17:08:27

Moi j'ai tous dit...mais je dois respecter le niveau acceptable...notre conjoint n'est pas un/une membre SA...elle / il n'a pas à tous savoir sur le sujet...il y a asser d'information sur lke dit sujet...si ca l'intéresse...il saurra s'informer...Moi j'ai opter pour l'analogie à d'autre adiction...ainsi, ma conjointe peut avec un peut d'imagination comprendre les mécanismes et non les détails...Prendre la tradition qui dit de ne pas être explicite dans les récits de nos vie...rester humble et respectueux...Visualiser de l'immoralité n'est pas paisant...je n'aimerais pas voir un meurtre en directe, un viole...pourtant un meurtrier pourrait me parler de sa souffrance, un violeur également...Je trouve que c'est asser facile de distinguer ou le respect de l'autre débute...Se libérer...devoir dire...pour se réconforter? Maman j'ai été méchant...punis moi!!!Maman, je voulais pas te le dire...pour pas que tu me punisse...est-ce que tu va me punir maintenant que tu le sais...je ne méritte que cela...ton attention...ton affection...ton désaccord...ma déresponsabilité...SalutCorvus
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 30-08-2012 20:08:59

ce que dit corvus est vrai, il faut adapter au niveau de compréhension de l'autre. reconnaitre qu'il y a un blème sans forcément entrer dans des détails scabreux, et surtout ne pas se servir du conjoint comme d'un prêtre chargé de te donner l'absolution et te délivrer de tes péchés. ce serait immature de se servir de lui (elle) de cette façon.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 31-08-2012 15:08:13

Entièrement d'accord avec tout ce que vous dites. C'est beau d'atteindre une telle sagesse ;)<p>Maintenant j'ai simplement besoin de temps pour que les choses avancent tranquillement. J'ai imprimé l'ouvrage de Mantak, je le potasse sans m'énerver mais assidûment quand même. Je compte approfondir le sujet.<p>Je reviendrai sur le forum discuter de ce que j'en comprends.Merci pour vos contributions, ça fait du bien de ne pas se sentir seul. Je vous adore. J'essaie à mon tour de soutenir ceux qui demandent de l'aide sur ce forum et ailleurs, et il y a du boulot ! <p>Jesse vous salue bien.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 10-09-2012 18:09:30

loin de la sagesse...essaie d'envisager en parler avec un proche...un ami. Tu vas voir pas évident...pas mal moins maternaliste et enfentiliste comme démarche. Hier j'en ai parlé avec un ami...pas dans les détails, mais sur les efforts et les gains qui en ressortent! C'est long une démarche dans notre sens 10-11 ans...pour ce qui est de mon ami...qui lui l'a fait intuitivement...par réflexion personnel, changement de cap volontaire...Ca ma fait drôle de l'entendre parler de ses pulsions du passé...pas évident pour personne...il m'a dit que c'était pas facile...tout comme cigarette.corvus
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Jesse26 @ 10-09-2012 19:09:17

Mes amis sont aussi les siens, leur dire, c'est lui dire à elle aussi.Non, je crois que de ce côté-là, je suis coincé, je suis contraint de m'en sortir par moi-même.   <p>J'essaie et je verrai bien.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 15-10-2012 21:10:25

 visiblement tous les avis convergent,c'est mieux de le savoir quand on est la conjointepas de détails inutiles, on se fait déjà suffisamment de filmspar contre rassures la sur l'amour que tu lui portesau début cela ne suffira pas ( elle perdra confiance en elle , mais qu'est ce que moi j'ai fait pour que lui etc...) donc penser aux petites attentions aussi pour ellemon conjoint m'a dit qu'il n'y pensais plus. Alors forcément quand je voyais passer des traces d'attention pour les autres sms ou mails, je trouvais pas cela terrible ( mais le quota n'étant pas extensible, j'était très en colère)il trouvait sa boite mail polluée et ne voyait même plus mes mails, on s'est donc créée une boite mail partagée ( tous les 2 avons le code et nous nous envoyons des messages à nous  même) sinon quand tu fait un mail et qu'il répond vite c'est que forcément il était sur cette boite là donc en chasseen plus dans l'attitude cela se voit, mon conjoint se met à pianoter sur le clavier quand nous travaillons ensembleje le sais tout de suite et c'est difficile de ne rien laisser paraîtreil faudra qu'elle puisse beaucoup lire et pleurercela passera en plusieurs palliersbon courage à vous deux 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 16-10-2012 17:10:15

Je ne passe pas de très beaux moments...en se moment avec ma conjointe...malgré mes efforts...J'ai réfléchis et assumé hier un principe: même sans drogue...on reste le même...Et souvent je crois...que la thérapie et l'écouritte du conjoint face à notre image nous dévalorise...On ne change pas...on arrête un comportement seulement...un comportement qui amplifiait notre personalité...timide, extravertis, arrogant, pleurnichard...Quand le tout est dévoilé...je crois que l'image totale, même physique du conjoint peut être percus négativement...en tous cas...Alex...J'Aimerais bien que ma conjointe reprenne confiance...mais elle l'a déjà fait...et j'ai gaché....alors à moi de rester dans l'ombre sans rechuter...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Fsophie @ 17-10-2012 08:10:49

 Vous dites que  meme sans drogue on reste le même... Mais n'est-on pas tombée amoureuse pour ce que vous êtes? Alors on a pas forcément choisi vos dépendances et vos côtés obscurs, mais vous non plus, il me semble, je ne crois pas qu'un seul membre dépendant sur ce forum soit heureux de sa dépendance et de ce que cela engendre.. Je ne dis pas que l'on doit tout accepter, mais à partir du moment où vous tenter de vous en sortir, c'est positif, pour vous et pour nous. Et ces dépendances, elles viennent de quelque part, et ces traumatismes, ces manques, ils font ce que vous êtes, et ce que l'on aime aussi, votre personnalité, votre percéption des choses... La confiance est difficile à retrouver, les relations ne sont plus les mêmes, on réapprend à se connaitre avec cette nouvelle donne. Et à nous, co-dep, de décider si on est capable de comprendre, admettre, et vivre ça. En connaissance de cause.Pour répondre à Jesse, personnellement je veux savoir, pas les détails, mais si il continue, si il s'arr^te, si c'est difficile... Pour être maitre de mes émotions, pour pouvoir agir en connaissance de cause... Et comme le dit Dynamite, et Fritzecat, le mensonge est pire que tout, pour la confiance fragile. Pas tout dire mais ne pas mentir. J'ai attendu 6 ans avant de tout découvrir, avant je me posais des milliers de questions. Maintenant je "sais", et ça me dégage un peu de responsabilité... Et préserver votre relation, ne pas la mélanger, pas d'amalgame, sauf si elle est consentante pour une sexualité débridée. Réapprendre à aimer, à partager... Bon courage à tous et toutes;Et je ne pense pas qu'il y ait des "gentils" et des "méchants", mais de la douleur et de la souffrance pour les unes comme pour  les autres, et des efforts à faire, pour les uns comme pour les autres...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 30-10-2012 18:10:25

Le problème est de ne pas donner de détails qui blesserons ta compagne mais aussi continuer à lui expliquer que tu te sens mal et que tu sais qu'elle souffre aussi.Coté femme, je viens d'être confrontée au dilemne "fliquer c'est tromper ?" ou faut-il aller chercher les informations que l'on ne te donne pas ( historique internet, boite mail, fouiller les poches et les mallettes etc) Parfois si tu ne sais pas tu imagines pire que la réalité. Mais la semaine dernière je suis tombée sur des mails évoquant des rendez-vous amoureux. Avant je pensais qu'il ne passait pas à l'acte.Maintenant je sais qu'au moins une fois il a essayé.  Réussi, je n'en ai pas la preuve.J'ai pas pu tenir 2 jours en faisant semblant de rien. Il a senti tout de suite qu'il y avait un problème. Il a promis un certain nombre de choses. D'une façon ou d'une autre j'arriverais à savoir s'il a menti ( le problème étant de ne pas révéler ses sources sinon c'est one shot et plus d'informations du tout)Il a demandé le bénéfice du doute, m'a expliqué qu'il gérait et m'a demandé ma définition de la trahison.Il fera peut être un peu attention. J'attendrais mais au moins je serais fixée. Par contre le bénéfice du doute réel est proche de zéro. Je ne sais pas s'il pense que  je eux encore le croire.Il faut en parler sinon les 2 mentent. 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
nuage @ 31-10-2012 13:10:39

un texte que j'aime bien de Jean Dornac  La tyrannie du mensonge...<p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Cette nouvelle série d'analyses m'est inspirée par plusieurs événements difficiles de ma vie actuelle. Elle fait suite à ce premier article nommé : Le c&oelig;ur de l'essentiel : L'humanité - Généralité que j'avais écrit à un moment où je ne pensais pas partir dans une telle direction. Lorsque la série sera achevée, j'inclurai, sans doute, le premier texte, mais comme une introduction générale peut-être légèrement remaniée.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Dans cet "hors série" provisoire, mon souhait était de montrer qu'au-delà des idéologies et des religions, deux choses voisines pour ne pas dire identiques, il y a l'homme et ses faiblesses. Selon ma compréhension des phénomènes humains, il y trois faiblesses majeures qui détruisent la possibilité du vivre ensemble : l'orgueil, la cupidité et le mensonge...</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Et la marque principale de certaines religions institutionnelles (vrai aussi, cela va de soi pour les sectes), de nombre d'idéologies et du plus grand nombre de pouvoirs est de réunir en eux, ces trois faiblesses mortelles pour toute unité humaine. Les buts de tout mensonge</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il n'y a pas une seule raison d'user du mensonge, il y en a une foule. Cependant, on comprend, si l'on n'est pas trop de mauvaise foi, que l'orgueil s'en sert toujours comme arme principale : L'orgueilleux veut le pouvoir ; qu'il s'agisse du pouvoir sur un pays, sur sa famille, ses relations, bref, sur tout ce qu'il croise au cours de sa vie. L'ego hypertrophié de l'orgueilleux mène inévitablement, et même, obligatoirement au mensonge.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge et l'orgueil, même si l'importance du premier dépend de la gravité du deuxième, sont intimement liés et inséparables. L'humble véritable n'a nul besoin du mensonge. A quoi cela lui servirait-il puisqu'il ne cherche aucun pouvoir et que le paraître lui est indifférent ?... Sa sagesse est trop grande pour s'abaisser à vouloir dominer qui que ce soit, par un pouvoir ou un quelconque paraître. L'humble véritable comprend naturellement que vouloir dominer, c'est toujours s'abaisser au rang le plus méprisable, puisque tout amour réel et désintéressé est éradiqué de la pensée comme des actes de l'orgueilleux.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il y a, bien entendu, le mensonge des faibles. Celui-ci, nous le pratiquons tous, un moment ou un autre au cours de notre vie. O combien prétentieux serait celui qui affirmerait qu'il ne ment jamais ou, du moins, qu'il n'a jamais menti... Même lorsqu'on a la haine du mensonge, il est des situations, heureusement rares, qui nous livrent au mensonge. Parce que nous ne savons plus comment faire autrement, parce que notre conscience nous dit que tel ou tel acte est indigne, que cette indignité soit petite ou grande et qu'il nous est particulièrment difficile de nous reconnaître nous-mêmes indignes...</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Ceux-là cherchent moins le pouvoir que le paraître. Mais le paraître, au bout du compte, n'est-il pas également une forme dérivée du pouvoir ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il en va de même pour la recherche de la séduction à tout prix. Cette « manipulation » hautement sophistiquée, largement pratiquée par presque tous les politiciens, par la majorité des dirigeants en tous domaines, par toutes les professions du paraître, mais aussi par les femmes ou les hommes « en mal d'être », est nécessairement la marque de la volonté de dominer ou « d'acquérir et posséder » l'autre, ce qui n'a toujours rien à voir avec le respect de cet autre ni avec l'Amour dans son sens le plus absolu. Pourquoi parler du mensonge ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Je tiens à préciser, une fois de plus, parce qu'il serait étonnant que mes propos ne soient pas déformés et diffamés, je songe à la suite de l'analyse, que je ne suis pas un maître à penser, que je ne suis ni philosophe ni créateur d'une nouvelle idéologie, pas plus que je ne cherche à créer une nouvelle religion avec ses adeptes. Je ne revendique qu'une chose : être une conscience qui s'exprime, avec ses limites, ses doutes, mais aussi, ses certitudes. On ne peut s'engager dans la vie publique par ses écrits sans aucune conviction. Ces analyses, je ne les impose à personne, mais les soumets au jugement de vous tous qui me lirez.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Si je veux vous parler du mensonge, c'est surtout comme introduction nécessaire pour la suite de ce que j'ai à écrire et qui, je le crois, ne sera pas léger. Une partie de cette suite, me vaudra vraisemblablement la haine d'un grand nombre.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Cette introduction par rapport à l'ensemble de l'analyse, ne veut montrer qu'une part des dégâts graves que provoque le mensonge. 0n ne peut pas comprendre la vie actuelle et son cortège de souffrances si l'on ne comprend pas que le mensonge « institutionnalisé » est la façon privilégiée par l'ensemble des pouvoirs pour écraser la plus large part de l'humanité. Pour comprendre combien certaines méthodes que nous verrons par la suite sont destructrices de toute cohésion sociale, destructrices aussi des vérités les plus élémentaires, au travers de certaines techniques, comme certaines idéologies, qu'elles soient laïques ou religieuses, il n'est pas inutile de rappeler ce que produit comme dégâts souvent immenses le mensonge de tous, de nous tous, à tous les niveaux de la vie.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Et, si je tiens à vous parler du mensonge, comme je l'ai dit en bien d'autres endroits, ce n'est certainement pas pour vous faire un cours de religion ou de morale. Cela dit, en ce qui me concerne, l'idée de « morale » ne me heurte pas tant qu'elle respecte la liberté de chacun, tant qu'elle est au service véritable de tous, tant qu'elle ne se transforme pas en dogme et diktat et, au bout, en condamnation définitive de celui qui ne s'aligne pas sur le dogme. Cette « morale » qui fait peur à tant de contemporains, cette notion qui les rebute tant, je la vois, pour ma part, comme un ensemble de règles minimales pour pouvoir vivre ensemble, au-delà de nos intérêts personnels, de nos désirs et de tout ce qui peut écraser les autres...</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le but essentiel de ce premier article de la série est donc de voir ou revoir quelques aspects de ce que produit le mensonge, c'est-à-dire une profonde destruction à tous les niveaux de la société et de l'individu. Ainsi, le mensonge produit d'immenses dégâts, et ceci de la plus petite cellule composant la société, la famille, dans sa forme traditionnelle ou contemporaine, dans sa forme hétérosexuelle ou homosexuelle, jusqu'à la plus grande forme, la société prise dans son ensemble.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il n'est pas niable, si l'on veut être un tant soi peu crédible, que l'usage du mensonge est de plus en plus fréquent et cela dans toutes les couches de la société ; comme il n'est pas sérieusement crédible de penser ou d'affirmer qu'il n'a pas de conséquence, qu'il ne provoque aucun dégât. Le mensonge n'est jamais innocent !</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">De plus, si nous nous plaçons au niveau des résistants au système marchand et répressif, c'est-à-dire l'idéologie néolibérale mondialisée, si donc nous avons la prétention de nous dire en recherche d'un « nouveau monde possible », il ne nous est pas possible de faire l'économie d'une profonde réflexion quant au mensonge et à son usage. Comment voulez-vous traquer le mensonge, là où il se trouve, autrement dit dans tous les rouages du ou des pouvoirs, si nous le pratiquons nous-mêmes, plus ou moins assidûment ? Quelques dégâts générés par le mensonge</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge est un viol : Le mensonge viole la conscience de celui qui le pratique comme de celui qui en est victime. Il est l'une des marques les plus évidentes de l'irrespect de l'autre, implicitement considéré comme un être à manipuler pour l'amener là où nous voulons, que ce soit ou non son intérêt. Le mensonge est une effraction de l'âme et de l'esprit de celui qui subit ce mensonge. Il s'agit toujours de s'introduire dans cet être, de force, d'en prendre le contrôle sous des apparences le plus souvent douces, mais quelquefois violentes, ce qui s'apparente (doux ou violent) au viol de l'intégrité de l'âme et de la conscience de la victime choisie.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge est fait pour tromper l'autre sciemment : Le mensonge est toujours une profonde marque de mépris de l'autre. C'est particulièrement vrai dans le cas de la tromperie d'un partenaire, marié ou pas. Comment comprendre la tromperie au sein d'un couple autrement que comme l'expression d'un profond mépris de l'autre, que l'auteur de la tromperie en soit ou non conscient ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il faut avoir vécu cette situation pour comprendre l'immensité de la souffrance imposée au travers du mépris infligé à celui ou celle à qui l'ont disait : « Je t'aimerai toujours ! ». Les excuses fournies ne sont encore, dans la majorité des cas, que d'autres mensonges, fait à la fois à l'ancien partenaire, mais aussi à soi-même pour continuer à se supporter et s'accepter. Si nous avons gardé un tant soi peu de conscience, elle nous dit toute la laideur et la force de destruction imposées à l'autre... La souffrance engendrée par ce mensonge en amène certains à se suicider... Où est l'innocence du mensonge ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge tue : Cela peut paraître surprenant qu'une parole murmurée ou criée, puisse tuer. Pourtant, il suffit de penser aux rumeurs, toujours à base de mensonges, petits ou grands, colportées, ici ou là, par toute une chaîne d'humains qui ne peuvent ignorer le mal qu'ils produisent et colportent, qu'il s'agisse de puissants ou de notre voisin ou de nous-même... La diffamation dont ont été victimes certains les a conduits, là encore, au suicide. En apparence, il s'agit bien d'un suicide, mais face à la vérité incontournable, il s'agit d'un meurtre dont l'arme est le mensonge...</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge rend impossible une vie commune, une cohésion nationale : Le mensonge est la rupture majeure de l'état indispensable pour vivre à deux comme pour vivre en société. Il détruit l'élément essentiel qui fait le ciment entre tous, la confiance ! Or, je prétends que nulle vie n'est véritablement possible sur une longue durée si la confiance n'est pas son moteur principal. La confiance, je la comparerais volontiers à l'air que nous respirons. Qu'il vienne à manquer et nous suffoquons. La mort suit, plus ou moins longtemps après. Cette mort n'est pas que physique et personnelle, elle concerne aussi la mort des sociétés. Lorsque le mensonge, donc la manipulation, prend de très grandes proportions, on en arrive aux guerres civiles, on en arrive aussi à la Shoah...</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Le mensonge est une plaie : La souffrance qu'induit le mensonge grave est comme un fleuve de sang qui sort de l'âme des victimes. Je sais, il ne s'agit que d'une image, mais songez-y bien et vous verrez que cette image est bien le reflet de la réalité. Ce sang qui s'écoule de l'âme des victimes, c'est l'humanité souffrante qui ne peut pas vivre sans confiance, c'est tout le goût de la vie qui s'écroule à mesure que l'on découvre qu'on ne peut plus qu'accorder parcimonieusement notre confiance tout autour de nous, du plus petit niveau au plus élevé du pouvoir, mais aussi au sein même de nos familles ou de nos proches.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Héritage judéo-chrétien ? Et alors !</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">On me dira que mes réactions et analyses concernant le mensonge sont typiques d'un judéo-chrétien. La belle affaire ! Il n'est pas besoin d'être croyant, et ceci en n'importe quelle religion, n'importe quelle spiritualité, mais aussi n'importe quelle vie sans la moindre notion de croyance en un être supérieur, pour comprendre la nécessité vitale de pouvoir faire confiance en l'autre, comme en tous les autres.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Il n'est pas difficile de comprendre que toutes les dictatures, toujours, sans la moindre exception, ont pour base principale le mensonge. La dictature qui s'installe aujourd'hui, sous couvert de libéralisme est un double mensonge. Non seulement cette idéologie affirme à qui veut l'entendre que si nous appliquons ses règles, le bonheur humain sera assuré, mais de plus, elle ose affirmer qu'elle est la démocratie achevée, qu'elle est « la fin de l'histoire », qu'elle est « indépassable », alors que toutes les décisions prises par les pouvoirs, partout dans le monde, depuis au moins trente ans, ne sont jamais soumises aux peuples.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Et l'on comprend mieux pourquoi tant de monde étouffe dans la société actuelle, ici comme partout dans le monde, que cette société soit française ou non. Et l'on comprend mieux le désarroi qui saisit tant d'humains face à cette société qu'ils ne peuvent plus comprendre tant la confusion est épaisse.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">J'ai reçu beaucoup de courriers de gens, surtout de gens simples, de ces gens qui n'ont jamais pris part aux mensonges qui nous écrasent : Ces gens me disaient qu'ils ne comprenaient plus rien.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Comment pouvons-nous vivre quand la totalité des pouvoirs ne respire et n'agit que par le mensonge ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Leurs mensonges volent notre possibilité de vie, ils volent toute notre vitalité, toute notre énergie, toute notre capacité créative. Les mensonges, à ce niveau des sociétés, sont pareils à un cancer qui ronge tout le corps que représente l'humanité dans sa totalité. Ces cellules cancéreuses, si minuscules soient-elles en nombre, contaminent peu à peu toutes les cellules, donc, tous les humains.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Quelles conclusions tirer de tout ceci ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Une conclusion, je le crois, est à tirer de façon urgente. Qui, aujourd'hui, n'use pas du mensonge jusqu'à l'abus ? Les pouvoirs, évidemment, mais nous tous aussi. Il sert à quoi, dès lors, de lutter contre les mensonges d'Etat et de politiciens carriéristes, si, chez nous, dans nos foyers, en couple, en famille, au travail, entre amis, nous pratiquons le même déni de vérité ?</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">En politique, en idéologie, en commerce et finance, et malheureusement dans certaines sphères religieuses, la raison d'être du mensonge est et reste de semer la confusion dans l'esprit des hommes, si possible de tous les hommes. La lumière qu'apporte la vérité ne permet jamais de pratiquer les basses &oelig;uvres des politiciens, financiers et idéologues, qu'ils soient ou non religieux.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">L'aspect ténébreux qu'inclue toute confusion est le terreau de tous les abus, de tous les crimes. C'est un bouillon de culture qui, peu à peu, tue toute la société, montant les uns contre les autres, en fonction des intérêts des menteurs.</p><p style="font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px; background-color: #ffcc00">Si nous voulons commencer à ne plus être victimes de l'immense confusion actuelle, alors commençons par nous débarrasser, en nous-mêmes, de ce crime qui s'appelle le mensonge...</p><span style="background-color: #ffcc00; font-family: Verdana, Helvetica, Arial; font-size: 12px">Nous verrons, lors de la suite, différents aspects du mensonge et de la manipulation des esprits. J'aborderai, dans les prochains jours, l'une des façons les plus odieuses et les plus insidieuses d'un mensonge très contemporain pratiqué avec frénésie</span>  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
nuage @ 31-10-2012 13:10:05

tiens, je vais aussi mettre l'autre texte qu'il parle au debut de la tyrannie du mensonge :) c'est long, je sais, mais ca fait cogiter ;) <span style="font-family: 'Trebuchet MS', Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 17px; font-weight: bold; line-height: 1.4em; text-align: justify">Le coeur de l'essentiel, l'humanité, généralité...</span><span style="font-family: 'Trebuchet MS', Tahoma, Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 17px; font-weight: bold; line-height: 1.4em; text-align: justify">Je vais décidément passer pour un frère prêcheur. Tant pis, j'en prends le risque parce que je cherche à comprendre ce qui nous détruit à petite ou grande allure. Nous avons pris l'habitude, dans tous les milieux, de nous attribuer les uns aux autres des « étiquettes ». Certains s'en félicitent, pour ma part, je le déplore.</span><span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: medium" class="spip_surligneconditionnel"><p style="font-size: 10pt" class="spip">Voulant vous parler de trois « faiblesses » humaines majeures, il faut comprendre que je ne cherche pas à faire de la « morale ». Mais je considère, et je l'ai déjà écrit dans d'autres articles, que l'homme et ses actes ne s'expliquent pas au travers de leurs idéologies ni, d'ailleurs, au travers de leurs religions. Lorsque je parle de l'homme, les deux sexes confondus, ici il faut comprendre de la profondeur de l'homme, de sa pensée, de ses actes, de ses motivations profondes liées avant tout à ses instincts primaires selon qu'il y ait ou non évolution positive.</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">L'humain ne se réduit pas à l'obéissance ou au refus des idéologies et religions. En apparence, oui, bien sûr, il obéit à ces « diktats » de la pensée organisés par quelques esprits biens ou malveillants. Il n'est pas question non plus, de ma part, de prétendre que toutes les idéologies furent néfastes. Mais elles sont les &oelig;uvres de certains humains avec, inévitablement et nécessairement toutes les limites attachées au degré d'évolution de chacun d'entre eux. <strong class="spip">Ce ne sont que des &oelig;uvres d'humains et non pas des &oelig;uvres d'une intelligence supérieure.</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">C'est vrai pour tous les grands auteurs d'idéologies, de philosophies, pour les théologiens, les scientifiques et plus encore pour nous, simples mortels ne méritant ni ne cherchant les palmes de l'intelligence ou de la légion d'honneur. « Nous », c'est bien sûr chaque rédacteur du site, chaque journaliste aussi, de nos chers médias. Il est à remarquer d'ailleurs que nombre d'entre eux ont oublié de se rappeler qu'ils n'étaient rien de plus que chacun de nous...</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Le problème de l'idéologie en tant que telle, c'est que comme les religions, elle fabrique des adeptes. Si certains restent modérés, bien d'autres deviennent fanatiques et totalitaires dans leur façon d'imposer ce qui n'est jamais que la construction d'un humain ou d'un groupe d'humains, construction qui, par essence, n'est pas et ne sera jamais l'aboutissement final de la pensée humaine (Voir à ce sujet l'excellent article de Patrick Mignard : SUR LA « MORT DES IDEOLOGIES »).<strong class="spip"> Aussi, sont-ils fous ceux qui imaginent qu'ils sont « la fin de l'histoire », fous, mais fous d'orgueil, donc d'aveuglement.</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">De la part du commun des mortels, en fin de compte tout le monde, l'obéissance à ces diktats, surtout lorsqu'elle est aveugle, relève trop souvent de la facilité et du confort intellectuel, de la paresse de vivre sa propre personnalité, de la peur de se reconnaître dans ce que nous sommes en vérité. Se référer et vivre en fonction de la pensée des autres est, sur ce point, une démission <strong class="spip">mais aussi l'un des premiers mensonges que l'on s'impose à soi-même.</strong> Cohabiter avec nous-mêmes, nous reconnaître tels que nous sommes, le plus souvent pétris de faiblesses à tous les niveaux, ne convient pas à notre ego, donc à notre orgueil. <strong class="spip">Dans les idéologies et les religions que j'assimile parce qu'elles sont de la même essence, nous trouvons un moyen de fuir ce qui est notre vérité propre et qui, le plus souvent, nous serait insupportable.</strong> Combien d'humains ont véritablement le courage de se regarder, de s'analyser pour se comprendre, simplement pour tenter de se comprendre ? Peu, très peu sans aucun doute. Si nous le faisions, collectivement, que de changements verraient le jour sur cette terre...</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">La conscience, cette « chose » merveilleuse, lumineuse, certainement alimentée par notre spiritualité naturelle qui n'a rien à voir avec les religions, cette spiritualité qui se trouve en nous, qui nous est donnée et non pas réfléchie, cette conscience nous conduit naturellement à grandir, à quitter, selon le temps nécessaire à chacun, notre animalité. <strong class="spip">Cette « animalité » a ses exigences tyranniques.</strong> Les instincts basiques, manger, boire, se loger, se vêtir, interviennent et sont légitimes, particulièrement lorsque la pauvreté s'abat sur nous, et c'est bien sûr le lot d'un nombre sans cesse grandissant d'humains dans le monde globalisé sous la dictature financière et marchande. Sortie de ces quelques instincts de survie, notre animalité, lorsque nous lui laissons la place, s'ingénie à étouffer la conscience, pour nous maintenir dans notre état mental des origines, probablement très proche des autres animaux.</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Il faut donc voir les idéologies, mais aussi les religions, pour ce qu'elles sont ; <strong class="spip">des thèses bâties pour dominer l'homme, groupes contre groupes, individus contre individus, quelquefois avec de bonnes intentions, mais trop souvent avec le dessein de nous tenir en laisse.</strong> Parlant des religions instituées en pouvoir, elles agissent en totale contradiction avec la spiritualité. Elles disent la servir, mais en fait elles s'en servent comme paravent, et au bout, elles cherchent sa destruction en se réclamant de « <strong class="spip"> l'unique vérité »...</strong> Destruction impossible, fort heureusement, mais destruction tout de même dans l'esprit d'une grande foule qui persiste à confondre religions et spiritualités.</p><h3 style="margin-top: 40px; margin-bottom: 40px; text-align: center; padding: 0em" class="spip">Un cas typique, « l'erreur » compréhensible du communisme</h3><p style="font-size: 10pt" class="spip">Sans entrer dans les détails, d'un point de vue historique, le communisme est né des exactions cruelles, trop souvent monstrueuses du capitalisme qu'à connu le 19ème siècle. Il est bien évident qu'il fallait agir puissamment pour faire reculer l'égoïsme de caste, de la caste bourgeoise issue de la révolution (parlant de la situation en France, bien entendu), lorgnant, <strong class="spip">déjà</strong>, avec ravissement, sur les dérives du capitalisme anglais. Marx, et tant d'autres après lui, ont analysé ce qu'est le capital. Une idéologie s'est bâtie. Tout cela, au regard des crimes contre l'humain, modeste ou petit, était non seulement nécessaire mais encore légitime. Il n'était pas moralement possible de laisser continuer cette exploitation éhontée du prolétariat qui par bien des aspects ressemblait à l'antique esclavage ou à la « traite des noirs » à la façon des sudistes américains. Mais, sauf erreur de ma part, Marx s'est arrêté aux effets de ce qu'était le capitalisme, et non pas à la cause. A cette époque, si l'Eglise catholique avait été fidèle à ce que l'on peut considérer comme son devoir (hormis peut-être Léon XIII, plus lucide dans le domaine de l'écrasement social et les crimes capitalistes), elle aurait dénoncé cette idéologie mortelle pour les société et ce d'autant plus facilement et fortement que l'essentiel du monde bourgeois s'acoquinait fort bien avec la prélature mais aussi avec nombre de prêtres. Elle ne l'a pas fait, sans doute pour conserver ce qui lui restait de rang et de puissance sur les peuples. Qui se ressemble s'assemble...</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Si le marxisme transformé rapidement en communisme s'était préoccupé de la cause des dérives bourgeoises, peut-être aurait-il compris, pour éviter le retour plus puissant encore de cette idéologie, qu'il ne fallait pas lutter contre les hommes, mais contre leurs penchants naturels. Au lieu de cela, assimilant le pire des méthodes de ses adversaires, il les a reprises à son compte et, à son tour, en Russie notamment, est devenu une nouvelle idéologie oppressive et criminelle. C'est le monde entier qui a perdu à ce jeu sinistre...</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Si nous voulons sincèrement aller vers un nouveau monde possible, alors nous n'avons pas le droit d'agir de la même manière. D'où l'importance que je crois primordiale, de changer notre pensée, de changer notre rapport au monde et à l'homme. Cessons, de toute urgence, de nous attaquer aux effets des idéologies, chaque fois qu'il en est encore temps, pour reporter toute notre énergie sur les causes qui sont à la base des idéologies. <strong class="spip">Ces causes sont toutes, sans exception, en l'homme et depuis toujours.</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Je vais tenter de décortiquer ce qu'est l'homme, ce que nous en savons, ce que j'en ai compris pour ma part. Contrairement aux apparences, il ne s'agit pas d'une quelconque prétention de ma part. Même si la « preuve par soi-même » n'est pas exacte en tous domaines, il n'en reste pas moins vrai que si nous apprenons à nous connaître nous-même, en profondeur, si nous osons nous regarder tels que nous sommes et non pas tels que nous voulons paraître, alors nous pouvons comprendre une grande part de ce qui anime tout homme, notamment ses dérives.</p><h3 style="margin-top: 40px; margin-bottom: 40px; text-align: center; padding: 0em" class="spip">Les trois drames principaux de la nature humaine, selon ma compréhension</h3><p style="font-size: 10pt" class="spip">Il s'agit en premier de l'orgueil qui est à l'origine, je le crois profondément, de toutes les dérives conscientes humaines. A celui-ci, s'associent deux autres faiblesses majeures : la<strong class="spip">cupidité</strong> et le <strong class="spip">mensonge.</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Quelques rappels des notions de base pour ceux qui les ignoreraient ou ceux qui auraient oublié : L'orgueil : Cette faiblesse de l'homme est sans aucun doute la plus grande et la plus meurtrière de toutes les folies humaines. Combien de crimes commis au nom de cette chose qui nous fait croire que nous serions naturellement supérieurs à tout autre humain, avec toutes les conséquences tragiques qui en découlent ? - La cupidité : Elle peut se décliner en plusieurs synonymes qui en montrent les nuances ou les différentes facettes. Avarice ; convoitise ; ambition ; concupiscence ; désir... Le mensonge : Au mensonge, nous pouvons ajouter l'hypocrisie, la manipulation et les propagandes qui sont des dérivés vicieux du mensonge.</p><h3 style="margin-top: 40px; margin-bottom: 40px; text-align: center; padding: 0em" class="spip">Le mensonge</h3><p style="font-size: 10pt" class="spip">Pourquoi m'attaquer en premier au mensonge, alors même que je viens d'affirmer que le pire de nos dérives reste l'orgueil ? Je n'ai pas de réponse, sinon que je vois, tout autour de moi les ravages dont il est la cause... En parlant du mensonge, presque automatiquement, on parle aussi de la cupidité et de l'orgueil, dans la mesure où le mensonge est le vecteur, l'arme principale de l'orgueilleux et du cupide.</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">A force de confusion, d'ignorance entretenue, mais aussi d'habitudes prises dans la pratique du mensonge, nombreux sont ceux qui ignorent les effets de ce dernier. Ils les minimisent, pensant que « <strong class="spip"> ce n'est pas bien grave et, qu'après tout, tout le monde ment ».</strong> Il faut donc rappeler à quoi sert, dans son essence, le mensonge : Le but de tout mensonge est <strong class="spip">de tromper, de semer la confusion</strong> dans les esprits et si possible, en tout domaine afin que l'humain n'ait plus aucun repère, plus rien à s'accrocher pour avancer sur l'épuisante route de la vie. Si « l'on » jette la confusion dans nos vies, une dose suffisante pour que nous ne sachions plus où nous en sommes, alors nous pouvons, comme un troupeau docile, régresser en chantant et en riant vers la seule existence instinctive, pour tout dire, animale.</p><h3 style="margin-top: 40px; margin-bottom: 40px; text-align: center; padding: 0em" class="spip">Un sens à notre combat... et à notre vie</h3><p style="font-size: 10pt" class="spip">Je crois qu'il faut avoir à l'esprit une chose. Que me pardonnent ceux qui ne peuvent ou ne veulent pas me suivre dans cette voie. Mais, même pour eux, tout n'est sans doute pas à jeter, tout au moins s'ils veulent sortir des chemins de combat stériles et désormais désuets. Le monde a changé, les adversaires que nous avons face à nous n'utilisent plus guère les vieilles méthodes de domination. Ils utilisent, je suppose après les avoir bien étudiés, tous nos défauts naturels et s'appuient sur eux pour mieux nous prendre dans leurs filets. <strong class="spip">Tout se passe, de plus en plus dans la domination des peuples, au niveau de la psychologie humaine.</strong> Il nous faut donc nous hisser au même niveau ; il nous faut comprendre les ressorts psychologiques de la nature humaine et si nous avons une vision élargie de la vie, c'est-à-dire pas seulement du visible, mais aussi du spirituel, <strong class="spip">tout doit être intégré dans ce combat titanesque.</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Nous ne nous battons pas contre un adversaire classique : Celui-ci, plus que jamais, veut la mort de l'homme. <strong class="spip">Non seulement il veut la mort physique, mais, plus grave, il veut la mort spirituelle de chaque homme.</strong> Cette perception des événements que nous vivons depuis une trentaine d'années ou un peu plus est évidente pour tous ceux qui écoutent leur conscience et la spiritualité minimale qui est en eux : la vie se résume en l'affrontement de deux forces gigantesques : C'est le combat des <strong class="spip">« forces de l'ombre »,</strong> contre les <strong class="spip">« forces de Lumière ».</strong></p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Je n'irai pas plus loin dans cette explication car vous pourriez penser que je veux vous faire un cours de religion. Or, loin de moi une telle pensée...</p><h3 style="margin-top: 40px; margin-bottom: 40px; text-align: center; padding: 0em" class="spip">Mondialisation marchande et financière & mensonges</h3><p style="font-size: 10pt" class="spip">Si nous analysons les ressorts de la société de mondialisation financière et marchande,<strong class="spip">nous retrouvons l'orgueil, la cupidité et le mensonge à tous les niveaux de son organisation</strong> et ceci de façon très nette désormais. Ces trois « faiblesses très graves » de la nature humaine sont intimement et irrémédiablement liées à l'idéologie actuelle qui tente de prendre le pouvoir sur tous les humains. <strong class="spip">Quelle attitude, quelle décision, quelle pensée, quel acte issu du néolibéralisme échappe à ces trois tares humaines ?</strong> Cherchez bien, vous aurez de la peine à trouver...</p><p style="font-size: 10pt" class="spip">Si je tente un rapide raccourci de ce qu'est le système néolibéral, cela donne quoi : <img style="list-style-position: inside" class="spip_puce" src="http://www.pag69.org/puce.gif" alt="-" />  L'évidente volonté de s'accaparer le pouvoir, non seulement politique et financier, mais aussi le pouvoir sur les esprits. Deux outils sont à la disposition des « maîtres » du système : La consommation qui étouffe la conscience et ce que nous appelons « la pensée unique ». La puissance néfaste de l'orgueil éclate au travers des affirmations de quelques philosophes ou pseudo philosophes qui ne cessent d'encenser l'idéologie. Il suffit de se rappeler ces quelques affirmations qu'ils ont lancées : « Nous vivons la fin de l'histoire » en parlant de l'établissement du néolibéralisme qu'ils désignent comme « un système indépassable »... <strong class="spip">Ici, nous voyons que l'orgueil mène droit à la folie ceux qui se laissent prendre à ses pièges...</strong> <img style="list-style-position: inside" class="spip_puce" src="http://www.pag69.org/puce.gif" alt="-" />  La volonté, tout aussi évidente des profiteurs du système de s'accaparer le maximum de biens, en pratiquant sans vergogne le vol des ressources naturelles, mais aussi l'appauvrissement des peuples, <strong class="spip">répond à l'immensité de la cupidité de cette caste néolibérale.</strong> Ce vol s'organise par les conflits militaires comme la guerre contre l'Irak, contre la Palestine, contre l'Afghanistan, ou les guerres d'Amérique Latine. Et lorsqu'il ne s'agit pas de guerres, ces castes instituent des pouvoirs corrompus prêts à vendre leur pays et leur peuple aux cupides au travers du chômage et de la misère imposée... <img style="list-style-position: inside" class="spip_puce" src="http://www.pag69.org/puce.gif" alt="-" />  Pour paraître le contraire de ce qu'est le système dictatorial du néolibéralisme, l'arme la plus efficace reste <strong class="spip">le mensonge permanent.</strong> Les outils favoris sont la publicité, mais aussi les propagandes avec comme support les médias. Cependant, là où nous pouvons constater quel génie du mal a saisi ceux qui usent du système, c'est lorsque nous finissons enfin par nous apercevoir que le sens de tout est systématiquement inversé. Par exemple, la liberté n'a plus le sens d'origine qui s'appliquait à tout homme, elle ne concerne plus que la liberté de la caste de tout faire ce qui lui plaît. <strong class="spip">Autrement dit, la liberté des peuples c'est l'asservissement aux volontés des puissants.</strong> Autre inversement de valeur : la résistance, si légitime soit-elle, est transformée en « terrorisme », enlevant du coup tout sens à ce dernier mot. Et il en va de même pour tout ce que nous connaissions comme « valeurs », tout ce que des générations d'humains ont conçu pour rendre le monde viable et un peu meilleur.</p></span><em class="spip" style="font-size: 10pt; font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify">La suite de cet article se nommera : <strong class="spip">« La tyrannie du mensonge ».</strong> Je tenterai de montrer quels sont ses effets sur les sociétés mais aussi sur chacun de nous dès que nous lui laissons la place dans notre vie...</em> 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 06-11-2012 06:11:48

merci à nuage de nous avoir fait connaître Jean Dornac.il va sans dire (mais ça va mieux en le disant) que je partage son point de vue sur les méfaits autant que sur la désastreuse généralisation et banalisation de l'usage du mensonge dans la parole publique autant que dans nos vies privées. à méditer.bonne sincérité à tous...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 08-11-2012 15:11:30

Bravo fritz...beau témoignage...ca fait du bien...ca change..lolmerci...pour tes contributions...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 09-11-2012 16:11:02

Rebonjour, ma position a quelque peu évoluée depuis la dernière fois.Je sais qu'il me ment mais il ne sait pas que je sais qu'il me ment Il faut donc se retenir d'exploser en permanence pour ne pas compromettre les efforts et les progrès.j'ai noté cette phrase au hasard et je l'ai mis dans un de mes fichiers pour réfléchirla réalité a des limites contrairement à l'imagination.Chaque fois qu'il me parle je ne trouve plus que des sous-entendus et je commence à prendre du reculJe ne plus rien croire désormais qui sorte de sa bouche. Tout est pollué maintenant. Le bénéfice du doute j'ai vu ce qu'il en a fait.Le rendez-vous qu'il n'a pas eu a laissé une belle note de frais dans sa poche de chemise. J'ai vu sa trace dans ses mails. Elle est encore là et j'ai des problèmes pour me positionner.Quand on amène dans le même restaurant la légitime et l'illégitime ( je passes les noms d'oiseaux que j'ai eu)est ce qu'on rabaisse la légitime au rang des autres ou qu'on élève les autres au même rang que la compagne en titre. Dans ce restaurant qui était notre préféré et que je ne peux voir désormais que sa cantine à "nenettes", passé un moment je vois les instants qu'il y a passé avec elle et les gestes intimes de partager les plats. Il a détruit tous les moments que nous y avions passés depuis plus de 3 ans.De tous les restaurants ouverts, pourquoi celui là : la faire rentrer dans sa vie dans un de ses endroits préférés ou un sentiment d'impunité ( c'est vrai que les équipes dans ce restaurant ne sont pas les mêmes à midi et le soir)J'ai envie de lui expliquer que c'est une précaution de base. Il doit se sentir au dessus de tout celaS'il savait tout ce que j'ai déjà trouvé sans même avoir à chercher. Et quand je sais ou et quoi chercher je trouveMentir en tout cas c'est devenu contagieuxJ'attends juste le bon moment pour lui sortir ses 4 véritésPas très brillant pour l'avenir du couple.... 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 09-11-2012 17:11:26

Ouin....tu as besoins d'aide...Je te l'ai déjà dit...Pour ce qui est du courage à prendre...et bien va au fonds de tes souffrances et ne regarde pas les prochaines difficultés mais les prochaines libérations...Tellement vraie ta phrase sur les limites et les non limites de la réalité...et du rêve....des phantasmes...Moi je n'aurais pas pu me regarder dans une glasse à entretenir deux relations...Il y a une différence je crois, subtile...entre l'adiction sexuelle obsessionel d'une personne etSa manière sociale de l'exprimer...et ceci dit...la limite est très mince...très personelle à délimiter...et peut varier selon le temps...Moi je croyais (me justifiait...) en disant que rester sur la flirt et le net ce n'était pas tromper l'autre...Pourtant...ce l'était car ma conjointe disait que ce l'était pour elle...donc je lui cachait...Pour ce qui est de passer à acte...avec une pute...une amante d'une fois...ou d'entretenir une semaine..un mois...un an...Et bien...je crois que tous ceci deviens la limite de chacun....Mais dis toi...et comprends bien...Que le mécanisme de déculpabilisation et de passage à acte deviens très souvent progressif...escalade...Si ton conjoint ammène des femmes dans vos lieux d'amour...dis toi qu'il est vraiment con...et mal dans sa peau...rendu loin.Moi j'ai ammené une fois une fille chez moi...j'ai arrêter avant quoi que se soit...sauf embrassage...je lui ai dit que c'était trop con...à y repenser...j'angoisse un noeud entre en moi...Et quand je regarde ceci...je n'aurais jamais coucher avec une autre dans mon lit...mais je me suis MB au téléphonne dans le lit de ma conjointe...Tu sais...je ne suis aucunement fière de mes actes, de mon passé...J'étais un meilleur menteur que ton mari...J'aimais plus ma conjointe? Je ne sais pas trop...j'en viens à t'écrire et penser à qqchosess....Cette semaine ma conjointe m'a dit je t'aimais plus que tu m'aimais au début...depuis le début....Je n'ai pas critiquer...réfléchis...Oui elle avait raison...la seul nuance c'est que je n'étais pas capable d'offrir mieux...comme style d'amour...Elle ne méritait pas cela...Toi non plus...personne ne mérite la soufrance...Que veux tu que je te dise...13 ans...des hauts des bas...des moments de caresses et des moments de giffles...Et en se moment des moments de pensements...blessures que j'ai infliger...en tous cas...à toi de mettre et lire les limites de ta vie, ton coeur...ta tolérance aux coups...Chaque mensonge est une giffle...chaque embrassage un coup de poing...chaque éjaculation est une méprisante poussée dans le murs...Et chaque souper avec une inconnu est un bras cassée...Chaque relation complète avec ou sans condon est une menace à ta vie avec le couteau sous ta gorge...ou le fusil sur ta temple...à toi de voir combien de temps tu tiendra...avant de penser à ta santé...ta vie...Salut...je suis triste...bon courage...à toutesMilles excuse en mon nom...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
nuage @ 10-11-2012 17:11:27

c'est si facile debusquer le (les) mensonges..les mensonges de mes enfants je les vois, des fois meme avant qu'ils arrivent..c'est devenu tellement facile maintenant pour moi de voir les mensonges que meme des inconus ou connaissances que je croise dans ma vie, je les débusque dans le temps de le dire..des fois me dit que je pourrait aller travailler pour la police, je serrais mieux qu'un detecteur de mensonge lollllquand quelqu'un ment, c'est tellement facile de le voir et ce, sans meme qu'il s'en apercoive en plus.. pcque pour mentir, faut ce mentir a soi-meme en premier lieu, et quand on ment, qu'on ce ment a soi-meme, nous sommes dans le brouillard, on ne voit pas clair du tout, ce qui fait qu'on ne voit meme pas qu'en plus, on ce dénonce tellement on est aveuglé par la parade de nos mensonges..  parade de NOS mensongeS, pcque 1 mensonge ca n'existe pas.. c'est impossible.. 1 mensonge entraine une series de mensonges du plus petit au plus gros, c'est une dégringolade... il y a le mensonge banal.. regarde le manteau que je me suis acheté jeudi dernier!! il est beau hein?? mais vous le trouvez affreux.. certains vont dire oui il est tres beau, pour ensuite aller papoter dans son dos, non mais il est affreux ce manteau, elle a pas de gout etc etc..moi dans ce cas, je dis, ce n'est pas du tout mon style, (ce qui est vrai), mais il te va tres bien, tu es rayonnante (ce qui est vrai aussi, quand on aime un vetement et qu'on s'y sent bien, ca nous éleve).. respecter les gouts et style des autres..il y a moyen d'etre franc, sans etre blessant.. ca donnerait quoi je le dise que je le trouve pas beau.. je le trouve pas beau pour moi..quand je consommais, que j'avais le nez dans le petit sac de poudre.. le mensonge, je l'ai utilisé dans tout les sens comme toute bonne dependante.. dans mon cheminement, le mensonge est vite venu sur le tapis avec le psy.. je me suis mise a l'étudier, dans tout les sens, j'ai menti et je l'ai fais en étant lucide, en l'explorant, j'ai vite compris qu'il n'y avait rien a gagner et tout a perdre.. on ce perd dans le mensonge, un mensonge en amene un autre et un autre et un autre, et il est tres difficile de ce souvenir de ce qui n'est pas vrai.. déja que la memoire est une faculté qui nous joue des tours, nous ne sommes pas une machine, il nous arrive d'oublier des choses qui sont vrai, alors quelques chose de pas vrai, oufff... pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple, pour moi c'était pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué lollll le mensonge tue, tue la relation a l'autre, mais en premier lieu, tue la personne qui ment, c'est son integrité qui est detruite, son corp est toujours la bien vivant, mais son ame, son essence elle, elle n'y est plus.. le choix n'a pas été difficile a faire quand je me suis bien planté la face dans le miroir..est-ce que j'ai arreté de mentir? bien sur que non, tout le monde ment.. on ne peut pas échapper au mensonge.. il m'arrive de mentir.. il y a des situation ou, il peut y aller de notre securité.. exemple, il y a des patché qui viennent a ma job, (patché ici, au quebec, c'est des groupes criminel, hells angels, rock machine etc) c'est sur que quand ils viennent a ma job comme clients, je me fais petite dans mes souliers, je ne vais faire en sorte de ne pas les provoquer, surtout si en plus ils sont en boisson ou ben gelé.. comme ca, ma fille n'aime plus la sauce a spagetti.. je la passe au robot et j'y ajoute une creme de celeri et lui dis, c'est de la sauce rosée.. elle adore.. je passe quelques semaines comme ca, en faisant ma sauce rosée quelques fois et je lui dis la vérité.. tu vois ma cherie, ma sauce rosée, ben c'est de la sauce a spagetti passé au robot, donc, tu aime la sauce a spagetti, mais quand elle est passé au robot, quand elle est cremeuse.. je m'excuse du mensonge, je voulais t'apprendre et en meme temps j,ai moi aussi appris, j'aime bien ma sauce comme ca moi aussi :Dle mensonge, comme pour toute chose, faut apprendre en faire bonne usage :)))et savoir s'excuser et reparer son tord si on manque notre coup, on est humain apres tout :)dans le cas de ta situation dynamite, soupiiiiirrr.... c'est toi qui connais tes limites.. mais vient un temps ou on ne peut que mettre de la distance, sinon on y laisse notre santé.. etre manipulé, qu'importe la raison, c'est etre trainé dans la boue, tiré vers le bas, sucé de notre bonté et de notre amour.. et il vient un temps ou il n'y a plus rien a tirer, plus rien a sucer.. on est vidé.. rendu la, vient la claque en pleine face que la plupart ce font servir, si j'agit ainsi c'est de ta faute, de la distance que tu mets.. pcque les gens qui mentent, ne voient pas du tout que cette foutu distance, cette foutu situation, c'est eux-memes qui la batissent, qui en sont la fondation de toute l'édifice de leur relation..doit-on ce la fermer face aux mensonges?? je crois que non.. du moins, si on est pas en danger.. j'ai demandé a ma fille de ranger sa chambre avant d'aller chez son pere pour le week end.. je lui ai dis, tu sais, papa ne travail plus les vendredi avec sa nouvelle horraire, donc, il peut arriver tot.. elle a trainé commer toute bonne ado.. je lui ai redemandé 1h plus tard.. oui oui, s'ra pas long m'man!! encore 1h plus tard, son pere arrive.. oups!! elle a eu le culot de dire a son pere, sera pas long, j'ai ma chambre a faire, je ne savais pas que tu arriverais plus tot... hola!! je te l'ai dis que ton pere pourrait arriver plus tot, ne nous raconte pas des histoires!!soupiiiirrr.. je crois qu'il ne faut pas laisser passer les mensonges, du moins, avec nos proches.. ca ouvre la porte aux derives..il ne sait pas que tu sais qu'il te ment.. normal, il est tellement dans son monde mensonges, l'illusion, qu'il ne voit pas que les autres ce rendent compte de ses menteries, il ne voit rien, et le pire, tu sais, il n'y a pas que toi, il y a aussi d'autres personnes dans sa vie (famille, travail, sociale etc) qui ne sont pas dupe, (sauf qu'eux, ne le vivent pas a temps plein comme toi) et en plus, le jack pot! il ne le voit meme pas que la plupart des gens autour de lui ne sont pas dupe..   justement, dernierement, j'ai eu droit a une magouille.. je lui ai mit en pleine face, j'ai tu une poignée dans le dos? non mais, j'suis pas conne, assume..voila.. pour avancer, faut assumer.. donc, oui, mettre face a aux actes, aux faits, la personne doit assumer ses actes..je t'ai fais confiance, tu l'as briser.. a toi de réparer et prendre tes responsabilités..soit la personne s'ouvre, assume, et chemine vers la transparence, la franchise, soit la personne donne quelques miettes, mais au final, reste plutot fermé (prudente).. soit elle rejete a peu pret tout et reste fermé.. et sur tout ca, on a aucun controle..peux tu continuer a vivre ca encore longtemps?a quel prix?prend soins de toi...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Sébastien @ 10-11-2012 21:11:04

Je suis un excellent menteur et manipulateur. Depuis au moins plus de 10 ans.Je me suis construit une vie de mensonges, afin de protéger mon addiction. Autrement dit, afin de garantir l'accès à MES besoins, sans penser au conséquences pour mon entourage, et en particulier pour mon (ex) amie.Je lui ai tout dit il y a une semaine (discussions sexuelles sur le net, regards sur les autres nanas, pistage permanent de ses moindres faits et gestes en raison de ma jalousie au moins aussi compulsive que mon addiction, et le plus atroce le fait que je l'ai trompée il y a trois semaines alors même que nous étions au plus bas de notre histoire et qu'Elle se battait pour nous sauver). Ca a été violent, pour tous les deux.Pour Elle d'abord, parce que ces 5 ans passés ensemble lui ont explosé à la gueule. Parce qu'elle a découvert qui j'étais, profondément, et que tout ce qu'elle pensait être vrai n'était qu'une suite de mensonges, tous plus gros les uns que les autres.Pour moi évidemment, parce que de tout lui avouer m'a ramené à ce que j'avais fait : j'ai ENFIN pris conscience de qui j'étais et du mal que je faisais.Mais ça m'a soulagé. Profondément soulagé. Depuis une semaine, je n'angoisse plus de parler (crier ?) avec Elle : il n'y a plus de pot aux roses à découvrir, il n'y a plus de décalage entre nos certitudes, plus de petits ou gros mensonges à protéger par d'autres encore plus gros.Ma vie a explosé, avec mes mensonges : j'ai définitivement (je pense) foutu en l'air notre famille et mes ambitions professionnelles (je l'ai trompée avec ma future associée ...). Mais depuis une semaine, je me sens vrai.Je témoigne ici pour les dépendants qui se poseront la question de ce qu'ils doivent avouer ou non. Ma réponse est limpide : toutes les vérités sont bonnes à dire, mais il faut être capable de les assumer. J'espère sincèrement, Dynamite, que ton conjoint arrivera à t'avouer ce qu'il vit sans que tu n'aies à lui tirer les vers du nez. Parce que c'est de toute façon la seule possibilité pour que vous ayez une infime chance de reconstruire quelque-chose, après ça.Sébastien 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 12-11-2012 13:11:39

Merci à tous pour vos éclairagesJ'ai pris un peu de recul pour pouvoir me stabiliserComme on travailles aussi ensemble, il ne faudrait pas que tout ce que nous avons construits depuis quelques années soit balayé aussi.En attendant, il va falloir que j'apprennes à mentir aussi. Et cela ne me vas pasIl va falloir attendre le prochain faux pas ou la prochaine conversation à son initiativeEn attendant, moi je ne prends plus l'initiative des conservations sérieuses, il m'en veux et me le dit parce que je le forces à se remettre en questionil est bien dans son confort, sa routine et moi je le dérange.Je me reconstruis tranquillement mais pas sereinement à très bientôt 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 13-11-2012 15:11:01

Bravo...je sens une détermination de réussir et tenir bon et tenir tes décisions...Les moments déclencheurs sont destructeurs...À toi de décider quand et comment te protèger.bonne chance
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 14-11-2012 16:11:50

Chaque fois que j'abordes un sujet où en fait j'ai des preuves concrètes, il a toujours la même attitudene jamais avouer, ne jamais nierj'ai fait pareil puisqu'il ne comprend pas comment j'ai pu avoir le numéro de téléphone de la conqueteje n'ai rien disil m'a fièrement montré dans ses mails reçus une absence de 4 jours de messages .Puis je me suis souvenue qu'il effaçait les miensdonc j'ai eu accès aux mails envoyés ( édifiant)quand j'ai eu un peut plus de temps j'ai regardé la corbeille où figuraient tous les siens)amateur en plusc'est vrai que je ne mens pas quand je promets que je n'ai pas ses codes de messageriemais il y a une faille du système qui fait que 8 fois sur 10 avec l'historique j'ai accès à sa messagerie non proextrèmement destructeurdepuis 2 jours il me trouve bizzare, forcément j'ai presque tous les détails de leur prochain week endil favorise son emploi du temps à elle et me case, les autres jours.la prochaine fois le week end j'ai décidé de ne pas être disponible du toutje viendrais en semaine seulement et s'il rale, je travaillerais à distanceil faut qu'il comprenne que j'ai fini de jouer je vais le laisser profiter bien de son week end et après je lui expliquerais que j'était au courantest ce qu'il va culpabiliser assez pour se calmer ? pas sur il n'est pas jaloux de nature sinon j'aurais pu inventer ou provoquer des rendez-vous.ce qu'il ne faut pas faire.... 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Sébastien @ 14-11-2012 16:11:54

Comment arrives-tu à vivre tout cela ?Lorsque j'ai avoué à mon (ex ?) amie l'addiction au sites de rencontres, et le fait que je l'ai trompée une fois, ça l'a détruite. Et elle ne s'en remet pas.Je suis juste soufflé par tout ce que tu dois endurer.Courage ... Sébastien 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 14-11-2012 18:11:34

nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre, je ne peux pas lui reprocher toutmais je croyais qu'étant en couple il avait mis en veille son profil et ses chatsje me trompais. Au début je n'ai rien vu mais le pire ce n'est pas les échanges de messages ( j'ai eu accès à son compte mais il donne tout de suite le mail)ce sont les échanges qui durent trop longtempsjusqu'à présent il n'y avait pas eu de rencontres. en théorie il n'y a de la place pour moi ( mais il vient de lui dire exactement la même chose)copié collé de baratineur ( presque 4 ans de couple) ou il se prend vraiment au jeu ?j'ai vu passer des ex copines revenues par hasard, une chanteuse qui lui a écrit des chansons d'amour qu'il n'avait pas eu ( dégats 15 ans après) mais là je crois que je vais prendre du recul et lui dire qu'il faut que je me préserves de luiil me dit que je le déstabilise quand j'évoques certains sujets . Pourtant il sait que moi aussi je ne suis pas bienet je ne peux pas lui dire avant de partir demain ce que je sais cela fausserait toutla dernière fois le rendez vous il l'a eu quand même et il a eu très peur que je fasses fuir la fillej'ai le mail, l'adresse et le portable mais si c'est elle qu'il aime plus que moi, je vais le détruire lui aussije ne vois pas d'autres solutions pour le moment 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Sébastien @ 14-11-2012 22:11:53

Comme déjà dit, je fais partie de ceux ici qui prônent le "toutes les vérités doivent être dites" (même si elles ne sont pas bonnes).Mon avis est que tu n'as effectivement pas le choix. D'un point de vue très extérieur, et sans doute un peu rude, je pense qu'il faut qu'il assume : admettre qu'il a réellement un problème, et engager un travail sur lui même (en t'impliquant), ou choisir de ne pas se réveiller, et te détruire à petit feu (j'ai bien peur que dans ce cas tu n'aies pas tellement de possibilités).Je te souhaite beaucoup de courage pour supporter ce week end, j'imagine à quel point cela va être difficile pour toi, quelque soit le choix que tu fasses. 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 15-11-2012 15:11:16

je suis très zen depuis que j'ai enfin pris ma décisionje la communiquerais plus tardje fais un extrait de ce forum pour le laisser dans sa mallette quand je pars tout à l'heure 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
corvus @ 16-11-2012 17:11:43

 Je crois qu'il y a une grande différence entre relation amoureuse...entretenue et le comportement de dépendant sexuel...Certe c'est une dépendance...mais dès que M. a des sentiments...alors on tombe réellement dans l'affectif...Donc. désolé miss...mais plus je regare ton conjoint moins je crois en un sexolique...mais un dépendant affectif...qui te trompe avec une relation.Moi je ne connais aucun sexolique qui a entretenu des relations amoureuse et de séduction...Parcontrer des MB excessives, des msn, des durées sur porno, des visite massage érotique...des doses...Lui sa dose il l'a dans l'affectif...à moins que tu me confirme que ses @avec maitresse sont de caratère sexuelle uniquement...et explicitement porté sur sex...alors rencontre de deux sexolique...j'en ai été personellement témoins et complice sur net...avec une femme avec qui j'avais du sex virtuelle (web cam, télép et chat...)...ceci dit...jamais je n'aurais engagé une relation affective et elle aussi avec...En tous cas...mon opinion et cas vécus...C'est peut-être une claque dans le visage...et un n'exclus pas l'autre (important)...j'aurais pu tomber dans affectif...si pas tant en amour avec ma conjointe actuelle...c'est ce qui me permet actuellement de dire que je continue ma relation amoureuse avec ma conjointe...et non fabrique une relation avec ma conjointe....basé sur le mensonge...comme vous...À vous de voir...triste...bonne chance sincèrement...si sexolique...va le confronter devant elle...il va la quiter sur le champ...pour toi...tu en aurra le coeur net...ca se ferra ilipsopresto...si il ne t'aime pas asser...il restera planté et tu aurras des nouvelles Lundi...désolé...mais je crois que c'est cela être co-dépendante...co...et dépendente aussi!
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 16-11-2012 23:11:29

j'ai préparé une enveloppe avec les principaux extraits de ce post  ainsi que mon carnet sur un autre site( j'ai expurgé certains détails de mes méthodes d'investigations, on ne sait jamais cela peut resservir) que je lui envoie demain, il l'aura lundi ou mardij'ai un sms tout prêt pour après son rendez vous ( si j'envoie trop tôt il va peut être renoncer pour une mauvaise raison mais recommencer à un autre moment où je ne le saurais pas) et dans les brouillons un mail très détaillé que j'ai écrit et réécrit plusieurs fois.ce matin j'en ai imaginé un plus punchy bien putching ball celui làje suis trop loin pour intervenir ce week end et je n'ai pas le lieu exact mais j'ai prévu de le secouer et d'imposer mes conditions s'il rechigne je ne viens plus du tout. J'en ai marre de remplir les trous de l'agenda de cette femmeil vient de me dire qu'il était persuadé que je n'était pas libre ce week endest ce que cela veut dire qu'il serait sorti avec son ami (alibi ou réel) avec moi plutôt qu'avec l'autre si réellement c'était une sortie à 3 ( ou 4?)par contre en fonction j'ai l'adresse de la fille , en fait je suis déjà allée devant chez elle avant le premier rendez-vous. Je n'ai pas pu m'approcher assez de l'appartement (digicode) donc il me fallait provoquer le contact avec un rendez-vous ou un coup de téléphone et j'avais promis de ne pas faire de scandale ou de flagrant délit)j'ai pensé mettre dans sa boite aux lettres des extraits de forums ou un livre sur les sex addicts qui est paru récemmentc'est une victime aussi, elle ne le sais juste pas encoresi elle veut bâtir avec lui une relation sérieuse, il a omis de lui préciser notre relation, son addiction et quelques autres détails déjà vivre avec les virtuelles pour une conjointe cela n'est pas évident, plus une réelle là c'est du concretau début d'une relation tu cherches de l'exclusivitépour notre couple qui a déjà plusieurs années, nous pourrions arriver à gérer une forme de transition c'est sure que si elle savait qu'il nous appelle pareil toutes les deux (mon ange) cela la refroidirait vite en fait j'ai pris des mesures pour un hébergement si jamais cela clashes en Provence mais si je peux changer d'appartement en Ile de France je vais m'organiser aussi ce n'est pas pour les vêtements qui sont chez lui, nous travaillons ensemble et si je dois descendre sans qu'il le sache je ne peux pas être hébergée par nos clients qui lui en parleraientj'ai prévu de lui dire que je ne viendrais plus le week end mais chez lui.si je dois changer de vie, je le ferais vraiment mais beaucoup plus vite qu'il ne pourrait le croirec'est aussi une question de logistique et de préavis pour mon appartementil a une décision à prendre et je n'interfererais paspour la fausserc'est un grand garçon. Il lui a dit qu'il assumerait pleinement ce qui se passerait dans cette chambre d'hôtel avec elle, qu'il le fassesil n'avait juste pas prévu que je le saurais avant  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 17-11-2012 22:11:43

je n'ai pas de nouvelles de lui depuis 12 heures mais il m'a prévenue qu'il prenait du temps pour lui du samedi midi au dimanche midi ( plan rendez vous à l'hôtel avec elle officiellement chez un ami) j'ai envoyé un mail tout à l'heure mais je ne sais pas s'il l'a luelle a du arriver vers le TGV de 17H18, il a allumé son portable à cette heure là (vive les sms à accusés de réception) je prévois demain dans l'après midi un sms que j'ai mis dans les brouillonsdepuis 2 jours j'ai peaufiné 2 mailsle premier qui est parti cet après midi était relativement sympathique.  les autres le sont moinsje lui annonce que je ne viens plus que en semaine pour le boulot et que les week-ends nous les faisons désormais séparément puisque je sais qu'il a passé la nuit avec elle ( il y a au minimum préméditation et tentative)je ne déclenche pas les hostilités mais il a prévu à peine elle partie de se remettre au boulot avec moije vais faire 24 heures de black out et de la grève du zele au boulot histoire de marquer le coupsi cela ne suffit pas  j'aviseraisje ne serais pas celle qui a mis en l'air 3 ans et demi d'efforts , je ne prendrais pas l'initiative de l'agression contre elle mais je me défendrais et j'ai beaucoup de munitionsavec un peu de chance, elle va rompre d'elle mêmej'a prévu de toute façon de refaire ma vie avec ou sans lui  y compris avec un déménagement que je lui cacherais le cas échéantsi elle commence une relation sans savoir que j'existe ou qu'il est dépendant elle ne tiendra pas longtempsle temps joue pour moi mais c'est difficile d'être patientesi elle sait que j'existe et qu'elle me nargue elle en aura pour son matricule  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Hatt @ 20-11-2012 22:11:31

Je ne suis pas un spécialiste, et en plus je suis dépendant. Mais j'approuve la démarche qui consiste à lui montrer d'un coup quelque chose de gros. Il faut qu'il réagisse et il faut qu'il se rende compte que ça ne peut pas continuer comme ça, qu'il a un problème et qu'il faut qu'il fasse quelque chose.Mais il faut aussi comprendre qu'il y a des raisons très importantes au déni d'un dépendant. Il est dans le déni parce que de reconnaître qu'il a un problème le ferait trop souffrir. Le déni , aussi malhonête qu'il soit, n'est qu'une protection naturelle qui est associée à la dépendance. Et la force qui pousse au déni peut être vraiment énorme. Donc il faut parfois quelque chose de gros, de très gros, qui fasse qu'il ne peut plus rester dans le déni, qu'il ne peut plus se mentir à lui-même. Et pour ça c'est bon de réunir plein de preuves, et de lui faire comprendre concrètement les conséquences de ses actes, et lui faire comprendre qu'il va droit dans le mur. Mais le problème c'est que si toi tu n'est pas honnête avec lui à ce moment là, tu lui donnes des excuses pour te mentir à nouveau. Et crois moi, si il y a une excuse de ce genre il va tout miser dessus. C'est tordu mais c'est comme ça, il va probablement se faire croire que c'est toi la méchante si tu lui en donnes l'occasion. C'est bien d'être un miroir parfait de ses actes, lui montrer froidement ce qu'il a fait et ce qu'il fait. Il faut qu'il soit confronté à la réalité. Mais il ne faut pas non plus rentrer dans son jeu, rentrer dans le jeu du mensonge. Il faut le mettre face à la réalité, pas face à des morceaux de réalité. Sinon tu joues au même jeu que lui, et au contraire du risquerais de valider son mensonge.Et sinon, j'ai une question. Qu'est ce que tu attends de ta relation avec lui après ça ? Pour toi, qu'est ce que tu aimerais qu'il se passe ? Quel est ton objectif, en gros ?
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 22-11-2012 15:11:03

je voulais surtout qu'il arrête de mentir et qu'il se déconnectes de ses réalités virtuelles ( principalement) pour revenir dans la vraie vie.Il a décidé de communiquer le mauvais aux autres et le bon à moi ( donc il ne communiques plus rien).Selon lui c'est pour me protéger. Son choix c'est de me détruire tous les jours en me disant la vérité ou me détruire à petit feu mais plus lentement en me cachant des choses mais en les partageant avec d'autres moins importantes.Je lui a fait plusieurs mails. Je penses qu'il n'en a lu aucun. En tout cas il n'a répondu à rien. Je deviens pour lui une menace à sa liberté ( intrusion dans la vie privée): il a même peur maintenant que je retournes toute la maison pour chercher ( je l'ai rassuré la dessus)(en fait tout est au bureau).Donc il admet que sa stratégie ne marche pas et qu'il ne gère plus rien. Mais délibérement il me met à l'écart en croyant que cela protèges notre couple.Quand je lui ai dis que je ne croyais plus rien de ce qu'il me disait, il a répondu "qu'est ce que tu veux que cela me fasses". Au moins c'était clair. Il s'isole de plus en plus. Je ne crois plus en notre couple, j'ai l'impression qu'il m'a menti depuis le début et que tout était faux.Je gère les petites victoires du quotidien et le négatif, les autres ont l'illusion du partage, du bonheur et des projets d'avenir. Il se comporte avec elle comme sa véritable compagne.Mais il ment délibérément. J'en ai assez de lutter. Il ne veut pas communiquer, je fais autre chose.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 22-11-2012 15:11:58

bonjour dynamite!<p>l'impression que j'ai en te lisant est que tu es aux prises avec ta propre dépendance vis à vis de lui.peut-être que tu devrais bosser là-dessus, et le laisser évoluer dans son coin, s'il t'aime il reviendra vers toi, si tu le poursuis trop, il cherchera à s'enfuir puisque tu représente une "menace" pour sa liberté (ce qui est une illusion puisqu'en réalité il n'est pas libre)...bon courage...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 23-11-2012 20:11:12

Il a fini par avouer à demi mot qu'il est bien dépendant de sa relation parallèle ( cela fait des mois que je le sentais venir et des semaines que j'ai des preuves)il y a quelques années il était amoureux de 4 femmes à la fois. en théorie, elles étaient toutes au courant de l'existence des autres.cette fois -ci moi je sais pour elles ( il a  aussi parlé d'une nouvelle venue-là j'ai rien vu depuis la semaine dernière) mais je pense que l'inverse est loin d'être vraiil m'a demandé de venir ce week end alors que j'avais proposé de venir seulement en semaineje viens d'annoncer que j'y vais dimanche : la veille aucune prétendante (elles ont des enfants) ne peut venir seulement demain et je n'ai pas précisé l'heure d'arrivée.je gardes mon samedi pour moi et pour m'organiser sans lui d'ici quelques mois ( appartement et travail)quand nous aurons fini notre plus gros dossier, je penses que je partirais.Il a besoin de moi pour finir notre travail, je ne vais pas saboter presque 4 ans d'efforts au moment où les investissements financiers vont être rentables. Mais ensuite, avec ou sans lui, je refais ma vie les nouvelles venues vont devoir gérer en plus de leur relation son quotidien. Je suis bien placée pour savoir que cela n'est pas du gâteau et j'étais au courant de tout avant de m'engager. il a du progrès à faire sur le plan de la transparence et il ne souhaites pas qu'il y ait des contacts entre les femmes. quel cachotier....s'il préfère baser des relations sur le mensonge, grand bien lui fasses. c'est un grand garçon. je ne serais plus au quotidien son infirmière et son soutien logistique et financier .on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 23-11-2012 21:11:41

ah, j'étais un peu à côté de la plaque dans mon message précédent, je n'avais pas toutes les données de l'histoire, on ne devrais jamais poster sans avoir tout lu d'une personne! (en fait je ne me souvenais plus) bon je vois que t'as quand même la tête sur les épaules. mélanger le boulot et l'amour n'est pas toujours facile à gérer (moi j'ai pas pu, c'est ingérable d'avoir une maitresse qui est en même temps la patronne, on croit que ça va faciliter les relations mais ça les complique)...à +
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 24-11-2012 06:11:57

s'il  ne reprend pas ses esprits je ne veux pas être celle qui aura tout envoyé valser et tout foutu en l'airil a peur que tout ce qu'il a créé depuis 8 ans soit balayé et il a raisonj'ai déjà du prendre des décisions stratégiques pour nos sociétés sans lui en parler puisqu'il était ailleurs( c'est l'expression que j'utilises, i l comprend tout de suite de qui ou de quoi on parle), il ne rappelait jamais par crainte des reproches ou parce qu'il était occupé (gestion des priorités), il y avait des délais à respecter et du formalisme, j'ai pris la décision, j'ai monté les dossiers, j'ai envoyé les courriers ( au moment même de son premier rv avec elle) et j'attends la réponse.le co-pilote a redressé une fois la barre. j'ai envie de lui parler du Costa Concordia, le bateau de croisière qui a fait naufrage en Italie parce que le commandant a voulu impressionner sa conquête féminine je ne sais pas si cela aura suffit mais moi au moins je pourrais plus tard me regarder dans une glace et me dire que j'aurais vraiment tout fait pour nous éviter d'aller dans le mur.si je le secoues trop je le brimes ou je le fais s'effondrer. si je ne fais rien je serais presque aussi coupable que lui. il me le reprochera sans doute un jour et il aura raisonpour me tester, j'ai accepté cette semaine de diner avec un autre homme.la soirée était agréable mais il n'y avait aucun sentiment. Le vide absolu. Est ce que c'est ce qu'il ressent avec les autres?Il n'y a aucune magie. Il n'y a rien. mais j'ai pu le faire. je n'ai pas franchi les limites que nous nous étions fixées ensemble. je sais que l'inverse n'est pas vrai.il faut aller de l'avant. je lui a écrit que j'espérais qu'elle en avait valu le coup, que je ne savait pas ce qu'il avait gagné avec elle mais que je savait ce que nous y avions perdu.Il a lu le sms, nous en avons parlé ( mais bien sur il ne voyait pas de quoi je parlais)il a refusé de lire les 5 ou 6 mails que je lui ai fait beaucoup plus détaillés ( pas concerné d'après lui)il a bien eu tort. chacun des mots que j'ai eu était vrai et je ferais ce que j'ai prévu. j'imprimerais les mails pour plus tard. je lui ramènes mes témoignages forum sous enveloppe il m'a fallu des jours de réflexion pour parvenir aux textes s'il les lis parfait, sinon tant pis 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Hatt @ 24-11-2012 18:11:39

Dans ton cas je ne peux pas savoir. Mais en général la codépendance (le "contrôle" de la dépendance du dépendant) fait paradoxalement empirer la dépendance. Chaque responsabilité qu'on prend pour un dépendant, c'est une responsabilité qu'il ne prend pas pour lui même. Et pourtant c'est à lui de faire les choses, c'est à lui de prendre en charge son rétablissement. Si c'est toi qui met en place les barrières, si c'est toi qui le pousse, alors il ne se poussera pas lui même. C'est absolument typique du dépendant.La situation typique c'est celle du codépendant qui vide les bouteilles de son conjoint alcoolique, ou qui l'engueule à chaque fois qu'il rechute. On croit que ça va marche, mais ça fait empirer les choses. Le dépendant se dit inconsciement: "si elle prend les responsabilités à ma place, alors je peux être irresponsable, si elle prend le rôle du parent, alors je peux prendre le rôle de l'enfant". Si tu le "fais" guérir, il aura naturellement une réaction de résistance. Et c'est horrible parce que tu penses faire quelque chose de bien pour lui, et lui lute automatiquement contre ce que tu fais pour lui. En voulant le forcer, tu l'empêches au contraire de prendre ses responsabilités.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 24-11-2012 21:11:38

Bonsoir,mon amoureux aussi refus de un parler.je me suis éloignée de lui depuis 2 semaine.ma souffrance m' été insupportable aux cotidienne. Je me sant plus apaisée , moin heurté par cette embience d' x de chez nous.je me reconnais d'as tes mots, c' est réconfortant de ne plus se sentir seul.quant aux relations intimes ...sont un désastres ce qui me consterne.  Il ne quittera pas le porno et moi je ne peux plus vivre avec lui et prno.courage les amis en nous souhaitant de la forces pour nous reconstruire.et que l' amour gagne. 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 29-11-2012 18:11:22

il me considère comme celle qu'il lui met la pression, qui bride sa précieuse libertéje suis selon lui dans la vie réelle (la seule) et les autres sont dans le virtuel mais bon la différence pour moi elle est très mince quand il dit qu'il est incapable de choisir et qu'il a besoin pour son équilibre de continuer à avoir ses relations virtuellesj'ai beau lui expliquer qu'il ne faut pas qu'il me mentes il continue à le faire, officiellement pour me protéger il a de plus en plus d'actes manqués ( notes de frais pas rangées, mails imprimés dans la mallette et il m'a même donné son code de messagerie hier soir par hasard). je lui ai dis immédiatement d'en changerje n'ai pas voulu y aller, j'ai pris trop de détails dans la tête peut être que c'est cela la sagesse savoir ne pas insister 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Telma @ 22-12-2012 14:12:49

Pour répondre au sujet de base, j'aurai tendance à dire oui : il faut tout dire, tout sortir.Mais cela fait mal et cela détruit.Cela fait des semaines (mois?) que j'ai des pulsions morbides.Parce ce qu'au-delà de tout savoir (déjà je n'ai pas su tout d'un coup, c'est venu au compte-gouttes, et donc a étalé ma souffrance) j'ai pu lire des échanges. Des échanges qu'il a eu avec "sa chienne" pendant 10 mois. Une parmi tant d'autres...J'ai lu ces choses, j'ai réalisé jusqu'où il était allé, que c'était lui qui avait écrit tout cela.La souffrance est immense et me paraît sans fin.D'autant que tout ce dont il fantasmait avec elle, il le vivait aussi avec moi. J'ai été sa chienne et bien autre chose encore.Il lui a écrit entre autre un long scénario sexuel où chaque détail est pensé. Ce scénario semple être un de nos rapports transposé et imaginé avec elle.( en plus trash quand même car moi il ne m'a jamais demandé de lécher la cuvette des chiottes, et je n'ai jamais eu l'impression qu'il me violait).Donc oui, je sais tout.Et ce Noël va être atroce.Mais malgré cette souffrance sans fin et ces idées morbides, je suis contente de passer mon premier Noël sans être le "dindon de la farce", le premier où il ne me trompe pas, où je sais tout.Alors même si j'en suis venue à hésiter sur la question "est-ce que j'avais besoin de savoir tout ça?" , ma réponse est oui. Il FAUT savoir.Ou alors, non, ne dites pas, mais barrez vous, laissez là, quittez là. ( et même là encore je n'en suis pas sûre, puisqu'elle a le droit de savoir et comprendre le pourquoi de l'échec de votre couple.) 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Telma @ 22-12-2012 14:12:14

Disse:
Sébastien a écrit: Comment arrives-tu à vivre tout cela ?Lorsque j'ai avoué à mon (ex ?) amie l'addiction au sites de rencontres, et le fait que je l'ai trompée une fois, ça l'a détruite. Et elle ne s'en remet pas.Je suis juste soufflé par tout ce que tu dois endurer.Courage ... Sébastien 
 Et bien elle a la "chance" d'avoir accès à tout.J'en connais qui ne sont pas des amateurs. Dont on ne peut trouver aucune traces des infidélités, rien.La joie de vivre avec un informaticien. Attention je ne renie en aucun ta souffrance Dynamite, vraiment.Mais je réponds à l'homme que j'ai aimé pendant des années,qui d'ailleurs quand il a écrit ça ne m'avait pas encore tout dit.je note d'ailleurs qu'ici il parlait bien de sites de rencontres et non de chats anonymes et pulsionnels...C'est juste que le fait de n'avoir jamais pu me douter de tout ça auparavant (il me manipulait et sait très bien comment tout cacher, et comment me pister jusque dans le moindre onglet que j'ouvre sur le net ou le moindre endroit où je me trouve...) jamais pu trouver quoi que ce soit fait que si j'avais décidé de rester avec lui (et je l'avais envisagé) je n'aurai jamais pu savoir s'il recommençait.Il est trop doué en mensonges. 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 22-12-2012 16:12:39

J'ai réussi pendant 5 jours lors de mon dernier séjour à ne pas essayer d'accéder à sa messagerieJ'en ai assez de prendre les détails dans la tête. Il sait que je sais au minimum le principe. A chaque fois que j'avais des détails, il a nié ( rv annulé, ce n'est pas ce que tu crois etc....) donc la dernière fois je n'ai pas tout dit.Je ne vais pas faire un dossier sur chacune des filles ( il m'a avoué une autre relation virtuelle)A la limite celle dont je ne sais rien ne m'inquiète pas. Je voudrais par contre me débarrasser de celle que je connais depuis des mois. Quitte à lui mettre la nouvelle dans les pattes ( mais là il faudrait chercher encore)J'ai failli acheter le punching ball ( puis manque de temps).  Tu sais, donc tu n'as plus confiance sur RIEN. Et peut être que une fois, il n'a pas menti.Le degré de détails c'est en fonction de chacune. Mais tu ne peux pas supporter de savoir tout en permanence ( sinon tu pètes les plombs et tu ne penses qu'à çà ) 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 25-12-2012 21:12:22

Bonjour à tous,pourrai j vous demander une chose? Mon amoureux vie avec moi et son addiction qu'il il ne reconnaît pas.Mon amoureux me dit je t' aime sans faire l' amour sans érection malgré son jeune âge(40 a)Je lui explique que l' amour ça se vie en priorité. Il connaît que le mécanique . Dite moi s'il vous plais si ceci est l' un des conséquences de la porno dépendance? Je suis complètement larguée.je compte sur vous. 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
fritzecat @ 25-12-2012 22:12:12

trzia, bonjour !<p>il est fort probable qu'une longue porno dépendance puisse amener une incapacité d'avoir des rapports amoureux naturels, car le système énergétique est entièrement conditionné à réagir aux images, et un sevrage est la condition nécessaire pour pouvoir retrouver une sexualité normale. il y a une dissociation chez lui, son coeur et son sexe ne sont plus connectés ensemble. un travail sur soi, une thérapie seraient souhaitables. il faut qu'il en prenne conscience.bon courage à toi.
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 25-12-2012 23:12:01

Bonjour fritzecat, je te remercie bien ta réponse si rapide, je suis  reconnaissante. Tu me confirme ce que je m' endouté déjà.je lui déjà dis que ton sex n' est pas en lié son avec ton sex. Ne suffit pas me dire je t' aime, car l' amour ça se vie , ne suiffât pas le dire et pas faire l' amour en vie de couple. Nous sommes incompatible en amour.moi je m' intéresse qu' à l' amour et toi, tu t' intéresse qu' aux sex mécanique. À moi ça ne me laisse aucun traces d' envie de recommencer.  Sa serais mieux que tu vive avec la même genre de personne comme toi, qui grill and de l' échangisme les triolisme les libertains.... Comme ce que tu aime. À moi, tu me rends très malheureuse, très. En amour je ne ferais rien ce que ces individues font avec toi, mais bien plus fort lors ce que tu est guidé par amour du c&oelig;ur. Je pense qu' il ne comprend même pas ce que je veux lui dire.anecdote: il avais 34 ans lors ce que je l' ai rencontrée , puis je l' ai quittée  un an plus tard. À cause de manque d' amour. Érection spontané ne le connait pas, alors je me suis dit: il ne m' aime pas. Il ne connais pas non plus de l' embrasser la femme à qui il dit je t' aime. Je demande explication car sans des baisées tendre comment éveiller le désire de s'unir à l' autre?  Il m'a répondue à l' apique " qu' il n' aimait pas faire les bisous" 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 25-12-2012 23:12:47

Il ne veux pas de thérapie, il n' à pas de problème, c' est moi qui est parano me dit il.il ne va plus aux porno non plus et des le lendemain matin il se connecte . Je vie avec une personne qui ne veux surtout pas perdre la porno même si il perd mon amour.il connaît que ça et je soupçonne qu' il n' à jamais connu d' autre chose.ne pas savoir et de ne pas avoir envié d' embrasser tendrement la femme qu' il aime.....? Je n' ai jamais vécue. Jamais ! C' est impossible. Faire l' amour sans jamais s' embrasser!?!?!?!?qui entre vous peut m' expliquer ça? Tu connaît plus que moi fritzecat, je compte sur toi.et encore merci.je passe mon temps a me dévaloriser à pleurer à essayer de l' aider, mais il ne veuxt rien d' entendre parler. Quand je lui en parle me dit: tu s' ais que de m' insulter et de me juger, alors que moi je ne te juge jamais.heureusement! Sauf si je montrais mon sex à des milliers intenaute tu pourrai me juger, ce n' ai pas le cas.Sa te fera  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 25-12-2012 23:12:52

Ça te feras plaisir de me voire exhiber devant tous? Je pense qu' il ne dira pas non pour aller dans son club d' échangiste. Je suis à ce point là. Horrible! Mon mail était coupé fritzecat.je compte sur toi et sur les autres aussi bien sur . Tous les avis sont bien venue aux point ou je suis.a bientôt  
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 03-01-2013 09:01:31

<table border="0" cellspacing="1" cellpadding="3" width="100%" class="forumborder" style="border: 1px solid #555555; color: #333333; font-family: Verdana, Arial, sans-serif; text-align: center"><tbody><tr><td class="row1" width="100%" height="28" valign="top" style="background-color: #efefef; font-family: sans-serif; font-size: 12px"><table border="0" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%"><tbody><tr><td colspan="2"><span style="font-size: 13px" class="postbody">je viens de me rendre compte d'un truccet été quand il m'a avoué sa dépendance je lui ai dis d'une des solutions pour se stabiliser serait peut être de s'accrocher à une des filles aussi ( en plus de moi)il m'a dit qu'il n'y avait de la place pour personne d'autre que moi  mais que sinon il ne savait pas combien il y en auraiton y est maintenantil ne veut pas de transparence avec elleje suis partagéeoui je virerais bien une tarte à cette ( censuré)d'un autre coté il jour où elle comprendra qu'il a joué avec elle depuis des mois je ne voudrais pas être à sa placenon assistance à pouffiasse en danger ?est ce que je vais au clash avec mon homme pour le perdre pour une inconnuesi je n'y vais pas lui ou elle ou moi me le reprocheraient avec justesse plus tardrester anonyme serait compliqué ( papiers dans boite aux lettre?)( sms mails se transfèrent) puis lui saurait tout de suite de qui cela vientà moins qu'elle se souvienne que plusieurs fois j'ai essayé de la contacter pour parler avec elle?en plus je préfère lui laisser la version édulcorée d'abordils ne sont pas assez intimes pour qu'il lui laisse des indices ( en aout, il m'a envoyé un message d'amour pour une autre, nos mails commençaient pareil vive orange)(bonjour les histoires foireuses derrière et le barratin. puis après j'ai vu l'intégralité de leurs échanges.....)vous feriez quoi à ma place ?le ménage égoiste, le ménage altruiste?il m'a avoué qu'il y en avais plusieurs en virtuel en plus mais des autres je ne sais rien et je ne veux rien savoirune entre nous partout cela suffit!je files acheter le puching ball cet après midi_________________dynamite</span></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td class="row1" width="150" align="left" valign="middle" style="background-color: #efefef; font-family: sans-serif; font-size: 12px"> </td></tr></tbody></table>
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Trzia @ 03-01-2013 20:01:39

Que te conseiller dynamite.....?  Quel idée du lui offrir une autre personne que toi???? Il est dépendant ! Il ne peux s' en sortir si tu lui autorise de vivre des choses avec d' autre personne. Mais tu a pensais de bien faire... Maintenant il t' en à parlé, tu est au courant , et tu lui offre une autre en plus de vous 2, mais il est aux anges!!!!! Pourquoi prendre qu' une? Vous ne vivez pas ensemble? Il est souvent seul? D' autre part, nous vivons bien ensemble et ça ne l' empêche en rien de passer  son temps libre avec ces individus.  Lui dire peut être que le délais est passé , et maintenant votre vie a vous d'eux que tu a envié de construire ensemble. Demande lui, et ton envie est quoi? Pourquoi tu ne prendrais pas un amant toi aussi? Demande lui de t' en offrir un comme tu lui a fait cette été. Même si tu ne le fais pas , fais lui la demande quand même . Moi je l' ai fait couette demande et ça ne lui ai pas plus. Maintenant il voie que je suis toujours avec lui et que je n' ai rien fait, car je l' aime lui. Alors il est rassuré, se sent à l' abris. Tous va biens pour lui.juste moi qui souffre car il ne veux changer  pour le moment.a+ dynamite 
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
Kali @ 24-01-2013 16:01:56

  Bonjour à toutes et tous,Nouvelle sur le site... enfin inscrite depuis juillet dernier mais je n'avais pas osé me lancer. Les choses avançaient alors... Mais finalement j'y reviens, et je me lance... et tout d'abord ça fait du bien (enfin ça soulage un peu) de voir que l'on n'est pas seul ; alors merci à toutes et tous pour les mots que vous déposez sur ce site.Je viens de lire l'ensemble des interventions depuis la question originelle de Jesse. Et j'ai eu envie de rebondir sur plusieurs commentaires, mais difficile d'intervenir si longtemps après... Doit-on vraiment dire ? et tout dire ? Oui je pense qu'il faut dire ; dire avant que l'autre ne l'apprenne fortuitement ou au prix d'une longue période de doutes et de recherches... je confirme, ne pas savoir et imaginer est infiniment plus terrible que de savoir !!Dire aussi parce que je crois qu'on ne peut batir qq chose de solide ensemble qu'en se connaissant mutuellement et en étant honnête l'un envers l'autre.Toutefois, nous n'avons pas toutes la même capacité à entendre et à accepter cette vérité. Et je suis d'accord que certains détails sont inutiles et feraient trop mal.Pour notre part, mon compagnon m'a parlé dès le départ de l'importance du sexe dans sa vie. Mais je n'ai pas réllement pris conscience de l'étendue de tout ça. En fait, je pense que pour lui c'était "voilà comment je suis, ou tu me prends comme je suis ou tu t'en vas". Je ne suis pas partie et je pensais pouvoir le prendre comme il était... Nous avons partagé beaucoup de choses ensemble et je pensais que ce serait suffisant pour lui. Mais ça n'a pas été le cas. Je me suis longtemps interrogée, sur moi et ma capacité à le contenter... ou plutôt mon incapacité. Il y a eu les chats sur Internet, les vidéos porno, les incohérences et les premiers mensonges quand on n'habitait pas ensemble... puis la période terrible où nous habitions et travaillons ensemble !! Et mon instinct, mon 6ème sens, le fil qui me lie à lui, appelez ça comme vous voulez. Mais en tout cas, je sentais dès que quelque chose ne collait pas. Il y a eu les rencontres virtuelles et les vraies... les rencontres d'une heure, d'un jour, et celle plus importante à laquelle on s'expose à force de jouer avec le feu... Mes premières réactions ont été terribles... et les siennes en retour cataclismiques ! Je le mettais devant ses réalités et ses contradictions. Il devenait violent - verbalement. Il a failli partir plus d'une fois...A la limite, si j'avais vu qu'il était heureux comme ça je me serais interrogée sur ma capacité à accepter ça ou non mais je n'aurais pas cherché à le changer. Mais je voyais bien que ça le "bouffait" de l'intérieur...Ayant déjà entamé un travail psy sur moi-même, j'ai cherché à comprendre mes réactions et les siennes.J'ai lu plusieurs ouvrages et entre autres "Ces femmes qui aiment trop" de Robin Norwood qui m'a permis de comprendre les miennes. D'autres ouvrages de psychologie pour essayer de le comprendre lui. Jusqu'au jour où j'ai trouvé un article sur l'addiction au sexe...A l'époque, il refusait d'admettre qu'il avait un problème... et que ce problème avait une (ou des) cause(s). Puis j'ai compris que 1- il ne fallait plus que je rentre dans son jeu et que 2- je ne pouvais pas le changer contre son gré. J'ai essayé de lui expliquer que je n'exigeais rien de lui. Juste que je l'aimais et que je souffrais énormément de tout ce qu'il me faisait subir. J'ai essayé aussi de lui expliquer qu'il pouvait me mentir - et mentir à tout le monde - mais qu'il ne pouvait pas se mentir à lui-même et qu'au fond de lui il savait que j'avais raison et que c'était en train de le détruire - et indirectement nous détruire !Depuis, il a fini 2 fois aux urgences pour étouffement... dû au stress ! Il a admis qu'il avait effectivement un problème et il a décidé d'aller voir un psy...Tout n'est pas fini, loin de là même, mais j'ai compris beaucoup de choses le concernant et surtout qu'il éprouve au moins autant de souffrance que moi...Je me suis posé la question de savoir si je resterais avec lui et si je l'aiderais à combattre un cancer par exemple... car finalement, il s'agit de la même chose, d'une maladie qui le détruit à petit feu, sauf que celle-ci touche un domaine qui touche directement notre égo et notre amour propre de partenaire...
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Re: Doit-on vraiment tout dire ?
dynamite @ 28-03-2013 16:03:29

C'est un sujet trop intime et qui fait malJ'ai voulu savoir, puis quelques temps j'ai arrêté puis j'ai vu de nouveaux indices et cela a empiré  ensuite.Cela est devenu incontrôlable, il ne peux pas s'en sortir et c'est une spirale ( mensonges, incohérences, manque de respect etc). A chaque fois j'ai cru toucher le fonds.Il me reproche toujours de violer son intimité et est agressif mais indique qu'il ne me caches presque rien et ne veut pas comprendre que son comportement me blesse. Ce n'est pas parce que l'on sait que l'on accepte.Son attitude en devient ridicule . Il faudrait qu'il assume mais en fait il ne le fait pas complètementIl a répondu à une fille devant moi au bureau puis est aller lui parler au téléphone portable "parce que cela lui faisait plaisir". Au bout de 30 minutes je suis partie. A pied. Avec ordinateurs, dossiers et bagages.S'il ne m'avait pas rappelée inquiet dans les 15 minutes de mon départ, je ne l'aurais jamais revu. Je suis revenue, je crois qu'il n'a pas compris le message. J'ai contactée une autre de ses conquêtes. Contrairement à ce qu'il m'avait dit, elle n'était au courant de rien. Quel bazar cela a misIl est devenu agressif puis calme et abattu. Je suis découragée.S'il ne veut pas de l'aide, qu'il se débrouille Il parait que c'est moi qui ne suis pas morale d'avoir vu lu ou intercepté des messages ?Je crois que je viens de rendre à cette fille un très grand service Je ne sais pas si elle me remerciera plus tard mais moi je peux me regarder dans un miroir en face.A la bijouterie, on pourra lui faire un prix de gros pour les 3 bagues de fiancailles ou alors il va recycler la boite au gré des filles ?sauf si elles préfèrent garder la bague en cadeau de rupture?Il va lui falloir la santé et le budget (ce qu'il n' a pas en ce moment)Quel gachis , après avoir rencontré la fille je me mets au calme ce week end.Après chaque nouvelle découverte, au fonds tu muris un peu plus.Il y a l'homme d'avant et l'homme d'aprèsest ce que tu peux être amoureuse de celui du présent ? Cela dépends si tu peux voir un futur ou pas  
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RE: Doit-on vraiment tout dire ?
georgette @ 29-11-2017 10:11:56

Jesse où en es tu ? Et ta femme ?
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