Je recommence un sevrage aujourd'hui. Ces derniers temps, je n'ai plus envie d'avoir de relations sexuelles. Je pense avoir peur des MST, SIDA. Le problème, c'est que ma consommation de pn et de MB a augmenté.Chaque 24h comme dans les groupes DASA, il faut se promettre de ne pas se masturber et de regarder du porno. Chaque 24 heures seulement. La perspective d'une vie sans MB et Porno m'effraie. Alors je me force à penser uniquement à chaque journée indépendamment des autres.  Autour de moi, les gens sont en couple. Je suis le seul célibataire, vieux garçon bizarre... des rumeurs de pornodépendance, de vie de débauche, de sexualité débridée circulent à mon propos. J'ai une vie dissolue. Oui, c'est vrai. Mais j'aimerais changer tout ça.J'ai honte de mes comportements.Je me suis rendu compte cette semaine que le porno après des années de visionnage entraine l'addict vers des images de plus en plus dégradantes. J'ai franchi une limite et je crois que je suis obligé de mettre un coup d'arrêt définitif à cette pratique. D'ailleurs je m'en fous si je finis seul ma vie. Ce que je désire, c'est la liberté intérieure et devenir un adulte responsable qui n'aura pas de regrets le jour de sa mort dans son lit. Juste un peu de paix dans ma vie désordonnée. Juste un peu de paix... Raph Biz 

Citation : raphael a écrit: D'ailleurs je m'en fous si je finis seul ma vie. Ce que je désire, c'est la liberté intérieure et devenir un adulte responsable qui n'aura pas de regrets le jour de sa mort dans son lit. Juste un peu de paix dans ma vie désordonnée. Juste un peu de paix... 

Cela n'engage que moi, mais je trouve que tu ne devrais pas t'en foutre de finir ta vie seul. Même si je ne te connais pas, je suis intimement convaincu que tu as de belles choses à apporter à une femme et à donner à des enfants.Vivre seul sans vie amoureuse, sans désir ni plaisir sexuel partagé et construit à deux, c'est le serpent qui se mord la queue, l'ineluctable repli sur soi même qui s'abime dans le plaisir solitaire et la dépendance à la pornographie.bises et du courage, il nous en faut ...  

Coucou Raph, Je voulais avant tout te souhaiter un bon courage pour ce nouveau sevrage. S'il faut que tu ais peur pour arrêter toutes les pratiques d'addiction sexuelle, fais toi une fiche où tu marques de quoi te rappeler les moments de honte que tu as pu ressentir après une rechute (la date, le nom des amis qui ne te voient plus comme avant...) marque aussi les dangers (mst, sida...) les mauvaises conséquences, les beau trucs dans ta vie que ça t'empêchera d'avoir, avec pour but de te rappeler de ces moments de honte AVANT l'acte de mb ou pn, de t'arrêter dans l'élan, de te rappeler que la souffrance vécue ensuite et dans ton futur ne vaut pas la peine d'être vécu et que tu n'as qu'une chose à faire c'est passer ton chemin. Ressentir cette honte avant ça te stoppera peut-être.

Plein de courage! Alie.

Je recommence un nouveau sevrage. J'arrive pas à me passer de la MB. Et pourtant c'est la seule solution... Je suis une psychothérapie pour mon addiction. j'ai l'impression de ne pas avancer.  C'est reparti  Biz 

hello, J'ai laissé traîner un rapport de stage que je dois rendre ce mois ci. Tout ça à cause de ma dépendance et de ma procrastination. L'addiction m'a rendu mou, sans volonté, sans persévérance. Cette idée qu'on ne peut rien entreprendre car on est esclave de quelque chose de supérieur. Que de temps gaspillé ! Il n'est pas encore trop tard. Aujourd'hui, je vais faire le ménage chez moi et faire mes courses, passer à l'église et enfin écrire 10 pages. 18 mois de sevrage, ça me fait plus peur, vu le dégoût que m'inspire ma vie dégueulasse et les gens pitoyables( je les plains et je me plains moi même, ils me renvoient mon image) avec qui je suis amené à assouvir mes pulsions d'addict... Plus jamais ça Allez du courage aujourd'hui Bises Raph 

Bonjour,J'ai beaucoup aimé l'idée que le seul verrou efficace est celui qu'on se met dans la tête pour lutter contre l'addiction. Je ne bois pas et je n'ai jamais touché à la drogue ni au tabac. Ce verrou est dans ma tête, ancré profondément. Le contrôle parental que j'ai mis et que j'arrive toujours à contourner ne sera jamais parfait par définition. Les sites porn, sont toujours plus nombreux et on n'arrive jamais à tous les bloquer.Je ne parviens pas à créer ce verrou contre le pornoo dans ma tête.  La pornographie c'est  manger de la merde avec les yeux... Oui. La peur... des peurs irrationnelles. Je n'arrive pas à gérer ces angoisses qui me torturent depuis l'adolescence. L'addiction me permet de les fuir un instant. J'ai 25 ans aujourd'hui et 12 ans d'addiction à la pornographie et une addiction à la masturbation compulsive depuis toujours. L'une ayant entraînée l'autre. Comme le dit Asmyr, une tache de sperme, des draps sales, une vie sale, des pensées sales... qui voudrait laisser cela en souvenir sur terre ?  La vie vaut le coup d'être vécue avais-je dit à une psychiatre quand j'étais dépressif. Aujourd'hui je veux vivre. Cette femme m'avait dit  qu'il fallait que je vive oui, mais bien. Une vie bien vécue. La pornographie a été pour moi une famille de substitution, un refuge. Entre temps, j'ai été abusé par elle, maltraité et souillé. Quand une famille nous maltraite nous viole, on la rejette on l'évacue de notre vie pour pouvoir se reconstruire. Je veux couper les ponts avec le porno. Si j'arrive à m'en sortir un jour, j'aimerais beaucoup aider les personnes qui souffrent de ce mal épouvantable. Biz Raph  

"La pornographie c'est  manger de la merde avec les yeux... Oui." C'est tellement vrai et bien dit. C'est de la merde que l'on bouffe avec les yeux, avec les mots qu'on dit, avec les pensées que l'on crée. Et oui le meilleur verrou c'est celui que l'on se met dans sa tête, et il est "drôle" de voir à quel point je peux me contrôler sur certaine chose, et pas sur le porno. A ma dernière DASA, je discutais après la séance avec un membre de la fraternité, qui m'évoquait sa dépendance supplémentaire à la drogue.En ce qui me concerne je n'ai jamais touché à l'alcool ou à la drogue ni même à la cigarette, prtant cbien de fois ai-je été dans des milieux qui pouvaient me tenter à ces addictions, et pourtant je suis net à ce niveau. Tous mes potes ado fumaient clopes et shit, j'étais le seul. Pour moi ça ne me ressemblait pas, ce n'était pas moi, ce n'était pas ma culture, pas mon éducation, et j'ai pu tenir. Quand pendant des années on se garde de toucher à ces substances, on finit par pouvoir avoir total contrôle sur soi, pour ne pas y toucher. Cela devrait être pareille je me dis avec le porno ? La question est ouverte, mais rien qu'en l'écrivant elle me donne une nouvelle piste, espoir même. Si j'ai réussi à le faire avec le tabac, je peux le faire avec le porno."La pornographie a été pour moi une famille de substitution"C'est exactement ça, c'est le pote de galère sur qui tu compte quand tu te sens seul, celui qui semble te faire du bien, celui sur qui tu crois pouvoir compter quand t'es au plus mal, mais c'est celui qui t'enfonce encore plus bas que l'état où il t'a trouvé quand tu l'as appelé au secours. Et qui te laisse vraiment seul et abandonné quand il s'en va. Courage à toi,et n'hésite pas venir à partager ici. 

Asmyr.

Bonjour à tous, J'avais complètement  mis en stand-by ma vie spirituelle ou religieuse pendant quatre mois. Par paresse, découragement face à l'addiction. Sans vie spirituelle, les choses ont empiré et la fréquence des rechutes a augmenté. J'ai parlé à un prêtre aujourd'hui, ça m'a fait du bien. Je me suis acheté des livres aussi sur la vie intérieure. J'avance aussi avec mon psychologue, je vois le cheminement qui m'a amené à l'addiction. J'ai l'impression que je suis hyper conscient lucide sur moi même mais en même temps je ne suis qu'un addict qui rechute très souvent. A quoi bon faire un travail sur soi si c'est pour rechuter ? Au fond de moi, je sais que se faire aider par un psy pour la dépendance est bien mais les résultats se font attendre... ce travail c'est moi qui doit le faire mais pour l'instant je n'y mets pas assez de conviction et de persévérance.  La liberté intérieure... c'est mon but. Je n'ai pas de liberté intérieure quand il s'agit du porno et de la MB. Ma psy m'a dit qu'il fallait que je chasse les fantasmes au moment même où ils apparaissent dans mon esprit. Je vais essayer de faire ça. C'est une gymnastique de l'esprit. Autrement,au cours de mes nombreuses" sessions" de chat, de rendez-vous téléphoniques coquins, j'ai  remarqué que les "libertins" et "libertines" étaient pour la grande majorité d'entre eux des gens malheureux et blessés par la vie. Nous sommes bien loin de l'image véhiculée par le "pornochic" avec des femmes classes et raffinées et des hommes hypermasculins, droits dans leur bottes et sûr d'eux. Les femmes sont perdues et les hommes encore plus... pour 90 % d'entre eux , ils semblent addicts au sexe.J'ai beaucoup fantasmé sur ces" parties fines", ainsi que sur les milieux échangistes "select".  Le porno nous fait croire que les gens dans ces milieux sont équilibrés. Il n'en est rien...Ce qui est incroyable c'est ma lucidité quant à ces milieux là et paradoxalement mon incapacité à quitter ce milieu, le porno et la MB. Je reste prisonnier de cet univers, de ces mensonges de ces faux-semblants et autres escroqueries. TOUT EST FAUX DANS LE PORNO !Le porno est l'escroquerie de notre époque, un piège à cons, un attrape-nigaud .bien à vousRaph   

Tout est faux dans le porno, tu as bien raison Raph...et pourtant, on y revient toujours. Parce que c'est tellement tentant, parce que le porno et le sexe sont tellement présents autour de nous, ils nous aguichent sans cesse. A nous d'être plus fort, et de se mettre dans la tête et ailleurs qu'un peu de sexe est déjà trop vu notre état. Courage.  

Crois tu que le toxicomane n'est pas conscient que son paradis est artificiel ?Un dépendant est au fond très conscient de la supercherie qu'il entretien, mais l'addiction a une fonction pour lui. Une béquille qui l'aide a avancer sans affonter réellement les problèmes et taumatismes passés.Oui tout est faux dans le porno, nous en sommes tous conscient. Et pourtant ca ne nous aide en rien de la savoir. Ce qui est le plus important c'est de découvrir à quels moments nous en avons besoin. Pourquoi cela nous est devenu indispensable ? Qu'est ce que nous fuyons en nous engouffrant dans ce piège grossier ? Pour quoi sommes nous incapable de gérer les frustrations d'une autre manière ?C'est un cheminement de longue haleine, plus de deux ans que je le mène et je commence seulement à observer que le porno et la MB compulsive commence à perdre de leur "attrait" , je le sens depuis 2 mois environ (ce qui n'a pas empéché les rechutes) mais je sens qu'un virage s'est oppéré en moi. Depuis les périodes de sevages se font plus longues et les rechutes plus rares. Je sais que je n'en suis pas sorti, il me faudra encore bcp d'effort et sans doutes quelques rechutes, mais je peux le dire le porno pour moi à perdu tout  son attrait , je ne suis plus dupe et ne prend plus aucun plaisir à en visionner.   Plus que de se convaincre que le porno c'est de la saloperie et un vaste mensonge, ce qui m'a aider c'est d'analyser quel rôle cet addiction avait pour moi, quand elle s'est mise en place, quand est ce que je compulsais, qu'est ce que cela m'apportait...Avec le temps et la reflexion l'addiction perd de sa puissance et j ecommence à ne plus avoir besoin de la bequille qu'elle m'offrait. Alors oui l'indusrie du porno est scandaleuse, honteuse mené et favorisé par une société qui asservie les gens et les consciences, mais le savoir ca n'aide malheuresement pas à s'en sortir. Bon courages compagnons !