Je repars sur une autre histoire et une autre période de ma vie. Ma compagne est partie et je me retrouve face à moi, seul, à devoir maintenant commencer la confrontation en mon enfant blessé et mon adulte. J'ai bien compris que K. n'est autre qu'une enfant blessée et que c'est l'enfant qui est en moi qui l'a aimé. Aujourd'hui, pour sortir de cette immense souffrance,  mon adulte doit naître. Il est bien faible et toute l'énergie vitale de mon enfant se gaspille dans l'addiction à nouveau réveillée. Il est grand temps que je me fasse grandir mon adulte pour recouvrer cette énergie vitale. Dompter l'enfant pour qu'il cesse de la gaspiller car j'ai ai besoin pour vivre. J'ouvre donc en signe de nouveau départ, ce nouveau sujet et repars vers un nouveau sevrage. J'ai en effet depuis quelques jours la sensation très forte de retomber dans la compulsion pour combler les manques de mon enfant blessé. Jour 1 : c'est reparti.

rebonjour fredun nouveau départ symbolisé par un changement de pseudo, vers plus d'authenticité. Pas de blâme, comme dirait le yi king, il est avantageux de "voir le grand homme"(celui qui en toi aura accès à la gomme à effacer la souffrance passée).one more again, en moins naïf, en plus déterminé...à plus

Oui, fritz, j'ai mis du temps à réaliser ce que je suis mais je sais aujourd'hui que cet adulte "grand homme" doit prendre la place de cet enfant blessé. Le travail commence. Il va être difficile et je n'en connais pas encore les obstacles et les récompenses, mais je prend la route .... Fred

C'est bien ce que tu fais, ce changement de pseudo relève un renouveau de ta part, un peu comme le phénix qui renait de ses cendres.Je me retrouve dans l'enfant blessé que tu cites, là encore à cause d'une femme, dans la situation où j'ai beau essayer d'être serviable et de lui montrer qu'elle me plait, c'est un silence profond que j'ai en réponse, silence qui veut dire beaucoup .... ça me perturbe, alors je n'ose pas imaginer toi qui a vécu des choses avec cette personne, ce que tu dois ressentir dans un tel moment. Nous devons grandir Fred, apprendre à devenir des hommes.  

Salut Julien, Ce que je ressens est terrible et ce depuis 4 mois maintenant. Une souffrance profonde qui ne s'arrête pas. J'ai de rare moments de répi quand mon adulte prend le dessus, mais ce que je vis depuis ces 4 mois est insoutenable. Une immense souffrance qui me fait si mal.. Vais je tenir encore ? Je suis au bout. Cette séparation s'est faite d'une telle façon. Elle m'a menti pendant 4 mois alors que je me doutais de quelque chose, mais à chaque fois, elle me certifiait qu'il n'y avait rien et qu'elle avait juste besoin de temps, que l'on se retrouverai, qu'elle tenait à moi, ..... C'est moi qui est cherché et trouvé ce qu'elle me cachait et ait décidé de rompre, mais quelle douleur .... Fred

Yep, comme y dit Sid, adieu à Fred-et-sa-cam, bonjour à Fred-sans-sa-came...

Un grand merci de votre soutien mes amis  (virtuels).. Cela me va droit au coeur et j'en ai besoin en ce moment. Ce we, , K. n'a rien trouvé de mieux de me dire qu'elle avait été à un endroit ou nous allions tous les deux souvent, avec son mec alors que je gardais notre fille, ce qui a provoqué en moi des larmes alors que j'avais ma fille dans mes bras.De plus elle a osé me ramener un cadeau "de bon coeur" ... Inutile de vous dire que j'ai refusé ce "cadeau empoisonné" et lui ait mentionné que je ne voulais plus en aucun cas, avoir quelque contact que se soit avec elle, et ce, tant que je ne l'aurai pas chassé de ma tête et de mon ventre, je ne garderai plus non plus notre fille tant que je ne serai pas reconsolidé de cette destruction "programmée".

Je ne veux plus pleurer devant cette enfant de 5 ans.

Me reconstruire pour mieux être père, oublier cette femme malsaine. C'est maintenant un choix déterminé. Fred sans sa came !

C'est reparti. J'ai craqué et me suis mb aujourd'hui, certes il y a un progrès, je ne regarde plus aucune image, mais c'est bien peu. Je n'ai plus aucun contact avec K. depuis quelques jours, je pensais que cela me permettrait d'intégrer la séparation, mais je ne maîtrise pas... Je ne peux m'empêcher d'attendre ncore un retour... Je suis faible et ne me fais plus aucune confiance. A quand le déclic ???

J'ai tenu hier soir et ce matin, mais que le manque de K. est immense.... Je sais que la mb me permet de compenser ce manque, mais je sais aussi que plus je comblerai ce manque de cette façon, plus je satisfait l'enfant qui souffre en moi. On dit qu'il faut en passer par cette souffrance pour avancer. On dit qu'il faut accepter de souffrir pour grandir. J'y suis. Vais je tenir assez pour traverser cet océan ???

salut fredcherche à l'intérieur de toi des astuces des techniques pour tenir la souffrance en respect sans l'amplifier par tes lamentations et les considérations de ton mental qui ne font que l'amplifier ("je suis un nul, je ne peux pas vivre sans elle, je l'ai perdue, tout est foutu, je ne m'en sortirai pas, c'est trop dur, je l'aime trop, je ne pourrai jamais l'oublier..." etc. c'est le début de la sagesse, tout au moins du travail, que de maitriser cet esprit pleurnichard qui jette de l'huile sur le feu de la douleur et ainsi essaie de la fuir. ensuite tu peux examiner de quoi est faite cette douleur, et aussi trouver un espace de paix en toi où le mental n'a pas accès et d'où tu peux regarder ta douleur sans t'y enliser et recommencer de te débattre... tu as la chance d'avoir un outil puissant pour savoir si tu marches dans le bon sens ou non : la douleur. fais en une alliée et non une ennemie.