Bonjour à tous,

Pour ceux qui ne l'ont pas lu et qui seraient intéressé, j'ai écrit un petit bout pour ma présentation ... rien de spécialement intéressant, mais vous le savez.

La raison pour laquelle je me suis inscrit sur ce forum c'est que mon addiction sexuelle est mon problème le plus préoccupant, le plus important et celui qui peut me causer des problèmes de santé (physique et mentale).

Je suis un garçon de 21 ans qui se prend la tête depuis une bonne 10aine d'année, seulement 5 pour l'addiction sexuelle. (Le "seulement" ici est purement ironique).

C'est mon premier jour. Mon deuxième sujet. Je devine que ça soit quelque part normal que je ne sache pas trop comment m'y prendre, ce que je dois dire ou non. Est-ce que je dois tout dire. Uniquement parler de ma dépendance. Vous l'aurez compris, je suis l'homme qui réfléchi, qui sur-réfléchi et qui sur-sur-réfléchi.

Ce qui m'a plus sur le forum c'est de trouver des gens qui connaissent ce que l'ont vit. De lire des carnets et de voir à travers les mots l'histoire de sa propre vie.

Pour la petite histoire, j'ai toujours trouvé que les personnes qui n'arrivaient pas à s'arrêter de fumer manquaient considérablement de volonté. À l'époque (j'étais jeune...) je pensais avoir un contrôle tellement fort de moi-même pour estimer que les autres étaient faibles. J'étais vraiment maîtrisants à l'égard des personnes qui disaient ne pas y arriver. Je peux vous dire qu'aujourd'hui j'ai radicalement changer mon avis. Et même si je ne pourrais jamais connaître ce que vit un fumeur, je sais maintenant ce que c'est une addiction. Et j'ai vraiment changé mon idée des gens dépendants. Tout ça pour dire qu'il est vraiment difficile de se faire comprendre par des gens qui ne vivent pas la même chose. Parce que finalement les personnes extérieures peuvent "comprendre" si elles sont très ouvertes. Mais il y a comprendre et comprendre.

Alors je me lance dans l'aventure. Voir si j'y trouve une énergie supplémentaire partagée avec vous. Et j'aime bien aussi les barres de "sevrage".

À ce propos : je crois que j'aurais trop honte de faire la mienne. Mettre 24h est tellement ridicule que ... enfin bon.

Je préfère mettre les choses directement : je suis "spécial" dans le sens où j'ai tout un tas de connerie qui font que je suis incapable de savoir comment je dois me placer dans une relation ou dans un endroit. Ici par exemple : qu'est ce que je dis ? Je déballe tout ? Je lis les autres et fais la même chose ?

Je ne suis pas méchant et fais de mon mieux pour ne pas le paraître. Pour le reste je suis dépendant à la masturbation et à cette chère pornographie.

Je parle beaucoup beaucoup et beaucoup. C'est la panique, le stress. Le manque. C'est éprouvant d'écrire tout cela. Et finalement, je ne sais pas qu'elle est ma place. Alors on m'a invité à entrer (merci le monsieur dont je n'ai pas encore appris le pseudo ^^) et à regarder. Partager.

Comme tous les gens qui débutent j'aurais bien besoin d'un petit coup de pouce. Quand à l'utilisation et les pratiques du forum, mais aussi vis à vis de l'addiction.

Ma situation actuelle et que ... j'ai fait une crise de 5 jours. J'ai tenu 27h car une événement m'a bien calmé. Puis c'est la rechute sévère. Et me voici.

J'ai entamé il y a deux mois maintenant (ça passe vite ...) la consultation d'un psy. J'ai évoqué l'addiction sexuelle mais sans jamais réussir à vraiment en parler.

Sinon... je suis un peu un "beau-parleur" mais finalement ce n'est que pour mieux cacher ce qui se passe derrière le masque.

J'ai hâte de lire vos conseils.
Merci de votre temps.
Bonne soirée,

Champomy

Bonjour Champomy,

Je te souhaite la bienvenue !

Tu as raison de venir ici : tu as frappé à la bonne porte. Tu trouveras ici un climat bienveillant, des conseils utiles et des encouragements. Dans mon cas, j'y trouve des raisons de poursuivre mon rétablissement.

Bravo pour ton courage et pour ton honnêteté. Sortir du déni a été un pas très important pour moi. La dépendance grandit dans l'obscurité ... quand on la mets en pleine lumière, elle se calme. Aussi, il y a la force des mots : mettre des mots sur la dépendance, c'est déjà prendre le pouvoir sur elle. C'est l'expérience que j'ai vécue.

Tu as raison de te lancer dans l'aventure. N'hésite pas à tout déballer ! Tes joies, tes difficultés, tout.

Au plaisir de te lire !

Bonjour Tiago. Merci pour ton accueil et ton message.

Malheureusement je change sans arrêt d'avis, et la dépendance affective à totalement repris le dessus... et je ne sais pas comment réagir. Échanger vis à vis de la dépendance sexuelle est bénéfique, mais pour l'affective c'est tout le contraire.

Sur ton conseil je déballe mais... j'écris parce que ça ne coûte rien. C'est déjà deux minutes de moins à se sentir moins en dépendance.

C'est le yo-yo, une dépendance appelle l'autre.
[...].




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Salut,

Parce qu'à chaque instant il y a quelque chose qui gère ma vie. L'addiction sexuelle, l'addiction affective, mon mal-être et mes idées noires, quelques fois une envie de coder ou de me concentrer sur une partie de jeu vidéo.

Et en réalité je ne sais pas comment me positionner avec tout cela. Si je vous dis que je fais une crise de masturbation mais que finalement c'est dû à la dépendance affective (ce que vous pouvez ne pas bien comprendre) je me sens moins légitime de "participer" au forum que si j'avais simplement un problème d'addiction sexuelle.

Je ne sais pas si c'est clair...


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Demain j'ai rdv avec ma psy, je vais essayer de trouver le bout de la ficelle ... au moins en parler avec elle et voir si elle me propose quelque chose (je l'espère).

Mais jusqu'à demain je sais pas trop quoi faire... :/


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Bonjour Champomy

sois le bienvenu sur le forum, je crois que tu as compris le fonctionnement du forum ! Cet espace est un espace de liberté (dans le respect de la charte, à lire ici). C'est à toi d'exprimer ce que tu veux, de parler de ce qui aujourd'hui te semble lié à ta dépendance affective.
Le forum est aussi un espace d'entraide entre personne qui sont face à la dépendance sexuelle: directement comme dépendant(e) ou indirectement comme conjoint(e) de dépendant(e). J'espère que tu trouveras sur le forum l'aide, la bienveillance que j'ai pu y trouver.

Tu écris

Citation :Si je vous dis que je fais une crise de masturbation mais que finalement c'est dû à la dépendance affective (ce que vous pouvez ne pas bien comprendre) je me sens moins légitime de "participer" au forum que si j'avais simplement un problème d'addiction sexuelle.

Si tu sens un lien et tu souhaites le partager ici, ne te sens pas illégitime, tu es légitime !
J'ai l'habitude de dire que la dépendance sexuelle est une armure que nous nous sommes créés pour nous protéger de choses plus difficiles, plus douloureuses enfouies en nous. Donc oui, je comprends très bien quand tu dis qu'un manque affectif peut mener à une masturbation compulsive. Je trouve que c'est même énorme que tu fasses cette analyse... J'ai 44 ans, je viens de prendre conscience de ce manque affectif, il y a peu de temps...

J'ai envie de répondre par une pirouette à ta question de savoir comment te positionner ici. Simplement en étant toi ! En disant ce que tu as envie de dire, ce que ton for intérieur veut dire, en exprimant ta personnalité.

Je me demandais si tu avais pu parler avec quelqu'un de ta/tes dépendance(s). Tu sembles dire que les personnes ne te comprennent pas. Peut-être consultes tu un psychiatre ou psychologue ?

Voilà n'hésite pas à écrire sur ton carnet, à être toi.

Au plaisir de te lire,

Fabrice

(29-01-2017 15:52)Fr-Ed a écrit :  "Je parle beaucoup beaucoup et beaucoup." , "je suis l'homme qui réfléchi, qui sur-réfléchi et qui sur-sur-réfléchi. "...


et est-ce que tu agis ? à part te demander ce que tu devrais faire ? 


Fr-Ed




PS : c'est pas ridicule de mettre 24h pour une barre de sevrage... Ce qui l'est c'est de le croire. ça aide d'avoir ce soutien visuel. C'est aussi comme un contrat qu'on passe vis à vis de soi. 24 h c'est un départ. 

Pour ma part, je te comprend, pour passer d'une dépendance à une autre. Au fond, l'une n'est pas "moins pire", les deux s'équivalent.

Si tu peux me partager comment tu vis cette transition, entre dépendance affective et dépendance sexuelle par exemple.

En ce qui me concerne, la dépendance sexuelle naît lorsque je me retrouve seule ou " trop longtemps" sans sexualité. Alors, elle se traduit par de la masturbation, de la pornographie et des relations sexuelles.

Cependant, lorsque je rencontre quelqu'un et que j'en tombe amoureuse (rapidement, je couche rapidement aussi), alors cette personne devient "l'objet" (malheureusement, c'est bien le mot) de mes désirs.

Je la vois comme mon pansement, la solution. La personne qui peut me permettre de me libérer de toutes mes tensions. De me rendre heureuse et de m'aimer à travers son amour. Je peux devenir, avec le temps, étouffante et trop pleine d'amour pour l'autre, que je cherche à aimer, aimer, aimer, pour me faire rassurer de son amour, rechercher son amour par nos rapports intimes.

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Bonjour,

Merci pour vos messages.

(29-01-2017 15:25)Fabrice a écrit :  Si tu sens un lien et tu souhaites le partager ici, ne te sens pas illégitime, tu es légitime !
J'ai l'habitude de dire que la dépendance sexuelle est une armure que nous nous sommes créés pour nous protéger de choses plus difficiles, plus douloureuses enfouies en nous. Donc oui, je comprends très bien quand tu dis qu'un manque affectif peut mener à une masturbation compulsive. Je trouve que c'est même énorme que tu fasses cette analyse... J'ai 44 ans, je viens de prendre conscience de ce manque affectif, il y a peu de temps...

La dépendance seule est une armure que nous nous créons. Contre un manque. Quand j'ai découvert la dépendance affective ça m'a quelque part choqué et j'ai refusé. Maintenant j'ai accepté de l'être. Ce n'est pas pour autant que je le suis moins.

(29-01-2017 15:25)Fabrice a écrit :  J'ai envie de répondre par une pirouette à ta question de savoir comment te positionner ici. Simplement en étant toi ! En disant ce que tu as envie de dire, ce que ton for intérieur veut dire, en exprimant ta personnalité.


Je me demandais si tu avais pu parler avec quelqu'un de ta/tes dépendance(s). Tu sembles dire que les personnes ne te comprennent pas. Peut-être consultes tu un psychiatre ou psychologue ?

La question de ce que je suis moi : je ne sais pas. Je peux changer du tout au rien en quelques minutes seulement. Et des chemins possibles j'en ai. Ce que j'ai envie de dire ... je ne sais pas. Que je souhaiterais mourir car je ne peux plus me supporter ? Ce genre de choses. (Je vous en prie, pas de panique, vous allez me déclencher des crises... Tout va bien). Que pendant des années j'ai enfermé ma sexualité sans en avoir conscience et qu'un jour ça s'est réveillé. Et j'ai eu si peur que finalement, j'ai tout fait pour ne pas la laisser sortir. Pas malin...

(29-01-2017 15:52)Fr-Ed a écrit :  et est-ce que tu agis ? à part te demander ce que tu devrais faire ?
Fr-Ed

PS : c'est pas ridicule de mettre 24h pour une barre de sevrage... Ce qui l'est c'est de le croire. ça aide d'avoir ce soutien visuel. C'est aussi comme un contrat qu'on passe vis à vis de soi. 24 h c'est un départ. 

Je pense avoir compris que toi tu étais un peu le bourrin, qui dit ce que les autres n'osent pas. Il en faut.. ^^ Et ce que j'agis : oui, mais à une échelle très petite. S'il n'y a qu'un chemin à éviter, c'est facile. Si vous n'êtes pas en mesure de cartographier les routes à éviter, finalement on finit par atterrir sur une mauvaise route.
Mais il y a des choses beaucoup plus profondes que mes addictions à comprendre et finalement, j'ai besoin de comprendre ça pour commencer ma carte.

(29-01-2017 16:05)angimal a écrit :  Je la vois comme mon pansement, la solution. La personne qui peut me permettre de me libérer de toutes mes tensions. De me rendre heureuse et de m'aimer à travers son amour. Je peux devenir, avec le temps, étouffante et trop pleine d'amour pour l'autre, que je cherche à aimer, aimer, aimer, pour me faire rassurer de son amour, rechercher son amour par nos rapports intimes.

Dépendance affective, cette m**de. Le truc c'est que comme tu le dis, les deux se valent. Et la dépendance affective ça peut paraitre "mignon". Mais c'est pas mieux que n'importe quelle addiction. C'est dur, douloureux, horrible. Et, cette phrase qui fait encore plus mal : "Un dépendant affectif, deux victimes". Et dans mon cas, je ne m'attache pas à n'importe qui. (dans le sens où je m'attache parce que la personne me plait et que j'ai un retour équivalent) du coup ça détruit des relations qui me sont chères.

(29-01-2017 17:57)Freeman a écrit :  Par ma propre expérience; la dépendance affective sans va à partir du moment ou l'on comprend que ce n'est juste l'écho de son propre égo qui s'exprime. être aimer à tout prix à travers les yeux des autres, par manque de confiance en soi, d'amour, ce qui est humain d'être aimer ça va de soi. Mais à quel niveau, comment et pourquoi ?

J'ai découvert ma dépendance affective par moi-même, comme un "grand". Aujourd'hui j'ai pas mal de recul sur ce sujet précis. Pourtant c'est toujours aussi fort... Alors je ne crois pas trop à cette histoire d'elle s'en va quand tu comprends. C'est vraiment bien que tu aies eu un choc... mais pas sur que je puisse avoir la même chose. Et perdre la dernière relation encore a cause de la dépendance affective finalement va encore plus m'enfoncer dans mon manque de confiance.. Mais la description est juste.


Je ne manquerai pas d'écrire, mais c'est une chose éprouvante...

Champomy.

(29-01-2017 17:57)Freeman a écrit :  Par ma propre expérience; la dépendance affective sans va à partir du moment ou l'on comprend que ce n'est juste l'écho de son propre égo qui s'exprime. être aimer à tout prix à travers les yeux des autres, par manque de confiance en soi, d'amour, ce qui est humain d'être aimer ça va de soi. Mais à quel niveau, comment et pourquoi ?

Elle me lâche aujourd'hui, car je trouve cette dépendance égoïste. Pour moi, elle est sale, trompeuse. elle nous ferait aimer n'importe qui à partir du moment ou elle comble un manque. ça ne marche jamais avec elle et tout va mal ensuite, car il n'y a rien de vrai. J'ai aimé sans aimer, à la limite du profit pour répondre à mon mal être et satisfaire mon égo. ça m'a mit un électrochoc et depuis je suis plus libre par rapport à cette dépendance.

Freeman.



Freeman.

Wow c'est très bien exprimé, la dépendance affective c'est vraiment un écho!

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Et quand on en arrive au stade "j'vais mourir" du sevrage on fait quoi ?

Par expérience je sais que il y a un tas de domaines où mon jugements et mes idées sont bonnes mais en ce qui me concerne moi et mes émotions, mon ressenti je ne suis pas vraiment mon meilleur ami...

J'ai fait un tas de connerie parce que je ne supportais plus les crises... parce que je n'en pouvais plus de me masturber mais que je recommençais, une fois encore, pour obtenir 1/100 d'orgasme. Parce que je me retrouvais à regarder ou lire des choses sexuelles dont j'ai horreur et je me suis demandé qui j'étais. Et parce qu'à travers ma crise affective je me voir détruire les relations qui me sont chères sans vraiment pouvoir y faire quelque chose. Détruire c'est ma punition. Le prix à payer de toutes les choses mals que je fais.

Je me suis mutilé pendant un bon moment. Ca a commencé tout bêtement, sans réfléchir, et c'est devenu rapidement ce que c'est véritablement : un moyen de s'ouvrir. S'ouvrir le corps et voir la douleur interne jaillir en même temps que les gouttes de sang. J'en suis devenu accro.

J'ai eu bien des situations paradoxales mais la pire est encore celle-ci. Un jour, je me suis masturbé à la mort. J'étais tellement mal dans ma peau ensuite que je me suis ouvert. Et ça a été un beau carnage. Et finalement je m'en suis tellement voulu que, je me suis masturbé à nouveau pour me "shooter" et oublier ce que j'avais fait.

Et là le cerveau se suicide presque. Vous êtes bloqués entre deux choses; l'une rejette la faute sur l'autre.

Aujourd'hui j'assume ce que j'ai fait et d'avoir eu besoin de passer par là. Et sur ce point je me fous du jugement des autres : la plupart n'ont jamais eu à se poser la question de comment évacuer, alors je ne compte pas qu'ils
comprennent. Ca fait pratiquement 7 mois que je tiens bon. Je suis retenté de recommencer lorsque les crises deviennent trop fortes... mais pour l'instant, je tiens toujours.

Désolé si ça choque des personnes. C'est pas mon but. C'est juste pour m'exprimer.

Freeman m'a convaincu de démarrer la barre verte. Et je me sens nul de déjà, au bout d'une demie-journée, être désemparé.

J'suis un peu insomniaque sur les bords. J'ai la phobie de pas réussir à dormir. Et je vous avoue que me lancer dans la nuit en me retenant de mon shot me fait pas mal angoisser. C'est que du psychologique me direz-vous ... peut être.

À chaque jour suffit sa peine. Ça ira pour ce soir. Je m'en vais vagabonder dans les rêves que mon cerveau me donnent et espère y trouver quelques heures de calme.

Bonne soirée.
Champomy.