Salut à tous. Ce soir je préfère écrire un petit mot que de retourner dans mes mauvaises habitudes. J'ai passé deux soirs sur le porno, après quatre jours d'abstinence. J'ai quand même lu tous les messages du forum, je n'en loupe aucun, et j'aime bien me sentir appartenir à ce groupe ou me sentir relié à lui. Un peu seul ce soir, je pense à ce que j'ai pu faire de bien dans la semaine. J'ai envie de croire que j'ai pu aider quelques collègues dans leurs difficultés professionnelles. En effet, que de bouleversements pendant cette rentrée : rupture de contrats, licenciement, indemnités, réunions de mises au point qui s'apparentent à des tribunaux d'inquisition. En ce monde, on traite les personnes selon ce qu'ils coûtent à l'entreprise, les bénéfices qu'ils produisent ou les pertes qu'ils engendrent. Comme je suis celui qui mesure la performance, on me demande d'établir le support du jugement. En ce moment, ce travail s'apparente à celui d'un croque-mort qui prépare les cercueils. Je sens bien que tout le monde est mal à l'aise avec ce système, mais chacun reste à sa place et joue son rôle. J'espère avoir humblement atténué certaines décisions, et si c'est le cas, ce sera ma petite fierté de la semaine.  Et ces jours n'auront peut-être pas été inutiles, ils m'auront permis d'exister, un peu. Au fait, je n'abandonne pas ce sevrage de m…….que je n'arrive pas trop à contrôler. Bonsoir, <b../../../font>

Métier pas facile que tu as là. <b../../../font>Je ne savais même pas qu'on payait des gens pour mesurer les performances.Ce n'est pas du tout un jugement de valeur, mais je ne pourrais pas exercer un pareil metier. Je ferais expres de dire que tous le monde bosse tres bien, et au final c'est moi qui serait jugé incompetent^^ Quant à moi j'entame mon 3eme jour d'abstinence et de sevrage, et franchement je suis pas en manque du tout. Je suis même plutôt serein. Je pense qu'apres 7 jours de sevrage je ferais mon ptit topic remis à jour quotidiennement. Pour l'heure je me contente de lire et d'encourager. Donc mon ptit syad (ou mon grand d'ailleurs^^) resiste encore,courage, on est tous avec toi.

Salut SYADC'est bien de voir les bons côtés des choses et c'est important de partager ça. C'est une épreuve et le sevrage c'est ça: un ensemble d'épreuves ou on s'en sort plus fort et surtout distant avec la came du porno. Je trouve ça même plus important de partager ça que ces chutes et fantasmes qui peuvent rappeler des rêves aux lecteurs à l'imagination débordantes comme moi.

Moi pour ma part je viens de finir mon année, j'ai rendu un projet en gros rush et il y avait une ambiance de merde dans ma colloc. En fait l'un de mes collocs était jaloux car j'étais un peu trop gentil avec sa copine (c'est ma tendance à tjrs essayer de les séduire). Même si sa réaction était disproportionné et qu'il m'a menacé cela m'a au moins servit d'avertissement à faire gaffe dans le futur. C'est ma stupide tendance de soumission envers les femmes dont il faut que je me débarasse surtout que ce n'est pas sincère...Enfin bon point positif, j'ai tenu malgré le vide laissé par la fin de l'année et les amis partis. Maintenant la difficulté est de remplir ma journée et de pas reste seul...Peut être que le forum peut m'aider pour ça mais ça ne remplace pas un contact réel notamment du niveau de la chaleur humaine malheureusement.En plus mon internet est tout merdique en ce moment...Su ce bonne soirée .

Salut Visionaddict

Je suis content de voir que tu tiens le coup. Pour ma part j'en serai donc au troisième jour, et dire que j'ai pu tenir 40 jours, je me demande encore comment j'ai pu faire. Peut-être Mr Hyde s'était assoupi, je ne vois pas d'autres explications. Ton post me fait penser à une question que je me pose souvent sur mes réactions avec les femmes :

 

Je ne pratique pas la séduction dans le réel comme toi, mon fonctionnement serai plutôt de retenir l'image dans mon cerveau, et de m'en servir dans les mauvais trips. Je suis donc réservé, avec celles qui me plaisent, et lorsque la relation est nécessaire (travail, soirée ou autre), je reste distant et froid certainement par protection. Il y a quelques jours, je me suis surpris à repousser une collègue de travail qui s'était approché de moi, de trop près à mon goût. Je ne crois pas quelle avait des intensions à mon sujet. Elle avait besoin d'un conseil  technique sur un programme, j'étais donc assis face l'écran et elle debout derrière moi, la tête presque sur mon épaule. Je lui ai demandé de se reculer, j'étais très gêné par sa présence, elle a été plus que surprise, et je me suis interrogé sur une telle réaction d'autant plus qu'il ne s'agissait pas de la première fois.

 

Pourquoi suis-je agressé par le contact de l'autre sexe lorsqu'il m'attire, je me pose la question, mais peut-être est ce juste de la timidité ?

 

Tu agis ainsi simplement parceque tu as un décalage entre "ce que tu penses et éprouves" et "ce que tu veux montrer de toi". Tu caches tellement à tout le monde tes envies et tes desirs, qu'au final tu te blotis derriere une image. Cette collegue s'est simplement rapproché de toi, (pour le travail ou pour plus va savoir, c'est pas ça l'important) et tu as estimé utile de traduire ton attirance pour cette collegue par l'inverse de ce que tu eprouvais. Autrement dit, tu l'as repoussé parcequ'elle t'attire. Donc un ptit conseil: "essaye de briser ta carapace". Elle ne cache pas un monstre, mais un être en souffrance et en manque d'affection tout simplement. Et il n'y a aucune honte à le montrer.

J'ai l'impression d'être loin de mon ancien état d'esprit de sevrage. Mon sevrage est en ce moment un peu au point mort. J'ai rechuté alors que c'était une période difficile de ma vie (plus ou moins je suis quand même en vacance) et là j'ai beaucoup de mal à décrocher. Je n'ai pas la contrainte de la copine qui me fait me dire que si je me laisse aller elle déguerpie. J'ai en plus la douloureuse impression en ce moment que je foire toutes mes relations avec les filles et je me crée presque ma propre malédiction de ne jamais y arriver avec elles et avec mon sevrage.C'est aussi que j'ai très envie en ce moment de me trouver une copine à l'arracher et que ça ne vient pas. En plus de ça j'ai discuté un peu avec un ami qui va souvent aux prostituées et il avait l'air d'en tirer une fierté. Je lui ai raconté mon histoire avec l'escort mais je n'ai pas osé lui avouer que j'étais dépendant au porno et au sexe en général. Je ne me l'avoue que difficilement à moi même en ce moment, de mauvaise foi.En tout cas continuez bien. J'espère qu'un déclic reviendra rapidement en moi.

bonjour VA.tu  as "très envie" de trouver une copine...je te comprends bien. orroz ne dit-il pas sur son site "les célibataires n'ont qu'à se trouver une copine vite fait...."?et puis, en meme temps, es-tu sur de ne pas chercher une copine qui te servirait de bequille, de déversoir pour t'aider à oublier tes problèmes, en l'investissant de la tâche de te "servir à te sauver" par la motivation de cet amour?en fait la question est, serais-tu entièrement sincère, ou te servirais-tu en quelque sorte de l'autre, de tes sentiments même, des siens...? je ne veux pas faire mon rabat-joie ni rien, bien sur. je te pose juste la question... (tu n'es pas obligé de répondre)

Bonjour VA nous avons un peu dicuté sur le chat. J'ai pensé qu'une copine aussi m'aiderait. Ca m'a calmé quelques temps mais ensuite j'ai été crecendo dans le piége des prostituées et escortes. j'ai fait énormément de mal à cette femme ( qui par ailleurs est quelqu'un de formidable). Si j'avais pris conscience de ces problémes avant cette relation je n'en serai pas la aujourdh'ui. Ce que je veux dire c'est que quand tu as l'esprit libre que tu es en paix avec toi meme tu es apte à construire quelque chose avec quelqu'un et ça vient naturellement. Don reporter sur quelqu'un la solution de tes problémes c'est une mauvaise chose.C'est mon point de vue et le fruit de ma courte experience de vie.

Il est vrai qu'une copine avec qui je ne m'entendrait pas plus que ca ne m'aiderait pas specialement pour me sevrer. Ensuite vous savez il y a les copines qui servent a ne pas se sentir seul, qui remplisse le temps, il y a aussi les copines coup de foudre du moment. Mais en j'aurait bien aime une aventure juste par fierte masculine, pour m'assurer de mon pouvoir de seduction. Et avec l'entourage et les amis qui poussent un peu je vous avoue que ca doit jouer.De toute maniere j'essaie de revoir cette etape de la seduction avec un oeil nouveau maintenant que je me sevre ( Et oui c'est reparti et tant mieux!). Demain je vais voir une fille que j'avais garde en contact de site de rencontre il y a bien longtemps. J'aurais presque envie de profiter lachement de cette histoire car elle habite loin de chez moi , elle veut oublier un de ses ex etc...Mais j'ai envie d'etre tranquil avec elle et d'avoir du respect. On va faire des visites et des trucs et au moins je verais bien ou j'en suis dans ma maniere d'etre, avec plus ou moins de seduction, avec les filles.A toute.

VA

perso, j'étais clair avec moi-même. j'avais identifié que ma dépendance affective m'avait fait trouver facilement que la première nana avec qui ça avait l'air de se faire, c'était "la bonne".. que ce soit des femmes sur des sites de rencontre, ou dans le hasard de la vie, à chaque fois c'était le hasard qui faisait si bien les choses...et là, j'était tout content d'être si libéré.du coup, quand j'ai trouvé une nana sur un site (parce que je voulais me faire des amis, parce que j'étais aussi dans la phase "militantisme anti- internet de cul et de rencontres" un peu similaire à ce que décrit orroz quelque part sur son site,  et parce que j'étais en train de redécouvrir la vie façon "renouveau et changement"...)et alors, j'étais tout content, de rencontrer des personnes, des femmes, et puis qu'il n'y ait rien, pas de "et si...?" en moi pour elles... sauf que la population de ces sites, c'est quand même détresse affective et consorts... l'idée de résilience de créer un forum entier sur la dépendance affective  est sûrement très bonne en fait.tous ces incrits et inscrites à meetic et autres sont des candidats à soit ce forum-ci, soit celui-là... ou même les deux!!du coup, est arrivé ce qui ne devait pas arriver.alors moi, tout content de voir que cela ne me faisait pas rechuter, que ça ne me faisait pas croire que j'étais amoureux, de me laisser croire que c'était comme une seconde adolescence, et fort du fait que ma nouvelle assurance, ma nouvelle maturité faisait ses preuves, je me suis laissé aller... et me suis retrouvé à "papillonner"... et je ne me suis pas rendu compte tout de suite que c'était insidieusement la compulsion qui pointait aussi le bout de son nez discretos... et du coup, ne me le laissant pas voir, hop! mensonge à moi... et hop cercle vicieux... et hop de fil en aiguille, au final, rechute tout simplement.je me suis berné, j'ai laissé la liberté même me grignoter ma liberté! je me sens con, et en même temps je me rends compte de la complexité que cela représente... en fait, je suis soulagé parce que ça a eclaté et qu'à présent l'abcès est crevé et je vais pouvoir rafistoler le bazar...tout ça pour dire que cette affaire de "se trouver une copine" est encore plus à double tranchant qu'il n'y paraît. ce n'est pas "les femmes sont dangereuses", je l'ai très bien compris. c'est moi qui suis parti en vrille comme un gosse. je me suis cru capable de manier tout ça sans avoir conscience de ce que je faisais exactement, comme un apprenti alchimiste qui s'amuserait à doser n'importe quels produits sans se rendre compte qu'il fabrique une bombe atomique...a très vite pour de nouveaux développements!