Bonjour à tous ..

Je suis nouveau sur ce forum, je n'ai pas encore réellement parcourus ce forum, donc je vous demande pardon si je suis maladroit ou si je n'écris pas au bon emplacement.

      Tout d'abord, je suis content d'avoir découvert ce forum, et je vous souhaite à tous de la réussite.
Je vais vous présentez mon problème qui est devenu vraiment un énorme frein à mon épanouissement et à ma vie en général.

Voila alors j'ai 19 ans, 20 dans quelques mois, et je me masturbe en regardant de la pornographie depuis les débuts de mon adolescence ( je dirais 12 ans), c'est avec un peu de honte que je vous écris ces mots ...

Durant des années j'avais recourt à ces pratiques tout les jours, plusieurs fois par jour même, de nuit ou de jour enfin bref je suivais mes désirs sans me soucier du bien et du mal.

Récemment, il y a un peu plus d'un an, j'ai découvert la religion, ça a vraiment changé ma vie dans le positif, j'ai compris que la beauté et la force d'une personne était dans des qualités tels que la patience, la sagesse, la piété , j'ai donc décider de travailler sur mon comportement, mais j'avais pris tellement de mauvaises habitude...

Surtout une, la masturbation et la pornographie ( je les associes ensemble car pour moi elles sont liées), après tellement d'année ou je me suis laissé aller dans ces plaisirs me voila complètement accros, et là le calvaire à commencer... Je me décider d'arrêter et enchaîné rechute après rechute ne dépassant jamais les 3-4 jours..

Mais aujourd'hui je n'en peu plus, j'ai tenu 7 jours et j'ai craqué hier... Cela fait 1 an que je suis au même stade, 1 an ou je continu ces pratiques abjectes totalement en contradiction avec mes convictions, et le pire c'est que j'ai vu les symptôme et les conséquences dévastatrice que ce plaisir de 5 minutes a sur moi mais malgré cela je craque encore face à la tentation..

En effet les rechutes entraîne chez moi une dépression, je m'en veux , je suis pris de regrée et passes des jours enfermé dans mon lit, puis je perds tout estime de moi même et j'arrête toute activités..

Cette pratiques m'empêche complètement d'avancer dans tout les domaines, notamment du côtés spirituel, quand je suis en sevrage je me sens tellement libre, j'essaie de m'instruire de faire le bien, mais après la rechute, je vois le comportement que j'ai eu tellement incompatible avec ma foi, que je désespère j'arrête tout et me trouve complètement hypocrite, du coup je ne progresses pas même sur le plan sportif ou social, je suis complètement instable et irrégulier...
Je ne supporte plus toutes les éloges des gens de ma famille alors que si ils savaient ces choses honteuses que je fais seul chez moi ils me verraient comme un sale mec

Au jour d'aujourd'hui après cette énième rechute, après ces énièmes promesses faites a moi même et repentir transgresser je suis a bout... je ne crois plus en moi... et je n'ai plus aucune estime de moi même, je vis très très mal ces dernières rechutes, j'avais barré les jours d'abstinence sur mon agenda et la de voir un jour non barrés c'est comme un coup de massue.



Désolée pour la longueur du messages, mais c'est la première fois que je me livre et j'ai tant à dire... Pardonné moi aussi pour les fautes d'orthographe et si je suis des fois incompréhensible

Je sais qu'il n'existe pas de solution miracle et que je n'ai besoin que de l'aide du Seigneur des mondes
mais je cherche peut être du réconfort ou des témoignages similaire, en tout cas à ce jour je suis anéantit, cette pratiques me détruit, et le pire c'est que je continus...

Merci à vous de m'avoir lu, bonne journée

Bonjour  Rebenga213

Tous d'abord, je veux te rassurer sur quelques trucs.

Ton post est tout à fait adapté à ce forum, en effet, ce forum est fait pour ceux qui veulent sortir de l'addiction sexuelle et/ou affective, tu es dans ce cas puisque par ta propre volonté tu ne parviens pas à arrêter des pratiques qui ne te conviennent pas et qui te tirent vers le bas.

Ensuite je voudrais te dire que non, tu ne stagnes pas. La prise de conscience est un travail long et difficile, l'aveu et une étape aussi qui n'est pas des moindres, et tu as déjà franchis ces deux paliers. Donc non, n'aies pas une image négative de toi, tu peux déjà constater que tu vas mieux puisque tu es en mesure d'avancer, ces deux étapes en sont la preuve.

Ensuite, je vois des atouts pour ton avancée : d'abord ta jeunesse qui est aussi un moment de ta vie où tu as de la souplesse pour te changer... même si ta libido est forcement un peu plus forte que celle des plus anciens. Ensuite, ta foi est un formidable atout puisque tu intègres dans ta démarche une dimension spirituelle.

Le forum est laïque, il est donc ouvert à toutes les formes de foi, religion et méditation. Pour autant ce n'est pas le lieu pour développer des arguments directement liés à ta croyance car ici, il est important que tous se sentent à l'aise.

Je crois comprendre que tu es chrétien, moi je le suis, si tu veux nous pouvons aborder les questions liés à notre religion commune en message privée, ce sera avec joie.

Bon sevrage, je t'invite à ouvrir un carnet de sevrage intitulé par exemple "sevrage de Rebenga213" et de, pas à pas, décrire tes luttes : ainsi chacun pourra t'encourager.

à bientôt donc.

Bonjour à toi Burrhus

Merci de ta réponse et de ton acceuil,

Honnêtement a l'heure d'aujourd'hui je suis un peu perdu en terme de motivation et d'objectif, j'ai tellement de fois rechuté, tellement l'impression de stagner que je suis un peu à bout... mais bon j'ai envie de me libérer de cette saleté ça c'est sur !!

Oui je sais bien que le forum est laïque, il n'y a pas de soucis la dessus, merci de t'es conseils

je ne suis pas chrétien mais on peux parler par mp quand même si tu le veux, de mon côté il n'y a pas de sooucis

à bientôt