Durant le sevrage je pense que l'on passe tous par différentes phases. Certaines sont gaies car on se sent plein de force, d'autres sont pénibles car on pense ne jamais s'en sortir. Cela fait partie du sevrage. Mais attention tout de même, il me semble que tes idées noires sont quand même fortement noires justement. Comme tu dis cela varie en 'dents de scie' mais si tu as souvent ce genre de pensées tu devrais peut-être aller voir quelqu'un. A toi de le sentir ou pas [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]Bon courage, on est tous avec toi.
Salut Chuckmuche. J'ai des périodes de déprimes. Je finis par accepter ma fragilité, mais aussi mes progrès. Je vois un psy et je fréquente des groupes de rétablissement (AA et DASA) et cela m'est d'une grande aide. Car sinon, effectivement, je ne sais pas si je sortirais de la dépression. Bon courage à toi.
Bonjour Chuckmuche,Si la rechute est à éviter, ce qui suit la rechute est encore plus à éviter: l'auto-destruction.En considérant les sites que tu visites, la masturbation à laquelle tu t'adonnes, les fantasmes que tu entretiens et le portrait générale de ta vie, tu es tenté de te considérer comme une ordure.Cette pensée est un attaque spirituelle et tu dois la repousser. Tu n'es pas défini par ce que tu fais mais par ce que tu es. Si nous devions nous définir par ce que nous faisons, nous devrions tous nous faire éclater la tête car nous sommes tous pécheurs et tous corrompus.La vérité c'est que tu as du prix. Tu as été créé à l'image de Dieu et ta valeur est immense. Dieu t'aimes et tout ce que tu peux faire ne change absolument rien à l'amour que Dieu a pour toi. Chaque fois que tu fais une bêtise, tu peux lui demander pardon et te relever.
Merci pour vos messages de soutien. Mes idées noires s'atténuent. Elles arrivent surtout lorsqu'une tuile me tombe dessus car dans ma logique intérieure, je suis toujours responsable des problèmes de ma vie. Et malheureusement depuis quelques années il m'en tombe sans arrêt dessus. Par bonheur en ce moment mes difficultés personnelles sont en voie d'amélioration, mes pulsions suicidaires se dissipent donc d'elles-mêmes.
J'ai 4 mois et demi de sevrage derrière moi. J'ai conscience de ma meilleure capacité à refouler les besoins de surf sur du XXX. Quant à l'arrêt de la masturbation, cela m'est de moins en moins pénible : je n'y pense presque plus ! Idem avec les fantasmes auto-érotiques.
Je m'appuie aussi beaucoup sur l'aide de Dieu, je n'en avais effectivement jamais parlé. Cela fait à peu près 6 mois que je me suis replongé dans les textes saints, j'y mets toute mon espérance et ma confiance. Cette démarche spirituelle apporte une satisfaction intérieure intense, des explications, des voies de réflexion, parfois même des réponses. En plus ces textes sont passionnants à lire, on ne s'ennuie pas. Avis aux dépendants croyants...
De toutes façons je pense que si mon sevrage réussit, tout le restant de la vie restera malgré tout une lutte quotidienne contre la tentation du XXX. Par exemple ce soir, là, malgré tous mes efforts, j'étais à 2 doigts de tomber dans le gouffre quasiment sans m'en rendre compte (au hasard d'un surf basic sur internet, les idées viennent vite :mur: ). Je me suis alors empressé de me connecter à ce site et de poster ce message, me changer les idées.
Je résume ça par Vigilance, Méfiance et Maîtrise :zen2:
Bravo, tu as bien fait !Après la prise de conscience, c'est une affaire de reconditionnement et on dirait bien que tu es sur la bonne voie !
Salut chuckmuche,Tu es en marche dans le bon sens, et ça c'est très important. Après les problèmes que tu rencontres tu les aurais quand même rencontrés dans la compulsion ; il faut les surmonter, un jour à la fois et tout finit par passer, par s'arranger ou s'estomper. Quand les choses vont mal on ne voit que le mauvais coté, on a l'impression que rien ne tourne rond, que rien n'est comme on le voudrait et qu'on subit toute cette misère sans pouvoir faire quoi que ce soit. On a tous je crois des passages à vide, mais dans ces moments là il faut se raccrocher au plus important, à sa petite famille ou à Dieu, voir plus loin. Il faut aussi apprendre à voir le positif, regarder au loin les jours meilleurs à venir.Le sevrage nous rend meilleur, et c'est tout notre entourage qui en bénéficie. Les actes justes et bons seront toujours récompensés, de même que tout le mal que l'on fait ou que l'on a pu faire a un prix. Il suffit juste d'y penser, au quotidien, et faire les choix qui nous semblent les plus honnêtes, les plus justes envers nos proches. Ne crois pas que toute notre vie sera une lutte contre la pornographie, le temps fait des miracles, j'ai failli rechuter mais le recul acquis m'a permis de faire demi tour et d'effacer tout ça de ma tête. On a aussi des témoignages d'anciens en très très bonne voie. Quand ça va mal, au lieu d'aller surfer là où il ne faut pas, passe ici et tu verras que les jours passent de mieux en mieux.Un dernier point que j'allais oublier, je t'invite à écouter le message de
Paul Ettori sur la pornographie, il m'a beaucoup aidé quand ça allait mal.Bon courage.Polo
Je te comprend car j'ai eu les mêmes impressions, je rate des examens universitaires, dans la foulée au niveau professionnel tout part de travers ...J'en suis venu à la conclusion que c'était un tout. Ensuite j'ai trouvé une bonne partie du problème (et donc de la solution) en lisant un livre sur les gens qui réussissent. Il disait que si l'on se considère comme un raté, notre inconscient l'enregistre et nous fait agir en conséquence. Il faut donc se voir en train de réussir, visualiser ces victoires virtuelles pour que cela change. En effet, notre inconscient ne fait pas la différence entre ce qui est réel et imaginaire. Si l'on se voit en train de réussir alors notre subconscient nous fera adopter des réactions de "réussite". Le programme R.I.P. utilise également cette technique. Si tu veux la référence du livre, je pourrai te la donner.En tout cas, j'utilise cette technique pour mon sevrage et cela marche pour l'instant.
C'est vrai que le sevrage c'est vraiment la clé vers une vie meilleure. Je suis persuadé que c'est grâce à ça que je commence tout juste à me dépêtrer de la spirale d'ennuis qui me nargue depuis des années. Je dois seulement rester patient car on ne reconstruit pas une vie en quelques semaines.
J'ai effectivement connaissance de méthodes pour corriger le regard sur soi, j'ai même tenté l'auto-hypnose avec des enregistrements audio de "reconstruction positive". Mais ma démarche de sevrage était (et est toujours) indispensable car ma logique "porno => emmerdes" est inébranlable et déterministe. Elle repose sur des faits et des preuves que j'ai pu observer depuis toutes mes années de dépendance, et elle est complètement conforme au mécanisme qu'explique Rolf911 (mais dans le mauvais sens) : la dépendance était une attitude d'échec permanente, d'où mon subconscient qui m'a fait adopter des réactions d'échec, d'où les emmerdes qui ont duré en empirant sans cesse. Tout ça est allé très loin et j'ai vraiment eu peur pour ma famille, on aurait pu se retrouver à la rue. Même mon entourage se demandait comment une famille sans prédisposition particulière pouvait subir autant d'ennuis, et surtout avec une telle régularité. En un sens ça tenait presque du prodige. C'est ce mécanisme cartésien qui m'a amené à un besoin d'auto-destruction aussi fort que ce que j'ai pu raconter il y a quelques jours, la volonté que tout s'arrête.
Pour guérir, comme j'avais trop honte de ma dépendance je me suis appuyé sur l'aide de Dieu, sur ce forum, et bien évidemment sur un travail personnel long et douloureux.
Nombreux sont sans doute les lecteurs qui assimilent mes réflexions à de la superstition, je m'excuse d'ailleurs d'écrire tout ça ici. Malgré l'irrationnel évident de ce que je raconte, aujourd'hui ça se voit : ça va mieux. Les ennuis commencent à s'estomper comme par magie, mon regard sur la vie et sur moi-même redevient même parfois positif. Encore quelques mois de patience et de foi avant de pouvoir tourner définitivement la page... Je fais à présent confiance en mon subconscient.
Le truc que je gère moins bien c'est la crainte continue de la rechute : celle-ci me ferais perdre complètement confiance, je replongerais à coup sûr dans la spirale maudite et ça serait catastrophique. Mais le message de Polo me donne plein d'espoir. J'en profite pour féliciter les auteurs de ce site (de même que tous ses membres) car ce forum est bien LA branche à laquelle je me raccroche dans les moments les plus durs. Merci. :accord:
La crainte de la rechute n'empèche pas la rechute, au contraire même elle y contribue. Te rappeler que te tirer la nouille sur les cyberputes te renverra à la case départ + dégoût + culpa, c'est un bon garde fou mais faut pas en abuser : vient un moment où le raidi bitoire l'emporte sur le rédhibitoire, mwahaha. Parce que tu construis ta petite digue, mais y'a des jours où c'est marée haute pour la pulsion, et il ne faut pas non plus construire le mur trop haut, sinon la lumière et la vie même n'y rentrent plus, et dans l'attente de mieux connaitre l'horaire des marées, plutôt être ailleurs que sur la plage les soirs de gros coefficients.De plus, chez les alcoolos, il ne suffit pas de voire un verre pour rechuter : il faut le boire pour le croire. Chez nous, il suffit de VOIR, même à l'insu de notre plein gré, et même, malédiction, il suffit parfois d' Y PENSER pour repartir comme en 40 !!!ah la la c'est trop injuste [img=../../../uploads/smil43c014c55f944.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] mais c'est comme ça alors autant l'accepter et nous ne pouvons pas non plus "ne pas y penser", c'est une tâche impossible pour le cerveau, qui est obligé de se représenter quelque chose, puis sa négation, et ça entretient l'obsession : nous ne pouvons que penser A AUTRE CHOSE en priant pour que ça passe. Je te renvoie au programme des AA, aux sages conseils d'Orroz, aux "100 raisons d'arréter" dans la colonne contributions à gauche.Comme le disait Bruno59 : "Le chemin est parfois parsemé d'embuches et personnellement j'essaie de le prendre le plus doucement et le plus simplement possible. Un jour à la fois. A mon avis, essaie de limiter au maximum tes connections à Internet (te limiter à ce forum et à tes mails par exemple). Ne te culpabilise pas, et essaie de dépasser ce sentiment de honte. Tu as fait le plus grand pas en décidant d'essayer. Sois patient."
Je suis impressionné par ta clairvoyance, tu décris parfaitement les émotions et tes images sont très justes. Mais j'ai un mal fou à me défaire de ce stress, est-ce le résultat de 11 ans de sevrages ratés... A mon boulot il se passe rarement une journée sans que j'y pense au moins 1 fois. Comment le vivent les dépendants qui ont raté des sevrages réguliers pendant une telle durée ?
Peut-être est-ce aussi à cause de ces 11 ans que je culpabilise autant sur ma dépendance et son impact sur ma vie familiale.
Sinon, qu'entends-tu par "programme des AA" ?