Pour trouver quelque chose qui s'inspire du moment.
"Celui qui est dans l'enfer permanent ne meurt jamais, la longévité y est une dure épreuve" Bouddha
j+3
Pour reprendre Mylène Farmer c'est pour dire : la pornographie c'est abattre des murs, pour voir ce qu'il y a derrière, et un derrière c'est un cimetière des sentiments et de l'amour...
Bidy well my brothers, bidy well !
Bon jusqu'à aujourd'hui aucun problème et puis voilà :
- Je n'arrive plus à me concentrer sur mon travail
- J'ai la tentation d'aller faire un petit tour sur mes sites préférés pour voir les news
- Je sens un irritation au niveau du bas ventre, un énervement physique faut que je bouge
- J'ai l'impression de m'assombrir et de devenir glauque.
Donc plutôt que de laisser perdurer la situation, je décrète cette journée morte pour le travail et je vais sortir, faire un tour à la piscine voir ma belle famille pour m'aérer un peu la tête.
Je pense que dés les premiers signes il faut réagir ou alors un autre schéma de penser prend le relais.
J+4
J+5
Hier j'ai été faire de la piscine comme prévu (+1). La soirée s'est bien passée.
Je me sens plus proche de ma femme ces derniers jours, plus attentif, plus calme avec plus de passion dans ce que je fais et un peu moins de stress.
Aujourd'hui j'ai été assailli dés le matin par des images de pornographie amateur de touristes sexuels en thailande, sur lesquelles j'étais tombé en cherchant du cul asiatique.
Je n'en suis pas très fier mais ça me fait penser à un copain qui parlait de la zoophilie (qui n'en a pas vu sur internet ?) : on est contaminé par la médiocrité humaine avec un esprit qui n'est jamais neutre et souvent complice.
J'ai le sentiment qu'au fur et à mesure de la désintoxication sexuelle, deux personnalité se font de plus en plus distincte dans notre esprit. Le petit diable, qui se fout toujours des conséquences des actes, et l'être responsable qui essaye d'avancer dans la vie.
Peut-être que les anciens pourraient nous en dire plus.
Aujourd'hui j'ai intérêt de faire gaffe, ça sent le danger.
"On fait soit parti du problème, soit parti de la solution, entre les deux, il n'y a rien." Ulrike Meinhoff
tu es sur le bon chemin demian
en effet au debut on ressent très vivement ce dedoublement de personnalité, genre docteur jekill et mister hyde.
c'est un passge clé qui nous révèle ta volonté pour t'en sortir.
tu fais les effort qu'il faut. c'est bien.
pour la petite histoire, au début du forum d'orroz, nous étions tous débutants dans le sevrage, et tous ressentions ce que tu ressens.
continues et bravo
En fait aujourd'hui j'ai ressentit une sorte de vide un peu glauque, un peu existentiel.
Un ennuie métaphysique qui ce serait bien estampé avec une bonne fringuale de porno.
En fait c'est de ce que je vais faire de cette ennuie que dépendra la profondeur de ma personnalité. Si à ce moment là je fait quelque chose, ça a tout de suite un sens, intemporel.
Ce sera tout pour aujourd'hui
tu découvre le manque de porno
tu as du connaitre cette sensation avec tes autres addictions.
ce vide comme un appel d'air
a toi de le combler par autre chose que le porno
courage
Bon aujourd'hui j'ai passé une journée de merde : juste avant d'aller à une fête de famille j'ai fait une rechute de quelques minutes sur un site porno.
Je ne sais pas si c'est ça mais j'avais la tête à l'envers toute l'après midi.
Dans ce genre de situation j'en oublie complètement mon centre de gravité, j'ai le regard super fuyant, bizzare, je suis flippé et ça se voit, je paranoie à fond je n'arrive pas à me recentrer.
J'ai l'impression d'être attiré par mon sexe du coup ça créé un malaise avec les personnes, elles finissent par se demander ce qui se passe, mon regard ne se pose jamais sur le corps des gens de peur d'être trahit ou d'une mauvaise interprétation, je suis en permanence dans l'idée de comment les autres me voit.
J'ai déjà guérit d'une maladie considérée comme incurable et je me suis rendu compte que ce que je faisais aidait également les autres.
Je crois donc fermement que je trouverais une méthode pour guérir qui sera applicable à tout le monde.
Une chose qui m'a permis de me recentrer un peu pour ne pas perdre la face c'est de me concentrer sur les testicules et de sérer le sphincter.
Mais là j'ai eu presque envie de pleurer en rentrant de me sentir si faible et si misérable.
J'ai une leçon que je n'oublierais pas de sitôt, j'y arriverais, à la vie ou à la mort.
et hop on remonte sur le velo
rien de mieux pour ne pas cogiter après une gamelle!
La première des choses qui m'est venu aujourd'hui car je vis en ce moment personnellement des choses très grave c'est de penser à tout ce que j'ai perdu avec ces années de gâtées :
- Je n'ai pas visité ma famille, un de mes oncles est mort récemment et d'autres sont très malades sans que je n'ai été les revoir !
- J'ai négligé mes amis et me suis replié sur moi-même
- J'ai stagné des années en faisant bonne figure pendant que les personnes de mon âge construisaient leur vie
- Je n'ai approfondit aucune des choses qui me tenaient à coeur dans ma vie faute d'un gaspillage exacerbé de mon temps et de mon énergie positive
- J'ai fait du mal à mon entourage et à la femme que j'aime
- J'ai vécu dans une spirale suicidaire avec un no future qui cautionnait mes vices
- Et vous ?
Texto pareil ! Quelle honte ! Et là je viens encore de surfer sur des trucs limites ! J'en ai marre, marre, marre !