Dépendance sexuelle

Citation :peter a écrit:
Bon, hier j'ai tué quelqu'un. Je plaisante. Je me suis contenté de rechuter.

Il y a toujours quelque chose de vrai dans les mauvaises blagues qu'on se fait, et la rechute en est une : tu t'es tué toi, mais t'en es pas mort, c'est tout le drame des dépendants. Tu as tué en toi celui qui faisait des efforts pour s'en sortir. Ooh, c'est une petite mort, t'en as connu d'autres, et tu peux renaître aujourd'hui. Ou demain. Mais aujourd'hui c'est mieux : demain ça sera le 2ème jour de ta re-naissance. Aujourd'hui c'est le hier de demain.

Citation :peter a écrit:
Et puis devant le porno il y aussi le problème de l'éjaculation... de la jouissance.

Tout plaisir non partagé mène à la dépendance, disait le Grand Schtroumpf juste avant de plier les gaules à l'idée qu'on allait l'empailler vivant. Comme ça au moins t'as un critère objectif, et tu peux faire des p'tites croix dans un carnet.

T'as une certaine propension à faire dériver la réflexion vers le débat d'idées. A chaque fois que j'ai essayé de "la ramener" avec un débat d'idées, ça laissait les mains libres à ma dépendance pour m'en foutre un bon coup par derrière, voire même par-devant : j'étais occupé à débattre, c'est à dire à me débattre. Et plus on se débat, plus on se fait abattre. c'est l'histoire du piège à singes (qui consiste à couper une noix de coco en deux, à la vider de son liquide et à y déposer quelques grains de riz avant de la refermer. Alléché par ces fruits suspendus aux arbres et aux clôtures, le singe plonge la main dans la noix de coco pour s'emparer du riz. Piégé par la noix de coco qui se referme, il se met à gémir et à crier, alors qu'il serait si simple de laisser le riz, de retirer sa main et d'ainsi échapper aux chasseurs.) Les opinions c'est les grains de riz, et j'éviterai d'ironiser sur les noix de cocos.
Jean Klein disait : « vous devriez observer les pensées comme vous observez une mouche » ce qui ne veut pas dire qu'il faut chercher à les enculer, et pourtant je m'y entends. Les opinions c'est même pas des pensées, c'est des résidus de pensées des autres coagulées, et elles ont un coût exorbitant.
Je tolère mes opinions quand elles ne contrecarrent pas mon rétablissement, c'est à dire quand elles ne réclament pas à être reconnues, encore moins à triompher.
Ce qui n'est là aussi qu'un demi-mensonge, parce que je vois bien que je me la pète quand même un p'tit peu ici, mais je sais que ça n'aura qu'un temps. Le besoin de reconnaissance qui m'habite et me pousse parfois à me demander pourquoi je me mets dans une position quasi-papale sur le forum trouve aussi ses limites naturelles : si je me mets à me dire "putain avec tout mon gros sevrage à moi que j'ai, je suis vachement supérieur à ces gars-là", la rechute viendrait immanquablement me prouver que je suis bien digne de faire partie d'un club qui m'accepte pour membre (actif et abstinent :lol Je n'y tiens pas.

Tout jeter, ne pas recommencer à consommer, prendre un engagement devant le groupe, et tenir son journal de sevrage sur le forum, entamer une thérapie... tu connais les outils. La fréquence, c'est toi qui vois : des gens comme Billbao ou Midnite se contentent d'un message tous les 36 du mois et ne semblent pas s'en porter plus mal, d'autres postent à tout va... moi ça suffit pour aujourd'hui.
Bonne journée, man.

P'tain chuis content, j'ai enfin compris comment marche le truc des citations.
Ah oui, et aussi, évidemment qu'il faut changer ton lifestyle. Dans mes débuts j'ai filé mon modem à ma femme.
T'as pas un bon pote qui t'aiderait à un p'tit régime minceur ? t'es même pas obligé de tout lui raconter, tu peux juste lui dire que ça te prend le cake de faire trop d'ordi.

merci de ce message sur le opinions qui m'a éclairé pour de bon cette fois.

Citation :Les opinions c'est même pas des pensées, c'est des résidus de pensées des autres coagulées, et elles ont un coût exorbitant.

j'aquiéce et je cautionne. Et je vais dodo.
cimer.

Bon, je vous re-salut.. Le petit merdeux du forum était partie en vacance de rechute. Enfin pas vraiment. C'est qu'au bout d'un moment j'en avais un peu marre de posté tout les 2/3 jours pour juste dire que j'avais rechuter. Je me suis dis autant attendre de ré-avoir l'assurance et l'énerfie que j'avais à ma première période de sevrage (qui a duré un mois). Rien à faire.. je pense qu'il est difficile de retrouvé la même dynamique de sevrage après la première rechute.. J'avais aussi constater ça il y a un an quand j'avais fais ma première période d'abstinence. Après la première rechute dure dure de vraiment se relevé. En fait je suis trop dans un esprit de combat. Et ça c'esst pas bon. Ce qu'il faut c'est de l'indifférence et de la détente. Dependance-sexuelle est un lieux important pour moi. Il me permet de me délesté de toutes mes reflections. Le porno a quelque chose d'intrusif. Les images sont embarassante tant au niveau de leur présence dans la mémoire de l'ordi, que dans ma tête. Et puis une grande chose après avoir mis le doigt dans l'engrenage du sevrage c'est la peur pour moi. Vivre sans porno facile.. parcontre ne risquége pas de perdrre de la contenance du mordant? C'est une angoisse mais elle n'est pas forcément vrai. C'est la même que lorqu'on arrête de fumé, ou que quand on essaie d'être drôle sans boire.. Ou juste quand on essaie d'être soit même. Il n'empêche que le porno agis comme une drogue.. il reproduis les même schémas au niveau affectif. Je ne veux pas arrêté le porno pour sauver ma peau ou mon couple. J'ai juste envie de passer à autres choses. D'être sexuellement moi même. de ne plus avoir besoin d'autres personne pour m'assumer sexuellement. Il est sur que les opinions, et les histoires qu'on croise sur ce forums peuvent choqué. Mais après quelques jours celà ni paraît plus et l'on peut se promener dehors la tête libre.

Bonne chance à vous et je vais prolonger mes 2/3 jours de sevrages.
Merci de votre audience.
Peter.

Bon courage Peter.
Tu as les réponses.

quand on commence le sevrage, on se rend compte q'il n'est pas possible de changer tout en restant le même; (le mordant dont tu parles, le beurre et l'argent du beurre, ...ou le sens de l'humour quand on arrète de boire, ça je peux t'en parler, c'est un bon exemple, parce que pour moi il a bien mis un an à revenir, et comme je croyais qu'il était vraiment constitutif de ma personnalité - j'y étais très attaché, et pas que comme masque - ça m'ennuyait qu'il me quitte. Mais me forcer à le simuler en espérant qu'il revienne ? nein.
faut lâcher le barreau aussi fermement et définitivement qu'on le puisse- je quitte ceci, j'abandonne cela, pour telle et telle raison - et entrer dans la patience, l'écoute de soi et la compassion pour son propre attachement à la misère que fut notre vie.
Je crois que c'est Jankelevitch qui disait "On peut, après tout, vivre sans le je-sais-quoi, comme on peut vivre sans philosophie, sans musique, sans joie et sans amour. Mais pas si bien.(...) Si l’amour ne va pas sans la faiblesse, l’amour de la faiblesse n’est plus de l’amour."
Glop-glop ! Patience et détermination. Ce qui vaut le coup en toi reviendra, en plusse mieux.

Rechute, rechute, rechute...
que de la branlette dans mon caca. Mais bon aujourdh'ui le temps était dégeulasse je me suis levé la tête dans le cul et je me prépare a rentré chez mais parents pour les vacances... rien de bien réjouissant ou excitant. Mais faut quand même que je me redresse et surtout que je revienne écrire sur le forum.. que je me remette dan la dynamique dans laquelle j'étais il y a un mois... lors de mon mois de sevrage. Le problème c'est qu'au début j'ai eu plein de révélation et puis maintenant.. bien j'en ai toujours mais elles sont si dure à suivre.

Pour répondre à ton intervention John, la peur de predre quelle que chose dans un décrochage j'ai connu sa. C'est mon expèrience de défonce abusive au cannabis pour cause de création compulsive.. ça m'est passé et finalement en se servant de sa tête on est tout aussi créatif. Sinon je relit ton anscien blog et je trouve temps de choses qui traduise la période au je suis... questionnement envers les parents, comment accepter ça dépendance, problème de jalousie, recherche du bonheur dans la relation a l'autres, les petites copines fantasmé... ect,ect. je balance l'adresse: http://perso.orange.fr/john.warsen/secret

Je doit laissé des cadavres derrière moi. Et ça ça me fais chié. Je dois remettre en cause ce que je fait. J'avais même poussé le vice (et par la même ma rechute) que j'allait devoir laissé un style de vie. mais il faut que j'arrête de déconné. les cadavre que je vais laisser derrière moi m'ont ils vraiment été utile. Le pire c'est que j'ai l'impression que le prono affirme ma sexualité.. Pour qui? pour les statsique de cherche du mot cul sur google image. Je n'affirme rien du tout sur internet. Je me contente de regarder passivement. certe c'est une fois sur mille très joli et exotique. mais sa charie tellement de merde dans mon esprit qui fait un almagame entre ce que je voi et ce que je veux... C'est tellement difficile d'assumer ce qu'on est. Je n'ai pas besoin d'assumer en plus les fantasmes des autres.

Finalement le problème de la porno dépendancde et le faites qu'on assume des choses qui ne sont pas notre. Et on se sent salie. Je pense que je ferais une petite création sur ce trouble de l'identité sexuelle, cette schyzophrénie au lit.C'est un peu la même chose que la co-dépendance. D'une manière différente certes, mais à celui du problème de la masculinité le leur est celui de la féminité. Et c'est déjà une chose on ne peut plus dure que de se placer par rapport à son sexe.

J'avais arrêté de me branlé l'après midi. Je me disait qu'en gros compulsive même si je me branlait l'aprem je voudrait me branlé le soir.. mais comme je l'avais constaté il y a un an il vaut mieux deux branlettes dans son lit qu'une devant l'ordi. La fin d'aprem en rentrant du boulot c'est cool de se branlé. On est fatigué et on fait trankilement ça dans sont lit. Je me déshabille toujours entièrement de maniére a pouvoir sentir mon corps. Et puis ça soulage et avec un minimum de volonté ça évite de compulser le soir. ( jhésite a publier ce passage vu qu'il y ades gens atteint de masturbation compulsive, signalez moi pour me dire s'il faut que je le supprime).

J'ai abusé. Je me suis mis à Myspace et grace a ça un tombe sur pleins de meuf qui se montre en petite tenue et plein de gens qui parle de cul. Et vue que cette endroit n'est pas un forum de cul... donc on a limage du pervers qui s'allive en moins sur la conscience et on se dis que finalement le porno c'est cool. mais bon, ça l'est plus pour moi. Et puis en plus de sa Myspace ça rend trop cyber accro. On est facilement schotché à son PC. Mais bon ça je pense que ça me passera. J'espère.

peter
j'ai envie de vous laisser mon adresse msn. Ce serez cool de pouvoir chatté avec d'autre dépendant les soir ou ça va pas fort.
barmy_krusty@hotmail.com
a++!

Il me semble que tu lâches du lest, tu dégraisses et révises tes opinions quand elles sont incompatibles avec cette simple constatation que "le porno, ce n'est plus cool pour toi".
"le problème de la porno dépendance est le fait qu'on assume des choses qui ne sont pas nôtres. Et on se sent sali" c'est joliment dit, tous ces gens qui rentrent dans notre intimité sans retirer leurs chaussures crottées.
Courage, patience, et détermination. Relève-toi dès que tu peux, et continue de faire le deuil de tes cadavres, c'est à dire passe à autre chose, et il se fera tout seul. Essaye simplement de ne pas flipper quand ils joueront les zombites ;-) (ils essayent toujours de revenir quand on les éjecte, mais finissent par se lasser et aller squatter ailleurs. C'est pas les candidats qui manquent)

Bonsoir les gens,
J'ai décidé de faire un petit post pour faire partager mes pensées et les choses qui me dérange et ce bien que j'ai une flemme assez monumentable. D'ailleurs j'ai une flemme de tout. Je passe mon temps à sortir en ce moment et surtout à draguer. Ca fais plus d'une semaine que je ne suis pas allé sur un site de fesse avec mon ordi. Après le faites que cette ordi soit partagé sous la même session avec ma petite soeur aide un peu. Bon elle après elle ne se gène pas pour aller sur meetic quand même. Alors faut relativiser, c'est quand même pas elle qui viendrait geuler si elle tomber sur une présaisie "Manga hentaï dickgirls". Et puis d'ailleurs en présaisit y a "club échangiste nantais". Un potes à demandé à faire une recherche pour une copine. Ca fais très gag dis comme ça lol.

Sinon moi je continue mon chemin, je cherche à définir ma masculinité et la féminité. Où plutôt je cherche à être en accord avec les 2. J'essaie surtout d'apprivoiser la fustration d'être célibataire. C'est très dure de voir des gens être en couple ou faire l'amour autour de soit quand on est seul. Mais d'une certaine manière même en couple on est toujours seul. Une copine ce n'ai pas une seconde mère. Quand on est avec une fille on a une certaine sécurité. Un peu comme la sécurité de l'emploi. On a notre ration de baise. Quand on est célibataire on se détâche de cette sureté sexuelle. On devient une personne qui n'a plus de femme pour s'affirmer et affirmer sa valeur au près de ses amis de sont boulot. Le porno est peu frustrant. Il est excitant est permet une branlette. Rassurant. Alors quand on se retrouve en boîte avec des gens que l'on connait à moitié, on les vois s'embrasser être familier, et on doit se faire une place là dedans dans ce monde réel. Et puis des fois on se prend des rateaux et on s'engage dans des conversations sans intêréts. Mais bon cela fait parti du jeux et ne pas admettre que les deux personnes qui se roule des pelles n'ont pas vécu sa c'est ce complaire dans une image médiocre de soit bien loin de la réalité. J'essaie vraiment de prendre beaucoup de recul face au sexe. Tellement facile de tranformé des personne qu'on vois de loin en bêtes de sexe. mais en étant un minimum franc avec soi on admet que ces personne une vie et surtout une histoire et ne sont pas des jouets sexuels. Cest parfois difficile à admettre quand on vois ses personne en train de s'enlasser et faire preuve d'amour envers d'autres personne. mais bon ce n'est pas les personnes qui manque pour passer à autres chose.

Hier j'ai acheter le bouquin de virginie Despentes à la fnac. Bon je sais comme d'hab j'abuse et je me doute que viginie qui à fais le film "baise moi" est fort loin de la parole de boudah et des bouquins de méditation assexué. Mais bon, c'est mon petit côté rock'n folk.Et bien je l'ai lut en moins d'une journée et il m'a aider à passer à l'étape suivante... Je m'étais réconcilié avec ma nature d'homme. Ce bouquin m'a permis de me réconcilier avec la femme et le féminisme. L'une de mais principale peur était de me voir rabaisser dans ma nature d'homme. Mais il faut se rendre à l'évidence, quand on est un temps soit peu mature, même l'opinion la plus choquante se dissout rapidement. Et puis rock'n roll avec tout ça.

Et puis il met en évidence une tendance à laquelle n'échappe aucun domaine: la tendance à terroriser les gens. Le terreaux de la domination patriarcale qui hexibe des faits divers atroces pour dire à ses enfants: faites attention si vous sorter tard le soir, si vous êtes des mauvaise filles qui voulez vous émancipez vous allé vous faire violer et découper. Et cette tendance à préparé une nouvelle terreur dans une grotte comme un petit groupe de talibans se demandant qu'elle nouvelle peur il vont bien pouvoir lâcher, ce site n'y échappe pas. C'est d'ailleurs ce qui me fais un peu chier. Attention vous risquez de devenir pédophiles. Attention vous exploiter les pauvres femmes. Fermer la parenthèse. Autrement ce livre est aussi très réaliste sur les tendance homosexuelle des hommes. l'homme y est incroyablement bien décrit. Et de manière pas si pégorative que sa. Enfin de mon point de vue.
Et puis il m'a aussi permit de comprendre mon ex (elle avait été abusé). En effet ce bouquin traite en partie de la manière dont virginie à réagit à son viol et comment elle essaie de s'en sortir fasse à une société qui réupère ces femmes abusées pour les brandir telle Vlad dracula qui balisait son chateau avec des mec empalés (ça c'est de la référence de kéké!) comme pour mettre la holà aux personne voulant devenir indépendante.

fémininement votre,
Peter.

Je suis vraiment désolé que ce texte soit si mal écrit, mais j'ai une de ces flemmes!!! Et au faite johnny, y aurait pas moyen que tu mettes en ligne tu correspondance avec john B roots? histoire que j'ai de la lecture sous la dents?

Bonjour

Citation :peter a écrit
J'essaie surtout d'apprivoiser la fustration d'être célibataire. C'est très dure de voir des gens être en couple ou faire l'amour autour de soit quand on est seul.

On ressent bien ce malaise à travers tes posts... Tu me fais penser à Resus qui en juin nous avait aussi fait part de ce malaise... Que beaucoup d'entre nous on connu quand ils étaient plus jeunes (je suis plus proche des 40 que des 20).
Il faut que tu arrêtes de focaliser là dessus parce que :

1. On attrappe pas des mouches avec du vinaigre (les filles sentent quand la frustration du célibat taraude l'esprit du gars en face).
2. Ca va finir par te rendre dépendant affectif de celle qui te dira oui.
3. Ca n'aide pas à te libérer de ta pornodépendance, qui je me répète ne disparaît avec le mariage (sinon, je ne serai pas là :-()

Citation :peter a écrit
Quand on est avec une fille on a une certaine sécurité. On a notre ration de baise.

Ah ! Voilà une idée qu'il va falloir t'enlever vite de ta tête. Si au début tu peux avoir une certaine satisfaction sexuelle (dénommée "ration de baise"), ça ne dure jamais très longtemps, car l'amour, c'est l'union de deux passés psychologiques assez tortueux. Tu peux lire les témoignages de tes "aînés", la vie a deux c'est tout sauf une partie de baise pleine de sécurité, c'est au contraire beaucoup de matière sensible qui souffre parfois (là je pense à Luciole, son message m'a beaucoup touché)...

Citation :peter a écrit
On devient une personne qui n'a plus de femme pour s'affirmer et affirmer sa valeur au près de ses amis de sont boulot.

Ca c'est toi qui le dit. Le célibataire a aussi beaucoup de chance de pouvoir organiser sa vie comme il l'entend, avec un minimum de contrainte. Profites-en. Quelque part, je regrette ce temps.

Citation :peter a écrit
J'essaie vraiment de prendre beaucoup de recul face au sexe.

Au lieu de te dégouter à regarder les parties de drague autour de toi, recentre-toi sur toi, sur tes intérêts (autre que la drague), poursuis ton sevrage, et les choses viendront quand elles viendront, naturellement, car ton esprit, libéré de ses préjugés sera plus à même à recevoir plutôt qu'à attendre (voire exiger).
Le vieux con qui t'écrit a rencontré sa femme à 25 ans après avoir cessé d'être obnibulé par son célibat tardif.

A bientôt, Nicolas.

C'est la grosse grosse prise de tête pour toi. Tu te pose trop de questions existentielles, c'est le genre de questions qui pourrissent la vie même quand tout va bien, on a pas besoin de tout comprendre pour être heureux, bien au contraire, il faut accepter certaines incertitudes. Si tu te bloques sur ces questions tu n'avanceras pas.
Surtout que, comme l'a bien démontré Nicolas, et je suis 100% d'accord avec ses remarques, tu as toutes les chances de te mettre des fausses idées en tête.

repiquer d'un post de JW :
A ceux qui demandaient à Maître Zhu de leur révéler le Secret des Secrets, le Chinois débonnaire avait coutume de fournir la réponse suivante (après une petite mise en scène d'au moins vingt minutes visant à créer une atmosphère quasi-orgasmique):
"Il est très difficile de trouver un chat noir dans une pièce noire, surtout lorsqu'il ne s'y trouve pas."