Salut Peter!
Merci pour ce témoignage rempli de sensibilité! Ton cheminement est réfléchi et ça se reflète dans chacune de tes phrases. J'ai été touchée et émue à chacun de tes paragraphes!
Tout ce que l'on vit quand on est petit, s'imprime, s'imprègne tout au fond de nous. Et les petites éponges que nous sommes s'imbibent de tout ce qui leur est donné, positif ou négatif. Puis un jour, la petite éponge se rend compte qu'un "trop plein" l'habite. Que tous les orages déversés sur elle vont finir par la noyer. Alors, elle entreprend un long et difficile "essorage". Mais elle ne doit pas tout "liquider". Elle doit faire un tri et se débarrasser des eaux boueuses mais garder les fines gouttelettes de rosée! Elle sera parfois découragée car malgré toute sa bonne volonté, son ciel s'obscurcira sous la menace d'autres nuages noirs. Mais, au fil des jours, des semaines et des mois, l'espace temps entre l'éclair et le coup de tonnerre se fera de plus en plus grand! Et chaque jour de gagné lui donnera de plus en plus de volonté!
Alors Peter, courage!
Et bienvenue sur ce forum "infesté" d'amour!!!
labardo! :love2:
il y a un truc que tu vas devoir inventer tout seul, c'est ton nouveau rapport au porno : si tu es obligé d'y aller pour le boulot - si j'ai bien compris, faire de la veille technologique pour surveiller les innovations multimédia qui éclosent d'abord dans les secteurs auto-financés - comment tu vas gérer ça ? car le kaiser le disait déjà : on peut tout faire avec des casques à pointe, sauf s'asseoir dessus ;-)
sinon, free met le doigt sur quelque chose, effectivement.
...heu, ça n'en a pas l'air, mais ceci est un message d'encouragement à persévérer !!!
kikoo me revoilou. Bon free, pour répondre à ta question, je voulait dire par "notre rupture n'a rien avoir avec la pornographie" qu'elle ne m'a pas quitté parce que je fréquentait des sites pornos.. Il est cependant fort possible qu'il y ait un rapport de cause à effet. En faites j'avais un fantasme (je discuterais dans quelques semaines de celui-ci.. je ne me sens pas assez à l'aise pour prendre assez de recul par rapport à celui-ci) qui m'envahissait, que j'avait envie de lui faire connaître. Enfin d'ailleurs que je devais lui faire connaître. Je n'arrêtais pas de nourrir celui-ci sur des sites porno. La question c'est étais-ce pour le réalisé ou pour partager quelques chose avec elle? Vue la période que traversait notre couple j'ai bien peur que c'était plus le second... Histoire de se dire et si on testait ça avant de se quitter. Enfin pas totalement non plus je ne peux pas me présenté comme un vil profiteur car je l'aimait... mais je n'ai peut-être pas mis assez d'amour pour lui révéler ceci. J'aurais peut-être du le faire dans un contexte beaucoup moins sexuel, comme une confidence. Oui une confidence. Parce qu'une fois que je lui en ai parlé et qu'elle ai été choqué et elle m'a demandé pourquoi j'aimais ça. Je me suis tue, bloqué, honteux. Nan ce n'était pas une confidence car quand on se confit, on ne met pas de barrière et l'on se prépare à aller chercher des chose au plus profond de soi. Après il c'est passé plusieur mois où j'avais de plus en plus de mal a parlé de tout ce qui touchait à notre sexualité. Finalement je suis partie de france pour 6 mois et je lui ais envoyé une lettre répondant à ce qu'elle m'avais demandé il y a deux mois.. qu'est ce qui m'excitait dans ce fantasme. Je pense en avoir fait une description beaucoup trop sexuelle.. enfin je ne sais pas. Je ne l'ais eu qu'une fois au téléphone depuis je n'ai plus de nouvelle. Elle m'a que ma lettre l'avais choqué, étant donné son passé (on avait abusé d'elle à 5 ans), qu'elle pense que tout cela est en partie de sa faute, qu'elle n'avais pas envie de moi en ce moment et aussi qu'elle ce demandait si elle ne serait pas plus heureuse avec une autres femmes. Peut-être aurais-je dût parlé de ça à bite reposé avec elle. Ce posé et tout déballé sans la moindre séduction. Elle m'a néansmoins dit qu'elle était contente de m'entendre au téléphone et ce extrément sincérement.
Je regrette de mettre tue 3 mois auparavant.. c'était totalement con. Mais j'avais tellement peur de la décevoir, d'être juger. Alors je lui dit "je ne sais pas". C'est tellement simple de dire qu'on ne sait pas. Quand mes parents me posait une question embarrassante c'est ce que je répondait. Ca n'était pas un mensonge ( par ce que ceux qui mente vont en prison comme me l'on toujours dit mes parents) et ce n'es pas la vérité... parce que la vérité blesse. Et le pire c'est quand générale dans cette vérité, on cache une faute de quelqu'un d'autres (mes parents) et comme cette personne est notre seul référence en matière morale on ne peut la remettre en cause. Et donc on en déduit que c'est nous qui avons tort. Et on cupabilise.
J'ai d'ailleur parlé à une autres ex, samedi. On a dialogué pendant plus de 3 heures sur msn. C'est quelqu'un pour qui je compte énormément. On était sortit un mois ensemble et je ne m'étais jamais confié à elle. C'est pourtant un personne extrément adorable. C'était ma première vrai histoire d'amour. Et je regrette tellement de ne pas lui avoir raconté mon histoire. Mes angoisses. Le faite que j'avais peur des disputes, parce que mes parentsse disputé souvent. Et on à discuté de ça. Ca ma fait extrément plaisir à moi et à elle. Elle m'a dit qu'elle n'attendait que ça. Que je me confie. Et c'était tellement beau de pouvoir discuté avec une femme et ne pas avoir à faire de détour pour lui répondre. J'en ai limite pleuré.
"Mon petit bonheur dans mon igloo"
Hier, pendant que je faisait la vaiselle avant de faire la cuisine et de manger, mon colocataire ma proposé un verre de vodka. J'ai dit oui. Mais pas tout de suite. J'avais la vaiselle à faire. Je me suis dit que le meilleur moment pour boire ce verre ce serait seul devant le pc, mon plat préparé et ne demandant qu'à être manger, un piste audio bien choisit et rien d'autres à faire de la soirée. Je me suis aperçus que j'appliquais très souvent cette logique, en ce qui concerne ma consommation de drogue (porno, joint, alcool ect..). La logique de consommé tout seul dans les meilleurs conditions et ce juste avant d'allé dormir. Et d'ailleurs j'ai toujours eus du mal à sortir de cette logique. De consommé quelques chose en plein milieux de la rue avec des gens. Ma chambre certes est un endroit parfaitement rassurant.. mais pourquoi seul? pourquoi une seul condition de me suffit-elle pas. Pourquoi suis-je absolument obligé de finir ma journé par une consomation "quelconque"? Quand j'était enfants adolescent, je passait de longue heures à lire le soir, et plus tard à me masturbé. C'était la période où je ne faisait jamais signé mon carnet de note et celui-ci restait de long mois caché dans mon bureau, alors que les directeur des étude me pourchassaient à longueur de journée. Et chaque fois que j'arrivait à leurs échappé, celà ne signifiait qu'une journée de calvaire en plus. En faites quand j'y repense cette période de ma vie était assez atroce. Je ne peux à peine me remémorer le stress que je subissait au quotidien. Et donc le seul moment où je me sentait protéger c'était quand j'étais seul dans mon lit.. et c'est la que le sommeil devenait mon enemi... ma petite mort. Quelques processus infâme qui allait contracter le temps pour me progeter directement dans une nouvelles journée d'enfer. Alors avant cette mort, il fallait que je profites de ce qui constituai ma vie.. ma chambre entre 10h du soir et 7h du matin. Je me souvient même qu'une fois je m'était réveillé à 6h du mâtin pour accéder à l'ordinateur de mon père et me masturbé sur mes photos pornos (à l'époque je les cachais dans une petite disquette. elle était rouge avec un autocolant blanc et violet et avec marqué baron dessus, parce qu'elle avait servie dans un premier temps à hébergé un jeux d'avion appellé "Baron rouge". Et même en remontant un peu plus loin dans le temps, j'avais un petit cahier où je collait le images qui me faisaient fantasmer. Je me souvient même que lorsque je l'ai jeté à la poubelle, mon carnet de note était à l'intérieur). Sincérement je ne me souvient même pas s'il ya eut une fin à ce genre de soirée avant mon premier Bac. Je me souvient juste de l'évolution: photo excitantes découpé, imprimé, cigarettes et à la fin joints en quantité... Et tout ça toujours au même endroit à la même période de ma journé. Dans les meilleurs conditions, juste avant de m'éffondrer dans mon lit. Et après ma première terminal j'ai continué à reproduire ce comportement. A une échelle beaucoup moins importante, mais je l'ai continué. Parce qu'on peut avoir tout le bonheur du monde, je ne peut m'empêcher d'angoissé à propos de demain, car un lendemain peut toujours être plein de violence: problème d'argent, projet qu'on a oublié de rendre. Mais j'en avais oublié que quand quelqu'un vous engeule, il est plus logique de quitté la salle et de lui balancer ses 4 vérité dans la geule que de profiter des 10 minutes qui vont précéder.
Finalement, j'ai finit de faire la vaisselle, j'ai bu ma vodka en faisant la cuisine et on c'est mangé un plat avec mon coloc en discutant.
Cela fait depui vendredi que je ne sui pas allé sur un sites X. Et si je l'ai fais c'est parce qu'il faut se rendre à l'évidence, se masturber tous les jours devant devant des sites X n'est pas normal. Je ne peux plus me voiler la face.
Etrangement, je trouve une resemblance assez frappante avec mon dépendant.
porno, joint, alcool etc...........
Isolement, vie à l'envers, plus de la moitié de sont temps sur son pc, une dépendance entraïnant une autre etc......
Ton explication concernant la phrase que j'avais relevée tient la route, plus que çà même.
Les fantasmes sont propres à chacun, mais ce que je crois, ce sont ceux qui sont INCULPES, par le porno, par ce qui est "enregistré" dans votre visuel, n'est pas du fantasme pur.(j'ai plutot entendu dire qu'un fantasme devait rester fantasme alors bon)
Donc jamais assouvi, d'autres se créent peut être, et dur dur de les faire partager, au rsique d'avoir peur de choquer l'autre.çà oui.
Pour moi, çà ne donne pas libre court à l'omaginaire, le fantasme avec un grand F.Reproduire des actes, des scènes, çà se sent quand on est femme.Combien de fois(au début je ne savais pas ce qu'il pratiquait) me suis je demandée si nous ne ressemblions pas à une mise en secène.Lui se regardant, m'imposant des poses(et oui le temps que çà fasse tilt qu'on ose dire enfin, bon écoute, çà va bien hein)
Je pense que le concernant, il ose des scénes qui lui plaisent(à force de regarder çà il y en a surement des scènes qu'il préfère) que lorsqu'il est sous joint, alcool etc.Donc çà veut dire tout le temps, sauf quand y a rupture de stock.C'est très Kon mais bon.Au bout de 6 ans j'ai fait le tour de son fonctionnement.
pour çà qu'on m'avait expliqué plusieurs fois, qu'en "enrayant" une des dépendances; si çà se passe plutot bien les autres s'arrêtent aussi, avec le temps.
Le temps de se trouver, de regrouper son enfance, les faits qui ont fait arriver une personne, un ado, dépendant.
Y a pas de roulette russe.Y a des acquis.Son enfance aussi le pèse, quand il est bien décidé à en parler.Lui n'avait pas la "force"mentale pour faire autrement que, de noyer ses manques dans les produits.Pour moi, ce que je sais, ne me parait pas insurmontable au point de s'enliser la vie, au point de devenir dépendant.Mais chacun est différent, et chacun vit ou ne vit pas ses émotions, ni le stress.il a "choisi" par dépit de se noyer, il aurait pu se servir de ses manques pour être battant.
En tout cas Peter, ton post est touchant, je te souhaite de trouver ta voie, ton chemin, et de te comprendre.Rien de pire de ne pas savoir comment on fonctionne soi même!
:trefle:
c'est marrant comment je me retrouve dans ton histoire canard (j'ai lu tes 2 post sur le forum des co-dep). Je me suis seulement rendu compte de ma triste scolarité il y a quelques années, en fait quand j'ai vraiment commencé à être heureux. Je ne savais pas trop me faire des amis. Enfin disons que si, mais je n'osais pas trop sortir de peur que mes parents me le refuse. Je n'avais jamais envisagé envoyer chié mes parents. Je me souvient encore de cette soiré où j'étais avec ma soeur et ma mère était venue nous cherchée avec son regard noir qui sait si bien faire. Pourtant ellen' est pas méchante. Je pense que je ne me suis pas assez investie dans les discutions de famille de peur de me faire traité d'inculte. Que je n'ais jamais assez dicuté avec eux, que je n'ai jamais eut envie de les connaitre eux et leurs histoire que je ne connais uniquement que parce que m'en ont dit leurs grand parent. Je devrait leurs demander par exemple quel était leurs premier amour. Ce serait une bonne question pour me réconcilié avec eux. Connaitre un peu les personne que je croise depuis 20 ans dans la cuisine. Je ferais ça quand je rentrerais. Bon tous ça pour me dire que je ne commençais que la moitié d'une relation avec une personne à cette époque. Je la rencontrais à l'école je me liais un peu d'amitié, mais tout ça restais à l'école. J'avais très peu de vie sociale une fois 5 heure passé et je restait la plupart du temps chez moi, seul. Et puis j'avais l'habitude d'être seul. J'avais et j'ai toujours des problème de prononciation et les gens me traitais de "mongoliens" quand j'étais petit et se foutait de ma geule. Et quand j'étais plus grand on me traitais de "toxico"... C'est marrant ce que les mots peuvent avoir comme influence sur une personne. Leurs forces. Je suis contre la politique de nicolas sarkozy. Le meilleur moyen de transformé des jeune en animaux c'est de les traité comme. Sinan ce qui ma fais titl dans ce témoignage de canard c'est cette manière de vivre dans un nuage, cette manière de s'échapper, ce besoin même. Et puis cette grosse déprime quand mes parent saisissais mes dessins et me disaient que c'était de la merde et que c'était super violent. Heureusement je ne céde pas à ce genre de chose. Et d'ailleurs je l'ai dit à ma mère. Je dessine ce que je veux. Et je pense à ce que je veux en me masturbant. En faites j'ai trouvé dans ces deux pratique une manière d'échappé à tous. Un endroit où l'on ne pouvait me contraindre. D'ailleurs j'ai de la chance de ne pas être de ne pas être atteind de masturbation compulsives. Là je ne pourrais pas. Vraiment je ne sais pas comment les personnes qui se battent contre ça font. Quand je suis chez moi, tranqillement, je masturbe maximum 4 fois par jours. Et encore ça doit-faire bien longtemps que je n'ai pas fait de pareille journé! La c'est plus une fois tout les 2 jours.Bon , revenons à mes dessin et donc à mes passion. Enfaites ma vie à réellement changé quand je me suis aperçu que je pourrait gagner ma vie avec un métier créatif, et non un métier chiant et mortifère. Sincérment sinan je ne sais pas comment j'aurais fais. Mais Je ne sait pas si je regrette beaucoup de chose. Je ne sais même pa si j'ai des choses à regreter. C'est marrant parce que pour la première fois de ma vie j'ai une histoire. Avant je ne racontais rien. Je ne me confiais pas. Et depuis quelques jours, je m'aperçois que j'ai une histoire.. des fois tristes des fois émouventes, mais une histoire au même titre que toutes les personnes qui m'entours.
Une chose à dire: les cours de théâtre mon énormément aidé à m'affirmer. D'ailleurs je conseil à n'importe qui d'en faire. On rencontre des gens géniaux et faire des représentation devant plusieurs centaine de presonne est vraiment une grande expérience.
JE N'AIME PAS LES COMMUNEAUTé.
Je ne sais pas pourquoi mais je n'aimes pas les communautés. Pour moi il y a deux types de communauté. Celle des gens qui sont entre eux et qui sont beaucoup trop fier d'eux pour fréquenter des personnes différentes. Et celle qui ne demande qu'à acceuillir d'autres personnes pour leurs faire embrassé leur opinion. Etant dans un lycée catholique et privé, j'ai eus le privilége de voir les deux (et d'avoir mon bac aussi. Je ne parle pas du dossier scolaire pour postulé dans les écoles supérieurs vue que mien était un peu merdique.) La première cathégorie de communauté est trop fermé pour que je puisse y entré qu'en à l'autres... lol je vous dit pas! J'adorais quand un des profs enseignant la cathéchése ma affirmé que Jésus ne portait pas de stigmate au niveau du coeur ( après sa mort un soldat à planté sa lancez dans le ceour de jésus pour être sur qu'il était bien mort)... Et les autres qui font un pseudo séminaire sur la sexualité avec une conférence avec le professeur Joyeux (tapé son nom sur internet, ce gars est gratiné vous pouvais pas savoir) qui nous a appris que la masturbation et l'homosexualité c'était mal. C'était vraiment honteux. Et dangereux. Vous imaginé l'effet que ce genre de propos peuvent provoquer sur des adolescents? C'est ce genre de personne qui m'on obligé à me méfier de toutes les opinions qui pouvaient circuler sur la sexualité. Ce forum est une communauté d'entraide. Je part du principe que les gens viennent et resortent avec leurs propre idée de la sexualité.D'ailleurs ça me rappele le forum trop bon trop con. J'ai trouvais ça très interessant et vrai.. le fait d'avoir un probléme dans notre manière d'être soumis, de ne pas affirmer notre maculinité. Jusqu'au moment où l'auteur c'est mis à poser des idéaux de caractère, plutôt que de rien donné et de dire au personne de trouver leur voie. "être polie" "respecté sa mère"... branlette et sodomie oui! Ce qui me choque vraiment parfois sur ce site c'est la manière dont les gens sont soumis. Jamais on ne parle de quitter sa copine, on préfere avoir quelqu'un avec qui on est pas heureux et qui ne nous satisfait pas sexuellement. Je me souvient que moi la drenière, ça n'allait pas dans notre couple et je lui dit que je la quittait. Juste pour voir si j'en étais capable... parce que j'ai l'impression que ce qui caractérise le plus les pornodépendant, c'est l'impossible rupture. La peur d'être seul. Seul avec son zizi. Comme un grand. Affronter le monde. Violent et loin de tout nos fantasmes de rose teinté (pour la plutpart, je sais que ce n'est pas le cas pour tous). Je me souvient qu'un jour sur le site d'orroz, un homme extrément attristé était venue. Ca copine l'avais quitté en lui balancant des propos extrément violent. A n'en pas douté c'était une connasse. Mais bon ça je l'ai dit et j'ai très vite était rappelé à l'ordre, comme quoi jugé ce n'étais pas bien. C'est un homme, bordel de merde! Qu'est ce qui a chialé pour une connasse qui essait de le rabaissé! s'il l'avait envoyé chié au teléphone elle l'aurait rappellé 2 jour plus tard! En ce moment je n'ai pas envie de tombé amoureux. Il y a juste les 2 copine d'un de mais coloque entrain de jouir a coté de ma chambre qui me rappelle que je n'ai pas serré une fille depuis longtemps. Mais je m'en fout. Je privilégie les rapport et sortie entre hommes. C'est dure de dire ça, mais il n'y a qu'en les ignorant que les filles sont attirées.
mille excuse à toutes les femmes de forum. Et des bisoux aussi.
bah Peter, jeureusement que tu finis avec des excuses pour les femmes de ce forum lol!
T'as quand même une drôle de considération pour le gente féminine..Mais bon, c'est peut être tes expériences, on va dire çà.
Quant à dire par contre qu'un dépendant a peur de quitter, de provoquer la rupture, je n'en suis pas persuadée.
çà c'est une histoire propre à chacun, car peur de vivre avec son zizi seul, je pense que çà ne dérange pas un dépendant en couple..même que souvent faut plûtot s'arranger pour profiter des absesnces de Madame.........
Peut être même pourvu qu'elle aille un peu chez ses parents, çà fera de l'air pour s'adonner à ses loisirs solitaires.
Moi, il me filtrait au phone que pour savoir(il m'a fallu du temps, je suis longue à la détente!) combien de temps il lui restait pour vivre tranquilou.
Pourtant il a son bureau, sa vie, sa garçonnière, ou il passe 3/4 de son temps enfermé, mais il lui en fallit plus, aller chercher des photos de ma fille, par exemple sur l'autre ordi.Donc il lui fallait plus de temps.
Bref, quand par contre, tu parles de ton adolescence plutot marquée par des smis hontes, par tes camarades, par les filles, çà il a connu aussi.
Ce sont plutot elles, maintenant, les femmes, qui lui font du rentre dedans, comme quoi, un ado, mal à l'aise, baffoué la plupart du temps, peut se transformer en homme attirant!
sa revanche est prise, mais malheureusement entre temps, il est tombé, tombé dans les bas fonds de cette solitude, qui fait croire que totues les femmes sont à lui, puisqu'il profite de "leurs" images, mais il n'a pas trop compris qu'il n'avait pas leur âme.Dans lâme il y a l'amour, celui que je lui ai dévoué depuis que je suis tombée raide dingue amoureuse de lui, sans savoir, et mettant du temps à comprendre ou le Bas pouvait blesser.
Y en a un tas d'épouses ici, qui petent les plombs, n'en pouvant plus de se sentir baffouées(c'est kon je sais, mais c'est ce qu'on ressent) et qui peuvent crier des paroels blessantes, à leur amour de dépendant, ne sachant plus comment s'y prendre, comment faire, ayant donné leur amour, ayant patienté, ayant parlé, et d'entendre mensonges sur mensonges....................Je pr^che pour la vérité, qu'elle qu'elle soit.çà fait mal, un grand coup, mais après , le pardon peut être de mise, que si la personne qui fait du mal, demande ce pardon.Y a pas de fierté, femme, homme, dans un couple, y a que deux puzzles qui s'emboitent, qui se complètent, un qui coule, l'autre est là, et vice et versa.
La dépendance, dans un couple, c'est Hiroshima, pouvant atteindre l'ensemble d'une famille......C'est très très dur à vivre........il est plus facile de ne pas décider de vivre sa vie, et de crouler sous les dépendances.........Les dépendances, c'est dédié à mon homme.çà fait une grosse différence avec Une seule.
Courage à toi poour ton avenir, et au fait :
je te rappelle qu'on ne prévoit pas de tomber amoureux!
çà te saute à la tête des fois!
courage
Laure.
Je me suis mal exprimé free. Quand je parle d'être seul, je veux dire célibataire. Vivre seul. être le seul à faire ses choix. Je ne serais pas étonné de voir que la plupart des gens sur se site son passé directement du domicile parental au domicile conjugale. Moi j'ai envie de vivre un peu seul. En homme. Parce que se masturber sur du porno quand on est en couple ce n'est d'une certaine manière pas logique. C'est vrai pourquoi ces personnes ne décide pas d'allé au bout de leur logique. Vivre seul. Et même avec de l'amour, à ce stade on fait plus de mal que de bien. Alors pourquoi ne pas partir.
Ce que je voulait surtout souligner c'est que quasiment personne sur ce forum ne se pose la question de ce qu'est la masculitinité. Certe un homme est sensible, mais il a une part sombre. Et je crois que beaucoup de personne sont trop sensible pour assumer cette part sombre. Avoir un bout de viande de 15 cm qui se dresse, j'appelle ça une arme.Une sensation de puissance incroyable. Et les personne qui parle de cette part sombre faisant partie d'eux sont rares. La plupart du temps, quand je lit les messages, ils la décrivent comme un vice cui les entraine dans le porno. La moindre chose qui n'ai pas était approuvé par leur copine est forcément mauvaise. Ils sont incapables de l'assumer tout seul. Je parle bien sûr de certaine personne qui poste sur ce site et je ne fait pas de généralité. Bon je vous laisse, j'ai comme une poutre dans l'oeil.
et merci free de répondre à mes post, ça me fait un avis féminin... comme ça j'ai un peu moins l'impression de passer pour un gros connard mysogine!
"Avoir un bout de viande de 15 cm qui se dresse, j'appelle ça une arme. Une sensation de puissance incroyable."
ben ça dépend (en fait après ça repend, mais bref...)
...la sensation est pour les dépendants contredite dans les faits par la réalité de l'état d'extrème faiblesse qui résulte de l'abus d'utilisation de ce que tu appelles une arme (avec laquelle on peut tout faire sauf s'assoir dessus, comme disaient Clémenceau et le Kaiser)
ceux qui parlent ou réintègrent leur part sombre ne deviennent pas forcément des connards de mysos.
Ré-intégrer ça veut dire l'utiliser à bon escient, au lieu de se tirer une balle dans le slip.
Salut Peter, je trouve ce post extremement riche et j'admire la qualité de tes réflexions.
Cependant je ne comprends pas trop ton dernier post. Quoiqu'il en soit, je pense que le pénis n'est ni une arme (qui veux-tu tuer ?) ni un vice... c'est dans la tête que ça se passe avant tout. Je crois que la part sombre, le sentiment de puissance n'est qu'une illusion, car on ne controle pas autant que ça le bout de viande. Il faut accepter le fait qu'un homme est dépendant de ses érections et pas la femme... voilà pourquoi on est plus faibles qu'elles sur le plan sexuel, et qu'on se laisse aller à penser des betises en regardant de simples images.
La masculinité, autant que la féminité ne sont pour moi que des mythes. Chacun peut l'inventer à sa manière, on est avant tout des humains. C'est certainement naif ce que je dis, mais je n'aime pas trop l'idée de faire l'apologie du zizi triomphant, symbole d'une masculinité affirmée.
Oui en faites c'était un post un peu à l'arrache j'avoue... En faite pour ce qui est du morceau de viande... ben j'en parlerait plus tard parce que c'est une chose extrément complexe et je ne peux pas me permettre de prendre la parole pour d'autres personne. Donc je crois que je vais devoir faire un post pour parlé de la manière dont j'envisage ma nature masculine, mon penis et tout les paradoxes qui vont avec. Nan d'ailleurs plus raconté mon penis et ma sexualité. Parce que sur les deux derniers post je donne plus des opinions... Et exposé son ego sur internet, c'est un peu branler son ego. C'est pas le genre de truc qui me fera avancé.