Citation :Aube a écrit:
J'ai encore en tête les mots qu'il a dit... à moi, à ses "copines", à MES copines... J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal... Je vous lis pour comprendre, mais j'ai mal, même si c'est plus facile de tout classer dans la rubrique "maladie". Mais le mien, il allait franco vers la pédophilie, et en l'occurence avait des vues (est passé à l'acte ???) sur ma jeune cousine... et pour lui, y avait aucun lien ni avec la pédophilie ni avec l'inceste (elle vient chez nous en vacances depuis qu'elle a 7 ans, on est des adultes référents, de la famille !!!).
Il étaiprêt à sauter sur tout ce qui bouge...
C'est dur...
Bonjour Aube,
Je me disais l'autre jour que ce forum était utile, car il permettait à des dépendants de se confronter régulièrement à ce que leurs pratiques avait aussi eu, au-delà de sa propre souffrance, généré comme souffrances auprès des autres. Tu fais bien de rappeler jusqu'où peut aller la descente aux enfers de la dépendance, si il n'y a pas à un moment donné, prise de conscience et reprise en main.
Ceci étant, le pire, s'il est toujours possible, n'est jamais inéluctable. Le fait que ton conjoint ait fait la démarche de se reprendre en main, de venir ici, est déjà énorme, une chance que d'autres n'ont pas aujourd'hui, ne veulent pas prendre parfois. Ce forum permet de comprendre. Il est éprouvant à lire parfois. Mais il est surtout un message d'espoir. ce que tu as engagé, toi aussi, est très courageux.
Courage à toi. :-)
plutôt que d'ouvrir un nouveau thème je squat celui de nicolas
afin de savoir où annoncer mes dérapages, j'ai lu que pikmin avait eu l'idée au debut de déposer quelques part sur le forum le moment où les tensions survenaient.
selon cette même idée j'aimerais bien qu'il y ai un endroit pour dire ses" viandages"
à coté "des moisiversaires", je pense qu'un thème sur "les tensions" aurait sa place et enfin un thème sur les "viandages".
cela dit juste pour dire merdre à mon inconscient perturbé je vous annonce mon "viandage du jour". je ne me la fermerais plus pour proteger je ne sais quel traumatisme inconconscient. na!
mon viandage du 14 avril 2006 :
j'étais seul au boulot, entrain de me bouffer les ongles, j'ai pas pu repousser une pensée sexuelle, née aujourd'hui en regardant une jolie fille dans une pub pour vendre un télévisuer plasma.
étant au boulot je ne vais pas chercher des images, je vais en général sur des sites de récits érotiques. J'ai lu deux trois histoires dont une zoophile, je me suis masturbé et j'ai éjaculé. l'air bete et lesjoues rouges j'ai éffacé toute trace sur l'ordi et ai repris mon boulot. durée 15 minutes.
je ne veux plus me mentir pardon pour le crudité des propos, enfin c'est simplement comme ça (mes pulsions)que ça (mes pulsions) s'est passé voici un quart d'heure.
je reprend un sevrage et je promet de continuer à rester en toute franchise à l'avenir.
Déclick
entièrement d'accord, si elle ne voit rien, laisser faire.
Mais si elle pose des questions, prendre un peu de temps(on sait que çà doit être lourd) mais ne pas nier, pendant un temps qui n'en finit plus.Je pense que pour les deux, se confir dans le mesonge est invivable( et là, c'est vraiment la confiance qui en prend un coup....)
nos messages se sont croisés Déclick, en fait je répondais à celui d'Aube....dslée.
Mais je tiens à te dire, à toi, que ce que tu fais est bien, car au moins tu ne te ments pas à toi même..Comme tu fais partie de ceux qui n'ont pas parlé de leur problème à leur conjointe, je pense que tout est à ton honneur de faire ainsi.
Et surtout t'apporter plein de courage pour la suite.....
merci free,
mais une précision,
ma femme est au courant de tout de vraiment tout et si je suis allé chez gogiel c'est qu'elle m'a soutenu pour le faire.
juste une précision car je suis de ceux qui ont renoué un dialogue avec leur conjointe.
j'ai découvert que les pauvres avant de se rendre compte du "manège" qu'elle pouvait se poser des tonnes de question rien que pour comprendre pourquoi on ne les touche plus par exemple.
je suis contre le silence dans les couples qui envisagent de durer. le secret est un sale tour que nous joue je ne c'est qui dans notre cerveau torturé. méfions nous.
déclick
heu maanue çà va faire 6 ans aussi pour moi dans .....4 mois.
Mais j'étais presuadée que pour toi, déclick, elle ne savait rie, tout est encore plus à ton honneur.......
J'avais vu l'émission, je l'attendais puisque j'étias sur le forum à l'époque.
Et pour vous relater ma journée...
Bah, il devait me parler, mais à environ 21 h, quand je lui ai dis : au fait tu devais me parler?
Nan, c'est pas le moment...........
Je me doutais oui et non, çà doit pas être facile, donc, j'attends le moment, je ne suis plus à 1 jour( hein, Manue?????????????°
Bises, et Déclick, surtout lâches toi, le forum est là pour faire à mon avis une palliation avec une psy, ou en parallèle, y a déjà le truc qui se déclenche..........
et oui je vais me lacher
arreter de me cramponner betement ici sur le forum à l'image du gentil garçon que je trimbale partout ailleurs
c'est trop bete,
donc hier je rechuté alors je me dois de tout vous dire :
minuit : se termine un charmant repas avec petite femme, les enfants sont en vacances. durant tout le repas j'ai pensé qu'on ferait en gros calin sous les draps.
mais on picole un peut trop et la fatigue nous gagne. je pense alors au porno, aux images vue ce jour et aux recits érotiques. L'idée de faire l'amour s'évapore il est minuit et 5 minute.
je me dis qu'un petit tour sur le web serait sympa. je ne ferais plus l'amour je le sais déjà à ce moment précis.
nous allons au lit et elle s'endort très rapidement. il ne m'en fallait pas plus et je bondis du lit pour aller sur l'ordi.
je deviens frénétique et vais tout de suite sur les sites les plus trash, je cherche des images de mineurs. j'en trouve mais ça me dégoute alors je m'oriente vers des dessins pédophiles.
ça me dégoute moins. je surf 15 20 minutes. je me prend un virus et cela me convainc d'arreter ça (mes pulsions).
je retourne au lit, mon épouse dort il es minuit 40 minutes.
je suis excité et décide de me masturber à coté d'elle en jouant une scène pédophile dans mon esprit.
minuit 45 je décide à m'endormir.
c'est pas facile mais voilà une nouveau récit "viandage"
je suis plus décidé que jamais à m'ensortir
et si la véritable issue était celle de la vérité?
je n'en sais rien car je n'ai encore jamais emprunté cette voie.
Déclick
tu ne capitules pas dans le bon sens : quand tu sens le truc craignos arriver, faut le voir et se barrer dans l'autre sens au lieu de se sentir vaincu "par avance" et d'imaginer qu'on n'aura pas la force d'y résister, et aller mettre sa tète directement sur le billot...y'a des coups de hache qui se perdent, bien que le dépendant soit en même temps son propre exécuteur.
Voilà un vocabulaire bien moraliste, et franchement inadapté (je pârle du mien). Ce qu'il te faut travailler avec tes psys, c'est peut-être ton système de croyances : Crois-tu vraiment que tu peux t'en sortir ?
après, la vérité et l'honnèteté, c'est vrai que ça aide, et que le petit coup dans le nez, ça aide pas.
bon week-end à toi.
Déclick
Je pense qu'il est tps de te reprendre car tu es entrain de replonger. J'avais déjà lu tes messages sur ta prise de conscience et ton evolution, mais alors que tu paraissais avoir franchi un vrai cap j'ai l'impression que tu as décidé (pendant qques jours, qques semaines, pour tjrs?..) de capituler et de choisir la facilité. Et de penser qu'en écrivant tes dérapages actuels, c'est comme si tu cherchais à te les faire pardonner comme on fait une confession à l'eglise (je suis athée...). Et en plus personnellement ça me choque car tu ne parles pas juste d'être aler mater un film porno mais directemnt des images pédophiles et après tu imagines un scenario (te mettant en scène? je ne l'espère pas pour toi) pour assouvir tes pulsions.
C'est maintenant et pas dans 2 semaines que tu dois te reprendre, te poser les questions si vraiment tu as envie de purger ton cerveau de cette pourriture (et je ne parle pas du porno je parle des images pédophiles), pour toi, ta femme et tes enfants.
Je sais que c'est dur, peut-être que dernièrement un évènement a été la cause de ta rechute mais il faut que tu sois courageux et que tu te regardes dans une glace en te disant que tu veux y arriver avant que tu ne passes un cap qui sera irréversible.
Désolé si je suis un peu dur mais selon moi, il y a un tps pour excuser, comprendre, partager, encourager et un tps pour mettre des coups de pied au c..!
envol74,
je ne suis pas dans une recherche de pardon quelconque, et si mes propos choc ce n'est pas aussi mon but.
ici on parle de maladie au porno et si je ne peux pas parler franchement ici de ce qui se passe dans ma tronche et bien tans pis.
cela m'aide de dire vraiment ce qui est inavouable.
ce que je ne peux pas dire à mon épouse.
avec elle je parle de site porno avec vous je vais plus loin.
maintenant c'est ton avis et je le respecte.
si d'autres son choqués qui l'expriment c'est pas parce que suis passé à la télé que j'ai forcement raison.
enfin si le staf de gestion de forum voit d'un mauvaise oeil mes derniers post et bien j'en tiendrais compte
je ne change pas de cap pour le moment
et c'est peut être pas un mal de parler de toute cette saleté qui traine sur net, qui sert juste à pieger des pauvres bougres comme moi.
j'ai conscience que c'est sale ce que je dis mais j'aime trop la vie pour faire comme ci tout allait bien.
non ça (mes pulsions) pu et je le clame sur le forum
déclick