Dépendance sexuelle

Merci Petit,

J'ai encore beaucoup de mal à m'en passer, je pensais que les vacances permettrait de fuir les problèmes, en fait pas du tout. Je suis retombée plusieurs fois en trois jours, au moins une fois par jour. Toujours à cause de la même chose, la lecture de récits courts qui m'excitent rapidement pour ''jouir'' même si ce n'en est pas réellement une.

Je me déteste de faire ça, puisque lundi j'ai mis au clair avec mon copain un certain nombre de choses sur ce qu'on avait vécu ensemble et plus particulièrement les moments où le désir me monte à la tête. Je me suis encore une fois rendue à l'évidence, je n'ai pas plus que ça envie de sauter le pas avec lui. Ce n'est pas amplis important. Sauf que deux jours après je me masturbe matin et soir...

Il faut que j'arrête parce que ça me mine l'esprit. Je pensais vraiment que les vacances maideraient mais en fait ...

Tout s'est pas fixé encore. Néanmoins il faudrait que j'attenue au moins un peu ce mal être avant que l'on se revoie.

Je l'aime et je dois faire ça pour lui si c'est le seul moyen de pression sur mon corps que j'ai.
Je vais faire le maximum pour m'en sortir !! Je NE vais PAS me décourager. Merci f32 me le redire.

Ça m'a fait du bien d'écrire.

Merci à tous, bonne soirée.

Lou.y



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Cela fait presque une semaine que je rechute chaque matin. Je n'arrive pas à me sortir du lit pour ne pas le faire, alors que je sais que je dois me lever pour éviter tout ce qui va suivre.

C'est pas gagné, je vais essayer de faire moins pire demain...

Lou.y

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bonjour,

heureux de voir que tu t accroche malgré les rechutes.

je me permet de te donner mon avis, comme d'habitude

alors, si ta motivation ...ou ton moyen de pression est la relation que tu as avec ton copain, je crois que le résultat est la culpabilité de faire passer cette habitude avant tout,et une fois triste tu y retournera pour te punir...et c'est un cercle vicieux.

tu devrais isoler les problématiques, et te focaliser sur des idées plus simple; tu as l'impression que cela fait parti de toi,alors que c'est faux. Il faut combattre ce premier mensonge.

Tu es dans la boucle, tu subi,mais tu dois quand même garder une vérité en tête, ces pratiques dévalorisantes ne te définissent pas,elles sont extérieures à toi,et ce sont seulement des mécanismes psychologues et physiques qui créé une accoutumance destructrice,car il en faudra toujours plus pour un résultat médiocre.

la motivation pour devenir concrète et durable,viendra de toi,seule,sans motivation extérieur,car c'est l'estime de toi que tu souhaites retrouver.

j'insiste toujours sur l'aspect des sentiments,du coeur,il faut que cela vienne des trippes,tu dois comprendre,puis constater les méfaits à grande échelle sur la population,et donc les proches,pour détester ce que tu combat.

si il te reste un atome de sympathies pour le porno,ou la.littérature érotique ou je ne sais quoi d'autre,tu y retournera car tu garde un lien...a toi de le couper,cela ne te coûtera rien malgré les apparences mensongères.

ce n'est pas une histoire de te lever de ton lit ou non, tu dois être en paix avec toi même,et ne pas laisser de porte ouverte vers ton esprit,qui trouvera toujours un prétexte ,une pensée ou même une colère pour ouvrir la porte aux mensonges.

C'est une guerre totale qui est la solution, c'est tout ou rien.
bon courage, redeviens celle que tu étais avant d'avoir cette mauvaise image toi,tu passera à autre chose,le plus tôt sera le mieux.

Je pense que tu as raison, je suis je pense incapable de me détacher de la littérature érotique. C'est une des choses qui nous rapproche avec mon copain. Ce n'est peut-être pas une bonne chose, mais ça nous fait rêver lorsque j'en écris.

Je ne sais pas si c'est une idée que se fait mon cerveau mais j'ai l'impression que lorsque que j'en écris je me sens mieux, j'évacue des images qui me remplissent la tête. Je ne sais pas ce que tu en pense.

Je n'arrive quasiment pas à avoir envie de retrouver l'estime de moi. Maintenant en étant encore ''consciente'' je le veux, encore plus avec ce que l'on se dit avec mon copain.



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J'ai l'impression que ta sensibilité et ton mal être ont pris l'habitude de s'extérioriser à travers ces écrit de debauche.

N'hésite pas à renommer les choses,à leur donner leur vrai nom.L'érotisme est un euphémisme,c'est bel et bien du porno sans image.

Un des mensonge que tu dois combattre,est cette illusion que cela fait du bien...

C'est un mensonge aussi gros,que de dire par exemple,que l'on peut étancher une soif avec de l'alcool...

Même sans jugement moral,rien que des faits,on constate que le mal être qui suit est la preuve du fait que c'est nuisible.

Comment expliquer,que la "liberté" d écrire ou de voir de la débauche...nous emprisonne?Si ce n'est une mensonge?

La vrai liberté, c'est qu'un besoin...reste un besoin,et ne devienne pas une obsession...
Encore une fois,mon exemple pour étancher une soif,cette fois ci avec de l'eau...la simplicité, une réponse adaptée à notre corps,sans conséquences psychiques ou physiques...

La frustration que tu as voulu comblée,t'a ouverte un nombre de portes incalculables vers d'autres faux besoins,vers d'autres frustrations,qui pompent ton énergie physique et mentale.

Voila,.ce sont quelques pistes que je te donne,la vrai liberté c'est de pouvoir contrôler nos désirs,et de les assouvir dans un beau cadre.

de plus,l'homme est attiré par le mystérieux,par ce qui est caché,par la pudeur...C'est juste une remarque, il est vain de se donner bonne conscience en partageant nos erreurs,surtout si dans un futur proche tu changes ta vision des choses.

je reste persuadé que tu peux exprimer ta sensibilité en écrivant sur des sujets positifs,l'amour,la fraternité,l'amitié ou la confiance...et que tu seras surprise du résultat

Encore une fois je suis d'accord mais ce que j'écris ce n'est jamais du porno, c'est de l'amour, même si après cela peut mener à l'acte. Ça reste dans la suggestion, et rien n'est véritablement dit directement.

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Encore une fois que j'aurai pu éviter...

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désolé, j'ai fait le raccourci entre ce que tu lisais et ce que tu ecrivais... c'est ma lecture un peut totalitaire des enjeux, meme si ce n'est pas dans  la meme catégorie,ce que tu écris est en effet un lien,
un appel d'air vers autre chose...

le sujet est trés complexe, la difficultée est de cerner le probleme,afin de le nommer,pour enfin pouvoir le combattre.

Si tu restes dans le flou artistique, à subir une tristesse sans origine identifiée, tu risqueras de longtemps tourner en rond.

J'essaye bien entendu de te conseiller face aux elements que je pense comprendre,mais ta situation et tes interactions avec ton environnement sera toujours tres hasardeux à imaginer,et tu reste la personne
la plus apte à nommer le problème s'il existe,et à t'éloigner des mecanismes ou idées qui ne t'apportent rien de bons.

Lorsque tu dis "j'évacue des images qui me remplissent la tête"
Celà est difficile à interpretter, mais on comprend que celà est negatif.

Aussi, meme si aujourd'hui tu as une vision des choses, tu évolueras avec le temps,et j’espère que tu seras fière d'arriver à un résultat qui concorde avec tes aspirations profondes,sans emprunter "des habits" qui ne sont pas les tiens.

Pour moi il est tres difficile de faire un retour en arriere, de se souvenir de ce que nous étions avant qu'on nous salissent l'esprit avec de la vulgarité, de mauvaises images,de mauvaises suggestions...

La liberté c'est de se retrouver soit meme dans tout ce fouillis, j'espere m'etre fait comprendre.

Il n'y a rien de pire qu'un monde fade, rien n'est bon ou mauvais,c'est la faute à personne etc...

je pense qu'il faut se donner de la valeur, meme si le resultat se fait attendre,c'est l'endurance sur le bon chemin qui sera déterminant.

J'entends bien ce que tu dis, mais il ne reste plus qu'à mettre en oeuvre le principal : l'estime de soi. C'est peut-être le plus dur pour moi et je pense que ça Peut être une solution.

J'ai parlé récemment de certaines choses avec mon copain et je crois que j'ai trouvé qui je suis vraiment, et j'en suis fière !

C'est dans cette optique de me retrouver que je dois avancer vers le futur !!

Tout à l'heure j'ai écris et je le suis sentie plus détendue. J'écrivais pour lui et j'ai mis une partie de moi dedans par amour. C'est indispensable que je continue à écrire pour continuer à avancer, je pense.

Merci

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Bon courage Lou.y

Pour moi aussi les vacances qui sont passaient ont été destructrice, tu n'es pas seule. Je pensais également que tout se temps libre me serait profitable pour avancer, mais rien du tout en fait.

Il faut cependant constamment se relever, faire le bilan, sonder son cœur et repartir..

Après tout y'a t'il une autre alternative que la lutte ?

Je ne sais pas vraiment ou j'en suis mais je penses que ce qui nous a manqué c'est vraiment la force d'agir. C'est comme si on avait l'envie de quelques chose mais que l'on ne s'en donnait pas les moyens. Je penses que abdelatif à très bien déterminée le problème en disant qu'il reste en nous des liens avec ces aberrations. Si, quelques part au fond de nous on attend de rechuter, on aime (consciemment ou insconsciemment) la pornographie ou autre dérivées on n'aura jamais la vrai volonté d'agir