Bonjour TristeFantome,
en relisant mon message, je m'aperçois qu'il y a un élément important que je n'ai pas mis en avant et qu'Eric44 a repris. Même si cela dure depuis de longues années, je crois qu'il faut vraiment prendre le temps de la décision. Quand je relis les petits carnets que je noircis, depuis maintenant presque 2 ans, je pense à quitter ma compagne. Ce qui était une option de fuite en avant est devenu progressivement un choix, un choix assumé. Ne te précipite pas.
Bon courage,
Fabrice
Bonsoir Fabrice,
Je n'ai pas bien suivi, j'avais compris que vous étiez séparés ?
Depuis combien d'années étiez vous ensemble ?
De mon côté hier soir F. avait besoin de parler, ça va mal aussi à son boulot maintenant. Il dit être à 2 doigts du burnout, que ça fait 40 ans que personne ne l'aide, que rien ne le retient ici et qu'il a gâché ma vie aussi.
Alors évidemment je l'encourage et le soutien, je pense que ça n'a plus d'impact sur lui. Il doit se dire que je ne peux pas le comprendre.
J'essaye de le décider à consulter un psy pour vider tout ce qu'il ne me dit pas et creuser.
Bien sûr je n'ai rien dit d'autre, il est seul à l'hôtel à 500km de moi et au fond du seau donc c'était pas le moment.
J'ai pris conscience du poids du secret pour lui en plus du fait qu'il ne sait plus où il en est ni qui il est. Il faut que je lui dise, ce sera déjà peut-être un stress en moins... ou en plus !
Bonsoir Fr-Ed,
J'ai pas mal parcouru ce forum et vous avez une certaine tendance aux sous-entendus ou propos indirects pour dire les choses, peut-être pour alléger les vérités à encaisser ?
En tout cas je te remercie pour ce lien, j'ai demandé le pdf et l'interprétation de Clarisse me permet de comprendre de quoi il s'agit...
Chaque fois j'ai le petit diable sur une épaule qui me dit "vas-y tu as le droit de savoir, si tu ne regardes pas tu ne sauras jamais la vérité" et puis sur l'autre épaule il y a le petit ange qui dit "c'est pas bien, ça va te faire souffrir".
Je suis d'accord, c'est voué à l'échec, ça ne fait que me transpercer le coeur à chaque fois, casser mon amour pour lui et m'enfoncer la tête sous l'eau.
Je vais essayer, ce sera mon sevrage....
Bonjour TristeFantome,
nous étions ensemble depuis plus de 16 ans et nous avons décidé de nous quitter il y a un mois. J'ai pris un temps très long pour arriver à cette décision. Et je crois que ma compagne aussi a fait ce chemin. Nous étions arrivés à ce point ensemble. Nous nous sommes donnés 6 mois pour réévaluer la situation (nous louons un appart où nous habitons en alternance avec la maison où sont les enfants).
De mon coté, l'été a été une période très difficile à cause d'un stress important au travail. J'ai tout mélangé, j'ai été à deux doigt de devenir fou, je crois. Toutefois, avec le recul, je vois aujourd'hui cette période comme finalement une étape où une somme de souffrance que j'avais en moi a pu s'exprimer. Je dois un grand merci à ma compagne, à Jan, à une amie qui m'ont soutenu. Il y a un temps pour tout. Ce qui est terrible est que ma compagne m'a soutenu, a été présente quand je n'allais pas. Et aujourd'hui, je la quitte.
Fr-Ed a raison, prudence. et ne pas mélanger ce qui est du ressort du travail et de votre vie;
Bon courage
Fabrice
Bonsoir Fabrice,
En effet se reconstruire ne doit pas être simple ni pour toi ni pour ta compagne.
Et je dois dire que ça me fait froid dans le dos de penser que ça puisse m'arriver... (désolée
)
Vous me parlez de prudence mais j'avance les yeux bandés sur un terrain miné. Alors je ne sais pas comment être prudente ni de quoi me méfier...
Je crois que je vais essayer de vivre au jour le jour, ne plus me projeter, envisager, espérer, croire, etc...
Mais la peur reste elle.
Bon courage à toi aussi.
Bonne soirée.
Re,
Attention, toute nos histoires sont uniques ! Dans mon cas, il y avait d'autres éléments: une homosexualité refoulée (que je commence à assumer), un manque de communication avec ma compagne (elle a refusé une thérapie de couple), mon évolution personnelle et spirituelle...
Rien n'est simple, mais tu as le courage de regarder les faits, de te questionner... Je crois que tu es déjà dans cette phase de "reconstruction", ou du moins d'évolution (dans reconstruire, il y a comme la notion de tout détruire pour rebâtir).
Dans tous les cas, nous vivons tous au jour le jour, car le présent est le seul instant que nous vivons ! Sois claire avec ce que tu veux toi comme par exemple ne plus accepter pour l'instant de rapport avec ton compagnon, et de vouloir l'aider. Tu es dans le présent avec de beaux objectifs pour l'avenir.
Profites des fêtes de fin d'année, de la famille, des enfants. Penses à eux aussi. De mon coté, ils m'aident à rester ancrer dans ce présent.
Courage à toi.
Fabrice
bonjour Tristefantome,
je prend enfin le temps de t envoyer mon soutien.
j espère que tu trouveras ici l aide que j ai reçu lors de mon creuvage d abcès avec mon mari dépendant.
Chaque histoire est différente.
Dans mon cas, il a fallu plusieurs mois à mon mari pour sortir du déni.
Les dépendants mentent, mais se mentent à eux en premier je crois...
je pense que tu as du parcourir mon fil " le lent cheminement de mon mari ".
Sa réaction première a été le déni, alors j ai imprimé ses mails, ses fiches sur des sites de rencontres.
La réaction a été l agression, la colère, la violence, puis le claquage de porte, mais pour revenir, exprimer sa souffrance, son dépassement, et voir ensemble ce qu'on pouvait envisager.
Il faut dire aussi qu'il y a eu un " incident " à son travail, diffusion d'une vidéo porno qui n avait rien à foutre sur son pc...Il aurait pu etre viré. Il a " juste " été muté.
Là, il ne pouvait plus nier le "dépassement ", la place que prenait son addiction. Ca sortait du cercle intime du couple. Il ne pouvait se contenter de répondre que tout était de ma faute à cause de ma libido.
Pour ce qui est de son addiction au web sex, il lui a fallu faire le test du site Ossons pour ne plus se mentir à lui même.
Je lui avais dis de le faire " pour lui" et sans me dire à quelles réponses il avait répondu à l affirmatif.
Une telle " proposition " a , je pense, dans notre cas, aidé mon mari : je ne le jugeais pas, je ne cherchais pas à violer sa bulle intime, à savoir combien de fois il se masturbait par jour; je cherchais juste, avec amour, à ce qu'il soit moins dépassé et en souffrance...
( Si tu as des questions, tu peux m écrire par MP ou ici )
bon courage à toi
ce qu' " on " m a conseillé également, pour aborder / crever l abcès, c'est de rester " factuelle ".
Des faits, des faits, rien que des faits.
je sais, c'est difficile de rester calme, car ce qu'ils font nous fait tellement de mal...
mais j ai essayé dans mon cas, et ça semble avoir porté ses fruits : les faits. Pas " mes " suppositions, mais les faits.
je ne sais pas comment ni quand tu arriveras à parler à ton mari.
mais je t 'envoi plein de pensées positives
Bonsoir,
Merci Clarisse et Fabrice pour votre soutien.
Ce soir j'ai plutôt le moral en berne... Aujourd'hui mon mari craquait à distance et communiquait par sms, au plus mal, il prend conscience du mal qu'il nous fait et de la vie difficile qu'il nous a imposé toutes ces années. Qu'il y a plus d'espoir pour lui, qu'il va y mettre fin, etc...
Je sais qu'il est aussi très malheureux et qu'on souffre tous les 2. C'est quoi cette vie de merde ?
Cet aprèm j'ai craqué dans les bras de mon fils (11 ans, ça va il croit que c'est parce que je n'arrivais pas à l'aider pour monter sa tente).
Je pense abandonner ma création d'entreprise prévue début 2017. Je n'arrive plus à tout assumer... on verra plus tard.
Tu es très courageuse Clarisse, vous êtes toujours ensemble apparemment.
Notre vie me fait penser à celle des femmes battues qui ramassent mais qui restent par amour ou par peur.
Je trouvais ça con et je fais pareil, je me trouve assez pitoyable en fait. Réduite à quémander des miettes d'amour et de partage.
Le week-end de noel sera peut-être celui pour crever l'abcès mais ça ne changera rien à part ajouter un malaise en plus. Il faut qu'il règle le pb de base et pour l'instant on est au point mort.
Tu dis qu'il faut s'en tenir aux faits, ça signifie lui avouer que j'ai pénétré son espace privé ! Sinon comment lui dire, il va nier ?
Fabrice, oui nos histoires sont uniques, et tu as raison, je vais me ressaisir pour les fêtes, pour les enfants. Ils perçoivent bien mon malaise malgré moi.
Demain sera un autre jour...
Vos messages me font du bien
. Vous êtes sur le bon chemin, restez forts.
Bonsoir TristeFantome,
un petit message de soutien avant les fêtes de noël où je serai moins connecté, je continuerai à lire. Je pense à toi !
Les enfants ont cette faculté que nous avons perdu de ressentir la douleur, la joie... On ne peut pas mentir avec eux et je crois qu'il ne faut pas. Il faut leur dire que parfois on est fatigué, que parfois la vie est difficile. Je suis toujours étonné comme ils sont très compréhensifs (je parle pour les miens 8 et 10 ans).
Concernant ton conjoint, je pense que tu peux lui dire que vu son état actuel tu as été voir dans son espace perso et que tu as trouvé des mails et des SMS. Comme te propose Clarisse, tu peux lui parler de la dépendance et de faire le test d'Orroz. Tu ne pourras pas continuer sans rien faire.
Peut-être laisse passer Noël et essayer de passer un Noël calme en famille.
Tu es aussi sur le bon chemin ! Continue à avancer.
Fabrice