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Moi je trouve que ce poème plein de fautes est très beau. Es ces fautes montrent la spontanéité, la fraicheur et en quelque sorte la sincérité de leur auteur.
Il parle beaucoup de folie ce poème. PAs beaucoup de dépendance... à moins que la dépendance ne soit une folie. Et cette honte de ton premier post, celle qui disparait derrière la folie , comme pour se faire oublier, ne pas se montrer. EN cachant la honte, on cache ce pour quoi on a honte. Non ?
Mais parfois il arrive qu'en dépassant la honte, on arrive à exprimer ce que l'on cache à la fois à soi , et aux autres. On peut commencer par parler de cette honte. Nous parler de ce sentiment qui te submerge... Ce que cette honte veut taire, veut faire taire... Et puis petit petit parler de ce dont tu as honte... Même en l'évoquant du bout des mots pour qu'on t'écoute sans juger.
Sans précipitation...
à bientôt de t'écouter Blabla nous parler de toi , de ta peine, ta honte...
Fr-Ed
Bonjour,
Pour moi la folie c'est l’extrémité de plusieurs choses donc elle pourrait être reliée a une dépendance comme la nourriture ou autre puisqu'elle est reliée a un comportement extrême
En ce qui concerne ma honte je crois bien que j'ai honte d'être née tout simplement enfin c'est aussi parce que dans mon enfance j'étais considérée comme quelqu'un qui sert à rien mais aussi parce que j’aurais honte de m'exposer ou d'exposer sur la place public mais plus grande erreurs et cela me fait peur enfin une peur pour moi c'est la choses qui nous fait le plus honte tout le monde a honte et moi j'ai honte de ce que je faisais j'ai du mal a pardonner mes péchés.
JE VOUDRAIS MOURIR
Je suis triste, je pense souvent à mourir je voudrais partir pour tout oublier, je suis incapable de faire quoique ce soit je réfléchis toujours pour rien et même a ce que je vais faire mais je constate que je ne fais rien je réfléchis a certaine action mais je suis incapable des les appliquer
:'(
:'(:'(:'(
Chère Blabla,
cette honte semble tenace. Elle ne part pas. Elle reste... Elle semble être la depuis si longtemps que c'est comme si elle était chez elle en toi. Elle en prend de la place. Elle prend tellement de place que elle a du chasser d'autres choses. Tellement honte qu'on ose plus rien faire ? Ou tellement envie de choses qu'on arrive pas à se décider laquelle faire ? Un peu des deux ?
Faudrait essayer de s'occuper de cette honte un peu quand même. On en parle à demi mots tous les deux. VA falloir essayer d'en parler à 3/4 de mots....Tu n'es pas seule blabla... On est là...Pour écouter, t'écouter, te parler, te conseiller. Prends ton temps pour oser, pour avoir envie de faire cette démarche... Ça pourrait être une première action ça. Venir parler de cette honte qui t'empoisonne. Non ? Qu'en penses tu ?
Ça va venir. Doucement. Petit à petit.
Fr-Ed alias ta douance !
Blabla. Tu parles de péché. Tu as donc honte devant Dieu.
Il ne faut pas, je ne sais pas de quelle religion tu es, mais ton péché est une goutte d'eau dans le brasier d'amour de Dieu. Dieu ne t'aurais pas créer s'il ne t'aimais pas.
Le péché, c'est quand on veut faire mal, toi tu ne veux pas faire mal, tu fais juste ce que tu peux, n'est-ce pas vrai ?
Salut Blabla
Encore une personne dans laquelle je me reconnais...
Tu demandes la mort, or elle n'arrangera rien pis encore ça pourrait pausiblement être le début du vrai enfer sans fin... C'est pourquoi moi ce que je demande en ce moment tous les jours, c est le néant, la non-existence...
La vie est tellement injuste qu'il m'arrive souvent de me dire, que lâ procréation est un désir égoiste... En vérité, si les gens étaient animé par l'altruisme il s'arrêterait de s'accoupler... Comment peut-on vouloir des enfants dans un monde fait d'injustice, de haine, d'inégalité ou la misère des coeurs domine et prédomine les mémoires....
Je suis mort tellement de fois dans cette vie et j'ai pris conscience qu'une fois par terre, il n'y a personne sauf nous pour nous relever, d'ailleurs, nous n'avons pas d'autres alternatifs il faut se relever encore et toujours car au sol demeure la mère des abysses....
Dans la vie de tous les jours, je suis le plus heureux, le plus social, je suis stylé et beau, j'attire les filles... Mais au fond de moi, une fois seule avec moi, je me consume comme le bois sur le brasier...
Et renaitre sans cesse comme un phénix me lasse... A la maison, seul avec moi, je ne vois aucun sens à la vie...mais une fois dehors, au regard des gens dans les transports en commun, dans les rues, dans les magasins... Tous plus tristes et abattus les uns que les autres, les plus jeunes s'enfermant dans le virtuel (mp3, portable...) et les plus vieux enfoncés dans leur tristesse....
Je me répète inlassablement, la vie tu ne m'auras pas, je garderai mon sourire, ma joie, je renaitrai sans cesse, quand bien mm tu dechiqueterais ma peau en lambeaux...je me releverai et je rigolerai encore encore...
Le phenix est mon nom
Blabla
Je ne sais pas pourquoi, mais ton histoire me rappelle l'histoire d'une femme dans un drama japonais intitulé " les anges qui ont perdu leurs ailes"
Tu peux facilement le trouver sur le net... À une époque je regardais beaucoup de films, dramas psychologique et triste car en mm temps ca me faisait réfléchir sur moi mm et ca me faisait beaucoup de bien... J'avais le sentiment d'être moins seul dans ma souffrance...
Épisode 2 : Seconde nuit - Salon de discussion
Yuna n'est que son pseudonyme sur les salons de discussion. Elle n'a plus goût à la vie, sort visage caché, ne parle plus à qui que ce soit et se réfugie donc sur le web derrière un pseudo. Jusqu'au jour où parmi la foule de pervers et autres idiots, elle tombera enfin sur un homme qui a des conversations intéressantes...
Bonjour, enfaite j'ai honte d'être née ( ça parait peut être stupide ) et j'ai honte d'avoir des envies
j'ai toujours pas parlé de ça a ma psy je n'ose pas lui révéler mon coté sombre et aussi parce que l'on m'a dit que la masturbation était pour les fous ou pervers (des membres de ma famille)
Je pense aussi que c'est le fait de se masturber de sentir des bonnes choses pendant l'action et ensuite du dégoût.
En ce qui concerne mon travail avec la psy on y va tout doucement elle m'a dit de penser à moi (mdr ça va être dur puisque je pense à tout)
Je me comprend pas je me dit que je m'enferme et voilà mon impasse le traitement m'aide a avancer jusqu’à quand ?!
Je suis même fatiguer d'écrire ou de parler non pas que c'est de la fainéantise c'est juste que je m'épuise tant pi j'ai honte de l'écrire mais il le faut je sais pas si je suis entouré de la bonne psy enfin je verrai si je la change.
Dieu m'aide à rester en vie depuis que je suis petite je pense qu'il est là pour chacun de nous c'est pour ça que je voudrais commettre le moins de péchés possible .
tu viens de faire un grand pas en en parlant ici. C'est un début. Tu parleras avec ta psy le moment opportun. Quand tu te sentiras prête. Pas de pression inutile. Ici c'est un bon début. Je suis très fier de toi.
Essai de comprendre pourquoi tu associes le dégout avec le plaisir. Tu as l'impression que tu ne devrais pas avoir de plaisir ? Ou c'est ce plaisir là que tu juges mauvais ?
Content de te voir sur ce bon chemin ... enfin...
Parles de ce que tu veux.
Fr-Ed avec deux majuscules
Bonjour,
Je crois que j'associe mon plaisir avec le regard des autres et vue que je me sens mal dans ma peau j'ai l'impression que je n'ai pas a ressentir ou avoir de plaisir enfin c'est compliqué mais c'est ce que je ressens donc je tourne en rond car ma vie n'est pas un plaisir pour moi et je ne sais pas comment changer cette impression.
Je ne voudrais pas avoir cette impression mais c'est comme ça enfaîte je me consume à l'idée de me dire tu sais un jour plein de monde saura que tu as fais ça et que tu étais tellement débile de le faire et sale et je ne veux pas décevoir les gens surtout mon frère alors je pleure parce que j'ai peur qu'il le sache et moi aussi je me dégoûte.
J'ai quelque chose à dire qui est très important je me place comme ex dépendante mais je redeviens comme avant.
J'ai recommencée :
-la drague sur les tchats (j'ai même demandé a plusieurs mecs si ils voulaient m'épouser) ridicule!!! en plus je passe des heures a draguer ou parler a quelqu'un pour qu'il s'attache à moi
-j'ai refais d'autre cam sexuelle (j'ai trop honte j'ai cédé au mec alors que je lui ai parlé de mes problèmes)
Donc ou je me situe je ne sais pas dépendante, ex dépendante? J'ai l'impression que je me met en danger tout ça pour ressentir une lueur d'amour.
Je me trouve grave et dangereuse.
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