bonjour,
le week-end a été meilleur que prévu, le dialogue a pu s'instaurer mais le sauvetage de mon couple est plus que compliqué. En ce qui concerne le sevrage au porno, j'avoue être un peu en stand by. Je n'ai malheureusement pas pu m'abstenir. Je remets mon compteur à 0. Je vois toujorus ma psy une fois par semaine et cela m'aide énormément à me (re)construire. la route vers la liberté est longue.
merci de ton soutien
Ce n'est peut-etre tout simplement pas le moment de faire un sevrage. Ne te décourage pas, un jour ce moment viendra, et si tu avances avec ta psy c'est que c'est en très bonne voie. Quant à ton couple, pour le reconstruire il faut que tu puisses te construire toi-même avant, donc oui c'est compliqué, et c'est courageux de vouloir faire les deux en même temps, mais tu peux y arriver. On croit en toi !
oui, tu as raison Ekeiloh, ce n'était sans doute pas le moment. Mais là, il faut que je me redonne des objectifs de sevrage car je suis retombé dedans et cela redevient compulsif. Donc, je me fixe un objectif moins ambitieux que les premières fois que je mettrais à jour à la hausse. Donc, j'arrête de procrastiner dans tous les domaines de ma vie, je commence maintenant et j'arrête de repousser à plus tard ! Que ce soit pour mes relations avec ma femme, mon rapport au porno, et mon travail.
Cela est un peu ambitieux mais je vais y aller pas à pas.
bonne semaine à toutes et tous.
bon, c'est quand même difficile d'entamer de nouveau un sevrage. Ma période de rechute a laissé des traces. J'ai de nouveau ces envies dès que j'allume un micro ou que je suis avec mon portable d'aller visionner du porno. J'ai le sentiment de repartir de zéro.
Pourquoi ne pas venir ici directement, plutot que d'aller sur les sites. Essaie de comprendre, de ressentir au fond de toi ce qui t'attire vers le porno ? Y-a-t-il un élément, un environnement qui te pousse vers la consommation ?
Pendant pas mal de temps, j'écrivais sur des petits carnets ce que je ressentais. Essaie de t'arrêter quand l'envie vient, concentre toi sur toi, respire profondément plusieurs fois et mets toi à l'écoute de ton corps et de tes pensées.
Ce que j'ai compris est que nous mettons en place des schémas de pensées (pilotage automatique) et il faut déconstruire ces schémas de pensée et pour cela il faut en prendre conscience.
A toi de voir, ça ne marchera peut-être pas pour toi, mais tu peux peut-être essayer.
Bon courage,
Fabrice
Oui, en effet le pilotage automatique est fort. Mais il est fort pour toutes les activités quotidiennes.Alors, je vais suivre tes conseils. ET tenter de se poser et de s'écouter pour analyser d'où vient cette pratique.
bon, échec aujourd'hui. J'ai craqué. Je ne sais aps pourquoi, je me suis laissé tenter. Bon j'ouvre dès demain un nouveau sevrage.
Est ce que tu peux aller plus loin dans l'analyse que 'je ne sais pas pourquoi?'. Essaie de mettre des mots, des émotions sur cette rechute. L'ennui ? le stress ? Qu'est ce qui t'a mené à te laisser tenté, à entrer en pilotage automatique ? Essaie de comprendre (ou simplement de ressentir) cet instant où tout bascule, cet instant où tu peux encore fermé la page du navigateur et aller faire autre chose. Essaie de voir les signes avant-coureurs. Ce n'est pas facile, cela demande à se replonger dans une sensation que l'on n'a pas vraiment envie de revoir.
Vois la rechute comme une opportunité de progresser.
L'ennui et cette sensation de vide sont sans doute une explication à ma rechute. Je suis en pleine reconstruction, je suis ou j'étais dépendant du jugement et de l'avis des autres (et surtout de ma femme) pour me positionner. Même pas encore certains d'arriver à identifier mes désirs propres! Alors quand la dépendance toque à ma porte, je retrouve un désir clair et identifié. Cela remplit du vide. Je pense que depuis des années, je cache une dépression (de faible intensité sans doute). Je la cache derrière un humour parfois cinglant dans la sphère professionnelle, ce qui génère également pas mal d'inimitié. Ce besoin de faire le malin, de briller et de ne pas être réellement moi. Donc, je crois que céder à cette dépendance est une facilité pour remplir un vide. Je dois redevenir maître de moi-même et décider ce que je fais dans la vie.
Merci pour tes interrogations qui me font avancer
Je comprends très bien ce que tu décris pour le vivre. Je voulais te donner un note d'espoir. Aujourd'hui, ce n'est plus un vide (une angoisse) que je ressens. C'est différent. Je cherche à avoir des actions en accord avec moi même, avec mes valeurs. J'ai remarqué ce glissement il y a quelques jours, et en parallèle je sens la dépendance moins présente. Je sens moins ce vide, à la place il y a le doute, mais dans le doute il y a l'espoir.
C'est long, mais je pense que ce sont des éléments que tu dois travailler avec ton psy. Tu avances à ton rythme, et tout ce que tu écris est déjà impressionnant en terme de prise de conscience et de changement. A partir de mon expérience (donc à relativiser), le sevrage m'a permis d'avoir un déclic dans ma thérapie. Il faut forcer les choses, aller contre la nature des choses, actuellement ton corps te dit d'aller voir du porno. Il faut lutter contre la chair pour réveiller l'esprit. Le sevrage m'a permis de débloquer des choses très profondes en moi en lien avec ce besoin de reconnaissance, cette (non) existence à travers le regard des autres...
Bon courage et ne baisse pas les bras. Contiune, tu vas réussir !