retour de vacances aujourd'hui. Et mise à jour du compteur de sevrage. en fait, je n'ai pas tenu qu'une seule journée. Je me masturbe quotidiennement sur du porno. Mais pas au même niveau qu'avant, heureusement. je n'ai pas de phase compulsive, en tout cas pour le moment. Les vacances n'ont aps été simples avec ma femme, nous nous sommes beaucoup pris la tête et envisageons sérieusement de nous quitter début 2016. Donc, il me semble difficile d'envisager un vrai sevrage pour l'instant. La MB m'apaise, ce n'est pas un jugement mais c'est ce que je ressens. Je pense qu'il s'agit d'uen illusion. Je ne renonce pour l'instant à rien mais sauver mon couple me paraît plus important que cesser le porno même s'il y un lien entre ma dépendance affective à ma femme et ma porno dépendance. Je ne mets pas de sevrage en route, je ne me sens pas prêt.
Bon, en fait, le retour au travail s'avère plus compliqué que prévu. Etre en permanence ce devant son micro et seul dans son bureau ! Je viens de passer plusieurs heures à visionner du porno. Donc, je replonge clairement. J'ouvre un nouveau compteur de servage même si ce matin je pensais en pas être prêt.Il faut que je me remotive et que je me fixe des objectifs.
je comprends ton trouble et tes angoisses... mais je je pense que solutionner ton stress par la MB et le porno... c'est pas retomber dans le même travers ? Est-ce une solution ? En quoi ça change la situation ? N'est-ce pas qu'un cerna de fumée qui te laisse penser que tout va bien alors que c'est pas le cas ?
Tu crois pas que la médiation du porno et de la mb est aussi en cause dans tes problèmes de couple ?
Y'a pleins e trucs et méthodes pour gérer stress, angoisse, colère , impulsivité... ça marchera pas du jour au lendemain mais c'est surement mieux que de continuer à croire que le porno et la MB sont un moindre mal dans la gestion des problèmes...
ne lache pas... on est avec toi !
mon précédent message est parti juste avant la parution de ta "bonne" résolution...
synchro... mais je crois que c'est mieux de reprendre le sevrage...
Bonjour Olive!
Je viens de lire tes postes ici depuis ton changement d'intitulé! Je trouve que tu as déjà été très courageux d'entreprendre tout ce que tu as déjà fait ! Moi je suis tout nouveau ici (15 jours de grand huit..), mais sache que je suis admiratif par rapport à ton parcours !
Je n’ai malheureusement pas lu tes premiers postes et je ne sais donc pas grand-chose de ton parcours précédent mais – et il faut m’arrêter tout de suite si je dis des conneries et si tu as déjà discuté de cela avant – je me pose la question du rôle de ta femme dans ta dépendance…
Je suis naïf je sais – moi-même je n’y suis pas du tout, on est toujours meilleur conseil des autres que de soi-même – mais avec un bon coup de franchise pour parler des efforts que tu mènes sur ta dépendance n’y aurait-il pas à faire naître une sorte de soutient de ta femme – et qui sait un soutien de ta part auprès d’elle, car elle doit tout de même aussi avoir une sexualité ! - au lieu d’une « adversité » ?
Je te souhaite beaucoup de courage ! Tiens bon !
Jan
Oui, je comprend tes interrogations mais je ne suis pas prêt à avouer à ma femme ma porno-dépendance. Ma femme est une personne fragile qui souffre d'une mésestime de soi assez profonde et je pense que si je lui confiait mon secret, elle le vivrait comme une dévalorisation supplémentaire. De plus, j’éprouve malgré tout de la honte. Elle consulte aussi un psy et est en train de se (re)-construire. Nous sommes en crise depuis fort longtemps et sommes encore ensemble du fait des enfants. Peut-être avons nous trop attendu pour sauver notre couple.
Merci pour tes encouragements !
Bonjour Olive !
Excuse-moi, je suis dans des échanges du côté de ma « présentation » qui thématisent un peu des phénomènes semblables que ceux que tu révèles et ne m’en veux stp. pas si je fais presque un « copier-coller » ici de ce dont je discute avec FABRICE. (Il commence à se faire tard… !)
Je comprends ta crainte de te révéler à ta femme, tu as raison de tenir compte également de ses fragilités à elle. Mais tu sais, je me disais que puisque tu crains de perdre ta femme (de toute façon) est-ce qu’il ne serait pas judicieux de « lui offrir » ta sincérité sur ce qui t’arrives… ? Elle s’en doute peut-être et souhaite éventuellement même ce « geste de courage de ta part »… Je le verrais comme « une dernière tentative de sauver ton couple »… C’est juste une idée pour te faire réfléchir, excuse !
Ma problématique est différente, je suis gay, vivant en couple et je suis réellement sex-dépendant… j’essaie de maîtriser mes écarts multiples, j’ai la chance de m’en sortir « sain et sauf ». J’en suis au point de chercher « MA normalité sexuelle ». Et je sais que cela va passer par l’étape qui inclura mon ami dans cette définition par la discussion et la réflexion commune ! La peur qui me guide (qui nous guide tous) est celle de ne pas avancer face à mon partenaires dans des révélations douloureuses qui couperaient plutôt les ponts vers lui au lieu de les consolider… et personne de nous semble avoir trouvé une solution ici pour savoir comment s’y prendre, ça reste une question très individuelle je crois…
La réflexion que je me faisais avec Fabrice est aussi celle de notre perception individuelle d’une « sexualité normale ». Et je crois que le problème est qu’on nous a inculqué qu’il n’existe « aucune sexualité normale », mise à part celle de la conception judéo-chrétiennes qui consiste à accomplir l’acte sexuel pour procréer, ou de façon plus moderne « de prouver notre affection à l’autre en faisant l’amour ». Mais du moment où la sexualité devient majoritairement plaisir on est déjà dans la merde, toute l’histoire récente de la contraception des femmes ou de l’avortement le prouve encore ! Et qu’on le veuille ou non on a tous assimilé un degré de culpabilisation qui alimente certainement nos dépendance. Je trouve qu’il y a même une certaine complaisance à « cultiver notre culpabilité » qui devient alors un « moteur silencieux de notre dépendance »…
N’empêche que tu as fait énormément de chemin déjà en réalisant plusieurs sevrages ! Je t’admire ! Continue à réfléchir pourquoi tu tombes dans cette dépendance… je crois qu’il y a un lien avec l’estime (manquante) que tu as de toi, on essaie tous inconsciemment de nous prouver « qu’on ne vaut de toute façon rien, alors pourquoi sortir de cette dépendance qui nous salit ?!».
Bon courage à toi !
Jan
Je comprends ton point de vue lorsque tu me dis que je devrais peut-être en parler avec ma femme. Je viens de lui écrire une lettre pour commencer à mettre à plat nos problèmes et à exprimer mes sentiments. J'y ai parlé de masturbation sans parler de ma porno dépendance. Je tends un perche. J'espère lui donner cette lettre dans la soirée. Pour le lien avec une mésestime de soi, je pense que tu as raison. La lecture de certains livres dernièrement m'a convaincu sur ce point. Notamment, le livre "trop gentil pour être heureux : le syndrome du chic type" dont je ne peux que conseiller la lecture.
Merci pour ton soutien
Hello Olive !
Merci de ta réponse et de tes conseils de lecture ! Je les ai tous notés, il y a matière !!
Tu sais, je suis mal à l’aise pour donner des conseils ou exprimer mon avis ici, mais je trouve en tous cas génial que tu aies fait le pas d’écrire à ta femme ! Je ne connais pas du tout l’histoire de ton couple et je ne sais véritablement qui tu es, ni qui est ta femme. Mais tu me sembles être un gars de bon sens, sincère et censé !
Ce sont quand même de sacrés points positifs pour avancer dans une vie et pour fonder des relations sincères !
Tu vaux la peine, mec !!
Du coup je me dis que la seule chose qui manque à ton couple c’est la communication avec ta femme, et vos pistes semblent brouillées par vos « regards encombrés sur votre sexualité », sexualité individuelle et commune, et la culpabilité qui y est liée… Je ne suis pas mon propre conseil moi-même (pour le moment) parce que je ne parle pas encore avec mon copain en raison des mêmes peurs que les tiennes, mais je me dis que quelque part on a tous le droit de vivre des « dysfonctionnements au regard de notre sexualité », parce – p… de m…de !!!- qu’aucune éducation ne nous aidé à bien gérer ce point-là !
Personne ne nous appris comment gérer notre sexualité!
Donc en quelque sorte tu as bien le droit d’être porno-dépendant, personne t’as appris à faire autrement, non ??!
Grâce à toi je comprends ça, qu'on peut avoir une certaine indulgence envers nous-mêmes pour arrêter de culpabiliser… !
Alors que je ne m’accorde pas encore cette indulgence à moi-même…. !
Jan
bon, j'ai de nouveau rechuté. Mais je vais me remettre en sevrage dès maintenant. J'ai l'impression d'être en permanence un zombi à courir après le temps qui file, à ne rien maîtriser de ma vie intime et professionnelle. J'ai eu besoin d'un shoot comme j'ai parfois besoin d'un verre d'alcool le soir ou comme j'avais auparavant besoin d'une cigarette. Je pense de plus en plus que je suis déprimé ou dépressif depuis fort longtemps et que j'ai besoin d'un produit. ET, ce matin, difficile de me mettre au travail, je trouve cela tellement inutile et sans intérêt.
Bon, j'espère que le WE sera bon mais celui-ci aussi m'angoisse, car c'est souvent le moment où je me dispute avec ma femme.
A bientôt
J'espère que ton week-end se passe bien et que tu as réussi à rompre le silence tout en créant du dialogue et non du conflit... Le problème souvent vient de soi quand on aborde ne serait ce qu'une discution car déjà à la base on se sent fautif de quelque chose donc malgré nous nous sommes sur la défensive... Essai de bien souffler et respirer calmement, de prendre le temps d'écouter ta femme tout en mettant de côté ton irritabilité. C'est une des clefs pour trouver un terrain d'entente ouvert au dialogue. Essai peut-être d'enclencher le dialogue, qu'il vienne de toi mais vers une discution ouverte pour améliorer les choses, avant cela il faudra que tu te conditionne si tu en as vraiment envi! Es-tu vraiment sûr de vouloir sauver ton couple? Alors si c'est le cas ne vas pas le lui dire en te disant que c'est perdu d'avance. Dis lui que tu cherches en elle ta partenaire pour régler vos différents et vos problèmes mutuelles. Bon courage à toi