Dépendance sexuelle

Alors voilà. Suite à ce post ( LIEN BRISÉ ) on reprend le post freedom week ( LIEN BRISÉ ) dont l'objectif est de se mettre à plusieurs pour partager régulièrement le bilan de notre semaine de sevrage. Et donc voici les quelques "règles" à suivre, qui sont susceptibles d'évoluer par la suite selon le bon vouloir de tout le monde :1 - Venir chaque semaine faire un résumé de sa semaine passée, avec par exemple les difficultés rencontrées, les améliorations, la ou les éventuelles rechutes... etc. La longueur n'a pas vraiment d'importance, le plus important est la régularité. Le jour choisi pour commencer est le lundi.2 - Essayer de lire le plus systématiquement possible les messages des autres participants sur ce post. Et aussi, essayer de suivre avec attention le parcours passé et présent des autres participants de manière générale afin de se connaître et de se suivre mutuellement. 3 -  Évidemment, tout le monde est le bienvenu, que ce soit pour participer chaque semaine ou juste pour parler.

Pour l'instant on serait donc 6 participants : addickted, diabolovert, Hatt, mauditzob69, MILOU75 et Stef.à demain !

 

salut semaine qui s'annonce et donc bonne résolution,j'ai beaucoup de taf donc c'est impeccable pour pas craquer;faut juste que je passe le cap des 10jours et suis sur que ça ira......nous vaincrons

Je suis ravi que la freedom week reprenne du service.

La version N°1 était en pleine activité lorsque j'ai découvert ce forum.

Je me souviens que cela a été un choc pour moi, la convivialité et le ton de ce post m'ont permis de démarrer mon sevrage.

Bien entendu cela n'a pas été facile pour autant.

Mais petit à petit j'ai commencé à marquer des points.

Pour en revenir à cette freedom week N°2 je vais commencer par relire la totalité de mon post afin de bien me recadrer.

En effet je ne dois pas oublier que pour moi le maintien sur les rails de mon sevrage ne passe absolument pas part ma volonté mais par une modification de ma façon de penser.

Bon courage à tous

salut c'est clair que ce forum est très sympa,vu qu'on est tous dans le méme cas[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e02c5440.gif"[/img],et se soutenir ne nous feras pas de mal!j'aborde mon deuxième jour avec sérénité mais je sens que je ferais pas le malin longtemps,les jours n'ont jamais passé aussi lentement quand on s'adonne pas aux joies du net....

Bonjour à tous ! Bon courage pour votre sevrage j'en suis à 21 jours sans vidéo porno. Je suis content mais je suis loin de la fin...Juste une petite astuce qui marche divinement bien pour moi. Lisez cette article : http://www.orroz.net/porno.htm   Cette article vous dégoutera du porno, en tout cas ca a marcher pour moi puisque depuis que je l'ai lu je n'ai pas été sur internet pour matter du cul. Je ne vous conseillerai que trop de le lire.Franchement il est très bien fait et permet de prendre conscience de ce qu'est vraiment le porno et que la réalité est très loin de ce qu'on nous montre ! 

Bonne chance à tous

Une semaine sans rechute. Ca faisait longtemps. Je n'ai pas de problèmes de dépendance quand ma copine est là. Assez rarement en fait parce qu'on habite pas sur le même continent. Donc mis à part les fois où je suis avec ma copine, je ne me souviens pas avoir passé un seul week end sans rechuter. Ou alors peut être juste une fois, je suis pas sûr. Et ce week end si est passé vraiment facilement. Je suis super content. J'étais dans une phase de rechute tous les 2 jours jusqu'à ce que je me promette de venir en parler tous les lundis. Pour l'instant j'ai l'impression que ce truc marche plutôt bien.Sinon j'ai pas internet à la maison (c'est voulu), sauf les jours où le wifi du voisin passe bien. Donc je n'ai pas toujours accès à des videos porno. Mais génralement je ne peux me passer de masturbation. Ce coup ci pourtant ça c'est bien passé.Par contre, le sevrage de porno me fait tomber dans d'autres dépendances. Principalement la procrastination. Je crois qu'il faut que je fasse comme toi Stef : que je fasse un sevrage de toutes les dépendances en même temps. Mais ça c'est vraiment dur. Pour moi le plus gros problème est la procrastination. Je passe trop de temps au boulot à faire des "pauses", et regarder des trucs sur le net. Cette semaine c'était horrible. Avant j'étais sérieusement accro à certains sites qui montrent des videos insolites. j'ai finalement réussi à m'interdire tous ces sites. J'ai arrêté du jour au lendemain et je n'ai plus retappé ces adresses depuis bien un an. Mais évidemment ces sites ont été remplacés par d'autres. Maintenant je passe plein de temps sur les sites d'informations, des journaux, sur youtube ou ici (comme maintenant). Le tout sur mon lieu de travail. Pour luter contre la procrastination je me suis fait une feuille excel ou je note tout ce que je dois faire dans la journée avec le temps que je pense y consacrer. Après pour me motiver, en fonction du temps effectivement passé sur chaque tache je calcule mon pourcentage d'efficacité de la journée (temps de travail divisé par le temps de présence au boulot). Pour vous donner une idée, cette semaine j'ai tourné dans les 20% d'efficacité.... Je passe donc 80% de mon temps sur des choses inutiles. Et encore, tout ça en faisant un effort. Et je compte mon temps de présence que jusqu'au moment ou j'abandonne et décide que c'est fini pour la journée, généralement vers 19h. Après, je reste encore sur mon lieu de travail à lire des trucs sur le net. Très souvent ça peut durer très tard, jusqu'à 11h ou même 1 ou 2h du matin au début de la semaine dernière. Evidemment si mon boss le savait il me virerait je pense. Mais l'angoisse associée n'est pas suffisante pour me faire bosser efficacement et c'est terrible. Surtout que je suis à un moment de ma carrière où il faut que je fasse beaucoup de résultat pour éviter le chomage quand mon contrat sera fini, et je suis pour l'instant très loin du compte. Quand j'ai beaucoup de boulot urgent, je n'arrive à travailler qu'après de vraiment grosses crises d'angoisse, et encore...

Pour ce qui est de la dépendance sexuelle, j'ai quand même regardé les filles avec des pensées assez dérangeantes. Il faut que j'arrête ça aussi. Et parfois aussi, des fantasmes me viennent en tête et me prennent toute mon attention. Mais bon, le point positif est surtout du côté de la masturbation et du porno. Quand j'ai une pulsion et que j'ai envie de passer à l'acte, je pense immédiatement au fait que je me suis obligé à venir en parler ici le lundi, et je me dis que non, je ne passerai de toutes façons pas à l'acte, alors autant ne pas me torturer avec ces idées, et les idées passent plutôt rapidement.Après, du temps où j'allais encore voir ma psy, je m'étais rendu compte d'une grosse difficulté avec le fait d'arrêter toutes les addictions en même temps : il ne reste rien. Et c'est terrible de se rendre compte que pendant toutes ces années on a passé tout notre temps soit à faire sous la contrainte des choses que l'on n'aime pas, soit à se consacrer à des dépendances. Et du coup je n'ai aucun vrai loisir, rien qui me passionne vraiment. Pas de vie, en somme. J'ai bien quelques centres d'intérêt, mais vraiment pas assez pour passer tout ce temps et pour me reposer, pour récupérer. Souvent je me force à jouer de la musique parce que je sais que si j'étais bon musicien je pourrais en tirer du plaisir, mais souvent je n'en tire pas grand chose dans le moment présent. Un truc qui m'arrangerait serait de transférer la dépendance sur mon travail et de devenir "workoholic". Malheureusement je n'ai pas encore eu cette chance. 

Allez, j'arrête d'écrire des pavés pendant des heures et je me remet au boulot. Pour de vrai cette fois.

A mon tour d'inaugurer ce "freedom week 2" dans les temps, puisqu'ici en France nous sommes encore lundi (je dis ça car Hatt est visiblement localisé aux USA...).Je précise que j'ai lu tout ce que vous avez écrit précédemment! 

Mon bilan de la semaine passée? Lundi dernier ça n'allait pas fort, car j'étais encore concrètement dans la dépendance, et je n'avais pas encore entamé mon nouveau sevrage, mais le lendemain (mardi 29 novembre) j'ai réussi à me motiver et à débuter un énième sevrage. Sevrage que j'ai réussi à tenir jusqu'à aujourd'hui puisque j'en suis à J+6, enfin en ce qui concerne le porno. Car comme j'ai déjà eu l'occasion de l'écrire ici ou là mes problèmes de dépendance prennent de multiples formes. Les multiples formes de mes problèmes de dépendance sont:- dépendance au porno. - dépendance à la bouffe (qui ressemble à la boulimie, à la différence près que je ne me fais pas vomir...).- dépendance à l'ordinateur/internet, et consommation compulsive de films.- tendance à la procrastination (je ne connaissais pas ce terme jusqu'à récemment!)Depuis mardi j'ai donc entamé un sevrage au porno et à la bouffe. Mais je continue à passer beaucoup, beaucoup, trop de temps sur mon ordinateur, et à regarder des tas de films. Et je dois dire que mon sevrage est vraiment difficile. J'ai failli craquer plusieurs fois ces derniers jours. Ce matin, je ressentais cette pulsion obsédante à vouloir bouffer. A un moment donné, ça a été plus fort que moi, je me suis habillé pour sortir, j'ai pris mon sac à dos et je me suis dirigé d'un pas décidé vers la porte de mon appart, dans l'intention d'aller acheter de la bouffe...Et au dernier moment, juste avant de sortir, je me suis arrêté et je suis resté figé plusieurs longues minutes à cogiter sur tout ça. J'étais trop partagé, et puis finalement j'ai réussi à ne pas sortir. Mais cette idée m'a obsédé le reste de la journée. Au final je n'ai pas craqué, c'est déjà ça!Sinon, depuis quelques jours je ressens le besoin de lire des livres sur le sujet de la dépendance, pour comprendre. Je veux comprendre les mécanismes liés à la dépendance, et je pense que la lecture de certains livres pourrait m'y aider. Cet après-midi j'ai commencé à repéré quelques livres, et demain je vais sans doute en acheter au moins un. J'ai l'impression que c'est important de faire cette démarche!Ces derniers jours j'ai aussi pas mal cogité sur l'idée d'une thérapie. Au début, comme beaucoup ici, j'ai pensé que je n'en avais pas besoin. Mais voilà, depuis le temps a passé et je ne vois plus les choses de la même façon. J'ai entamé ma première tentative de sevrage le 13 juin 2010, ce qui fait il y a environ 1 an et demi, et je n'en suis toujours pas sorti. Le 3 septembre dernier j'ai pris la décision d'entamer une thérapie, mais depuis je n'ai pas réussi à franchir le cap d'appeler pour prendre un rendez-vous. Pourtant j'avais relevé les coordonnées du Centre Médico-Psychologique (CMP) de ma ville. Je me suis inventé pleins d'excuses à la "con" pour repousser le début de cette thérapie. Pourtant au fond de moi, je suis persuadé que je ne m'en sortirais pas TOUT SEUL. Donc l'enjeu des jours et semaines à venir va être sur ce cap à franchir! Car tout est complémentaire: les tentatives de sevrage, ce forum, les lectures sur les addictions... et SURTOUT la thérapie. J'ai d'ailleurs eu une discussion avec ma copine au sujet de la thérapie ce soir. Elle connaît mon problème global de dépendance, même si elle ignore tout de l'aspect porno. Ce soir je lui ai (re)dit que je pensais avoir besoin d'une thérapie, et elle m'a dit être prête à m'aider à franchir le cap que je n'arrive pas à franchir.  Pour finir sur ma semaine, ce week-end je me suis remis au dessin, durant pas loin de 2h je crois. Et sur le moment ça m'a vraiment fait du bien. Je ne pensais à rien d'angoissant, et je n'ai pas vu le temps passer. Je suis persuadé qu'il y a quelque chose à creuser dans cette direction. Hatt tu as écrit:

Citation :[...] je m'étais rendu compte d'une grosse difficulté avec le fait d'arrêter toutes les addictions en même temps : il ne reste rien. Et c'est terrible de se rendre compte que pendant toutes ces années on a passé tout notre temps soit à faire sous la contrainte des choses que l'on n'aime pas, soit à se consacrer à des dépendances. Et du coup je n'ai aucun vrai loisir, rien qui me passionne vraiment.

Tu as raison, même si on en est pas pas satisfait, la dépendance nous occupe "bien" ("mal" serait un terme plus juste!). Alors le danger est de passer de la dépendance à RIEN, ce qui ne peut pas être durable. Il faut donc apprendre à utiliser notre temps pour faire des choses où l'on puisse s'épanouir.  En tout cas, ce "freedom week" me motive bien, alors comptez sur moi lundi prochain!

 

Salut!Je suis à 16 jours et tout va plutôt bien. La dernière fois j'avais atteint 21 jours donc j'arrive bientôt dans une période plus critique. Ma copine et moi nous entendons bien ces temps-ci donc je ressens moins le besoin de m'évader (j'ai remarqué que cela ressort davantage quand je me sens loin d'elle, physiquement ou psychologiquement).Depuis que j'ai vu l'histoire d'une jeune ex-actrice porno à la télévision, je me suis mis à réfléchir sur le pourquoi de la chose. Je me suis mis à penser à la fille qui pose devant la caméra et qui simule une relation qui ne lui tente vraiment pas en réalité. On dirait que ca a changé un peu ma perception des choses. Quand l'envie de regarder des vidéos me prend, je repense à cette jeune fille démolie et qui représente tellement d'autres filles qui ont vu leur vie détruite par la porno.Une semaine coriace s'annonce. J'espère que tout va aller pour le mieux. Bonne continuation à tous. 

salut,ben ça fait plaisir de lire tout ça!je pense que palier son addiction avec autres chose,qui peut devenir à leur tour une additction ,c'est un cercle sans fin,bref je vais plus au casino,je mange plus entre les repas,et une tite bière juste le week end,pas de clope,y me reste plus qu'à regler les petits soucis avec madame,qui va toujours au caz et me laisse seul le soir,avec mes démons!!!je passe moins de temps sur l'ordi,y me fait trop penser à mes petites copines du net,je vais faire une piscine pour les gosses,ça va m'occupé!le pire ennemi c'est l'oisiveté,et le stress!mon objectif c'est de passer cette semaine sans paluchage,et si je passe le cap,trouver un thérapeute,méme si ça me fait pas plaisir de raconter ma vie à un mec que je connais pas!bref cette semaine je vais surement posté  beaucoup dans cette rubrique car cette semaine promet d'etre difficile!bon courage a tous