Dans mon post sur l'abandonnisme, je cherchais un lien de plus... Je l'ai trouvé. Il ne parle pas directement d'abandonnisme, et semble s'adresser plus au comportement de femmes que d'hommes, je le donne pour info, il s'inscrit en tous cas dans le domaine "dépendance affective" ou dans ses à-côtés je pense... Ce site "machronique" est un peu inégal mais contient certains écrits très intéressants.
http://www.machronique.com/qui-cherche-u...maitresse/
Et hop, voilà ce sujet déplacé dans le nouveau forum. Il n'y a que 21 posts précédents à lire pour commencer à dégrossir quelques sujets de discutaille sur ce forum...
Bien, un petit ajout ici alors parce que pour moi, c'est d'actualité... A force de chercher et de me dire que décidément mon homme ne rentre jamais dans les crans, j'ai compris! Je croyais dur comme fer qu'il n'était pas dépendant affectif car jamais dans la séduction, toujours à donner le sentiment que les autres et ce qu'ils pensent, il s'en fou etc... Bref, le mec bien égo mais bien autonome quand même (du moins en apparence). mais voilà, je viens de lire un bouquin là-dessus et je découvre, Ô stupeur que cette dep a plusieurs facettes dont la principale est celle qu'on évoque tout le temps : recherche de l'approbation des autres, besoin d'être regardé, aimé, reconnu, besoin de séduire, besoin maladif de rechercher en l'autre une image en miroir positive pour pouvoir nous aimer au travers de l'autre faute de pouvoir nous aimer nous même. mais il y a une autre facette, plus insidieuse, celle du contrôle et de la toute puissance. Ben oui, quel est le meilleur moyen de ne pas être contredit dans ce que l'on souhaite que l'autre nous le renvoie? De ne pas être déçu? C'est de faire en sorte de contrôler l'autre pour qu'il nous renvoie ce que l'on veut. Par la terreur, la tyrannie, l'autorité... lui clouer le bec faute de représailles (chantage) que l'on défini mal mais que l'on s'arrange pour que l'autre perçoive une menace si toute fois, il tente de s'aventurer en terrain glissant. Bref, obliger l'autre à nous aider à ne pas voir... Et voilà, même si le portrait n'est pas très reluisant, là je retrouve mon homme! C'est un peu caricatural car bien entendu, c'est plus subtil mais il est là l'enfant tout puissant qu'il est et qui ne négocie jamais rien! C'est alors plus simple de se regarder dans un regard vide en face car c'est épuisant de se battre contre un tyran et lui, ben à ses heures il sait très bien être tyrannique. Il tente de me pousser à lui donner mon aval pour sa "porno passion" et se met en colère si je m'y oppose. Il tente de se persuader qu'il fait ça par gout... ben oui, c'est plus facile de se dire "je le fais parce que j'aime et que je le choisi" plutôt que de se reconnaitre prisonnier de ça et surtout hors contrôle. La dep aff, vue sous cet angle là, me semble bien plus dure à démonter que vue et vécue sous l'angle de la victimisation (ce qui aurait tendance à être mon cas, au passage, je le reconnais). De victime, on passe à bourreau et on tient les autres à distance pour se protéger de sa fragilité que l'on refuse d'admettre. On oblige les autres à nous conforter dans ce que l'on veut voir mais l'idée derrière est la même... On n'a pas en soi, les ressources suffisantes pour lutter sainement et se protéger des autres tout en les aimant sans se sentir en danger.Vu comme ça, je suis bien certaine que bcp de dep sexuels se reconnaitront davantage mais il y a bien derrière tout ça et, avant tout, des mécanismes de défenses hyper solides et drôlement durs à démonter...Ahhhhh! Inconscient de malheur, quand cesseras-tu de nous jouer des tours???????Nina
Bonjour,A te lire Nina , la dépendance affective est assez complexe et à plusieurs facette. J'ai du mal à comprendre cette vision là et dans un premier temps je préfère la bonne définition que tu as donné à savoir "recherche de l'approbation des autres, besoin d'être regardé, aimé, reconnu, besoin de séduire, besoin maladif de rechercher en l'autre une image en miroir positive pour pouvoir nous aimer au travers de l'autre faute de pouvoir nous aimer nous même".J'ai peur que si on sort de ses sentiers battus qu'on englobe trop de monde après.La pensée du jour, merci
Le dépendance affective est j'en suis bien persuadé en effet multi-facettes, et la partie "accro aux relations affectives et à la belle image qu'elles nous renvoient" n'est qu'une partie, la plus simple à capter mais la moins insidieuse, celle qui pourrit le moins la vie en douce...Certes, le refuge des sentiers battus est séduidant, incognito. Comme les justifications premières du pornodep, "tout le monde le fait et ce n'est pas grave et ça n'a rien à voir avec ma femme"...
Merci Nina de nous donner le titre de ce bouquin? Il va falloir sérieusement se pencher sur le wiki et la liste de bouquins à lire, ordonnés selon le sujet traité en plus à présent...
Toujours le même : Pia Melody : "vaincre la dépendance". J'ai voulu le mettre sur le Wiki mais j'ai lâché l'affaire... trop compliqué! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d8676346.gif"[/img]
Bonjour,En effet, la page d'aide du wiki a des problèmes d'images qu'il faudrait que je régle : [url=../wiwimod/index.php?page=Aide]LIEN BRISÉ attendant, je vais te faire cette page moi même avec les informations sur ton livreBonne journée
Je viens partager ma réflexion du moment qui est liée au besoin affectif et à la dépendance affective.En l'occurence je me crois quelque peu dépendant. Pour moi tout le monde aime se sentir considéré, apprécié dans la vie, tout le monde a des besoins affectifs, plus ou moins forts et pressants... On peut vivre sans, quand on est totalement hermite, mais en société on ressent toujours ce besoin d'approbation d'autrui, du jugement positif de notre comportement, de notre place parmi le groupe. Du coup si on n'a pas ce sentiment d'approbation et d'affinité à la maison, on va le chercher ailleurs, au travail, avec les amis... On peut essayer de le contrôler mais l'envie, le "besoin" existera toujours.Ensuite certaines personnes seraient "dépendantes affectivements" (même si je ne veux pas définir les personnes) car elles n'auraient pas assez confiance en l'amour et la considération que leur donne les autres et du coup la chercherait de façon pressante et parfois inadapté. Ce manque de confiance en soi viendrait de mauvais traitements, ou de carences de l'enfance et notamment de la relation avec les parents. C'est ce qui est à peu près ce est dit dans le livre de Pia Melody de souvenir (livre intéressant mais assez indigeste soi dit en passant).Ensuite on peut peut être distingué le besoin de l'égo, se sentir valorisé (peut être comme ton mari Nina), et le besoin d'affinité, d'acceptation.La dépendance affective serait alors comme la dépendance sexuelle, un sorte de cercle vicieux, un comportement compulsif qui occupe l'esprit de façon involontaire.Voilà c'est pour ça, exprimé de façon un peu académique, que je pense que ces problèmes sont assez similaires.
Ben moi, je l'ai pas trouvé indigeste du tout, VA, au contraire. Je trouve que ce bouquin a le mérite d'aller loin dans l'analyse de la dep aff, décrite de façon trop réductrice bien souvent. Là, on voit plusieurs facettes et c'est plutôt bien argumenté, je trouve...J'ai vu dans un autre post que tu envisageais de le relire, peut-être y verras d'autres choses qu'à ta première lecture? Tu nous diras?Ce que je décris plus haut, ce sont deux mécanismes de défenses opposés mais qui combattent la même dépendance. Je voulais juste montrer que selon la façon dont est, la façon dont s'est construit en fonction aussi d'une histoire singulière pour chacun, ben on peut avoir des façons très différentes de faire face au même mal : besoin de se voir au travers des autres parce qu'individualité trop fragile, trop vulnérable. Si une personne est autoritaire, tyrannique avec les autres, c'est bien qu'elle veut en imposer et ceci sûrement par crainte de devoir "composer", négocier et de ne pas savoir alors trouver sa place. Si on est bien dans ses baskets et assez solide, on n'a besoin ni d'autorité, ni de soumission pour se faire accepter et respecter des autres... tout simplement parce que dans ce cas, on ne se pose pas ce genre de question! On est soi et voilà tout.Bon WE Nina
la dependance affective apporte son lot de consequence..j'essais de faire mon p'tit bonhomme de chemin dans tout ca.. mais les relation avec les gens m'est terriblement difficile par moment..l'irresponsabilité, l'immaturité et la dependance font souvent que en parlant juste comme ca, de tout et de rien, avec les gens, les reponse que je peux leur faire parfois font que je leur fout leur irresponsabilité en pleine face et ca derange...si y'a une phrase que je suis pus capable d'entendre, que les oreilles me frisent, c'est.. ouin, mais j'ai pas le choix.. j'avais pas le choix.. j'avais tu le choix??soupiiiirrr....c'est fou comme on est bon l'etre humain pour se déresponsabiliser avec des mot.. comme un mot si court qui peu etre si déresponsabilisant, tout depend comment il est interpreté.. SI...la semaine passée, a la radio, il y avait un emission sur le civisme, la civilité.. et de quoi ils ont parlé?? comment se tenir a table, quoi faire quand on est invité dans une reception (cadeau a l,hote, remerciement etc) au bout de 20 minutes de l'émission y'avait un grand crit a l'interrieur de moi..tout restait superficiel, rien en profondeur, rien de personnel, tout n'était que focussé sur le tape a l'oeil.. et j'avais envie de crier mais le civisme, la civilité, ce n'est pas ca!!! ca commence envers soi-meme par l'amour et le respect que l'on ce porte!! j'ai connu bien des gens qui ouff a les voir aller, je me disais, wow! cette personne a de la classe au max.. sauf que dans la réalité, cette personne, quand meme bien elle suivait ses supposés protocoles du civisme et savoir vivre, était la pire personne chiante, froide, sans moralité qui mettait ses proches dans l'embarras, dans des situations malsaine etc etc.. il est ou le civisme et la civilité??présentement, je suis dans le pojet de déménager mon magasin que j'ai ouvert en novembre passé.. quand les clients me pose des questions, je leur explique l'évolution du magasin, 99% me disent.. ouin, mais tu as pas le choix..COMMENT J'AI PAS LE CHOIX!!! [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif"[/img] [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img]bien sur que j'ai le choix!! j'en avait meme plusieurs choix..j'ai pesé les pours et les contres, j'ai pris compte de mes limites et le respect de mes limites.. mes besoins, ceux de ma famille, et de mes proches.. qu'est-ce que je veut vivre, qu'est-ce que je ne veut pas vivre et que dois-je faire pour y arriver..alors j'ai fais mon choix et maintenant, je l'assume et je vais de l'avant.. j,ai pris les lecons, et je ne reste pas accrocher au passé..il y a des choses que je ne veux pas vivre, que je ne veux pas dans ma vie, que ca plaise ou non..ce que je me rend compte, les gens positif qui gravite autour de moi sont emballé et content pour moi, ils sont ouvert a l'évolution que mon magasin va avoir, me suivent et m'encourage dans mon projet..il y a les autre qui sont completement indifférent, que ca leur fait ni chaud ni froid..et il y en a qui ne trouve qu'a faire des commentaire negatif la plupart du temps..mais une chose est sur, je suis tres bien dans ma décision, pcque justement, je vais etre bien plus plaisante si je respect mes limites et mes besoins.. si je reste comme ca, je vais finir par etre siphoné comme on dit ici.. je vais devenir aigri, negative, il y a des situations qui me suce mon energie que je veut mettre ailleurs de plus constructif
j'attire des gens positif, fonceur, mais il y a aussi un danger.. j'attire aussi les gens negatif, qui reste accrocher aux passé au lieu de comprendre la lecon et avancer, et qui sont toujours dans les memes patern, ca siphonne..il y a dans tout ca, mes paterns a moi, que j,en prend consience et que je prend les moyens pour les faire évoluer..cette aventure me fait comprendre bien des choses, et je sais que je vais apprendre sur le sujet tout ma vie..meme apres des années, on voit l'impact que la dépendance peut avoir sur nous.. et notre regard sur la chose qui évolu avec les années est interressante et instructive
