Pour ce qui est du pourquoi du comment nous sommes là, ça éclairera aussi la lanterne de Mondon... cela fait parti du processus de deuil, c'est une étape... de même que des parents d'enfants victimes de la route par exemple vont s'investir, aider d'autres victimes...etc...C'est tout à fait cohérent avec le fait de vouloir tourner la page (avec ou sans nos chéris), faire le deuil de cette situation.C'est ma lecture d'hier soir qui m'a montré cette facette du deuil que j'avais occulté.Bonne suite à tous à toutes
Slave"Ayant bossé en cardio, j'ai failli me faire planter ( au couteau ! ) à plusieurs reprises par des patients en manque d'alcool, jamais par manque de porno... ni par manque de chocolat, d'achat compulsif...."oui bien sûr personne n'est en danger comme dans ce genre d'addiction, je veux dire par là, personne par rapport à des actes violents,mais on sait toutes que les couches que l'on prend chaque jour, qui finissent par un temps très long, détruisent complètement l'entourage, conjointe, et donc enfants,,, par délégation passive,Et en être obligée à se prnedre des anti ci, anti çà, c'est bien en rapport avec tout çà?Au ^même titre qu'une agression qui n'est pas physique, mais morale, psycologique, et celles ci,,,,se soignent beaucoup moins facilement que celles que l'on voitQuant à la question du pourquoi être encore là, alors que le couple a pris fin, c'est la même chose que les dépendants, qui sont totalement sevrés et y restent aussi des années,,,,,,pourquoi, se replonger dans les vautrades des autres, si ce n'est d'aider, si ce n'est que se rappeler comme on a pu être, peut-être est-ce aussi la volonté de regarder et se lire chaque jour cette difficulté d'en sortir, de ne plus vouloir y retourner, c'est un peu la même chose chez les codep, deuil, oui, et peut-être une forme de peur , de vouloir aussi se rappeler pour ne pas retomber dans le piège d'une histoire d'amour bien grise et gluante malgré les moments "beaux" et partagés,
Je crois que je comprends bien, je suis moi-même plus ou moins dans un cas similaire en fait, puisque je suis plus "sevré" qu'"en sevrage" aujourd'hui, et je continue de traîner ici pour ramener ma fraise, pour rendre un peu de ce que j'ai reçu, et aussi pour une piqure de rappel à intervalles rapprochés...
Mondon : Oui, c'est l'étape du deuil de ton "ancienne vie" !Free : j'évoquais le manque de la substance alcool, qui entraine un Délirium Tremens innévitable malgré la plus grande des volontés...
oui, c'est bien le mot, pour tous ces maux, faire le deuil... d'une histoire, d'un espoir, j'en sais rien. Paumée la battante en ce moment. Et c'est pour ça que je traîne par ici, pour voir que je ne suis pas seule malgré tout. Et bizarrement ce qui me rattache et m'évite de trop tourner en rond, c'est le virtuel aussi, en venant lire les différentes histoires et chercher un soutien, une aide par des inconnus, mais qui connaissent tant la situation, que ce soit d'un côté ou de l'autre de cette dépendance.Si ça continu, je vais établir aussi une dépendance virtuelle à internet ! Quel comble, quelle ironie !Mais bon, je ne pense pas me détruire autant qu'avec du porno.ça me fait du bien d'être là, d'être lue, de lire, et d'avoir vos réponses et commentaires...Petit à petit l'oiseau fait son nid, et dans chacun de vos posts, j'ai des mots, des phrases, des choses qui me réconfortent ou m'éclairent... Magique, non ? Sûrement parce qu'aujourd'hui est moins dur qu'hier... J'ai essayé de m'occuper. Mais demain, et après...