salut gabinetteJe suis passé par la même situation avec ma copine, même si m'ont comportement d'addict elle ne venait juste de le découvrir, j ai eu une grosse prise de conscience de mon problème et j ai eu les meme paroles que ton homme , néanmoins pour ma part ma copine n avait pas la meme détresse que toi mais je trouve la situation toute meme comparable.Je me suis réellement pris en main,et elle ne m as plus parlé de tout ça, non pas qu elle était dans le déni mais voila , elle a essayé d avoir un comportement habituel.Moi de mon côté je lutté, et même si des fois j aurai aimé qu elle sache a quel point ma lutte est féroce, qu elle lise certains de mes post, et bein non la dépendance est mon problèe je me bat pour moi et pour mon couple.Ce qui est dérangeant quand on essai de s en sortir , c est les sous entendu que vous pouvez nous faire, bien sur ils sont légitimes, mais quand vous luttez , pour ne pas prendre votre substance et que dès qu elle peu votre conjointe vous fait une remarque alors qu elle n imagine pas la puissance de votre combat. Ensuite, sache que si ton homme s'y mets sérieusement et arrive petit a petit à combattre cette merde, tu verrras les changement, son comportement va changer, tes relations sexuelle... et alors tu n auras plus de crainte à avoir plus que les mots , ses actes de montreront à quel stade il en est !!! Je pense qu il est donc important de laisser un minimum de liberté, car c est avant tout son combat, je comprend que ça doit être difficil pour vous, mais si il veut s en sortir alors laisse lui son champ de bataille!!Allez courage, en espérant que pour lui c'est la bonne!!!
Gabinette,Je suis contente de voir que tu penses à toi.. ! C'est important.. Je crois vraiment que les co-dépendant(e)s ont tendance à s'oublier la dedans..Pour ce qui est de la maladie, c'est certain le cancer est peut-être un exemple mal choisi.. Je crois quand même que la dépendance est une "maladie".. entre guillemet oui.. mais... La psy avait dit à mon conjoint une chose qui l'avait bien fait réagir.. Il disait toujours, que c'était des pulsions, qu'il ne pouvait pas les controler.. et elle lui avait dit que "SI, il pouvait.. c'était difficile c'est sur mais que contrairement à l'animal, il avait cette capacité là...!" Je suis d'accord sur le fait que si ton mari ne veut voir personne, pas de psy alors il ne pourra pas avancer... Maintenant, il a reconnu "avoir un problème".. et s'il est sincère, s'il le pense vraiment.. je crois que c'est un bon début !Mondom a raison.. a chaque jour suffit sa peine.. chaque chose en son temps.! Il va vous falloir de la patience.. A toi de voir si tu en as encore le courage et l'envie !Moi, hier, après un coup de fil ou sa charmante maman a raccroché après lui avoir reproché 12 milliards de choses.. il a eu envie de se remettre au teléphone et/ou à l'ordi.. Il ne l'a pas fait..il me l'a dit... mais juste cette discussion l'a ramené à ça..! Dur.. c'est épuisant.. Celà étant dit, j'ai vu tout de suite en rentrant qu'il n'était pas dans son assiette.. Il s'était renfermé, ne prétait pas attention à ses filles, n'écoutait pas ce que je lui disais.. Il n'était plus là déjà... c'est bizarre..Courage encore ! Ca peut s'arranger ! Ce n'est pas évident pour toi.. mais je crois que cela ne l'est pas pour lui non plus...
Bonjour tout le monde....Désolée pour le silence prolongé; je crois que j'avais besoin de prendre un peu de temps, de recul, de distance par rapport à tout ça...Merci létudiant pour ton point de vue, cela m'aide à comprendre un peu ce qui se passe dans "sa" tête... malheureusement, je crois qu'en ce moment, je suis justement fatiguée.... épuisée même d'essayer de comprendre....Je trouve que l'on s'épuise, nous, les co-dépendant(e)s.... car il nous faut non seulement gérer notre propre souffrance , et mal-être, mais aussi essayer de comprendre nos conjoints; et également de protéger nos enfants.... ces derniers temps, je suis réellement lassée de tout cela... essaie-t-il , lui , de me comprendre? je ne dis pas qu'il ne le fait pas, mais en tout cas, il ne m'en donne pas l'impression, et souvent, même, j'ai plutôt l'impression qu'il me dit ce que je veux entendre pour que je lui fiche la paix....Je me suis aperçue qu'il avait gravé des DVD, rempli une clé USB (ne lui ai pas dit de suite), et lui, il ose me dire: "tu veux qu'on mette un contrôle parental?".... il sait très bien en me disant cela, qu'il a tous les supports annexes nécessaires, et que cela ne le privera pas bien de mettre un contrôle parental!!!! moi je ressens ça vraiment comme l'apothéose du foutage de gueule!!!! (désolée pour le vocabulaire!!)... Bon sang, il me prend pour qui? pour quoi? J'en ai marre de ses belles paroles..... j'en ai marre de lui re-donner à chaque fois au moins une partie de ma confiance.... et hier je lui ai dit que je ne voulais plus lui faire confiance... qu'il pouvait faire ce qu'il veut , que désormais je m'en fous.... je me blinde!Là il m'a rétorqué qu'il voulait bien aller voir un psy ensemble.... comment croire que ce n'est pas juste "pour me faire plaisir" encore une fois???!!!puisqu'il sait que c'est ce que je souhaite.... Voilà.... de toute façon, j'essaie de me focaliser sur moi-même en ce moment..... dans mon travail avec ma psy... et je suis sûre que c'est important pour moi de me reconstruire....Allez bonne journée à tous.
courage, gabinette.n'oublie pas qu'il se ment avant de te mentir. il n'est qu'a moitie conscient de ce qu'il fait. le dvd, la cle usb, d'autres machins peut-etre, et il se ment meme en se disant "j'arriverai a resister grace a un controle parental peut-etre"...ment-il en proposant de s'atteler au probleme, d'aller chez le psy? je dirais qu'il n'y a pas 36 moyens de le savoir... tu sentiras rapidement s'il n'y a aucune chance de ce cote -là ou s'il a reellement pris conscience. a-t-il lu le site d'orroz...?
a bientot, et continue en effet de t'occuper de toi, chez ton psy a toi si ça t'aide, sans probleme...
Gabinette,Je comprends ce que tu ressens, ce sentiment d'être prise pour une imbécile. Peut-être qu'il se ment à lui même avant de te mentir à toi. C'est vrai aussi que j'ai lu ici que c'est une maladie mais après de longues réflexions sur ce sujet, moi j'en arrive aujourd'hui à la conclusion suivante : nous ne sommes pas leurs mères et ce sont des adultes. Ils ont du mal à se contrôler... c'est sûrement vrai mais je me dis qu'au fond, c'est leur problème, pas le nôtre... et ils voudraient nous faire porter le châpeau!!! Ben non... Il prétend vouloir voir un psy avec toi et te demande de l'accompagner mais tu n'es pas dupe... tu te doutes bien que c'est pour te tranquiliser, gagner du temps en quelque sorte... Pourquoi ne pas lui suggérer d'y aller seul s'il y tient vraiment... tu le fais bien, toi!!! Et puis après, si tu vois qu'il y a une réelle volonté d'avancer alors peut-être à deux... Mais laisse-le s'approprier son problème dans un premier temps et montre-lui bien que ça n'est pas le tien!J'ai vu un film récemment sur l'alcoolisme, terrible addiction aussi qui fait également de beaux dégats colatéraux... Un fils disait à son père (qui cherchait à lui faire comprendre la difficulté de son addiction) qu'à un moment donné, même si c'est dur, quand on a un verre en face de soi, on le boit ou on le boit pas. Moi, j'ai aussi envie de dire ça : ils le font ou pas et au bout d'un moment, les "c'est pas d'ma faute" d'un mome de 10 ans, ça suffit, nous on n'en veut pas parcequ'on n'a pas choisi de devoir partager notre vie de couple avec des images porno.Ma lutte aujourd'hui, comme je le disais sur une autre discussion, c'est d'être libre et bien. Plus envie de me pourrir l'existence avec ces conneries, il y a bien trop de choses sympas à faire dehors. Je n'empêcherai pas mon mec de mater s'il en a envie mais je ne veux plus être concernée en aucune manière. S'il comble mes absences avec ça, tant pis pour lui s'il a rien d'autre à faire, moi j'y peux rien. Et si ça doit foutre en l'air notre couple, ben tant pis pour lui aussi. Mais je commence tout juste à accepter l'idée que moi, je n'y peux rien mais qu'en revanche, je peux m'occuper de moi. car ça, c'est pas à lui de le faire.Ca semble dur peut-être ce que je dis mais quelque part, y en a marre... Je vois pas pourquoi, ça devrait toujours être les femmes qui soient garrantes de la bonne santé du couple. On est quand même bien deux dans ces affaires-là! Et je suis bien certaine qu'au fond, si nous, on passait notre temps à se palucher devant des mecs bien "membrés" au lieu de s'occuper du quotidien, de la vie et de notre apparence, ça ne leur plairait guerre, même au nom d'une addiction ou d'un soit-disant "jardin secret".Courage à toi et surtout, surtout, prends soin de toi POUR TOI et pas pour lui...Nina
Coucou Gabinette !Ca fait longtemps et je ne pouvais m'empêcher de me demander comment tu allais.. Je crois qu'avec Mondom et Nina je n'ai pas grand chose à ajouter !Ils ont raison.. Il se ment a lui-même alors, nous les co-dépendantes on pense toujours qu'ils nous prennent pour des connes, qu'ils nous trahissent sciemment et qu'ils se marrent en se disant "regarde la gourde, je l'ai eue encore avec mes belles paroles !" Mais c'est faux.. j'ai mis longtemps en m'en rendre compte.. Ils se dégoutent parfois, souvent.. espèrent des fois de pas rechuter.. voudraient qu'on les aide mais...Moi aussi, mon conjoint m'avait demandé de mettre le controle parental (ce que j'ai fait.. la psy m'avait dit que le mettre de mon propre chef était enfantilisant et que ce n'était pas mon role mais si il me le demandait.. il fallait le faire...) Après ca, il allait dans des cabines téléphoniques pour appeler des tel roses... Je me suis posée la même question.. "mais il se fout de ma gueule ou quoi ??" Non, en fait, il doit lutter contre lui-même alors, ce n'est pas si facile...Je ne donne pas d'excuses et malheureusement je n'ai pas de gri-gri ou de formules magiques.. Je sais que maintenant pour nous, TOUT est transparent et cela NOUS aide beaucoup !- ces portables (boulot et perso) sont toujours en vue et je peux regarder ce que je veux- la sonnerie n'est plus sur "silence" (comme dans un bon vieux temps...)- il y a le controle parental sur l'ordi- il me dit toujours quand il rechute .On a décidé tout cela ensemble et biensur il y a des rechutes (qui le désespèrent !!et moi aussi... un peu) mais on avance, on parle, il évolue et je ne me sens plus trahie.. On se bat ensemble même si j'ai appris maintenant que ce n'est pas MON combat ! Je me suis trop battue et oubliée dans l'histoire.. Maintenant, je suis là en support technique[img=../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0]" width="29" height="23[/img] mais JE PENSE A MOI... car c'est très dur ! Il passait avant tout.. TOUT ! Je ne vivais qu'à travers lui et CA... Plus maintenant, c'est là ou je rejoins Nina... Ce n'est pas dans l'aggressivité, mais voilà, il est primordial de se protéger.. de prendre du temps pour soi.. parce que l'image qu'ils nous renvoient est très mauvaise.. On finit par se remettre en question en tant que femme.. on ne s'aime plus..Je crois -comme je l'ai souvent dit..-il y a une issue.. le chemin est long mais elle existe !!!Courage à tous !!
ce que ca peut etre con....je me rends compte que moi c'est tout ce a quoi j'aspirais, et cela me semble encore si beau... ne vivre qu'a travers la personne a laquelle on choisit de vouer son amour, sa vie... la securite affective a tout prix et au-dessus de tout...ensuite, je me suis dit que c'etait un truc plus feminin que masculin... remarquez, je ne suis pas macho, et je crois, j'ose me targuer (encore un de mes torts sans doute, je suis en mode "vas-y fous-toi un peu des baffes à toi-même") de ne pas avoir d'oeillères, d'être conscient d'avoir en moi une part de féminité comme les femmes ont une part de masculinité. je me suis dit que c'était cette part de féminité qui s'exprimait là. mais en fait, c'est juste un trait commun aux dépendant(e)s affectif(ve)s sans doute. soit dit en passant, tout le monde l'est plus ou moins. c'est quand on l'est du côté de "un peu trop" que ça commence à poser problème...ce n'est pas une tare, mais une femme qui reste avec son conjoint alors qu'il est avéré qu'il la trompe, lui ment, est un boulet ou un connard, c'est comme si un homme reste alors que sa compagne est une conne, une emmerdeuse, une tricheuse et qu'elle le trompe... c'est bien qu'il/elle en est dépendant, suffisamment pour que le "besoin de l'autre" outrepasse l'envie de tout quitter parce que ce n'est pas a ca que ca sert d'etre ensemble... ce n'est pas une maladie, c'est un choix, la vie n'est pas aussi simple que dans un dessin animé de walt disney. ce qui est con, ce n'est pas cette attitude de "trop d'amour" bien sur. c'est bien le fait que nous ne soyons pas armés correctement pour faire face et avoir la clairvoyance infuse!
Salut à tous, Merci Lia, Nina, Mondom, et les autres... merci pour votre soutien, vos mots, tout quoi...!Lia, je suis d'accord avec tout ce que tu dis.. je ressens toutes ces choses...; excepté que mon conjoint ne fait RIEN. rien du tout.. je croyais comme une conne qu'il avait pris au moins conscience de son problème (c'est ce qu'il m'avait dit....)... mais non.Après, quand il m'a dit qu'il voulait qu'on aille voir un psy ensemble.... j'y ai cru aussi.... En fait quand il m'en a parlé, je lui ai dit de bien réfléchir, de bien être certain de sa volonté à faire cette démarche (sans quoi, je sais bien que la consultation est totalement vaine!!!)... je lui ai proposé de ne pas lui en reparler jusqu'à vendredi (aujourd'hui, donc!), de le laisser réfléchir, et que s'il ne m'en reparlait pas d'ici vendredi, alors je considèrerais qu'il a changé d'avis, et que cela ne l'intéresse pas!(dans cette optique, je souhaitais mettre en valeur sa propre volonté, en le laissant revenir vers moi à ce sujet).Je lui avais bien expliqué qu'il me fallait une réponse aujourd'hui, car auj. moi je vois ma psy, et elle nous aurait fait recevoir par sa collègue en "priorité", d'où, en qqsorte l'ultimatum.Voilà, c'était prévisible, n'est-ce pas.....et pourtant, je suis déçue, encore déçue.....Aujourd'hui, je suis très triste.... pas déprimée, et perdue comme les autres fois..... Je suis "juste" profondément triste, et presque résignée.... C'est comme si je voyais la fin de notre histoire, de notre couple, approcher irrémédiablement, ... j'ai peur, et je ne peux que constater l'ampleur de ce gâchis...J'ai mal pour lui: tout "bousillé" qu'il est , pour reprendre tes mots, Mondom....Je le vois s'enfoncer, et je suis tellement impuissante..... Bonne journée à tous
il vient d'appeler.... m'a demandé de parler à ma psy pour prendre un RV chez sa collègue pour nous deux....
à suivre....
c'est horrible, mais je ne suis pas sûre d'être contente de son coup de fil.....à chaque fois que je commence à lâcher prise, il me rattrape... je ne suis pas certaine d'avoir encore envie de me battre à ses côtés.....
ppppfffffffffffffff.................