Dépendance sexuelle

Gabinette..Je viens apporter ma petite pierre à l'édifice des remarques... La 1ère chose :La psy m'a mis en lumière le schéma dans le quel nous étions rentrés: je le "persécute", donc il trouve encore + de raisons de se comporter en "dépendant"... Je crois que ce n'est pas toi qui le persécute (bien que cela dépend biensur de ta manière de t'adresser à lui...) mais je crois surtout qu'ils ne sont pas prêts à un moment, à répondre à nos questions.... parce que cela veut dire qu'on les met face à leur problème et qu'ils ne le veulent pas ! ils ne sont pas prêts voilà tout...Je me souviens du mien qui me disait quand je commençais à lui en parler calmement (y' a des moments où je l'attaquais c'est sur...[img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img] j'avais envie de lui sortir les yeux )mais passé ce moment, alors que je voulais qu'on est une discussion posée, il y allais du couplet "tout le monde fait ça.. t'es parano... c'est toi qui a un problème... c'est toi qui me pousse t'es trop derrière mon cul...".. Il esquivait tout le temps. Maintenant, on parle vraiment.. du problème.. voilà toutD'ailleurs les filles Voilà la preuve qu'ils peuvent évoluer... [img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img](ps : le casque a été inventé par une femme !)Gabinette, je pensais à une chose.. ma psy et sa psy ont toujours dit (quand il a fini par culpabiliser pour ce qu'il me faisait subir...) ELLE A LE CHOIX ! Et c'est vrai... on l'a toutes... maintenant tout n'est pas aussi facile lorsqu'il s'agit de sentiments, d'enfants, de vie que l'on a essayé de construire...Dernière chose : moi aussi, ma mère a toujours eu le refrain "les hommes tous des salauds... "coïncidence ??? C'est à creuser !... Peut-être effectivement, a trop craindre le méchant loup.. on se marie avec...Courage en tout cas... J'ai souvent chercher ici des messages encourageants... Moi, je te le dis.. c'est long difficile éprouvant... Mais oui ! je crois que s'il le veut il peut avancer, changer, être heureux et te rendre heureuse... mais s'il le veut et qu'il se prend en main...

Salut tout le monde....Encore un matin à deux balles.... très mal dormi cette nuit... je me demande encore: "mais qu'est-ce qu'il me faut de +, pour que je le quitte?" Alors qu'il était en déplacement avec son travail, je me suis aperçue qu'à 3heures du mat, il était au "téléphone rose".... Il rentre gentil comme tout, me disant qu'il est crevé... et moi pauv'poire qui me dis "il a encore bossé comme un dingue, le pauvre "....J'en peux plus de tous ses mensonges.... de ses saloperies... et pourtant je ne pars pas!!!!!!hier soir je me suis endormie devant la télé.... au bout d'un moment, j'entends dans mon sommeil: "ça te dérange pas que je vienne là?.... t'es sûre?..." je sors de mon sommeil et je m'aperçois qu'il me serrais dans ses bras.... je me suis sentie comme "abusée" ... je dormais! je pouvais pas lui répondre....!!!!Suis allée me couchée complètement dégoûtée..... répugnée.... je n'arrive pas à le voir autrement qu'un sale pervers dégueulasse... et même ça, ça me fait mal.... (ah culpabilité, quand tu nous tiens!!!)(désolée pour les termes... j'espère ne choquer personne!)

le moindre contact physique, même un frôlement de jambes me faisait horreur...Je suis complètement paumée .... cassée.... tellement profondément blessée...J'ai lu tous vos messages... merci d'être encore là....Lia, malheureusement, je crains que lui n'ait pas du tout, mais pas du tout l'envie de se bouger, de changer les choses... il ne voit pas le problème (comme toi, avant, c'est moi qui ai un problème...)...

Sale journée et sale week-end en perspective.... à vous lire....ps: Rose, pour te répondre, je fais la démarche du psy d'abord dans le but de me sauver moi... alors oui, je préfère ne pas lui en parler.... malheureusement de toutes façons, je suis persuadée que sa réaction serait : "elle m'enlève une épine du pied.... elle va enfin soigner SES problèmes et peut-être arrêter de me faire ch**!"Stp, peux -tu répondre à mon MP, je crois que j'ai besoin de savoir.Bises à tous

 

Bonjour Gabinette,Ce que tu écris là est très dur à vivre et lire. Cela fait échos à certaines choses. Je te comprends parfaitement dans tes sentiments et je sais que c'est non seulement insupportable de vivre ce dégout mais qu'en plus voir ses réactions pèse lourd dans la balance.il doit probablement trouver cela "normal" et te renvoyer à ta folie si tu as l'idée de te révolter.Je suis loin d'être sortie de l'affaire. Parfois je crois qu'un déclic s'est produit et la minute suivante je réalise que les mêmes arguments refont surface. Il est important que tu puisses poser cela chez un psy sinon tu finiras par en devenir folle, et pour de vrai cette fois-ci.Je ne peux qu'être avec toi et te dire que tu t'en sortiras. Le parcours est lonh et difficile mais il vaut la peine tu sais.CourageBisous

 

Gabinette,Quand je te lis, comme le dit Pépette, biensur cela fait écho en moi.. Et comme toujours je viens te dire ce que j'en pense et comment je l'ai vécu...La 1ère chose, qui est totalement injustifié c'est qu'on est en colère contre... NOUS-MEMES... et oui, en plus de l'être contre lui... parce qu'on se dit, qu'on est faible, pourquoi on est encore là alors qu'on voit bien qu'il nous trompe, qu'il nous ment.... et quand on voit la voisine dont le mari a une maitresse on se dit " mais qu'est ce qu'elle fout bordel cette conne.. qu'est ce qu'elle attend pour se casser !!"Ce n'est pas le même cas... nous, il faut vraiment le considérer comme une maladie... qui dit "maladie" dit "possible guérison"... Et on y croit... Si la voisine avait un mari atteint d'un cancer on se dirait pas " qu'est ce qu'elle attend pour se casser !" mais "la salope, elle est partie...!!!" c'est un peu notre cas... On est là parce qu'on voit que ce n'est pas normal, que ce n'est pas vraiment lui qui fait ça.. qu'il y a un Mr Jekyll et Mr Hyde.. le Mr Jekyll est un homme gentil... et Hyde...[img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]C'est plus complexe... Il est malade.. (NON je n'excuse rien...) mais il faut plutot se mettre dans cette position.. Ca permet également de moins culpabilisé soi... un mari qui a une maladie on se dit pas mais qu'est ce que j'ai fait pour qu'il ait ce cancer... voilà, moi ca m'aide.. alors j'en fais part..ème chose : il te dégoute et tu te sens abusée quand il viens te serrer fort contre lui.. tu penses, il me prends pour une conne, il se fout de ma gueule.. et bien NON ! Il se ment à lui-même alors toi... il ne te ment pas vraiment.. il n'a pas conscience de tout ça... ou il ne veut surtout pas en avoir conscience.. ce serait trop dur !Autre chose : il ne ment pas forcèment sur ses sentiments.. Moi, j'ai souvent douté de son amour.. (je me disais "comment il peut t'aimer alors qu'il te ment sans arrêt..? qu'il préfère passer 10 heures sur un ordi plutot que de m'accorder du temps à moi et ses filles !!?? comment il peut casser 300 euros pour le portable et la ligne rose s'il n'est pas capable de m'inviter au resto puisqu'il n'a plus un rond..?!!") Pourtant , en thérapie de couple, sa psy m'a dit qu'il m'aimait et non pas seulement qu'il m'aimait, mais qu'il fallait jamais en douter, que j'étais sa raison de vivre et plus encore.. que cela ne remettait pas en question ses sentiments.. ce sont deux mondes a part.. la vrai vie et le gouffre "anti-angoisse"où Il se perd.. il n'est plus lui...C'est plus fort que lui...Tout ca pour dire, que ce n'est pas aussi évident... il est malheureux plus que tu ne le penses..(on l'est forcèement quad on fait ça...) il doit aussi culpabiliser mais il le rejette pour se remettre tête dans le guidon dans "tout ce qui n'est pas la vraie vie"...

autre chose et j'arrête avec mes trucs..La psy pour toi c'est primordial ! Fais le dans une démarche égoiste.. cela te permettra d'y voir plus clair et de prendre les choses différement.. de voir aussi clairement s'il te reste des sentiments pour lui...Et puis, et enfin, il faut lui rentrer dedans d'une manière douce ou pas.. a voir.. mais il faut qu'il réagisse... qu'il commence a faire du chemin... c'est un travail de longue haleine, c'est sur.. mais dis toi que ça paye de se battre.. Petit à petit, vous avancerez.. MAIS il faut qu'il le veuille aussi...Ce n'est pas un exemple mais moi, je lui ai franchement posé un ultimatum : tout au début.. soit tu vas chez un psy soit on se sépare... Je me suis documentée sur les psy un peu spécialisé dans ce domaine et je lui ai dit "TU téléphoneras... c'est à toi de le faire !"On n'est pas du tout sorti de tout cela mais on avance, il a bien sur des rechutes, mais on en parle ouvertement... Il ne ment plus.. j'ai ses portables toujours à ma disposition.. ordi avec un mot de passe... TOUT est dans la transparence ! C'est d'un commun accord biensur... je ne lui ai jamais rien imposé.. Lui, ça l'aide mais cela dépend de chacun biensur... Parlez parlez parlez.. le dialogue.. il n'y a que ça.. Ne l'accable pas de "t'es un gros porc, un sale pervers..." il va se renfermer, se mettre dans sa coquille et forcèment te rejeter le truc en pleine figure... Il faut aborder les choses differement je crois...Je m'excuse.. je dois vous saouler avec mes trucs.. mais si seulement cela peut en aider une de vous rien qu'une.. ça me ferait plaisir !Bises à toutes !!!

Bonjour tout le monde, Merci encore une fois pour vos messages de soutien....Vendredi matin, quand j'ai vu que ça n'allait vraiment pas, j'ai repris RV d'urgence chez ma psy... ça m'a bien aidée je crois.... mais je m'aperçois aussi enfin que moi aussi j'ai mes propres démons qui refont surface.... Alors aujourd'hui je suis bien décidée à les confronter; et j'en fait même ma priorité! Finalement cela m'a pas mal aidée ce week-end, puisque mon esprit étant bien accaparée par ceux-ci, au final j'étais un peu détachée de mon conjoint.... en tous cas de notre couple.... (même si je zappais de temps en temps d'un souci à l'autre).....J'ai clairement conscience que: bien qu'ayant sans doute quelques responsabilités au vu de mes propres démons, par rapport à l'état de notre couple, je refuse évidemment d'être seule et unique responsable, puisque vous serez tous d'accord, je crois, que les agissements de mon conjoint ont un impact important également. Ma psy m'a clairement dit qu'on a tous les deux notre part du boulot à faire...J'ai encore beaucoup parlé à mon mari ce week-end (vous savez: bla bla bla bla, puisque c'est comme ça que lui l'entend)... mais peut-être avec un peu moins d'implication.... un peu plus de détachement....Toujours est-il que je suis désolée de voir que Monsieur n'a pas envie de se réveiller;  Monsieur lui, refuse catégoriquement d'aller voir un psy, monsieur ne parle à PERSONNE: même pas ses amis, même pas moi, même pas sa mère....! ... bon .Ok, Lia, il est malade... et pour rejoindre ce que tu dis, oui, je suis d'accord avec toi: mais si nos maris étaient malades du cancer; accepterions-nous le fait qu'ils refusent de se soigner? .... je ne pense pas ; au contraire, je pense que cela nous révolterait!! cela nous semblerait immensément égoïste, et c'est vraiment ce que je ressens aujourd'hui....Je sais que mon humeur/ moral change d'une minute à l'autre en ce moment... il y a tellement de choses... mais ce que je ressens depuis ce matin, c'est proche de la résignation: "très bien: je fais ma part du boulot; j'en ai besoin pour moi en premier, puisque c'est indispensable aujourd'hui, que je me reconstruise; et pour notre couple ensuite, puisque j'admets avoir (ne mesurons pas) ma part de responsabilités dans tout ça...." [....  (ah oui, j'oubliais... vous allez rire: vendredi soir, il est rentré en me disant encore... qu'il pensait  prendre un appart'...je me suis bien gardé de lui donner mon ressenti...)  ]... et comme je lui ai clairement dit vendredi soir, suite à son annonce: "une chose est sûre: si tu ne fais pas ta part du boulot.... alors notre couple est voué à l'échec"...(je lui ai donc avoué aller voir un psy... )

Oui, c'est peut-être bien de la résignation, ... ou de la lassitude... Voilà, pour aujourd'hui..... Merci de me dire ce que vous pensez de tout cela....Bises à toutes 

  

encore, si c'était le cancer, l'égoïsme serait facile à déceler parce que le alade ne peut pas nier sa maladie, il ne peut que se réfugier dans la solitude...là, le malade nie, ne veut pas reconnaître, est incapable de voir, car la maladie contient son prore évitement!c'est à se taper la tête contre les purs, et c'est bien ce que les co-dépendantes vivent à l'évidence.oui, gabinette, je pense que ut as raison quand tu te dis qu'il faut mezttre la priorité sur ta part du boulot.dans les consignes e sécurité en avion, c'est clair: il faut mettre son masque à oxygène sur sa propre bouche AVANT d'aider même son enfant à le mettre. question de bon sens.je te confirme que je suis content de lire que tu ne te mets plus sous la montagne de problèmes, que tu as compris que tu n'as pas le choix que de les traiter et donc de trouver comment faire.j'ai moi-même tendance à laisser s'accumuler du courrier à traiter... la pile de paperases déborde et devient himalayesque. comme la vaisselle, d'ailleurs, tiens...au bout d'un moment, il y en a tellement que ça devient décourageant puis impensable de s'en sortir...et puis, le jour où on s'y lance, on s'aperçoit que la péthode qu'on trouve est efficace et donne des résultats! il s'agit de répondre à chaque courrier l'un après l'autre, de laver chaque assiette, etc...et la montagne est vaincue avec parfois une simplicité déconcertante, sans commune mesure avec sa taille initiale. c'est dans ces moments-là qu'on se dit que l'humain est bien capable de déplacer des montagnes

Bonjour à toutes, à tous...Mon Dieu!!!! Hier soir... petite prise de tête avec mon conjoint... larmes, colère , etc.... (habituel)MAIS....Dans la foulée, il me dit: "j'ai compris que j'avais un problème"....