bonjour Gabinette,Je viens de lire tes posts... La première chose qui me vient à l'esprit de dire est que tu dois "relativiser" (oui, je sais je suis une comique !) Je m'explique : ta situation est simple somme toutes. Ton conjoint a un problème d'addictions (au pluriel) qui est sa manière de réagir face aux problèmes éventuels qu'il rencontre dans sa vie. Il est face à une tuile ? Il n'analyse pas les moyens d'y remédier, les solutions etc..; il boit/fume/mate du porno pour fuir "dans une vie meilleure". Je pense que plus ou moins tous les dépendants fonctionnent ainsi. Se faire croire qu'ils ont "besoin" de cela parce que le monde à l'extérieur est trop mauvais c'est trouver une excuse valable à ne pas affronter le vrai problème tout en rejetant la faute sur l'autre...Mon conjoint fait un peu la même chose que le tien : Il va sur du porno (il te dirait érotique car dire porno c'est entrer dans le moule des gens d'ici donc comme il n'est pas comme eux forcément...On va dire érotique explicite hein ?) simplement parce que je ne suis pas "performante". Si j'étais une "vraie épouse" alors il n'irait pas voir ces sites. Bien sûr il reconnait que oui le temps passé à ses activités a pu éventuellement faire que j'ai pu à un moment où un autre ne plus avoir envie mais bon d'un autre côté il y a bien une raison qui a fait que et cette raison c'est moi/sa bêtise/son ex/le chien du voisin (tu mets ce que tu veux dès lors qu'on ne dit pas "J'ai un problème en moi qui fait que")... Tout porte à croire que, avec une autre qui serait "normale", il n'irait pas sur ces sites. Où le raisonnement "coince" est que la dernière justification de ma "frigidité" s'appelle "dernier trimestre de grossesse avec col ouvert et période post-accouchement" Les jours de grande forme j'ose dire "Et si on faisait un sondage sur "Votre femme est dans l'incapacité "de.." pour une raison médicale A Vous compatissez et êtes présent à ses côtés B Vous allez voir ailleurs en attendant que le jouet soit réparé" histoire de voir le % de "tu te fous de moi là ?". Petite parenthèse sur mon vécu juste pour te dire que c'est classique comme attitude...As-tu un profil qui fait que ? Vaste question qui est proche de "qui de la poule ou de l'oeuf est en premier ?" Oui tu peux avoir une attiranc pour les gens fragiles à problème Non c'est pas une fatalité Non c'est pas parce que ton premier compagnon a eu une fin tragique que c'est une raison suffisante pour "justifier" son attitude et dire que tu en est la cause. Un peu facile de réfléchir en ces termes et surtout très pratique pour faire passer le message "Puisque c'est à cause de toi que je suis comme ça j'attends que tu assumes et que tu restes dans le coin pour continuer à me materner. Et comme ta présence engendre mon comportement forcément aucune raison valable pour que j'arrête" Oui je sais raisonnement simpliste, dont il n'a sûrement pas vraiment conscience pour l'heure pleinement. Dois-tu rester ou partir ? Tu es la seule à pouvoir répondre à ça. Tu es la seule à savoir si tu as la capacité d'encaisser encore ou si tu es au bout du rouleau. Je ne dis pas que c'est facile de prendre la décision du départ, que cela ne pose pas d'autres problèmes, etc... Je ne dis pas que rester est une bonne ou mauvaise solution non plus. Par contre un point me pose problème dans ta réaction, si j'ose dire. tu dis que tu ne pleure plus car cela l'agace. Ok tu pleure parce que tu es une faible femme qui se lamente sur sa condition qui est, somme toute, pas si horrible que ça et qui en prime tu as générer ! En gros, si je suis ton conjoint, tu pleures à la place de faire ton boulot de femelle et avoir une vie de rêve c'est ça ? Je dirai : Lorsque son attitude te fait pleurer ne peuton pas voir les choses sous cet angle ? "Je pleure parce que ce que tu m'offres me fait pleurer. Tant pis si ça te mets face à une vision à laquelle tu ne peux échapper et qui est la preuve que ton attitude est blessante et inacceptable. Tu peux me renvoyer à mon premier copain mort, à ma responsabilité etc.cela ne me touche plus.. mais tu ne peux pas me dire que je n'ai pas le droit de pleurer parce que cela t'emmerde de te souvenir que c'est toi qui bois, fumes, regardes du porno et fuies ton rôle dans la famille qui est la tienne et que tu as voulu bâtir" avant toute chose c'est son problème à lui. Tu ne peux pas continuer à faire dans la complaisance et accepter ses fausses excuses. Je n'ai pas dit que c'était facile à faire ni que cela aller être la vie de rêves en 3 jours. Peut être que cela le forcera à réfléchir sur le pourquoi du comment s'il a conscience que sa "victime" est passée dans le camp de la rébellion et ose dire "Ok je suis responsable de tous tes malheurs ? Alors on va prendre de la distance et logiquement tu iras mieux puisque je ne te pourrirais plus la vie. Je risque quoi ? J'ai quoi à perdre ? Tu veux te sacrifier en gardant le monstre près de toi pour éviter que j'en traumatises un autre ? Tu as peur que je découvre que les autres ne sont pas comme toi et du coup que tes explications en deviennent caduques ?"
Je sais, je ne t'ai pas forcément aidée sur ce coup là... Tout ce que je peux te dire est que j'ai la certitude que ni toi, ni moi, ni personne n'est responsable de son problème
Bonjour à tous, Merci encore pour vos réponses... même si j'omets de citer certain(e)s qui m'ont répondu, j'ai bien pris en compte toutes les réponses, et pour être totalement honnête, je trouve des pistes et/ou du réconfort dans chacune d'entre elles.Aujourd'hui, et pour le moment, je ne me sens pas vraiment apaisée, mais en tous cas, moins en colère, et comme je le disais hier soir:
soutenue. et comprise.Pour répondre à la piste ouverte par Mondom, une des (nombreuses) psys que j'étais allée consulter (il y a déjà + de 4ans: j'étais enceinte de notre 2ème fille) m'avait évoquée cette piste, en me posant la question suivante: "Pourquoi pensez-vous que finalement, vous tombiez amoureuse d'hommes qui ont le même genre de problèmes? " (je ne me souviens pas des termes exactes....)... et je dois avouer que cette question m'avait mise en colère: comme si je le faisais exprès!!!! je n'ai pas conscience, au début de la relation, des problèmes que ces hommes ont!!! Avec du recul, je me suis souvent demandé pourquoi j'avais réagi avec autant de colère.... y a-t-il une raison...? sans doute.... je vais essayer d'en parler à mon RV cet apres midi....Pour répondre à Rose: merci. Ton message m'a fait un bien fou.... et je crois qu'effectivement la "culpabilisation" (je ne sais pas si c'est le bon terme, mais je pense qu'on comprendra) de la part de mon conjoint a assez duré! Je prends conscience petit à petit que je ne dois pas accepter de me laisser accuser pour toutes ses actions qui me font du mal! Comme le dit également Pépette, je ne suis pas responsable de son problème. Et aujourd'hui vraiment, je vais aller chez le psy, ce premier RV, en lui disant que je refuse de subir plus longtemps! et je veux par là arriver à comprendre pourquoi, j'ai accepté de subir pendant des années, pour au final trouver comment faire pour ne plus subir... séparation ou non... on verra.Enfin, pour répondre à Lia (et Mondom): oui, je crois bien que jusqu'à aujourd'hui, j'ai consacré ma vie à mon couple.... dépendance affective? en tous cas, j'ai aussi pris conscience en lisant vos messages, que pour moi, dans mon esprit, le bonheur n'était possible que par le biais d'un couple épanoui, heureux, bref... sans l'âme sœur, le bonheur n'est pas possible; mais encore plus que ça: effectivement, au fond, je considère que le couple c'est TOUT: je veux dire l'amour presque fusionnel, la priorité sur tout le reste dans la vie..... me suis-je trompée pendant des années? J'accepte cette possibilité, mais dans l'immédiat, je ne sais vraiment pas de quelle autre manière voir les choses....Et
mes nos filles dans tout ça? je suis malheureusement bien consciente qu'elles ont subi mon chagrin et mon amertume malgré moi.... avec mes colères sans raison (si, avec raison: en colère contre mon conjoint, je n'arrivais pas à la diriger contre lui... et elles étaient là...) . Attention, je ne parle pas de violence... (je n'ai jamais battu mes enfants ou quoi que ce soit)... mais au final la violence elle est là: en moi..... c'est dur d'écrire tout ça... très dur! .. et si je n'ai jamais battu mes filles, en tous cas je crois que j'ai été trop souvent profondément injuste!!! (l'injustice est pourtant la chose que je déteste le plus sur cette terre).Je crois qu'il est grand temps que je prenne mon courage à deux mains... et que tout cela cesse!
Surtout, surtout, continuez de me répondre, ne me laissez pas tomber... je vais voir un psy certes, mais j'ai tellement besoin de vous. Je sais qu'aujourd'hui n'est pas trop dur, mais je ne sais pas comment sera demain...
Gabinette,On est tout(e)s là pour te soutenir.. pour te dire que tu n'es pas plus abrutie ou faible que d'autres.. mais que tu as pour une raison X ou Y un schéma de vie qui fait que voilà... Moi, j'ai une "incapacité à me séparer"(je cite la psy..) Oui.. c'est vrai.. j'ai des parents qui ont mis 24 ans à divorcer et qui continuent de se voir en ami... (et pour moi aussi c'est certain..) J'ai imaginé ma petite vie de famille avec le papa, la maman, les enfants.. et je sais maintenant que les inconscients s'attirent effroyablement...! Là n'est pas la question je crois.. ou ce n'est plus la question. La question, comme te l'a dit pépette, c'est de voir si tu peux continuer dans cette situation et surtout (opinion perso..) si tu penses que cela peut s'arranger... aller dans le "bon sens"... Si c'est pour continuer 10 ans avec la même vie, le même mari qui ne se remet pas en question,.. alors pars ! (c'est direct mais c'est ce que je pense...) C'est une situation qui est insupportable, qui use vraiment physiquement, mentalement et il faut vraiment que le jeu en vaille la chandelle ! Si tu penses qu'il peut se remettre en question... qu'il a cette capacité là... qu'il peut avancer (petit à petit biensur.. parce que c'est douloureux pour lui aussi de se mettre face à ses démons, une enfance peut-être douloureuse... etc), alors à toi de voir si tu veux et peux continuer...Dans un cas comme dans l'autre : - ne culpabilises jamais.. (ne le laisse jamais te culpabiliser... c'est malsain et dis toi toujours que c'est totalement injustifié) - prends du recul pour que tu puisses te détacher un peu et moins en souffrir - PENSE a TOI !!! et à tes filles... prends soin de toi, sors, prends du temps pour toi... avec un dépendant.. on ne prends plus de temps pour soi... TOUT tourne autour de lui, de ça... On sait que si on sort chez le coiffeur "bingo".. "qu'est ce qu'il va faire pendant qu'on se fait faire des mèches...?!!![img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]Et meeeeeeeeeerde... il l'a fait, le referra.. il y retourne MAIS LUI SEUL peut s'en sortir alors ça ne sert à rien de faire le chien de garde... Il apprendra aussi (à un moment ) de ses erreurs et de sa boulimie de porno...!! Nous, a un moment, on a tout essayé, controle parental, téléphone éteint, portable confisqué... IL trouvait TOUJOURS un moyen.. wifi dans un hotel, cyber, cabine téléphonique... Tant qu'il n'a pas pris la décision de s'en sortir, qu'il ne veut pas y remédier.. TU NE POURRAS RIEN Y FAIRE ! Le jour où il voudra avancer, je crois qu'il te demandera ton aide et ton soutien.. Avant cela, il n'est même pas prêt à la recevoir !Milles bises... c'est dur, je sais.. mais ne te laisse jamais rabaisser (t'es pas une vraie femme.. pas sexy.. c'est pour ça.. que.. blabla...)C'est faux !!!.. Tu n'as pas de problème.. lui OUI !
Gabinette,Non seulement on ne te laissera pas tomber mais on va même faire du harcèlement ! Bien sûr que le psy tu en as besoin dans cette démarche et qu'il faut y aller. Bien sûr que la situation dans laquelle tu es mérite une aide. Bien sûr qu'on ne peut pas prendre de décision pour toi en estimant ce qui est le mieux vu qu'on en sait rien.Maintenant, soyons franches : Nous sommes toutes responsables de leur problème, ils y vont tous parce qu'on est pas des vraies femmes et qu'on ne sait pas y faire , on a toutes vécu le même mécanisme de culpabilisation et on a toutes dit, en gros, "ne fais plus ça c'est incompatible avec la notion de couple/famille". N'y aurait-il pas un problème de conception du modèle logique de l'affaire là ? Peut-on trouver autant de "frigides-moches-qu'y-s'y-prennent-mal" associées à un même problème ? A mon humble avis cela signifie surtout que les personnes qui sont confrontées à ce problème ont toutes le mécnisme de défense face aux femmes avec lesquels ils vivent.Allez une lueur d'espoir dans cette soupe épaisse : 21 ans après il a dit ce matin (Non je n'étais pas en train de lui arracher les ongles à la tenaille à ce moment là !) que s'il ne sait toujours pas pourquoi il m'a prévenu qu'il était obsédé dès le départ il réalise que le problème avait toujours été là. en gros "les autres" ne s'en sont pas aperçu faute de vie commune en un même lieu. Du coup il se demande si c'est pas parce qu'il envisageait une vie commune qu'il m'a prévenue et pas les autres. Ok on peut minorer l'aveu par le "Mais je le faisais que lorsqu'elles n'étaient pas là et en substitution du réel" Minoration qui n'en est pas vraiment une puisqu'hier nous en étions à "C'est venu, ce comportement, depuis que je vis avec toi" Je présume que c'est pour lui avoir démontré ses contradictions à savoir - si on suit sa chronologie - "J'avais pas besoin d'y aller puisque mes besoins naturels étaient satisfaits par les précédentes" (Qu'il voyait en gros 1 fois par semaine et encore) donc j'avais pas besoin de combler le manque" et"J'ai bien été obligé de me débrouiller tout seul puisque toi tu ne satisfaisais pas à mes besoins naturels bien que j'ai pris la précaution de te prévenir que j'avais de gros besoins parce que je ne savais pas combien une femme pouvait supporter de rapports" (A trop regardé de films mais bon pas grave. On va pas lui dire qu'à 1/j on survit nous faibles créatures) Le tout justifié par le fait que sa libido a augmentée avec le temps et que c'est pas sa faute. Mathématiquement parlant ça se traduirait par "Entre le 11 et le 12 juin j'ai réalisé que j'étais un obsédé et que j'avais une libido sur-dimensionnée et pas de chance c'est tombé sur toi" Reste à voir si le travail continue dns le bon sens.Cela ne résout pas le problème du "Vas tu pouvoir tenir et éventuellement pouvoir vivre avec lui l'après sans l'accumulation de reproches etc..." mais on peut se dire que nos hommes peuvent commencer à évoluer tout en maintenant une vie commune (couple on en reparlera plus tard).Donc courage, on est avec toi et tu n'es pas la seule à te faire de l'auto-flagélation par moments ;-)PS : Ah ? aller chez le coiffeur devient aussi un moment d'intense doute ? Je me demande d'ailleurs si le mien n'est pas mort depuis le temps...
mesdames, j,ai la preuve que les hommes peuvent évoluer d'eux-meme!!! oui! oui!le 1er jackstrap a été porté en 1874le 1er casque protecteur a été porté en 1974apres 100 ans ils ont compris que le cerveau est aussi important [img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]bon j'vais m'cacher pcque j'vais m'faire lancer des tomates moi [img=../../../uploads/smil3dbd4dcd7b9f4.gif" border="0]" width="25" height="24[/img]
Rrhooo... Et puis c'est pas scientifique ta démonstration. On sait même pas qui a inventé le casque ! Ca prouve pas que ce n'est pas un effet d'imitation sans comprendre la raison !Me cache aussi
Bonjour à toutes et à tous, Ben voilà.... peut-être que c'est le contrecoup de ma "positivité" d'hier, mais aujourd'hui je me sens triste.... mon conjoint est parti pour deux jours en déplacement avec le travail; il ne m'a pas dit au -revoir... et comme d'habitude, l'effet que cela a sur moi, ben c'est ça... je suis triste... il n'est pas là , alors de toutes façons, ça ne servirait à rien que je sois en colère contre lui....Je vais tout de même vous expliquer mon RV d'hier : je me sentais vraiment bien en sortant... j'ai discuté pendant plus d'une heure avec cette personne, qui m'a également beaucoup questionné: ce que j'apprécie, puisque du coup la personne me semble vraiment essayer de comprendre la situation.je lui ai expliqué ma détermination, donc, à sortir de cet engrenage... (hibou67 m'avait expliqué qu'il se sentait persécuté, lorsque sa femme tentait de parler avec lui des problèmes: ça m'a beaucoup fait réfléchir, et j'ai réalisé qu'effectivement, mon attitude n'avait pas forcément été la bonne, et j'ai surtout pris conscience de l'impact qu'elle avait sur mon conjoint)La psy m'a mis en lumière le schéma dans le quel nous étions rentrés: je le "persécute", donc il trouve encore + de raisons de se comporter en "dépendant"... En se basant sur mes récits (j'ai pu abordé également les problèmes rencontrés avec la famille de mon conjoint) elle m'a expliquer que finalement, dans notre couple, moi je ne trouve pas beaucoup de positif, et que pour
toutes les situations "on" me donne le mauvais rôle: je suis la mauvaise personne, celle sur qui tous les torts reposent: je suis la fautive. Elle m'a également expliqué que j'avais ma part de responsabilités dans ce schéma, puisque d'une certaine façon, j'ai "accepté" de prendre ce rôle.Avec son aide, nous allons donc essayé de trouver pourquoi? qu'est-ce qui a fait que j'ai accepté de prendre ce rôle; puis nous allons trouvé le moyen de
casser ce schéma dans lequel nous fonctionnons...(peut-être rupture, peut-être pas... nous verrons). ... ce schéma qui selon elle (et je suis assez d'accord) ne laisse pas vraiment de place à nos enfants, puisque nous fonctionnons dans un mode "fusionnel négatif".Enfin, j'ai pu également aborder une zone d'ombre que j'avais "omis" (plus ou moins volontairement, je pense) d'aborder ici (oh ne soyez pas trop durs): mon cas est différent de celui de Pépette, et peut-être de toutes les autres co-dépendantes: moi j'ai toujours refusé les rapports intimes avec mon ami quand je soupçonnais qu'il allait sur des sites pornos. Je m'explique: 1) ces sites pornos me répugnent totalement, pour moi c'est la pire des dégueulasseries... et ça me "coupe" tout!! donc jamais il n'y a eu de "1fois / jour.... (seulement au tout début de notre relation).. j'ai même développé une haine profonde contre les actrices pornos qui dégradent totalement l'image de la femme (et qui plus est se font payer pour ça!)
2) (on y arrive) ... aussi parce que: ma mère s'est donné bien du mal (consciemment ou non, volontairement ou non) à nous inculquer lors de notre éducation (mes sœurs et moi) que tous les hommes sont des salauds, et que le sexe, c'est sale....si je fais le point aujourd'hui de notre vie sexuelle au cours de ces 9 années de vie commune, je crois qu'on peut honnêtement parler d'une moyenne de 1 fois / mois....Oh je me sens tellement coupable..... vous comprenez pourquoi je me sens coupable? je n'ai pas rempli mon rôle d'épouse, n'est-ce pas.... Oh dites moi que ce n'est pas de ma faute, tout ça..... Enfin, je tiens à rassurez autant que possible ceux qui ont lu mon premier post..... oui, j'ai eu des idées suicidaires.... oui, j'en ai encore parfois.... je me sens tellement bien quand j'y pense.... car cela me semble parfois être ma seule issue, bien que..... bien que mes filles sont là... et je suis tellement consciente de mon devoir de maman: je n'ai pas le droit de prendre ma propre vie, alors qu'elles sont là!je ne commettrais jamais un tel acte: elles me gardent en vie....(est-ce un poids pour elles? j'espère que non)
Et je crois bien que c'est aussi pour cela que je me sens si mal et si profondément malheureuse: je me suis fabriquée ma petite prison toute seule... jusqu'à hier, je pensais vraiment qu'il n'y avait pour moi aucune issue.... Et j'espère vraiment de tout cœur la trouver , cette issue.... Merci encore pour toutes vos réponses....J'attends vos réactions.... Bonne journée à tous
ah j'oubliais.....La psy m'a dit de ne pas parler de mes RV à mon conjoint, de garder ça comme qqchse qui m'appartient...
Je trouve ça bien.
il n'y a aucun critère, aucun minimum.ton "rôle d'épouse".... heureusement il ne se cantonne pas à un ratio de saillies en fonction du temps qui passe.comme tu le dis très bien toi-même, si tu ne t'adonnes pas à la pratique sexuelle tous les jours, c'est pour des raisons, et qui ne sont pas seulement de ton ressort... contrairement à la masturbation, et c'est bien là le problème d'ailleurs pour ceux qui en développent une addiction, il faut être deux pour faire l'amour... et tant mieux. l'un ou l'une n'a certainement pas à s'y forcer pour rentrer dans un schéma. il n'y a aucunement de "date limite". à la fin d'une partie de jambes en l'air, on ne coche pas sur un calendrier en disant "il faudra donc que la prochaine soit avant le Tant"... ce serait franchement désagréable.non seulement tu n'as pas à porter la culpabilité de quelque chose qui se passe à deux, mais en plus il n'y a pas de culpabilité du tout. la femme soumise aux désirs de son homme et qui sacrifie à ses envies, c'est justement dans les films dont tu trouves (avec ô combien raison) qu'ils sont moches. en dehors de ces films-là, d'ailleurs, la plupart des films parlent de, ou contiennent des, histoires d'amour, et rarement on ne dépeint ce genre de schéma il me semble, à moins de pointer des dysfonctionnements flagrants en abordant des problèmes de couple... je veux dire, il n'y a rien d'anormal ou d'extra-terrestre dans ce que tu décris. il y a simplement des tas d'éléments dans la vie, et dans celle de ton couple, et cela (cette fréquence de vos rapports sexuels) en fait partie, que ce soit un problème ou non.si lui, si toi n'êtes pas satisfaits de votre sexualité, sans doute c'est à vous de trouver à en parler, de trouver à crever les abcès s'il y en a, à trouver dans les raisons d'être et le fondement même du couple cette intimité, qui permet d'être ensemble pour aborder les problèmes intimes... à deux. avec aide extérieure ou non, etc etc etcsuicide: moi aussi ça m'a traversé l'esprit à plus d'un moment dans ma vie. moi aussi j'ai des enfants qui m'interdisent d'y penser trop. moi non plus je ne veux surtout pas leur faire peser cette responsabilité de "sauveurs" d'ailleurs, mais c'est un "prétexte" qui m'a bien convenu...je suis aujourd'hui persuadé que le suicide c'est bien le plus immense mensonge qu'on puisse se faire à soi-même. pire qu'une fuite. est-ce que cela ne semblerait pas "résoudre tous les problèmes" par le vide? mais c'est faux, ce ne sont pas les problèmes qu'on viderait... c'est plus un mensonge qu'une lâcheté encore!tu n'as pas le droit de prendre ta vie, simplement parce que tu es là. aujourd'hui, moi par exemple, je n'ai plus ces idées noires, et je me sens drôlement bien. je suis très content en fin de compte de n'avoir pas trop envisagé cela sérieusement, en tous cas pas au point de franchir le pas. zéro tentative. même si je me suis bien longtemps sorti du monde réel avec la drogue etc...c'est très bien que tu aies visualisé que tu es dans une prison, et que cette prison c'est toi-même qui l'as construite. tu en as donc les plans tatoués en toi, tu vas pouvoir nous faire un joli petit "prison break" dans les règles...et oui, c'est sûrement un très bonne idée de garder ça entre toi et toi.je t'envoie plein de pensées positives.
Rencontrer un psy et ne pas lui en parler alors que tu y vas pour un "stresseur" qui concerne VOTRE couple...votre intimité...écoute...si TU trouves ça bien de ne pas en parler à ton conjoint alors c'est ok...si c'est le psy qui te demande ça, alors seulement si TU es d'accord. Le travail à faire est de justement reconstruire ton identité...et tu peux décider de ne pas coucher avec ton conjoint si l'intimité entre vous et votre relation n'est pas satisfaisante...je vois cette culpabilité qui poind à nouveau...dans le cas de la dépendance sexuelle...la conjointe n'est pas coresponsable de la sexualité déficiente au sein du couple...danger encore selon moi...je pense fort à toi gabinette...Tu n'es pas responsable...même si tu n'as pas une sexualité régulière...demande aux codep qui couchent à chaque jour si ça a changé quelque chose!!!À bientôt