Dépendance sexuelle

 

Bonjour,Je suis beaucoup venue sur le forum ces derniers temps, vos témoignages et la franchise dont vous faites preuve m'a fait du bien. Aujourd'hui, j'y vois plus clair, je comprends mieux. Le fait de verbaliser aide énormément à clarifier les choses. Si je regroupe un peu toutes mes impressions, j'en arrive à une conclusion évidente mais qui n'est pas folichonne, pourtant... Mon homme ne sortira jamais de son addiction parcequ'il la nourrit, parcequ'il l'a choisie même, comme moyen de protection contre ce qu'il ne PEUT plus affronter et moi, je suis arrivée dans sa vie trop tard. Je repense à tout ce qu'il m'a dit et qui, parfois me semblait si mystérieux, si confus... A la lumière des réflexions de ces derniers jour, tout devient si clair! Il a du faire bien plus de chemin que je ne me l'étais imaginée. Il a eu, à un moment donné, ce recul sur lui que vous avez aujourd'hui, il s'est remis en question suite au départ de sa femme. Il a culpabilisé à mort, s'est dit qu'il était fautif parceque pas cool avec elle (d'après ce que j'en sais, il a pu être odieux avec elle). Quant à ses réactions à elle face au porno, je ne les connais pas, je sais juste qu'elle savait et qu'elle n'aimait pas. Mais d'après ce que j'ai pu saisir, c'était pas le genre de nana qui s'interroge sur les "pourquoi" ou qui essaye de comprendre les autres... Alors elle est partie.Tout ce que je sais, parcequ'il me l'a dit, c'est qu'aujourd'hui, il a décidé d'assumer tout cela, il assume ce qui s'est passé et s'estime très con de s'être remis en question. Il a choisi de s'assumer tel qu'il est sans le cacher et "merde à ceux que ça dérange". Il reconnait souvent ses défauts en disant que finalement, il ne veut pas les changer parceque c'est lui et qu'il les aime bien, qu'ils lui sont utiles... Il est parti sur le "qui m'aime me suive" et si c'est pas moi, ce sera une autre et ainsi de suite. Bref, il n'a pas envie de changer, surtout pas donc moi, avec mes tentatives de comprendre et d'aider, je peux aller me rhabiller, je perds mon temps.Le porno est pour lui, l'un des moyens qu'il a CHOISI pour ne plus s'attacher à personne. Je pense qu'il en est plus ou moins conscient mais comme il ne souhaite réellement plus s'attacher alors il s'y accrochera dur comme fer. Si je pars, il souffrira peut-être un peu mais il s'y plongera d'avantage, voilà tout, ça lui fera un prétexte pour se vautrer dedans mais il ne me retiendra pas et ne changera rien pour moi. Ca aurait valu le coup s'il avait pensé que ça puisse lui être utile à lui mais c'est le contraire, il pense, je crois que c'est le porno qui lui est utile et il s'en sert pour se protéger.Je ne peux rien pour lui si ce n'est me sauver avant d'être trop abimée et ne pas le laisser me voir comme ça. Il n'aura jamais de relation saine avec une femme mais il n'en veut pas, ce qu'il veut, lui, c'est juste une relation qui ne lui demande rien (il me l'a déjà dit) et être rassuré sur sa capacité à séduire encore et encore (qu'il teste en permanence en scrutant le regard des jeunes femmes auxquelles il est confronté). Il a tellement conscience de tout ça que lorsqu'il me dit qu'il ne souhaite pas changer je le crois même si ça me fait mal.Je dois encore cheminer pour trouver la force soit de rompre, soit d'accepter de vivre avec mais sans souffrance donc avec un certain détachement. Car si c'est pour souffrir tout le temps, autant partir sachant que cette souffrance là se guérit contrairement à celle provoquée par le fait d'être en permanence confrontée à la porno dépendance de l'autre.Il me reste une question pour toi Résilience car quand tu racontes ton histoire, je retrouve un peu mon ami, c'est vrai. Nous ne nous connaissons que depuis un an et demi environ donc il est plus gentil avec moi que tu ne semblais l'être avec ta femme mais peut-être qu'à la longue, il deviendrait comme ça. Tu sembles triste qu'elle soit partie, tu dis que tu as été terrible avec elle mais au fond, l'aimais-tu vraiment ton épouse? Car dans tout ce que tu racontes, on a le sentiment que son absence t'est douloureuse mais que, lorsqu'elle était là, tu ne la voyais pas. Peut-on encore parler d'amour dans ce cas?Enfin, lorsque je réalise que sa tête à lui, à l'image de ce que vous décrivez, doit être envahie de ces images de corps de femmes et qu'il doit y penser jusque dans nos moments les plus intimes, alors je me demande ce que moi, je fais là. Il n'y a pas de place pour moi dans tout ça. Je suis vécue comme un obstacle et en plus, il a probablement besoin de toutes ces femmes pour arriver à me faire l'amour à moi. Parcequ'à moi seule, je n'ai même pas la capacité de l'exciter... Quel intéret?Voilà le fatalisme du jourBonne journée à vousNina

Bonjour Nina,c'est un peu triste tout ça (c'est peut être moi qui est pas trop le moral ce matin...). Il a l'air résigné et cynique. Nina, ta question a été douloureuse. Je me la suis posé il y a quelque temps. La réponse est non. Je me demande même si je l'ai aimé un jour. Je pense que je savais qu'elle ferait une super maman. Au début c'était "gentil" entre nous, simple. Je pensais que ça suffirait, que cette simplicité me donnerai de la stabilité, bref tu vois, encore de l'utilitarisme.... Maintenant, je suis triste avant tout pour mes filles, je suis triste de l'avoir faite souffrir, de ne pas pouvoir lui expliquer et lui donner quelques clés, pour elle, triste de ne pas avoir compris tout ça plutôt. Je me demande si j'ai déjà vraiment aimé simplement quelqu'un, sans que ce soit quelque chose de narcissique...je me dis que le découvrirai un jour et que ce sera bien. Dans mes moments intimes avec ma compagne, je ne me repassais pas des porno, mais je sais que je la regardais comme un porno...je ne suis pas sur que cette différence soit réellement intéressante. Encore une fois, attention, Nina, ne te remets pas à cause, ne mélange pas tout,  "ta capacité à l'exciter" lui fait peut être peur... Il souhaite des rapports en solo, donc forcément...

Bonne journée à toi.

bien sur que si il y a des moments où on mélange tout résilience ^^ on se laisse emporter par le tourbillon de sentiments qui nous envahi dans ces cas la... la colère, la peur, la tristesse, l'espoir qui nous reprend parfois et ce besoin de comprendre, de trouver une explication a tout prix qu'elle nous mette en cause ou non... le besoin de trouver la cause pour peut etre enfin se sentir capable d'aider celui qu'on aime... et dans ces cas la on ne fait pas toujours non plus appel qu'à du rationnel...

bien sur que tu te poses la question de ta capacité a l'exciter quand tu sens qu'il essaie désespérément d'arriver a l'être.... évidemment que tu te remets en question parce qu'une explication est rassurante... au moins il y a une raison... même si ce n'est pas la bonne... 

je n'ai pas beaucoup de temps, je dois aller au boulot..mais en gros, vous aurez ma reponse en allant voir mon message iciLIEN BRISÉ n'ai pas attendu des années pour tout faire voler en éclats...je suis encore vivante.. meme plus ;-)choisissez-vous toujours vous, en premier..on a toujours le choix..celui d'etre une carpette sur laquelle les gens s'essuis les pieds en entrant ou de ne pas l'etre..celui d'etre victime de ce qui nous arrive dans la vie ou de ne pas l'etre..rien ni personne n'a de pouvoir sur vous autre que vous-meme..laissez leur leur responsabilité et ne vous occupez que de vos responsabilité a vous..xox

kykyo, je comprends ce que tu veux dire. une explication permet de ne plus tout remuer, de se reposer, même peut-être de refermer la boite de pandore... meme si elle est fausse.mais, je ne crois pas que ça suffise. j'ai alimenté en moi bien des idées fausses, qui me servaient de rempart contre la vérité. alors tu peux fuir un moment parce que ce n'est pas tenable, mais si tu t'enfermes dedans, si tu n'en reviens jamais, les conséquences sont plutot merdiques... parce que tu te retrouves dans un monde tout foireux, en carton-pate, ou la realite est decalee... justement ce qui fait tomber dans l'addiction qui passe par la.

houla non c'est clair que ca ne suffit pas et que de toutes facons meme si tu passes par des moments (j'ai précisé que c'était certains moments parce que t'en peux plus et que c'est le seul moyen de se reposer le cerveau ^^) comme ceux la il est nécessaire aussi et vital de garder les pieds sur terre...merci nuage, j'avais lu ton post avant que tu ne viennes faire un tour par ici ^^ je ne me sens pas victime, cet homme je l'aime et je l'ai choisi... apres peut etre que je suis un peu masochiste hein mais j'ai l'intention d'assumer ce choix autant qu'il me sera possible... alors ok je subis un truc qui ne m'appartient pas mais il est la meilleure et la pire chose qui me soit arrivé en même temps... Peut être qu'effectivement j'en arriverai a me "débarrasser du problème" en même temps que de lui, mais je veux croire en lui parce que si moi je ne le fais pas aujourd'hui personne ne le fera même pas lui je crois... comme je disais aussi dans ma présentation, vouloir l'aider, le soutenir, être la pour lui me détourne aussi de mes propres problèmes et c'est peut être aussi ça qui m'arrange un peu dans le fond... mais je ne lâcherai pas le morceau comme ça... ce mec je l'ai aimé a l'instant même ou je l'ai vu, je n'ai pas l'intention de laisser une addiction alacon m'enlever l'amour de ma vie sans me battre jusqu'au bout...   

"vouloir l'aider, le soutenir, être la pour lui me détourne aussi de mes propres problèmes et c'est peut être aussi ça qui m'arrange un peu dans le fond... "attention, s'il guerissait, ca ne te detournerait plus du tout...n'instrumentalises pas sa dependance pour ton profit a toi!je me doute que tu es bien plus maligne que ca. j'ecris ca... maniere de causer.

oui oui j'en suis consciente ... ça me met face a moi aussi tout ça... mais il est toujours plus facile de s'occuper des problèmes des autres (quels qu'ils soient...) que des siens... d'ailleurs au cours de ces presque 2 ans maintenant, j'ai remarqué une petite amélioration au moment ou MOI j'ai commencé a changer, ou je me suis occupée de moi et ou je ne l'ai plus mis au centre de mes préoccupations... tant que je ne cherchais qu'a trouver la cause, l'explication, qu'il etait mon obsession ca n'a fait qu'empirer...On ne peut pas changer les autres, on ne peut qu'évoluer nous-même et je crois que c'est ça qui engendre un vrai changement autour de soi...

On ne peut pas changer les autres, on ne peut qu'évoluer nous-même et je crois que c'est ça qui engendre un vrai changement autour de soi... Oui je suis entièrement d'accord. Et puis il faut savoir s'occuper de soi pour s'occuper des autres.

Bonjour,je suis nouvelle sur le forum.Et je me reconnais tellement dans tous les témoignages des co dépendantes, je ne savais même pas que l'on avait un nom. Je pensais juste qu'on était bonne à subir la dépendance de l'autre.J'ai encore beaucoup de mal à en parler sans me mettre à pleurer tellement je me sens salie, trahie, humiliée et trompée aussi.Mon homme me ment tout le temps, me prends pour une conne, et je suis assez conne pour l'aimer et le garder et surtout vouloir l'aider. Quand je lui dit qu'il a un souci avec cette dépendance au porno il me dit que je ne suis pas sa mère pour lui dire ce qu'il doit  ou ne doit pas faire!!Contrairement à vous, les filles, cela fait a peu près six mois que l'on a pas fait l'amour et encore même avant ce n'était pas du tout régulier, alors que ça fait que deux que l'on est ensemble.Il est sénégalais et n'acceptera jamais de faire une thérapie même s'il est conscient de son addiction, ce n'est pas dans sa culture. Je ne vois donc aucune issue possible à part la rupture, j'ai deux enfants d'un premier mariage qui sont en train d'assister à la tristesse de leur mère bien qu'ils ne soient au courant de rien, bien sûr! (7 ans et 10 ans 1/2).Merci de me lireYacco