Vite fait, pour toi, résilience car j'ai 4 petites bouches à nourir ce soir et les ados quand ils ont faim, ils rigolent plus...Mon compagnon est très égo et il le reconnait volontier. Très "sauvage" aussi et n'aime pas beaucoup qu'on l'approche... J'ai toujours respecté cela.C'est pas quelqu'un de calin. Parfois, j'apprécierais qu'il le soit d'avantage mais je m'en accomode plutôt bien quand même. Il ne donne ni ne demande de preuves d'affection, au contraire, ça lui fait très peur et je sais qu'il a déjà quitté une femme pour cela. Il a une peur panique qu'on l'étouffe. En revanche et, à sa façon, il sait, lui se montrer très étouffant dans le sens où il souhaite toujours que les choses se passent comme il veut. Il est dans une sorte de contrôle permanent, probablement parcequ'il a très peur de perdre pied... Donc, souvent, il veut me dicter ma conduite, plus ou moins insidieusement et n'hésite pas à faire appel à une sorte de "pseudo-chantage" pour arriver à ses fins. Moi, je suis une pacifiste déterminée et je ne le laisse pas faire mais habilement donc très peu de conflit finalement.Je crois qu'il ne supporterait pas un centième de ce qu'il me fait porter et d'ailleurs, quand lui est absent, il s'arrange toujours pour me donner une occupation. C'est assez étrange. J'ai remarqué également que, parfois, comble des combles, il consulte mon historique! Ca me fait sourire car je n'ai rien à cacher si ce n'est ce forum que j'efface de mon pc après chaque consultation. Je ne sais pas ce qu'il y cherche car il est pas du tout du genre jaloux ou suspicieux mais quand je lui ai demandé une fois s'il faisait ça, il m'a juré que non (oui, Kykyo, là, il m'a prise pour une quichasse, j'en ai bien peur...). c'est pas méchant et je m'en fout à vrai dire mais c'est drole car moi, je ne consulte jamais le sien mais lui m'accuse de le faire.... Alalalalalalalalala!Quand à une pièce à lui? Oui, ça il aimerait mais pas assez de place ici. Ce que je lui avais proposé, c'est de se louer un studio pour lui, genre lieu de repli. Il m'a répondu qu'avec moi, il n'en voyait pas l'utilité car je sais respecter sa tranquilité (...ben oui...).Bon, je dois arrèter pour maintenant, je vais aller nourir mes donzelles. Je reviendrai sûrement ce soir.Nina
pour moi, aimer c'est laisser la liberté à chacun d'être soi même ... c'est ce que j'essaie d'appliquer tous les jours, avec plus ou moins de réussite parce que je suis loin d'être parfaite et tant mieux parce que ce serait tellement chiant de l'être !! et je n'arrive pas à comprendre pourquoi il ne peut pas se sentir lui même avec moi justement... je l'ai toujours laissé libre de ce qu'il voulait faire, de ses choix, de ses opinions... j'ai toujours cherché a le comprendre sans le juger parce que nous sommes différents et que c'est ça justement qui est enrichissant... ce n'est pas toujours le cas mais j'ai l'impression qu'il joue un rôle pour essayer de me préserver de sa dépendance... il essaie de me faire croire que depuis 5 mois il a plus ou moins arrêté mais je sais bien que non... je le sens dans nos moments d'intimité ou l'imagination a laissé la place à la reproduction de ce qu'il regarde... je pense (mais je peux me tromper aussi et c'est pas vrai tout le temps non plus...) être quelqu'un de plutôt ouvert, tolérant et compréhensif... mais savoir qu'il ne peut pas être lui même avec moi ça me fait mal... est ce que je suis "dominatrice" (dans le sens relationnel du terme) et que je l'écrase ? le fait qu'il n'etait pas dépendant avant me fait penser que j'ai dû déclencher malgré moi quelque chose chez lui... ca me fait mal de me sentir spectatrice de notre "survie" parce qu'aujourd'hui on ne vit plus véritablement... de le sentir se forcer a avoir des gestes de tendresse pour sauver quoi ? les apparences ?..., de le voir essayer d'avoir une érection certains soirs contre moi et de s'y reprendre à 4 fois avant d'y arriver complètement... j'ai pas envie qu'il se force, pas envie qu'il fasse semblant... ça sert à quoi ? j'ai envie qu'il soit enfin lui meme, qu'il puisse me parler de ce qu'il ressent et de ce qu'il vit sans tricher, sans mentir... je pense que s'il ne faisait pas d'anorexie sexuelle je pourrais accepter et vivre avec sa dépendance mais le fait que cela nuise vraiment a l'intimité de notre couple me la rend insupportable... je pense aussi que le break n'est qu'une manière de reculer pour mieux sauter... et que soit on arrive a traverser ca ensemble soit on prendra des chemins différents (pas tout le temps ouverte et tolérante j'ai prévenu !!)... (voila c'est mieux avec tout le message je sais pas pourquoi ca a merdé ^^)
Nina, c'est vraiment étonnant, j'ai l'impression que c'est mon ex-compagne qui écrit...j'étais (je suis ?), quelqu'un de très égocentrique et pareil à vouloir tout contrôler, à faire la gueule pendant 3 jours pour une connerie (j'ai vraiment honte avec le recul...), jusqu'à ce qu'elle cède. Je pense que c'était par peur de lâcher prise sur les trucs que je pouvais pas contrôler, de pas comprendre encore un fois que l'autre existe autant que moi, de ne pas accepter qu'on puisse interférer dans mes choix...Perso je n'aurais jamais accepté le que ma compagne fasse comme moi. Maintenant que l'essaie de me mettre à la place d'une codépendante, je pense que tout simplement je me serai senti nié, inutile, on aurait été au clash, peut être même avec de la violence, pour ton compagnon, bien sûr j'en sais rien. Ta proposition de studio est vraiment remarquable ! Perso je pense que là, il faut qu'il aie son déclic... Il a peur que tu fasses comme lui, ça montre d'ailleurs qu'il ne se sent pas super à l'aise et qu'il doit sentir qu'un truc tourne pas rond.Kykyo, ces histoires sont compliquées. Dans un couple je sais qu'il faut faire des conscessions...mais jusqu'où ?
Je pense à un truc, une des stratégies dans les gestion des conflits, c'est d'ouvrir le conflit. Ici c'est compliqué car tabou... je pense que c'est aussi un problème de cette dépendance...les gens ont de moins en moins honte de l'alcoolisme, la masturbation compulsive devant un porno c'est autre chose...Vous en avez déjà parlé autour de vous à des ami(e)s proche de vous ou à de la famille capable de vous écouter ? Que vous disent-ils ?
Kykyo, j'ai aussi essayé de partager cette sexualité avec ma compagne. Je me disais même que ça renforcerait notre intimité, qu'on partagerait ça. Mais ça n'a pas duré, ça m'a lassé. Je ne sais pas trop pourquoi, j'avais peut être honte de certaine pratique avec elle. Ca finissait aussi par ne plus me satisfaire. Avec ce forum et ces discussions, je me demande maintenant si ce que je cherchais n'était pas aussi la volonté de faire des trucs "en cachette", dans le dos de ma compagne. Que "l'interdit" excite, donne du piment ? Le truc aussi c'est qu'avec le porno c'est toujours vivant, toujours nouveau : toujours des nouveaux couples, des nouvelles femmes, des nouvelles situations...il y a peut être cette recherche de la nouveauté, pour fuire le temps ? Pour moi l'anorexie sexuelle c'était clairement pour la faire culpabiliser : "je n'ai plus d'érection avec toi, tu n'es plus excitante à toi de te bouger" ou alors "je peux me passer de toi, je peux me passer de sexe..." C'est peut être différent pour ton compagnon.
houla non impossible de parler de ca autour de nous... je pense meme que s'il savait que je temoigne ici, il partirai dans la minute... j'en ai un peu parlé moi de mon coté mais les réponses étaient systématiquement "quittes le il ne changera jamais..." si on en parle c'est justement pour trouver un autre moyen de gérer le truc mais ca c'est souvent inconcevable pour les gens qui nous entourent... du coup j'ai arrêté d'en parler parce que je ne veux pas non plus figer mon homme dans sa dépendance et entendre et croire qu'il ne changerait jamais c'est lui fermer la porte à sa propre évolution... pour rebondir sur ce que tu disais avec nina, mon homme est aussi effectivement égocentrique il ramène toujours tout a lui et c'est a moi de m'adapter a ce qu'il veut et a sa maniere de voir les choses, immature et aime tout contrôler.... il a ete sous-off dans l'armée de l'air et je pense que ca lui correspondait parfaitement ...mais je ne me laisse pas faire non plus hinhin ^^
Citation : resilience a écrit: Avec ce forum et ces discussions, je me demande maintenant si ce que je cherchais n'était pas aussi la volonté de faire des trucs "en cachette", dans le dos de ma compagne. Que "l'interdit" excite, donne du piment ? Le truc aussi c'est qu'avec le porno c'est toujours vivant, toujours nouveau : toujours des nouveaux couples, des nouvelles femmes, des nouvelles situations...il y a peut être cette recherche de la nouveauté, pour fuir le temps ?
il m'a dit un jour que c'était "sa vie privée" et qu'il avait le droit d'en avoir une... le concept de "vie privée" en couple je dois dire que ca m'a bien fait marrer... j'ai pensé à tous ces gens qui trompent leur conjoint et qui pourraient dire ca... c'est un peu ce que je ressens en fait ... je ne sais pas comment l'exprimer exactement mais c'est un peu comme s'il me trompait .... le fait qu'il soit obligé de se remémorer ce qu'il visionne pour arriver à me "faire l'amour" (c'est plus le cas mais je peux pas me résoudre à employer un autre mot super vulgaire même si c'est ce que je vis...) c'est comme s'il etait obligé de penser à sa maitresse pour y arriver...
Citation :Pour moi l'anorexie sexuelle c'était clairement pour la faire culpabiliser : "je n'ai plus d'érection avec toi, tu n'es plus excitante à toi de te bouger" ou alors "je peux me passer de toi, je peux me passer de sexe..." C'est peut être différent pour ton compagnon.
moi c'est pas pour me faire culpabiliser... c'est plutot lui qui culpabilise et ca le rend agressif du coup... mais je pense pas ne plus etre excitante...pour ce qui est de se passer de moi oui c'est possible mais dans ce cas la je ne vois pas l'intérêt de rester ensemble si ce n'est pour lui de se faire faire a manger et de se faire laver son linge... se passer de sexe non puisqu'il se masturbe, c'est juste avec moi que c'est devenu trop difficile...
quand je disais "se passer de sexe", ça voulait faire croire qu'on peut se passer de sex. Mais fais attention, c'est pas avec toi que c'est trop difficile, c'est avec une vraie personne que c'est difficile pour lui.
J'ai lu aussi qu'à force de se masturber, de serrer son sexe, le gland et le pénis deviennent moins sensibles et les rapport sexuels apportent moins de plaisir...c'est le cercle vicieux.
oui enfin je disais moi parce que c'est moi qui suis dans sa vie actuellement hein ... (je voulais aussi préciser que quand je parlais d'accepter et vivre avec sa dépendance ce n'était pas ad vitam eternam mais ca repousserai mes limites de quelques années supplémentaires je pense.... ) j'ai réfléchis à un truc aujourd'hui aussi, je ne sais pas si c'est sensé ou non... la sexualité avec un partenaire est "normalement" un moment ou l'on se livre totalement, ou on se met a nu et ou l'on s'engage totalement envers l'autre... ça peut être ressenti ou assimilé comme une perte de contrôle non ? est ce que la peur de perdre le contrôle d'une partie de soi ou de sa vie, la peur de l'engagement total vis a vis de son/sa partenaire pourrait engendrer cette dépendance ? la peur de ne pas être a la hauteur des attentes de l'autre peut être ? (je dis ça parce qu'a priori le contrôle est un aspect important dans la personnalité de certains dépendants) ce qui est contradictoire dans mon raisonnement c'est qu'une perte de contrôle est remplacée par une autre mais il est peut être facile dans la seconde de croire qu'on maitrise, que c'est seulement quand on décide, parce qu'on a la maitrise de sa souris...enfin voila je partage peut être une idée qui mène dans une impasse mais je la partage ^^
Rapido car je suis crevée là et je vais aller rejoindre Morphée...Je m'étais fait cette réflexion depuis longtemps... Je crois effectivement que la sexualité vécue entre deux partenaire qui s'aiment ne peut pas être dénuée d'émotions. Or les émotions, c'est justement ce que craignent nos hommes parcequ'elles nous dépassent tous et aussi parceque c'est à cause d'elles que l'on souffre lorsque l'autre nous quitte pour x ou y raison. Mais ce sont aussi elles qui font que nous sommes des humains et pas des animaux...La sexualité que vivent nos hommes au travers d'images ou de vidéos (plus loin pour d'autres) est une sexualité solitaire malgré tout. Elle ne leur demande rien, ils n'ont qu'à prendre sans avoir à donner ni recevoir (parceque ça aussi, c'est difficile, accepter de recevoir...). Probablement que, là aussi, ils se sentent forts et puissants, eux qui visiblement, ont tellement peur des faiblesses (de leurs faiblesses?).Certains ont peut-être peur de ne pas être à la hauteur mais je ne pense que cela soit toujours le cas.Je crois surtout que c'est ce "laisser aller" qui nous dépasse tous, qui fait du bien à ceux ou celles qui préfère prendre ce risque pour vivre des choses fortes mais qui effraient ceux qui, par peur de souffrir, restent constamment dans le "contrôle". Après, il y a aussi probablement de mauvaises habitudes qui s'installent comme le décrivent si bien les dépendants et qui font qu'au bout d'un moment, ils ne savent plus comment faire "autrement". Sur ce, bonne nuit à tousNina
Oui, le porno donne l'impression d'être indépendant de l'autre. C'est plus simple, on est sûr que ça marchera à tous les coups. Peur de ne pas être à la hauteur, clairement. Physiquement bien sûr, peut être émotionnellement...sans jamais rien assumé....je sautais sur ma compagne d'une façon un peu rapide, un peu brutale, pour qu'elle me repousse, comme ça si on faisait rien et c'était sa faute...pffff...j'en ai marre de tout ça...