Dépendance sexuelle

j'aimerais savoir si le passage à l'acte ( prostitution) implique que l'addiction est plus sévère qu'un "simple matage" sur le net (avec de gros guillemets)

merci de vos réponses

Salut, Je pense c'est une question de limites;il y a des gens qui ne volent (tuent/mentent/trompent) pas, par exemple, par principe et jamais. Et il y en a d'a d'autres qui s'y laissent tenter s'ils ont l'occassion. Ils n'y voit pas de mal. C'est une grande différence avec les premiers.Et il y a le crime organisé.Maintenant entre qqn qui vole occassionnellement et qqn qui organise son vol, certes, il y a une différence, mais elle est moindre que dans le premier pas.  C'est comme une porte qui est fermée ou ouverte; juste 'mater' c'est une porte 'entre-ouverte' mais le fond reste le même; c'est aussi glauque, c'est aussi dégradant pour la partenaire, n'est-ce pas? Nos homme n'ont pas les bonnes limites, c'est leur formatage de base; tu ne peux pas changer ça. Ils évolueront avec le temps vers une porte plus ou moins ouverte mais ils ne seront jamais 'fermée' (sur ce plan) ou homme fidel, respectueux et respectable, je crainds.

 Courage et pense à toi et ton bonheur 

Désolé de te contredire Zobel, mais j'avais les bonnes limites, une bonne barrière de sécurité. Sauf que j'ai eu un problème au travail : je risquais de perdre mon emploi (que j'ai perdu) et cela a été l'élément déclencheur. J'étais très perturbé et alors que j'allais sur internet pour l'actualité ou tout autre site que je regarde quotidiennement, et là j'ai bifurqué et suis allé par curiosité regarder un site soft. Cela a stimulé ma curiosité et j'ai voulu en voir plus et de plus en plus ... et je suis devenu accroc. Le soir même j'en ai parlé à ma femme, que de larmes j'ai versé ce soir-là car je me sentais mal intérieurement, parce que j'avais brisé ma barrière et parce que c'était dur de lui avouer mon méfait. Par la suite j'ai essayé d'arrêter, nous avons tous les 2 essayé de refermer cette boîte de Pandore. Mon souhait est de fermer cette porte dont tu parles. Nous avons tous la capacité de changer et je veux changer en mieux.Dieu merci je ne suis jamais tombé dans le panneau d'aller voir des prostituées même si cela m'a traversé l'esprit ( encore une limite de fixée on dirait). Et je pense que cela va dans la même lignée que la dépendance virtuelle c'est juste une question de barrières et limites que l'on est prêt à franchir. 

Dans mon cas, mon ami est addict aux sites pornos. Je ne sais pas du tout à quel degré et quel genre de site il mate.Son problème, mise à part le fait qu'il est addict, c'est qu'il n'éjacule pas quand nous faisons l'amour, par contre, quand il se masturbe, il y arrive à tous les coups...En mai dernier, il m'a avoué être aller voir une prostitué. Il voulait voir si avec une autre il y arriverait. Ce problème, il l'a depuis des années, bien avant de me connaître et déjà avec ses ex... donc il ne vient pas de moi !!!J'ai mis ça sur le compte du désespoir et j'ai essayé de comprendre et d'accepter...Mais il y a  3 semaines, il s'est fait entraîner par des collègues dans un bar à champagne et a craqué encore une fois...Les deux fois, il n'a biensûr pas réussi à éjaculer et tout juste à bander !!!!Ce qui est contradictoire dans tout ça, c'est qu'autant je n'ai pas confiance quand il me dit qu'il ne va plus sur le net, autant je le crois quand il me dit qu'il n'a fait ça que deux fois et que cela le rend tellement malade qu'il n'y retournera jamais, que ce ne'st pas pour lui !Suis-je naïve ??Je pense que l'addiction aux sites pornos est une chose... la prostitution une autres... comme dans le net, il y a plusieurs sortes de sites "SM, chat, webcam, photos, films, etc..."Mais je suis d'accord, lorsqu'un homme va voir une prostituée, cela devient dangereux...

merci pour vos témoignages, qui suscitent, du coup, pour moi, une autre question:est-ce plus difficile de se sevrer lorsqu'on a franchi la barrière par des passages à l'acte répétés?

Pour RolfRolf, ton histoire m'intéresse car elle ressemble à celle de mon mari : une insatisfaction au travail, le zapping au hasard, le clic par curiosité sur des sites soft, et l'escalade. Mais la dépendance ne se crée  pas en un  jour. Or tu dis que "le soir même", tu en as parlé à ta femme. Quel soir ? Qu'est-ce qui t'a décidé à parler ?Mon époux, lui, n'a jamais parlé. Il s'est contenté de reconnaitre ses mensonges, quand je lui ai mis les preuves sous le nez. A chaque fois ,il a promis, demandé pardon de me faire tant de peine, pour continuer derrière mon dos. Ses promesse, était-ce pour avoir la paix ? Etait-ce de la manipulation ?Manipulation aussi que son exquise gentillesse à mon égard, serviable, apparemment amoureux, aux petits soin, pendant qu'il se vantait par ailleurs auprès des filles d'Internet  : "Ma femme me baise trois fois par jour " ?Mon époux a aussi de fortes barrières morales, religieuses.  Est-ce la culpabilité qui le pousse à être le "mari parfait" ?Je n'ai toujours pas compris. Ma confiance, après 2 ans et demi, n'est pas revenue, je suis sur le qui-vive permanent, le dernier crash date de deux mois, apparemment monsieur a cessé les sites de rencontre mais se rattrappe sur le porno. Comme je disais ailleurs à Titine, c'est pas possible...

Bonjour à toutes et à tous,

De ce que je lis, sur ce site, il ya beaucoup de cybersexe. mais qu'en est-il des cas, comme cela a été le cas dans mon couple, où il y passage à l'acte? ces cas sont-ils nombreux, impliquent -ils que le problème est plus sévère chez le dépendant?que le sevrage est plus problématique? s'il y en a parmi vous qui ont vécu cela, qui s'en sont sortis ou pas, cela m'intéresserais de vous lire, je me sentirais moins seule. Merci beaucoup

c'est très difficile de repondre a ces questions...je n'ai jamais "menti"... j'en étais persuadé. sans doute parce que je me mentais à moi-même aussi...quand je disais "non jamais je ne suis allé rencontrer une femme par le net" j'y croyais dur comme fer... pourtant le rv avait bien eu lieu.je pense qu'on finit par developper soit-meme une sorte de schizophrenie artificielle, pour justifier cela...il ne s'agit pas de transgresser nos valeurs qui sont bien réelles et pas hypocrites.alors pour accepter que nos agissements aillent à l'encontre de cela, la seule explication est qu'on souffre d'un dedoublement de personnalite ou qqch comme ca... la personnalite "au grand jour" est tout a fait belle, digne de confiance, elle ne vous trompera jamais...c'est l'autre versant qui s'en charge, sans rendre compte.une fois qu'on l'a reconnu, qu'on en est conscient, alors tout bascule. tout s'arrete. parce que les vraies valeurs l'emportent sur la maladie. indiscutablement. c'est ce que je pense.reste a se soigner et ce n'est pas evident. tous ne sont d'ailleurs certainement pas egaux face a tout cela...

Merci Mondom pour ton témoignage, car j'y retrouve beaucoup de ce que mon 'ami ' a pu dire. Mais que doit faire la codep?je me sens personnellement bloquée, car ma prochaine échéance en tant que femme est d'avoir des enfants, et je ne sais pas si ce projet est raisonnable avec un dépendant qui se soigne, mais qui rechute. Que c'est dur. 

Courage à toi, en tout cas, il faut tenir

Mondom, tu m'épates par ta manière de bien expliquer les choses, ici et ailleurs.Le dédoublement de personnalité, la schizophrénie provoquée...c'est la seule explication qui tienne la route dans le cas de mon conjoint.Enfin, il a l'air en bonne voie. Comme Baby, face à une nouvelle rechute, je serais toujours aussi désemparée. Depuis trois ans, je n'ai appris qu'à me méfier. Enfin, pas tout à fait, j'ai aussi appris à pardonner. Mais je ne dirai plus jamais, comme je l'ai cru au début, que cette expérience a pu être positive. Elle ne m'a révélée que la misère humaine au cœur même de l'amour.