Bonjour a toutes et a tous,Voici mon premier message sur le forum, et j'en profite pour d'abord remercier infiniment orroz et le créateur de ce forum, ainsi que toutes les personnes inscrites sur le site pour leur témoignage, leurs conseils, leur soutien et tout ce qui va avec Donc voila je vais raconter mon histoire, une histoire de plus (qui ressemble tellement aux autres) malheureusement sur ce site. Pourquoi aujourd'hui alors que je connais ce site depuis plusieurs mois? aucune idée, peut-etre parcque je suis a bout, parcque je ne peux parler a personne de ce sujet et parcque j'espere qu'ici je pourrais peut etre trouver du reconfort, des conseils pour s'en sortir, une sorte de thérapie...Je vais essayer de faire bref Tout a commencé il y a environ 6 mois, sur une reflexion du genre " et toi tu regardes des sites porno(en rigolant) ?", sur ce mon ami ne répond pas , prend une attitude bizarre, et j'ai compris : il regarde des sites porno et apparement beaucoup trop pour avoir une attitude normale par rapport a cette question.Je ne panqiue pas, je me dis que c'est normal, la conversation s'arrete la.quelques semaines apres, en ecrivant un mail depuis son ordi, en faisant une fausse manip je fais un copier coller et l'adresse d un site s'affiche sur l'écran, je le questionne (car quelques indices commencaient a me mettre la puce a l oreille, historique toujours effacé, liste de telechargement eternellement vide), je le prend par les sentiments et la il avoue, il regarde souvent des pornos, il en a honte, il trouve ca horrible, il ne peut s'en empecher blablabla, il va arreter promis juré de toutes facons il va arreter il deteste ca", Jusuq'ici tout va bien, me direz vous, rien d'excessif juste un petit traversMias malheureusement a partir de ce moment, j'ai été plus vigilante, j'ai espionné pour savoir et en parlant avec lui , j'arrive a savoir que souvent = plusieurs fois par jour, pendant plusieurs heures qu'a partir du moment ou il rentre chez lui il ne fait pratiquement que ca.La ca y est je panique et je me mets a faire des recherches sur la dependance sexuelle, je trouve le site d'orroz, je lui fait lire integralement, je lui demande de faire le test : il est dans la categorie des "hyper dependant" , il essaye d arreter avec mon soutien de la meme facon qu on arrete la clope.Puis j essaye d oublier, il me dit qu il y arrive, je lache la ffaire car il a suffisament de problemes a coté de ca (depression crises d angoisse, et tout le retentissemnt qui va avec) pour lesquels il est suivi par un psy et par une psychanalyste . Puis en reparlant avec luiil me dit que sa psychanalyste avait rigolé quand il avait parlé de dependance sexuelle, qu elle été persuadée que ca n'existait pas, et que ce probleme s'arrangerait avec le temps... hum humEt depuis une ou deux semaines j'ai decouvert qu il oubliait d'effacer les cookies et la j'ai eu un apercu de ce qu'il appelait "arreter" tous les deux trois jours des centaines et des centaines de cookies (je les effaces a chaque fois il ne s'en rend pas compte comme ca je peux etre sur que ce ne sont pas des anciens) de sites porno tous plus terrifiant les uns que les autres.Impossible desormais d en parler avec lui il fait uen mega crise d angoisse a chaque fois que j essaie. Je ne compte plus sur la psy vous avez compris pourquoi, je ne sais plus du tout quoi faire, je me sens moche degoutante, je me dis que je ne lui en donne pas assez, je me rends compte de fantasmes repoussant (il y a de nombreux sites sur les femmes enceintes, les femmes avec des seins de la taille d'une pasteque, j'en passe et des meilleurs). Sexuellement ca a toujours été difficile entre nous car j'ai eu plusieurs partenaires avant lui et de sonc coté j'etais pour lui la premiere, et ca sujet aussi lui fait faire des crises dangoisse monstrueuses meme sous anxiolytique. Et mes deocuvertes n'arrangent rien, quand on fait la mour je me demande a quoi il pense. J'arrive pas a enlever ses images. Et je pense a ce mensonge qui dure depuis 4 ans maintenant. Et je sais que ca fait depusi sa puberté (donc il y a presque 10 ans) qu il est un "fan" de porno Bon j'avais dis que j'essaierais de faire bref mais sur ce sujet c'est pas facile désolée.Donc voila mon histoire qui n'a malheureusement rien d'exceptionnelJe ne sais plus quoi faire pour qu il travaille sur son probleme, qui est a mes yeux le fondement de tous les autres problemes, et pas comme il le fait aujourd hui , avancer sur des choses plus accessoire...Dois je lui mettre la pression, le menacer de le quitter (parfois j'ai vraiment envie de le quitter en pensant a tout ce qu il me fait subir), ne plus lui laisser le choix, lui mettre le couteau sous la gorge? Le faire culpabiliser? Parfois j'ai meme envie de le tromper pour le faire souffrir autant que je souffre.Aujourd'hui j'etais toute seule chez lui, j'ai donc methodiquement espionné une fois de plus les cookies, je suis dans un état lamentable, je suis perdue , je commence moi meme a avoir des crises d angoisse, a me sentir depressive. Je sais qu il faut etre patiente mais je me demande jusqu'a quand je tiendrais le coup. je me demande meme si il y a une issue a ce probleme, pourrais-je oublier un jour toutes ces images?Enfin voila je vais arreter de m'epandre sur ma petite personneje remercie ceux qui ont lu ce sujet et qui pourront peut etre me repondre.j'espere pouvoir avancer et peut etre bientot aider d autres a avancerloulou
j'ai l impression que mon message est illisible car les paragraphes ne ses sont pas affichéje m'excuse, si effecivement c'est le cas j'essaierais de le remettre en pagedites moi
Hello,pour le problème de mise en forme, essaye de ré-éditer ton message et active "Activer les tags HTML" dans les options. Normalement ça marche.Mais effectivement, il semble quand même qu'il y ait des problèmes de mise en page, j'ai eu des problèmes de mise en page la première fois que j'ai posté cette réponse, pourtant "Activer les tags HTML" était coché. J'ai dû le ré-éditer pour que ça marche.[img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]
Mais si je fais d'entrée une réponse sans "Activer les tags HTML", ça donne ça.Donc déjà il y a un problème à ce niveau.
Une réponse rapide donne ça.Je fais le test pour voir...Oui pas de doute, il faut que la case "Activer les tags HTML" soit cochée dans la fenêtre où tu rédiges ta réponse.
Bon j'ai lu ton message, même avec le problème de mise en page.Je me permets de te donner mon avis extérieur.Je pense que telle que les choses se présentent, ton ami n'a aucune chance de décrocher car la démarche ne vient pas de lui mais de toi. Il ne réagit que parce qu'il est acculé à réagir par toi. Il est pris au piège et je pense qu'il fera tout pour essayer de te garder tout en continuant sa dépendance. Il te mentira, trichera. Je ne dit pas qu'il se sentira bien en faisant ça, au contraire. Et toi tu ne te sentiras pas mieux.Je suis sûr que tu pourras avoir ici des avis de co-dépendants qui t'aideront à ce sujet.Est-ce que ton ami est inscrit sur le forum ? Si non je pense qu'il devrait. Après je pense que ça n'est pas évident de faire la démarche à deux (de s'inscrire sur le forum) mais pareil tu trouveras certainement des couples qui pourront t'en parler.Je pense que ta démarche actuelle et la démarche de ton ami ne peut vous faire aller que droit dans le mur.Quand je lis que tu écris "Parfois j'ai meme envie de le tromper pour le faire souffrir autant que je souffre", je pense que tu fais fausse route. Je sais que tu dis ça par dépit mais tu sais bien que ça n'est pas une solution.Là tu vas avoir un choix important à faire : soutenir ton ami, sans vouloir faire les choses à sa place ou le quitter (peut-être provisoirement pour lui laisser faire son chemin). Si tu ne fais pas un de ces choix, ça ne marchera malheureusement pas je pense.Quand tu parles de sa psy qui "avait rigolé quand il avait parlé de dependance sexuelle, qu elle été persuadée que ca n'existait pas, et que ce probleme s'arrangerait avec le temps...", ben dis comme ça, j'aurais tendance à penser qu'il faut changer de psy. Mais je vois là deux possibilités : soit ton ami a parlé d'une façon trop vague ou anecdotique de sa dépendance parce qu'il n'a pas osé en parler, soit cette psy est fermée à toute discussion sur le sujet et préfère l'ignorer. Mais il y a aussi la troisième possibilité qui est qu'elle ne soit pas compétente, et c'est malheureusement aussi une possibilité bien réelle. C'est une profession mal réglementée où l'on trouve de tout.Quand tu dis aussi "Je ne sais plus quoi faire pour qu il travaille sur son probleme, qui est a mes yeux le fondement de tous les autres problemes, et pas comme il le fait aujourd hui , avancer sur des choses plus accessoire...". Attention, je ne suis pas du tout sûr que ce soit le cas, tu confonds peut-être bien causes et conséquence. Et je suis persuadé que le fait de stigmatiser la dépendance ne fait que la renforcer. Il est bien évident que je ne prône pas le contraire en l'ignorant car ça n'est pas mieux.D'après ce que tu décris, il me semble que ton ami a bien d'autres problèmes à la base que la porno-dépendance. Si il est réellement dépressif, il y a peu de chance à mon avis que ça vienne de sa porno-dépendance. Tous les dépendants ne sont pas dépressifs. Moi je ne le suis pas. Et dépressif est un terme à ne pas utiliser à la légère, c'est une pathologie réelle.Autre chose à ce propos, c'est qu'il y a plusieurs niveaux de dépendance et plusieurs formes, donc il est difficile de généraliser...J'espère que ma réaction t'apportera un peu d'aide. Je ne détiens aucune vérité, je te donne juste mon avis extérieur.Bon courage.Coeur Voilé.
Je n'ai pas beaucoup de temps pour rédiger une réponse longue, mais ton témoignage m'a interpellé.
Par certains aspects, j'ai des points communs avec ton ami.
Je vis avec une femme, qui est, elle aussi, ma toute première, tandis qu'elle a connus d'autres hommes avant moi. Il m'arrive d'être très dépressif, jusqu'à avoir des idées suicidaires à la limite du raptus. Je n'ai pas d'attaque de panique, mais ce n'est pas loin d'être le cas. Je suis très anxieux… résultat de choses assez lamentables vécues étant petit.
Je ne dis pas que ton ami fonctionne comme moi, mais en vrac, ce que je ressens et que j'essaie de soigner:
Honte de soi pour ne pas avoir eu d'autres partenaires. Classiquement, c'est l'inverse, où l'homme est plus expérimenté que la femme. C'est très macho, mais c'est comme ça car… il y a toujours cette peur de la comparaison avec les autres hommes qu'elle a connus. Cette sensation d'être dans une relation déséquilibrée où elle est plus « mûre ». Et donc, sentiment de n'être pas vraiment masculin, de manquer de virilité parfois.
Honte de ma propre sexualité… qui m'entraine parfois à penser « comme puis-je lui faire ça » ? Et là, la logique devient folle. Je n'ai vécu ma sexualité d'adolescent et de jeune adulte qu'à travers le fantasme, ils se sont donc complexifiés et déformés avec le temps. Ils sont devenus de plus en plus pervers et honteux, jusqu'à un point ou j'avais la sensation de véritablement souiller ma compagne.
Au début, ado, je me souviens que les idées que j'avais en tête étaient finalement très simples et normales… et puis, à force de frustration, et de n'avoir personne pour vivre et apprendre l'amour… et avec l'aide d'internet… on fini par sombrer et tomber sur des choses qui vous infecte l'âme, et en devenir dépendant.
Ces fantasmes fous, paradoxalement, ne la font jamais intervenir, ni moi non plus. Et je me suis rendu compte que quand ils viennent pendant nos relations, c'est lorsque ce sentiment de lui faire du mal arrive. Dans un sens, c'est comme si mon esprit voulait fuir (et du coup, je ne ressens pas grand-chose lorsque nous faisons l'amour).
Ce sont peut-être des pistes pour comprendre ce qui se passe chez lui. Ou pas du tout.
Que faire contre ça ? En ce qui me concerne, je crois qu'il faut que j'arrive à retransformer ma vie fantasmatique, où ma compagne aurait la première place sans avoir ce sentiment de la dégrader.
Je pense que c'est très difficile pour une femme de comprendre ce type de comportement. Les hommes que vous connaissez n'ont généralement pas eu ce genre de pathologies, et souvent vous nous voyez à travers ce schéma classique... et vous réagissez en conséquence. Mais il est caduc pour moi, et peut être pour ton ami.
Par exemple, je parie que ton ami est le premier homme adulte que tu aies dépucelé…
Je pense que vous avez du mal à réaliser l'intensité de la douleur et de la honte que tout cela engendre chez nous. Comment le pourriez-vous ? Après tout, nous sommes, d'après le diction, le sexe fort...
salut loulou5 par rapport a ton probleme prend du recul par rapport a cela car ca risquerai de l etouffé et d enpirer son probleme .En ce qui concerne sa psy un conseil qu il change d URGENCE!!!! de psy ORROZ lui meme le dis surtout changé de psy si il ne vous aide pas dans votre demarche concernant l addiction.UN conseil dans les pages jaunes il devrais consulte un psychoterapeute specialiste dans les addictions ,en tout cas bon courage et ne desespere pas et surtout surtout que ton copain change de PSY!!!!un conseil
Le plus important me semble avant tout que les démarches viennent de lui, pas de toi.
De l'ouverture, pas de jugement... son cas a l'air assez extrême et tu es courageuse. Essaye de lui faire faire le programme RIP d'orroz, c'est une reprogrammation neuro-linguistique assez bien pourfaire le tout premier pas. Et puis aime-le, sors-le, montre-lui que la vie vaut bien plus que ça, montre-lui tout le positif qu'il en tirera: assurance, aisance dans ses relations (plus rien àcacher, c'est un point important), nouvelle énergie, plaisir décuplé avec toi (je déconne pas), fierté, et j'en oublie. Ok c'est dur de pas avoir sa béquille, ce sentiment de toute puissance dans la réalisation de ses fantasmes. Mais lerevers de la médaille c'est une anésthésie de la vie et le surplace dans pas mal de domaines. Alors bon courage et dis-toi qu'il y a un espoir et qu'il est à plaindre plus qu'à condamner, la dépendance est super forte.