Oui, je viens de lire aussi ce superbe témoignage qui dit bien ce que... finalement je suis. Je ne viens pas toujours lire ce qui s'ecrit dans cette partie du forum. Parce que je ne veux pas être voyeur de la souffrance à laquelle j'ai aussi contribué. Aussi, parce que je pense que les co-dép sont les mieux placées pour aider d'autres co-dép. Mais je viens de lire de très belles choses dans plusieurs fils.
je me permet une parenthese : Bruno je penses que les dependants peuvent egalement nous aider (nous lles "co-deps") et plus que tu ne le penses meme, car vous avez vecue ou vivez encore (helas) ceux que nos hommes vivent (meme si ce nest pas identiques a 100%) et du coup vous pouvez nous aider a mieux les comprendre (car helas il nose pas tous se confier) et a savoir comme reagir parfois a certaines de leur reactions ou encore comment les soutenirs au mieux !
moi ton blog ma beacoup aider et ma tres emue.
je lis egalement le forum des depenants pour essayer de mieux comprendre mon homme et l'aider au mieux.
Sinon Luline comment va tu aujourd hui ?
des news ?
helas moi je ne sais ni ne peux te conseiller mais je suis de tout coeur avec toi !
il faut garder espoir :trefle:
Inès, ton message me touche, je suis entièrement d'accord avec toi, nous avons besoin de comprendre les dépendants et leur témoignage est essentiel.
J'ai vous ai croisé, Bruno59, sur un autre forum (pas celui d'Orroz) il y a quelques mois. Vos messages laissaient entendre que vous aviez quitté le porno (messages d'il y a plus de 2 ans). J'en avais reçu une grande espérance. Vous nous orientiez vers Orroz. Là aussi, j'ai cru tenir la solution. Je n'ai pu que constater ensuite ma naïveté et pleurer sur mes illusions.
J'ai quand même été surprise de vous retrouver sur ce forum. Ainsi donc, deux ans plus tard, vous n'aviez pas complètement réussi à vous en sortir.
Donc, si vous, si motivé, si clairvoyant, aviez tant de mal, qu'espérer de mon pauvre époux bien moins armé.
C'est pour cela que j'espère sans trop y croire, j'ai toujours des angoisses quand je quitte la maison laissant mon amour seul devant son écran, c'est pourquoi je ne vais plus séjourner chez ma vieille maman pour l'aider (elle ne comprend pas pourquoi et pour cause), c'est pourquoi j'ai de l'amertume mêlée d'ironie (sans le laisser paraitre je pense) quand mon cher époux me pousse à accomplir mes devoirs filiaux.
Non, je ne suis pas guérie, je crois que je ne le serais jamais, il me faut accepter de vivre dans le doute. Mais enfin, ce n'est plus le désespoir.
Déjà je suis touchée que mon message vous ai touché...lol
Disons que c'est comme çà que je resens les choses....
Et oui çà nous aide beaucoup que vous veniez nous donner vos avis aussi!!!!!!!!!!!!
Luline je sens dans tes mots ton gd désespoir.
Mais aussi ta gde déception face à ton mari...? non?
Je me revois il ya qqs mois.
tu sais avant de pouvoir l'aider , il a déjà fallu je crois que je fasse un peu le deuil de "l'homme l'idéal"..et oui je crois que j'ai réalisé aussi que lui non plus n'était pas parfait, pour pouvoir l'aimer encore malgré tout çà, il a fallu l'admettre!
Et pardonner pour avancer...A deux!
Le deuil de l'homme idéal, oui, il faut le faire. Je connaissais bien les défauts de mon mari, mais ce défaut là, non vraiment, je ne pouvais pas l'imaginer.
Plusieurs fois je m'étais dit quand il allait au boulot où il travaillait avec de jeunes collègues féminins , ou bien quand je le quittais pour des vacances avec les enfants : "Quelle chance j'ai, je pars l'esprit tranquille, j'ai une confiance absolue en lui"... et je savourais mon bonheur.
Je suis donc brutalement tombée de haut, de très haut quand j'ai découvert ses turpitudes.
Je n'arrive plus à croire à ses promesses. J'ai lu ici trop de témoignages de rechute. Et je deviens peut-être injuste.
Il y a quelques jours, un soir, il a éteint ostensiblement son ordinateur en me disant comme pour me rassurer : "C'est fini pour aujourd'hui, je vais lire dans le salon".
Je suis allée me coucher à l'étage, l'esprit particulièrement tranquille.
Puis, une demi-heure après, j'ai du me relever pour une bricole. La porte du couloir avait été fermée, ce qui m'a étonnée. Et j'ai été encore plus surprise de le voir sortir de la salle des ordi.
Enfin, "surprise" est beaucoup dire, je m'attendais tellement à une rechute. J'ai accusé le coup avec une douloureuse résignation. Et tout de suite, j'ai du entendre l'explication pseudo-rassurante : "j'avais oublié un livre dans la salle d'ordi".
Pourtant, ce livre là, je suis presque sûre qu'il était dans le salon.
Alors, je le crois ? Je ne le crois pas ? Et après tout, est-ce important de savoir ? Cela l'aiderait-il que je sache ? Ou cela le freinerait-t-il dans ses efforts ?
Ceci dit, il ne m'a pas reproché mes doutes. Il a redoublé de gentillesse envers moi. Ce que je peux interpréter comme une manœuvre pour endormir ma méfiance. Mais peut-être aussi pense-t-il qu'il a mérité par tous ses mensonges passés, mon attitude suspicieuse et ne m'en tient pas rigueur.
Ce qui nous manque je pense, ce serait de pouvoir discuter sereinement ; et pas au moment ou le problème semble se reposer. Mais je ne vois pas comment. Il n'aborde jamais le sujet et je n'ai pas envie de lui montrer qu'en fait, j'en suis toujours obsédée.
Je comprends Luline...
Tu sais mon mari non plus n'abordera jamais lui même le sujet!
C'est moi...toujours.
Et contrairement à toi il y a des jours où je ne peux pas m'empêcher de le relancer, pour savoir..pour être rassurée surtout...mais j'avoue que certains soir où le cafard m'étouffe je doute..je me méfie plutôt, parce que j'ai trop peur de retomber d'encore plus haut.
Alors c'est une façon de me protéger un peu.
Au cas où.
Mais à quoi çà sert vraiment?
Moi ma gde hantise c'est qu'un jour je découvre qu'il est passé à une étape suivante ..une pire encore, comme le réel.
Parce que là c'est presque trop beau.
Voilà où j'en suis, même si tout va bien ces temps, même s'il est adorable depuis qu'il a arrêté.
J'ai trop peur je l'avoue.
J'ai trop été confiante.
Comme toi au début je croyais avoir de la chance!
Aujourd'hui il me dit que l'on doit avancer, que je ne dois plus vivre dans le passé, je veux bien moi...
Mais je dois me protéger.C'est devenu comme un instinct.
Ma fille, la plus petite est très stressée ces temps, j'ai dû en parler au pédiatre parce qu'elle a qqs soucis de santé... sans rentrer dans les détails.
Elle éponge tous ces mois passés, sans savoir ce qui se passe, elle ressent ma peine et mes soucis c'est sûr.
Nous lui avons pourtant bien expliqué que çà ne la concernait pas , que nous l'aimions et que nous faisons tout pour que tout aille mieux entre nous..etc etc.
Mais il faut se rendre à l'évidence ,hélas on ne peut pas tout cacher.
Du coup j'ai été profondement peinée de voir qu'encore une fois tout çà faisait encore et encore des dégâts.
J'espère que lui réalise vraiment que çà suffit.
La coupe est pleine.
Archi pleine.
Je suis à bout.
ALors pour conclure...
Maintenant je ne réfléchis même plus à savoir si je dois où pas lui montrer que je ne pense qu'à çà...çà sort tout seul..il y a des soirs où çà sort...çà sort... et puis tant pis, comme hier soir...passé minuit...où je ne tenais plus.
Il faut parler , c'est sûr.
Il ya qqs années notre défaut à été d'étouffer la chose..et c'est tombé aux oubliettes.
Oui, et bêtement j'ai cru que c'était fini!
Jamais je crois que çà ne le sera.
En tous cas pour moi je crois que je serai à veiller à tout jamais.
Maintenant je sais.
Si je tiens.
C terrible ce que tu dis là Pleinelune ! :-(
Non vraiment c d'une grande tristesse...
Mais dis nous où en est exactement ton compagnon?
Parce que si je comprends bien il avance... Alors...
Tu c que la fois passée où tout est retombé, ça ta désolée et mise très mal, mais est ce que l'on doit se condamner à ne plus croire du tout parce que celui qu'on avait placé sur un piedestal n'est finalement pas celui que l'on croyait?? alors qu'il s'est engagé et qu'il essaie, qu'il n'est plus dans le déni profond etc... :zen2:
Fais attention Pleinelune, parce que ta résignation à une situation comme celle là, va à l'encontre même de prendre soin de soi !!! :-?
Ce qui me fait de la peine c que tu te laisses emporter dans un cercle vicieux. Celui du doute, et le pire c'est que ça, ça ne s'arrête pas; le doute est un espèce d'ouragan, qui petit n'a l'air de rien, et grandissant ne laisse plus rien après son passage...
Cela s'appelle de l'autodestruction! :mur:
Et ça Pleinelune, tu ne dois pas tomber là dedans.
La vie a beaucoup d'autres choses qui ne méritent pas qu'on les gache! Pense à ta fille, surtout si elle se doute, si ca la bloque, elle n'a pas besoin de voir sa mère triste
Fais attention à toi Pleinelune.. :zen2:
Je te suggère d'en parler le plus possible avec ton compagnon, vraiment, de vider ton sac ! Parce que là je sens bien que tu n'as plus confiance, et ça ne l'aidera pas non plus...
Voilà ma chère pleinelune.. Désolé si ma franchise directe te retourne trop ou n'est pas adaptée ou trop dure mais j'espere sincerement que tu vas remonter et reprendre le dessus! :-)
Bon courage à toi pleinelune! :Hello: :trefle:
je continue de répondre sur un autre message sinon, ca serait trop long et tout le monde serait trop essouflé pour aller au bout :lol:
Quand à toi Luline, il est clair qu'il y a un moment où la bille se coince. Je m'explique...
Quand tu dis que y a un hic dans l'histoire du livre, c que sans doute celui ci etait déjà dans le salon et non pas dans la salle ordi... Là il est clair que tu es en droit de lui poser la question. Il le prendra pour ce qu'il voudra mais tu pourras voir aussi à son expression quelque chose peut etre. Tu vois finalement ce n'est pas la réponse qui est vraiment inquiétante c plutôt ce qu'il y a derrière la réponse :lol: . Parce que pour toi tu n'as pas le remords (possible) de ne pas avoir poser la question.
Mais je crois que le souci, autrement dit la bille, c'est le dialogue. On le resent dans ce que tu écris Luline! C clair!
Alors voilà, je te suggère d'essayer le dialogue entre vous. Je sais, on peut se dire c moi qui en parle toujours, il n'empêche que bien souvent le dependant n'est jamais très chaud (surtout au début) pour discuter de ça, il est obligé d'avouer qu'il n'est pas infaillible, et qu'encore une fois il a tort, qu'il fait du mal autour de lui, que ca detruit beaucoup de choses mais aussi des vies, qu'il ne sera plus l'homme idéal que nous imaginions, image dont il etait fier, et que s'il reconnait ses torts cela signifie un arrêt de ses activités pornographiques, ou chats ou autres qui flattaient son égo.
Alors c clair qu'il a pas envie d'en parler et de reconnaitre qu'il a un probleme (je ne cherche pas à l'excuser mais j'essaie de comprendre leur situation aussi), jusqu'au jour où il va se rendre compte de tout ça, l'accepter, le reconnaitre, et agir. Et dans cette dernière étape, le plus dur reste à faire.
Mais sans dialogue, que croire, que penser, que dire, le doute s'installe insidieusement, il sépare, il dévaste, et il dévore tout ce qu'il trouve. :dead:
S'il n'y a aucun moyen d'arriver a en parler c l'ultimatum.
Honnêtement, c une suggestion que je te fais par rapport à ta situation qui a l'air de se dégrader de manière nette et douloureuse pour toi, au point que si les choses continuent ainsi tu atteindras l'intenable, l'inacceptable, et la destruction par l'absence de dialogue et la présence des insinuations, des interprétations, des fouilles, des colères , des incompréhensions.. Oui c noir comme vision mais il faut que la codep SE PROTEGE !!
Et je crois que le dialogue est indispensable pour toi, autant que pour lui! S'il n'en veut pas, alors tu c ce que cela veut dire: tu ne peux pas le forcer à s'en sortir, et s'il ne tient pas à jouer le jeu de la sincérité, et qu'il joue avec toi à 'Devine si c vrai ou faux ce que je dis'... Ca ne peut pas durer.
Voilà Luline, ne perd pas espoir! essaie de voir avec lui, fais au mieux de ce que tu peux faire... Mais si ca persiste ne t'autodétruit pas, prends soin de toi!
Bon courage et reviens nous en parler, te vider, on est là pour te soutenir et essayer de trouver des choses ensemble :-*
Bonsoir ELfi,
Oui oui mon conjoint avance, il est abstinent depuis fin janvier.
Dans les 20 semaines je crois.
Totalement.
C4est une première...
Il est dit qu'il n'a jamais été aussi heureux.
ET oui oui il va très bien, si bien que c'est une vraie vague de bonheur et s'en est presque trop!!
Mon histoire a de particulier que depuis des années je me doute que qq chose le détruit, l'abîme.
Plusieurs fois je l'ai surpris dans notre histoire et à chaque fois il jurait que c'était passager.
En tout 4 fois en 20 ans.
Il continuait à aller mal..de plus en plus mal.
Si tu as déjà lu mes posts tu connais peut-être les phases.
Le problème c'est qu'à chaque fois j'ai refait totalement confiance, et à chaque rechute c'était pire.
A chaque rechute il changeait de "support" et çà devenait de plsu en plus glauque.
Jusqu'à la dernière cet hiver, la quatrième.
Où là NOUS avons enfin compris.
Mais il était temps!
Donc aujour'hui je préfère être prudente.
Ne pas crier victoire.
Savourer oui.
L'épauler, l'entourer, oui.
L'aimer ouiiiiiiiiii.
Mais rester éveillée.
Je me dis que s'il doit rechuter au moins je ne plus tomberai plus de si haut.
C'est tout.
Rien de triste..enfin si quelque peu parce que dans un sens la confiance absolue oui c'est la sérénité.
C'est ce que je voulais, mais quelque part je ne l'ai jamais eu, je croyais l'avoir mais non parce que je savais bien que quelque chose ne tournait pas rond!
Que quelque chose l'empêchait d'être lui.
Oui plutôt : il s'empêchait d'être lui.
Mais la vie n'est pas un conte de fée, donc si je dois vivre en restant vigilante pour préserver mon Bonheur...et bien je prends quand même.
Ce n'est pas une question de doute , je ne crois pas , c'est une question de rester lucide au cas où.
Maintenant il sait que je le suis s'il reste lui-même. :love2:
Bonjour Pleine lune !
Cela me rassure ce que tu dis et je te rejoint dans l'idée de la lucidité, et de goûter les instants et de continuer à l'aimer !
J'ai effectivement suivi tout tes posts depuis le début et c'est vrai que le dernier était un peu obscur et triste. Je t'ai répondu ainsi donc pour prévenir une chute ou déprime qui savent arrivées insidieusement... au cas où :-*
Je suis heureuse pour ton homme c clair pourvu que ca dure ! mais 20 semaines c bien parti :-)
Et puis j'ai l'impression qu'il y a une donnée qu'iln'y avait peut etre pas les autres fois où à chaque fois il s'en est sorti; c quand tu dis:
"Jusqu'à la dernière cet hiver, la quatrième.
Où là NOUS avons enfin compris.
Mais il était temps!"
Comme si la prise de conscience avait été bien plus sérieuse qu'elle ne l'avait été et qui plus est par vous 2 :trefle:
Soit optimiste et garde le sourire jolie Pleine lune !
Soyez heureux de chaque jolis instants présents :love2:
Bon long we :Hello: