Citation : alie a écrit:J'ai un petit problème... Je suis (finalement et étonnamment) blasée à l'idée de faire l'amour à mon copain tout en sachant qu'il regarde beaucoup de films porno alors que c'est justement contre ça que je me bats !!! Vos avis? Il faut que je fasse abstraction (car lui ça a jamais dérangé sa vie...)? Ou doit-il aussi faire un effort... ?
Prends un autre exemple, plus neutre. Vous fumez tous les deux , toi comme un pompier, lui plus modérément, et d'un seul coup tu arrêtes. Quand il t'embrasse, il pue la clope. Vas-tu lui demander d'arrêter de fumer, ou vas-tu respecter sa liberté intérieure de se détruire la santé avec cette addiction banale ?Tu sembles dire qu'il est "usager récréatif" du porno, sans compulsion. Vous êtes atypiques, parce que dans les couples traditionnels, la conjointe est anéantie de découvrir la coupable manie de son homme, commence à se demander "qu'est-ce que toutes ces cyber-pouffiasses ont de plus que moi ? etc..." Moi, les mecs qui consomment du porno "normalement", comme ils mangeraient un bon cassoulet, je demande à voir. Le plus simple, si tu n'es pas décidée à lui en parler pour le moment c'est de consolider ton sevrage, retrouver ton estime de toi, après à un moment donné se posera la question "c'est le porno ou moi", mais dit comme ça, ça fait un peu ultimatum...
Citation :<blockquote> John Warsen a écrit: Prends un autre exemple, plus neutre. Vous fumez tous les deux , toi comme un pompier, lui plus modérément, et d'un seul coup tu arrêtes. Quand il t'embrasse, il pue la clope. Vas-tu lui demander d'arrêter de fumer, ou vas-tu respecter sa liberté intérieure de se détruire la santé avec cette addiction banale ?</blockquote> C'est vrai j'avais pas vu ça comme ça s'il veut arrêter ou si ça prends trop de place dans sa vie ou la mienne, c'est à lui de prendre la décision d'arrêter ou non, même si ça empêche pas d'en discuter. Citation :<blockquote> John Warsen a écrit: Tu sembles dire qu'il est "usager récréatif" du porno, sans compulsion. Vous êtes atypiques, parce que dans les couples traditionnels, la conjointe est anéantie de découvrir la coupable manie de son homme, commence à se demander "qu'est-ce que toutes ces cyber-pouffiasses ont de plus que moi ? etc..." Moi, les mecs qui consomment du porno "normalement", comme ils mangeraient un bon cassoulet, je demande à voir. Le plus simple, si tu n'es pas décidée à lui en parler pour le moment c'est de consolider ton sevrage, retrouver ton estime de toi, après à un moment donné se posera la question "c'est le porno ou moi", mais dit comme ça, ça fait un peu ultimatum...</blockquote> Ben comme c'est surtout moi qui y était complètement dedans j'arrive difficilement à le prendre mal et à trop lui en vouloir dans le sens que je me sens pas trompée , je faisais la même chose sans aucun amour juste pour me mb... Pas que ça me dérange plus mais en tous cas je me sens pas du tout trompée. C'est quand ça a pris trop de place et que j'ai voulu l'appliquer dans la vie réelle que j'ai vu que ça allait plus du tout mais lui ça ne lui a pas posé ce genre de problème du moins jusqu'à mtn...Je sais pas si ça a avoir, mais on a eu un gros coup dur avec mon copain... Je me suis rendue compte que cette dernière année je me suis totalement reposée sur lui pour tout et toute chose à dire à faire etc... Et en le lui disant il ne me paraissait qu'une solution pour retrouver mon autonomie c'était le célibat. Mais je considère vraiment mon petit-ami comme l'homme de ma vie ce n'est donc pas question... Et pourtant je supporte pas une semaine sans le voir et sans aucune nouvelle (j'ai essayé j'ai cablé au bout d'une semaine pile). Après cette semi-réconciliation mon petit-ami m'a avoué qqch que je trouve normal mais qui n'en reste pas moins difficile à vivre: Je suis sa première vraie petite amie et sa première relation sexuelle. Il est jeune, on est jeune. Et il m'a avoué avoir parfois l'envie d'aller voir ailleurs juste pour voir, par curiosité. Il me l'a dit en disant qu'il se sentait comme un connard de ressentir ça et qu'il voulait pas me faire du mal et surtout pas me prendre pour une ----. Je comprends sa situation et moi j'ai pu avoir d'autres expériences avant lui. Donc il me semble injuste de pas lui laisser cette "chance" à lui aussi. Bien sur là c'est ma tête qui parle, pas mon coeur. Mon coeur lui ça l'angoisse. Et en même temps, même si je n'ai jamais couché ac qqn d'autre je n'ai pas été très très fidèle à 100% non plus (cf ma présentation en 1ère page). Je sais plus trop quoi penser... D'un coté s'il va voir ailleurs pour se rassurer et que ça peut lui prouver qu'il veut vraiment faire sa vie avec moi ça serait une relativement bonne chose, mais c'est justement quand j'ai été attirée par pleins d'autres hommes que je me suis arrêté moi et c'est aussi en partie pour ne pas le tromper que j'ai entamé ce sevrage (bien que c'est je crois pour m'aider moi avant tout). Bref je suis un peu perdue sur quoi penser et quoi ressentir, j'ai juste peur, de je sais pas quoi mais j'ai vraiment une peur dans mon estomac. Peur de perdre ses repères, l'homme que j'aime, de ne pas être juste envers lui... Il faut que je me retrouve moi. Mais je sais pas comment.
Sinon notre relation sexuelle n'a jamais été aussi bonne depuis que j'ai entamé mon sevrage. Je me suis mb une fois en regardant mon copain donc j'pense pas que ce soit une mauvaise chose mais une deuxième fois alors qu'il était plus là, mais toujours en pensant à lui... Et cette fois-là je pense que c'en était une mauvaise. J'ai toujours pas regardé de pn ça ne me donne plus envie, même si je sens que c'est encore fragile. Je contrôle mes émotions beaucoup moins efficacement depuis tout ce qui c'est passé. Voilà où j'en suis.Je sais pas si je recommence mon sevrage à 0 mais je pense pas considérer vraiment ça comme une rechute, même si ça veut pas dire que c'est à faire tout le temps, je me suis pas sentie mal à l'aise et je n'ai pas envie de recommencé et enfin c'était à deux jours espacées, rien avoir avec ma rechute lamentable d'il y a 9jours ac pn et mb (partie 4fois...). A vrai dire je suis triste. Tout ça me blase et je trouve tout ça moche et totalement décalé de l'amour et pourtant si présent dans beaucoup de vies. Je suis triste de me dire que je ne "suffit" pas à la curiosité naturelle de mon copain et qu'il lui faille faire son expérience...
Ce qui me fait peur plus que tout, c'est qu'il tombe dans le piège où j'ai faillit tomber. Le pn, le sexe, et la tromperie ça "excite" d'une autre manière que ce que fait l'amour avec les sentiments, mais ça attire, c'est pas bon. Et j'ai peur qu'il préfère cette addiction et beuverie à notre amour. A la limite s'il tombe + amoureux d'une autre nana je ne peux qu'être "heureuse" pour lui (même s'il faudra me ramasser à la petite cuillère et beaucoup me convaincre que la vie vaut la peine d'être vécue, et c'est pas sans larmes que je vous dis ça), et je préfère ça plutôt que le fait d'aller à droite à gauche lui plaise parce qu'il s'agit de la même excitation que nous produit le pn.
J'ai pas avancé d'un pouce et je fais du sur-place.
Désolé, c'est un travail qu'on ne peut faire à ta place.
<span style="font-family: '.Helvetica NeueUI'; font-size: 18px; line-height: 24px">Alie je crois en toi tu vas y arriver courage.</span>Tu dis que tu n'as pas avancer d'un pouce et que tu fais du sur place, c'est normal de ressentir cela, mais c'est faut. La preuve tu écris sur ce forum, tu cherche des solutions et tu as pris conscience que quelque chose cloche dans ton comportement, tu fais de ton mieux pour avancer et arrêté ce comportement destructeur, sois fière des progrès et du chemin que tu as déjà fait. Croit en toi et tu y arriveras.
Bonjour,Merci pour ton message d'encouragement Gadjil, ça fait chaud au cœur. Finalement je pense avoir assez bien avancé par rapport à avant. De voir des amis très chers m'a permis de me remettre sur pied et d'arrêter de déprimer pour rien.<p>Finalement je regarde plus de porno depuis 15jours. Par contre je me suis encore mb aujourd'hui (ça faisait ça faisais 5jours sans) et seule, toujours en imaginant mon petit-ami. Je l'aime et ne peux plus l'imaginer qu'avec lui et pas autrement. C'est quand même moche de se rendre compte que je ne veux pas le laisser pas le quitter que je veux VRAIMENT ET PLUS QUE TOUT faire ma vie avec lui quand justement il est attiré ailleurs. Je garde ma jalousie pour moi et je laisse faire mais ça fait mal. A part ça j'ai plus l'impression d'être gênée dans ma vie à cause du porno. Ça me donne plus trop envie donc ça c'est un bon point. Maintenant c'est mon petit-ami qui me donne envie mais il ne s'est rien passé depuis qu'on s'est "disputés" du coup c'est pour ça que je me mb avec lui dans mes pensées. Au final j'ai décidé de faire comme si de rien était, ça passera bien un jour et au mieux il fait ce qu'il veut avec d'autres filles puis il reviendra s'il veut toujours de moi, je préfère ça plutôt qu'il ne fasse pas sa vie avec moi jusqu'à ce que ça devienne plus sérieux où là je lui demanderais la fidélité. Pas facile d'être jeune et d'envisager une relation longue sans ces problèmes...Sinon bah j'ai pas l'impression d'avoir rechuté encore une fois. Je pense que je peux me limiter à me mb sans support à une fois par semaine et je ne pense pas que ça soit dévalorisant puisque je pense à mon petit-ami. Sinon ce qui est bien c'est que je ne lui demande plus jamais s'il veut bien faire qqch avec moi, ce n'est que lui qui décide quand, où et comment il veut le faire, ce qui valorise beaucoup notre relation et comme ça il peut le faire quand lui il a envie, or ce n'est pas aussi souvent et excessivement que ce que je lui demandais. Bref en fait je vais bien je me sens assez bien dans ma peau et bizarrement c'est plutôt quand je suis près de lui que je me prends la tête. <p>Alie.
N'essaye peut-être pas trop de te poser autant de questions. Reste sereine, fais face à tes démons sans y associer trop d'émotivité. Concentre toi tranquilement sur ton sevrage, prends soin de toi. Je pense par ailleurs que c'est avant tout avec un esprit apaisé et des envies saines qu'on peut construire une relation.
Tu as raison Archer je devrais ne pas me prendre la tête. En fait je retire ce que j'ai dis sur le "je pense pouvoir me limiter à une fois par semaine de mb, je recommence et me reconcentre sur mon sevrage à partir d'aujd. Merci beaucoup beaucoup pour ton soutient.