Dépendance sexuelle

oué la misère les gars, a quoi bon faire des sevrages si c pour rechuter a chaque fois, mais c vrai qu'il faut de la quiétude

Devenir clean ne s'obtient pas comme par magie ça necessite beaucoup de rechutes et d'entrainement et un jour on devient clean. Il faut essayer et tirer une leçon de ses rechutes.D'ailleurs j'ai rechuté cette nuit et je me suis remasturbé ce matin. J'ai eu une profonde insomnie. J'ai regardé X files jusqu'à 2 heures du mat comme je n'avais pas encore sommeil j'ai regardé du porno, chat, cam et masturbation.J'ai toujours eu un problème d'insomnie et je l'ai toujours anesthésié par l'addiction. Une psy m'a dit qu'il fallait que je réorganise ma vie. Quand je rentrerai de soirée ou quand je n'arriverai pas à dormir je ne regarderai pas la télé je me ttrai au lit quoiqu'il arrive. Le sommeil vient en se couchant.  Pourtant j'étais bien parti hier pour rester sobre. C'est un combat de chaque instant, une vigilance, il faut bien se connaitre... je n'abandonne pas ciao 

aller... repars maintenant et si tu regardes en arriere, rememore toi les jours et les heures ou tu as peu tenir et essayes de faire un peu mieux la prochaine fois... ca va aller tu vas voir.

Merci Lovespirit,je viens de me rendre compte que la masturbation est la cause de tous mes vices. Au début je croyais que c'était anodin mais malsain tout de même, au fond pas si grave. je me rends compte aujourd'hui que c'est la source même de mon addiction au porno et aux plans culs. Avant j'arrêtais le porno mais je me masturbais sans support. Et l'addiction reprenait. Je me souviens avoir passé une semaine sans masturbation et je me suis senti bien.la masturbation compulsive est la mère de tous mes vices sexuels en ce qui me concerne.  jamais je ne serais arrivé au porno, aux chats sexuels, aux saunas si je ne n'avais pas compulsé par la MB. La masturbation m'empêche d'être moi. La quitter c'est se forger une personnalité. C'est tout ce qui compte à présent. je me rends compte que l'amitié, mes parents, le milieu associatif sont des piliers qui me comblent autrement. Ils me contentent. Je suis en paix. 

Hier j'étais à une rencontre associative, donner de son temps ça fait du bien, ça decentre, je me sens moins égoïste. Le besoin de se masturber cède la place au besoin d'aider l'autre, d'être à l'écoute, de donner de son temps. On se sent utile et propre. Ma vie reste tout de même chaotique ( ménage pas fait, boulot pas consciencieux... ). Il faut que je trouve un équilibre. La source de l'addiction au sexe est pour moi la dépendance affective. Ce besoin d'affection irrépressible me pourrit la vie. Il faut que j'apprenne à être bien avec moi même. Car après tout je suis une personne qui a de la valeur comme toutes les personnes et je n'ai pas à avoir honte de moi même. Je travaille sur ça. Apaiser une tension... avant je pensais que la masturbation, le porno, les plans culs apaisaient mes tensions; certes pour 5 minutes mais c'est devenu une addiction qui me rend esclave. Alors que pour une personne saine , l'apaisement d'une tension devrait se faire par une parole, un échange, un geste de réconfort. L'addiction m'a permis quand j'étais ado de me fabriquer une cuirasse sensorielle pour me couper du monde car la vie était dure pour moi, trop cruelle... c'était une coupe de verre. Mais aujourd'hui je suis devenu un adulte addict. J'ai travaillé sur moi, je ne suis plus l'ado qui devait se protéger. J'ai grandi. Il faut que je m'ouvre aux autres. ( de manière saine et respectueuse de moi et des autres).Il faut que je casse cette bulle de verre qui me fait tourner en rond. D'où l'onanisme...je pensne que je peux utiliser cette sensibilité, ce besoin d'affection pour aider les autres et me décentrer. Cette sensibilité exacerbée je pense que je peux la mettre au service des autres de manière positive, en gros la canaliser. le sport n'a pas fonctionné mais l'activité associative est une bon essai. A voir. J'entendais une psychologue dire qu'on avait donné de l'alcool aux Indiens d'Amérique pour exterminer leur ethnie, ce qui est vrai... Le porno, la drogue, les saunas nous rendent commateux, végétatifs et léthargiques et nous empêchent de nous révolter, de descendre dans la rue, de protester. C'est une sorte de contrôle social. Je me rends compte de  toutes les occasions manquées où j'aurais pu m'engager ou soutenir une action, une initiative quelconque. Je ne pensais qu'à moi, qu'à mes petits soucis. Bonne après midi    

Bonsoir Raphael,     Je t'envie d'avoir trouver une association caritative dans laquelle tu t'épanouis et qui te laisses assez de temps pour travailler à côté etc... Est-ce trop indiscret de te demander dans quelle type d'association tu es? Et quel poste occupes-tu ? Je pense comme toi que c'est une très bonne activité pour évacuer les pensées négatives et se reconstruire.Je me demande si je pourrai m'y mettre également. Bon courage !Bien à toi

Bonsoir eric,Viens me voir en privé on pourra en parler... aujourd'hui journée clean aussi mais journée paresseuse. Rien n'est impossible. 

J'ai rechuté aujourd'hui. heureusement pas de plans culs, je pense que ça c'est le pire. Mais le porno est toujours là malgré les prières, dasa, ce forum. Rien n'y fait. Que faire ? Au moins je n'ai plus envie de me suicider à cause de l'addiction. Plus d'idées noires, je sais qu'il faut repartir après avoir rechuté.J'arrive maintenant à ne pas regarder ou mater dans le métro. je détourne le regard si c'est hot ... amélioration de mon comportement. Mais j'ai des érections dès fois...en pensant au porno. Je me rends compte que ça pourrit tout. mais c'est surtout la masturbation mon grand ennemi. Je sais que si j'arrête ça je deviens un homme, un vrai et je serai fier de moi. La balle est dans mon camp. Je lèse mes relations, ma famille. J'ai honte. Surtout que j'ai des amis formidables. Je ne peux pas leur faire ça.  

que je me masturbe avec support ou sans support. C'est la même chose, la même honte. les me^mes images qui reviennent, la même perversion. D'où la necessité d'un sevrage. Et un sevrage c'est pour la vie.

rechute ... je suis désespéré mais bon. J'ai rechuté car j'ai peur de ne pas réussir mes études... de rendre mes dossiers . C'est bête car je peux le faire. Pour l'instant j'ai regardé du porno, je me tâte pour faire un plan. Ma conscience n'a pas envie que je fasse un plan cul. Je pense que je vais rester chez moi...faut limiter les dégats